Mina damer och herrar, en stor applåd för
Ali Wong!
EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Hej! Välkomna! Tack!
Tack för att ni kom!
Hej!
Det här måste gå fort, -
- eftersom jag kommer att behöva kissa om tio minuter.
Men tack, allihop, för att ni kom!
Det är en spännande dag för mig. Hela året har varit spännande.
Jag fyllde 33 i år.
Ja! Tack, alla ni fem. Jag uppskattar det.
Jag märker att jag blir äldre, -
- för numera, när jag ser en 18-årig tjej, -
- tänker jag automatiskt:
"Dra åt helvete!"
Jag känner inte dig, men dra åt helvete!
Jag är helt enkelt avis.
Först och främst på deras ämnesomsättning.
18-åriga tjejer äter massor, -
- sen går de bara på muggen, och magen är platt igen.
Mellan låren har de ett underbart tomrum.
Om de står med fötterna ihop, finns ett mellanrum här -
- där deras strålande framtid lyser igenom.
När de går och lägger sig, somnar de direkt.
De vet inte vad sömnlöshet är.
De vet inte hur det är att behöva ta en Ambien -
- eller ladda ner en podcast från Meditation Oasis -
- för att lugna pladdret av frustration och förtrytelse mot familjen -
- som tar upp all plats i ens tankar.
De har hela livet framför sig.
De har inte HPV ännu.
De somnar bara fridfullt på kvällarna.
Alla har HPV, okej?
Alla har det. Det är okej.
Erkänn. Alla har det.
Om ni inte har det ännu, skaffa det!
Det kommer att bli inne.
Har man inte HPV, är man en tönt.
Det är vad det säger om en.
Män vet ofta inte om att de har HPV.
Det går inte att testa hos män.
Det är värdelöst. HPV är ett spöke som hemsöker mäns kroppar -
- och säger "Bu!" i kvinnors kroppar.
Min läkare sa att jag har en av två varianter av HPV.
Antingen den varianten som utvecklas till cancer i livmoderhalsen.
Eller den varianten där min kropp helar sig själv.
Hjälpsam läkare, va?
Alltså, antingen kommer jag att dö -
- eller så tittar ni på Wolverine, kärringar!
Jag märker även att jag blir äldre, -
- eftersom min e-bokläsare är full av självhjälpslitteratur.
Jag skiter i böcker som 50 nyanser av honom.
Jag är intresserad av Konsten att städa.
Hur jag ska rensa i röran i mitt hem -
- för att få inre frid och bli så framgångsrik som möjligt.
Som 30-åring vill man ha hjälp att ta sig ur skiten.
Jag är en värdelös person. Jag är inte nöjd med mitt liv.
Hur kan jag ta mig ur den här skiten? Tony Robbins, hjälp!
Jag kan inte slänga nåt.
Jag hoppas att det är huvudorsaken till mina andra problem.
Om jag börjar slänga saker så kanske HPV-viruset försvinner.
Jag har problem med att slänga saker, för mamma är från ett fattigt land.
Hon har lärt mig att aldrig slänga nåt.
Man vet aldrig när en diktator kommer att ta över hela landet -
- och sno allt man äger.
Bäst att du sparar tandställningen som du hade i trean.
Du kan använda den som skyffel -
- när du skyfflar upp guld i röven -
- och flyr från kommunisterna.
Sist jag hälsade på hemma, -
- hjälpte jag henne att slänga saker.
Gör aldrig det med era mammor, det var det värsta jag varit med om!
Det var så känslosamt.
Vi skrek, slogs och skällde på varann och höjdpunkten var -
- när hon vägrade kasta bort -
- en Texas Instruments TI-82 -
- manual.
Manualen. Hon vet inte ens -
- var kalkylatorn är.
Ni som är under 25 -
- vet nog inte ens vad det är för nåt.
En miniräknare som rånade min generation.
Vi var tvungna att köpa den i åttan.
Den kostade ungefär 200 dollar.
Alla köpte den, som om det varit Judy Jetsons laptop från framtiden.
Och varför?
Den kunde rita kurvor.
Det var den tidens Tesla.
Mamma blev så känslomässig över manualen.
Hon sa: "Den kan komma till användning."
Jag sa: "Men... Jag vet -
- att jag måste röja bland allt det här när du dör."
Och jag försöker sluta skjuta upp saker.
Enligt Deepak-Oprah -
- är det det som hindrar mig från optimal framgång.
Jag har mognat väldigt det senaste året.
Jag har också gift mig...
Hurra!
Med en man som nu har HPV.
Han har minsann haft tur.
Han har gett mig nåt, -
- jag har gett honom nåt, -
- som kommer att vara för evigt.
Nej, det är jag som har haft tur.
Före honom, dejtade jag en massa losers.
Skejtare.
Vill du vara en vuxen kvinna, sluta dejta skejtare.
Om du inte vill vakna på en madrass i ett kök.
De är sexiga på utsidan, inuti finns bara sprit.
Värdelöst.
Min man och jag träffades på ett bröllop.
Han är mycket snyggare än jag.
Han är i en annan klass.
När jag såg honom, tänkte jag: "Himmel, vem är det där?"
Det första jag fick veta om honom var -
- att han studerade på Harvard Business School.
Jag tänkte "Himmel, jag ska fånga honom."
"Jag måste fånga honom!"
Först fångade jag honom -
- genom att kyssa honom först på vår femte dejt.
Det är väldigt ovanligt när det gäller mig.
Det var med avsikt, -
- eftersom han var ett kap.
Jag sa till mig själv: "Du måste få snubben att tro -
- att din kropp är en hemlig trädgård."
Fast den är en allmän park -
- där många reggaefestivaler har hållits -
- och där till och med -
- två hemlösa slank in en gång.
Jag trodde att de var hipsters, okej?
Urban Outfitters har gjort saker väldigt förvirrande -
- för min generation.
Är du hemlös eller hipster?
Är skägget en modegrej eller värmande?
Det hände -
- i San Francisco när jag bodde där.
Jag såg en kille i fullt dagsljus.
Gnistan fanns verkligen där.
Han sa: "Tjena, läget?"
Jag sa: "Läget?"
Innan jag visste ordet av, -
- vänslades vi i baksätet på min Volvo.
Efteråt sa han: "Kan du släppa av mig?"
Jag sa: "Var?" Han sa: "Vid parken."
Jag släppte av honom vid parken -
- och såg honom springa in bland alla andra hemlösa.
Jag tänkte: "Åh, nej!
Jag har pippat en hemlös!
Igen!
Min make är asiat.
Det gör många förvånade, -
- för vanligtvis brukar asiatiska-amerikanska kvinnor -
- med såna här glasögon, och uttalade åsikter -
- dejta vita killar.
Besök ett hipstertätt område i en stor amerikansk stad.
Rena, rama Yoko Ono-fabriken.
Det är för mycket. Jag vet inte vad det är för fel på dem.
Okej, när man är med en vit snubbe -
- känner man sig...
Man känner sig pittoresk när man är med en vit snubbe.
Som om man var med i en Wes Anderson-film.
Vita snubbar lär en coola saker, -
- som att rösta och sortera sopor, -
- och kolla på dokumentärfilmer.
De visar en såna coola saker.
Det är sexigt att vara med en vit snubbe.
Inget får mig att känna mig mäktigare -
- än att bli slickad av en vit snubbe.
Herregud.
Det känns som om jag absorberar alla privilegier, -
- alla förmåner, -
- precis där genom själva myntinkastet.
Dessutom är han så sårbar där nere.
"Jag kan krossa din skalle när som helst, vite man!
Jag kan döda dig just nu! Mosa den där hjärnan!
Kolonisera kolonialmakten", ni vet.
Men när det gäller äktenskap, -
- kan det vara trevligt om man tillhör samma ras.
Fördelen är att man kan gå hem -
- och vara rasister ihop.
Man kan säga vad man vill!
Man behöver inte förklara saker.
Min man är till hälften filippinare och till hälften japan.
Jag är till hälften kinesiska, till hälften vietnamesiska.
Vi ägnar 100 % av vår tid -
- åt att tala illa om koreaner. Det är toppen.
Det är vad kärlek består av.
Min senaste kille var kuban.
Hans familj talade illa om mexikaner -
- hela tiden.
Jag sa: "Vänta lite.
Är inte ni mexikaner?"
Asiatisk-amerikanska män underskattas.
Jag vet inte varför inte fler jagar dem. De är så sexiga!
Asiatiska män är jättesexiga.
De har ingen kroppsbehåring nedanför halsen.
Det är som att älska med en delfin.
Himmel, det är så slätt. Som en rutschkana.
Som att ha en späckhuggare i sängen varje natt.
Strular man med en jude, är huden helt sabbad efteråt!
Röd och irriterad, och man tänker:
"Jag bad inte om att få peeling idag.
J-date.com borde snarare heta luffasvamp.com.
Tack för mattbrännan, Avi."
Asiatiska män har ingen kroppslukt heller.
De luktar bara ansvarsfullt.
Det är därifrån umami-smaken kommer.
Min man och jag har en djup outtalad förståelse -
- sinsemellan, -
- eftersom han är filippinsk-japansk, -
- och jag kinesisk-vietnamesisk.
Vi är båda till hälften fina asiater, -
- och till hälften djungelfolk.
Just det!
Det är skillnad.
De fina asiaterna är kineser och japaner.
De får göra fina saker, som att vara värdland för OS.
Djungelfolk är värdar för sjukdomar.
De är annorlunda.
Men han har växt upp på östkusten.
Gått i privatskola och spelat lacrosse, -
- studerat latin och spelat schack och rugby.
Han växte upp som en filippinsk Carlton.
Så han visste inget om vietnameser -
- förrän han träffade mig.
På en av våra första dejter -
- tog han med mig till en restaurang i västra Los Angeles -
- som heter "Pho Show."
Han sa: "Den är autentiskt vietnamesisk. Det stod på Yelp."
Jag sa: "Den är inte autentisk."
Det vet man på grund av namnet.
Det finns ingen siffra i det.
För det andra märks det på toaletten.
Om den var äkta, -
- skulle toan samtidigt vara förråd.
När jag kissar, väntar jag mig att se 40 liter klorin, en uttagsautomat -
- och en mormor med grön starr som sover i ett hörn.
Serveringspersonalen är för artig.
Vi bör vara döva och psykiskt misshandlade när vi går.
Jag gick också i privatskola.
Han och jag är båda privatskole-asiater.
Vi är också båda hippies.
Vi gillar att resa runt i Sydostasien.
Vi gillar yoga.
Ayahuasca-ceremonier, -
- meditationsretreater i tystnad.
Just det, vi betalar 800 dollar för att tiga ett veckoslut.
Vi gör sånt.
Vi äter glutenfritt.
Det innebär att vi äter bröd som smakar som frigående Chewbacca.
Vi äter det lesbiska brödet -
- som innehåller 1 000 % av dagsbehovet av kostfiber -
- och 20 % spoken word -poesi.
Äter man det, inspireras man till litterära muspruttar -
- om stöd för Caitlyn Jenner eller nåt.
Det lustiga är -
- att han också är asiat.
Men på grund av alla hippieaktiviteter vi ägnar oss åt -
- känns det som om vi är vita, -
- som imiterar asiater.
Vi har tavlor med kinesiska skrivtecken.
Ingen av oss vet vad de betyder.
Vi tänker: "Åh, den matchar vår Buddha-formade spargris -
- från Pier 1 Imports."
"Den har nog bra feng shui."
Han och jag hade varit ihop i fyra år.
Jag hade en smygande misstanke -
- om att han tänkte fria, -
- eftersom -
- jag hade tjatat på honom om det.
Jag hade en konstig kvinnlig föraning.
Det är så frierier fungerar.
En kvinna måste plantera idén i mannens huvud.
Först passivt, och sen, om han inte fattar, -
- extremt aggressivt.
Man måste hota med att lämna dem, fast det gör man ju inte.
Man vet att man är för gammal, -
- och det är för sent att ge sig ut och hitta nån ny, -
- och börja om från början med manipulationsprogrammet.
Man tänker: "Jag håller fast vid honom, -
- fokuserar på att få honom fast, -
- genom att tjata som bara fan tills han viker sig -
- och tröttnar och säger: "Håll käften!
Okej, då, ska vi gifta oss?
Efteråt är kvinnan alltid lika förvånad.
"Herregud! Han friade!
Helt plötsligt!
Titta, han har köpt exakt den ring jag ville ha.
Hur kunde han veta det?
Han kanske såg den på min Pinterestsida -
- som jag bad min bästis att skicka vidare till honom varje dag."
Jag kan tala om en sak. Om en man har en Pinterest-sida -
- så är han nog pinteresserad av män.
Vi förlovade oss på en lördag.
På tisdagen köpte jag brudklänningen.
Jag hade provat den 2012.
Jag var redo.
Jag var mogen.
Övermogen.
Jag hade nått stadiet där man bara duger till bananbröd.
Folk blir alltid förvånade över hur jag är i verkliga livet med min man.
Jag är helt annorlunda.
Ni skulle aldrig känna igen min personlighet när jag är med honom.
Med honom är jag väldigt mjuk, -
- omtänksam och huslig.
Vi har varit tillsammans i fem år.
Varje dag i fem år, har jag gjort i ordning hans lunchlåda.
Ja.
Så att han skulle bli beroende av mig.
För han har examen från Harvard Business School, -
- och jag vill inte jobba längre.
Det vill jag helt enkelt inte.
Jag lagar inte mat åt honom av snällhet.
Det är en investering i min ekonomiska framtid.
För jag vill inte jobba mer!
Jag har läst en bok av Sheryl Sandberg.
Facebooks operativa chef.
Hennes bok har gjort alla kvinnor irriterade på sina jobb.
Den handlar om att kvinnor måste utmana sig själva.
Ta plats vid bordet och nå toppen.
Boken heter Lean in.
Jag vill inte luta mig in, okej?
Jag vill ligga ner.
Jag vill bara lägga mig!
Feminism är det värsta som hänt kvinnorna.
Vårt jobb var att inte jobba.
Vi hade det så bra.
Vi kunde ha gjort det smarta draget.
Vi kunde ha fortsatt att spela korkade -
- ett århundrade till -
- och sagt: "Vi är dumma kvinnor.
Vi klarar inte av nånting.
Det är nog bäst att vi stannar hemma hela dagarna, -
- äter snacks och ser på Ellen.
Vi är för dumma för att ha nåt riktigt ansvar."
Men de måste visa sig duktiga -
- och säga: "Vi klarar det! Vi kan allt."
Håll käften, kärring!
Avslöja inte hemligheten.
De sabbade för oss.
Nu väntar sig folk att vi ska jobba.
Frasen "Hushåll med dubbla inkomster" -
- gör mig illamående!
Många kvinnor blir väldigt arga när jag säger såna här saker.
De säger: "Men, Ali, vi har många fler möjligheter nu."
Så vi hade inte många möjligheter -
- när vi var lediga hela dagarna?
Inga tider att passa, ingen övervakning, -
- och viktigast av allt, vi var sponsrade.
Vet ni hur mycket sämre mat smakar -
- när man måste jobba för den?
När jag går med mina vänner på stan -
- är många av dem dömande -
- när vi ser hemmafruar på gatan.
"Titta på den där jävla hemmafrun.
Hon gör inget, -
- går bara omkring hela dagarna -
- och får massage i sina Lululemon-byxor."
Jag säger: "Den subban är ett geni.
Hon är inte hemmafru, utan pensionär."
Jag skriver för Fresh Off the Boat på ABC.
Ja.
Som är -
- ett jättebra program.
Jag gillar det och mina kollegor.
De är väldigt duktiga, och som jobb -
- är det nog bland de bästa man kan önska sig.
Men jag måste ändå arbeta på ett kontor varje dag.
Det betyder att jag måste bajsa på ett kontor varje dag.
Hemmafruar behöver inte bajsa på ett kontor.
Hemmafruar får bajsa hemma hos sig.
Med huden mot sitsen.
De behöver inte använda det där hemska pappersskyddet.
De slipper...
Tio gånger dagligen.
Som om man ska äta nån tråkig måltid.
De slipper sånt.
De slipper använda billigt toalettpapper, -
- kontorstoalettpapper, -
- som de avsiktligt har gjort svårt att dra fram.
De försöker ransonera sitt kommunistiska toalettpapper -
- som inte ens funkar.
Det torkar bara ut rumpan.
Som att torka sig i häcken med en öken.
Jag spottade på toapapperet för två dagar sen, -
- för att försöka förvandla det till en våtservett.
Det straffade sig, för fingrarna gick rakt igenom papperet, -
- och detta fick mer bajs att komma ut.
Sen måste jag börja om från början.
Man hinner aldrig torka sig ordentligt.
Man känner sig stressad.
Man är ju paranoid -
- och tror att kollegorna ska känna igen ens skor -
- under skiljeväggen.
"Åh, nej! Courtney lyssnar.
Hon väntar. Hon tar tid."
Man snabbar sig, -
- torkar sig inte färdigt, -
- och känner sig inte fräsch resten av dagen.
Om man vågar klia sig -
- så ser trosorna på kvällen ut -
- som om Goonies har kört över dem.
Hemmafruar slipper tänka på att bajsa tyst.
De slipper oroa sig för hur fort bajset kommer ut.
De slipper -
- klämma ihop skinkorna -
- för att bajset ska komma ut i jämn hastighet, -
- så att de inte råkar ge ifrån sig nåt ljud, -
- vilket vore djupt pinsamt.
Hemmafruar kan fisa på toaletten -
- och låta det eka i korridoren utanför, -
- medan de kollar på Netflix på sina iPads så mycket de vill.
De slipper tråkiga, hämmade bajsstunder.
De kan lyssna på podcasts.
Planet Money. De kan göra vad de vill.
Det är väldigt distraherande -
- när jag hör mina kollegor -
- fisa på toaletten.
Jag tappar respekten för dem.
Inget de säger efter det -
- har nån trovärdighet.
En dag hörde jag en kollega fisa på toaletten.
Käringen hade mage att komma och säga:
"Du måste komma i tid till jobbet."
Jag sa: "Du måste äta bananer.
Jag såg dina ballerinaskor.
Jag vet att det var du!
Kritisera inte mig för skitsaker, -
- för jag känner till skit om dig!"
Min svärfar hade ett allvarligt samtal -
- med mig och min man nyligen.
Han sa:
"Jag vill prata med er om pengar.
Ni måste tjäna bättre -
- om ni vill kunna ge era barn -
- samma privilegierade uppväxt som ni själva haft."
Jag tänkte: "Varför säger du det till mig?
Jag borde inte delta i det här samtalet.
Säg det till din son.
Fattar du inte -
- att jag tog din son för hans potentiella inkomst?
Varför annars knulla samma person -
- resten av livet?
Jag gifte mig med honom för att kunna gå i pension tidigt.
När jag sa ja, -
- så menade jag egentligen:
"Bra, jag är färdig."
Jag är färdig.
Jag vill inte jobba mer, -
- och jag bantar inte mer.
Sen jag gifte mig, -
- har jag ätit grillat kycklingskinn dagligen.
Just det. Jag fullföljer mitt öde, -
- att bli en cirkel med ögonfransar.
Som mrs Pacman.
"Möblera om!"
Jag gav upp mycket av mig själv när jag gifte mig.
Jag är snuskig och pervers.
Jag är pervers.
Ett motbjudande, snuskigt djur.
Det beror nog på -
- att jag började kolla på porr i späd ålder.
När man börjar kolla på porr -
- i späd ålder, -
- så blir man sjukare och sjukare.
Man vill bara ha sjukare och sjukare bilder.
Men det är okej, -
- för internet håller alltid jämna steg.
Jag gjorde slut med min förra kille, -
- för han vägrade att stoppa in den där bak.
Jag sa: "Du är en idiot.
Inser du att om jag annonserade på nätet
'Småväxt asiatisk kvinna söker analt', -
- så skulle internet krascha?
Alla manliga judiska huvuden i världen -
- skulle explodera samtidigt."
Explodera.
Många kvinnor får panik -
- när det gäller analsex.
"Det vill jag inte göra.
Jag är rädd för smärtan."
Du är inte rädd för smärtan.
Kvinnor vaxar ögonbrynen och gör såna hemska saker.
Det är inte smärtan.
Det du är rädd för -
- är bajs på pitten.
Du är rädd att han ser det -
- och det är allt du skäms för, -
- din inre ondska, dina hemligheter och lögner.
Smink kan inte hjälpa dig nu.
Men var inte orolig, -
- för när han stoppar den i baken, tänker han bara:
"Jag stoppade den i hennes bak.
Jag måste ringa mamma, -
- pappa,
Dave -
- och farmor."
Om man är gift så måste man testa analt för eller senare.
Man måste höja ribban.
Höja ribban för att undvika otrohet.
Hålla intresset uppe.
Placerar man den i olika hål, -
- kanske det känns som om man pippar olika personer.
Jag var väldigt aktiv i 20-årsåldern, -
- och på grund av det är jag lite -
- uttänjd där nere, okej?
När jag testade analsex, -
- kändes det som en andra chans i livet.
Jag tänkte: "Herregud!
Det är som att färdas tillbaka i tiden!"
En helt ny värld
Magiskt!
En av mina stora fantasier innan jag gifte mig -
- var att hjälpa så många män som möjligt -
- att upptäcka sin prostata.
Som en erövrare.
Jag ville bara...
Om ni inte har gjort det förut, -
- tjejer, gå hem och hitta på nåt kul.
Gör det ikväll.
You only live once.
YOLO. Smyg bara in...
Ge bara er man -
- en liten påtryckning.
Ge honom en liten Atari.
Han kommer att göra motstånd till att börja med.
"Nej!
Nej!
Nej, snälla! Jag vill faktiskt in... Nej!
Nej!"
De kommer att skruva på sig.
För de är rädda.
De oroar sig för att ni ska sticka upp tummen där -
- och lyckas, -
- och om de gillar det -
- så kanske det betyder -
- att de är bögar.
Jag gillar den oron.
Det tänder jag på.
Särskilt när oron -
- övergår till lusta!
Herregud!
Man ser uttrycket i mannens ögon.
Som om han upptäckt nirvana.
Som om man är den första tjej som visat honom -
- att han har en magisk klitta i arslet.
I hans ögon har man just förvandlats till
Häckens Härskare, ni vet?
Min man är tyvärr inte lika snedvriden som jag.
När jag ber honom smiska mig -
- gör han så här.
"Går det bra?
Är allt bra? Du vet väl att jag respekterar dig?"
Jag sa: "Ja, det vet jag, -
- och det är därför du måste misshandla mig, okej?"
Det är viljestarka och bråkiga tjejer -
- som vill bli misshandlade i sängen.
Kvinnliga VD:ar -
- vill ha hårda tag.
De vill ha...
Glasögon betyder att kvinnan vill...
För vi har alltid allt under kontroll.
Vi vill uppleva -
- lite farlighet och tappa kontrollen.
"Jag vill inte dö!
Döda mig inte! Jag vill inte dö!"
Men jag vill inte vara helt säker på att överleva.
Jag vill bara slippa ha kontroll ett tag.
Stryp mig bara lite, så att jag inte kan prata.
För kan jag prata, -
- ger jag dig instruktioner.
Och jag är trött på att bestämma.
Jag gör det hela tiden, så i sängen -
- ska du bestämma.
Ja.
För jag är den riktiga bossen, -
- och jag har sagt åt dig, -
- så gör det!
Sheryl Sandberg, kvinnan som skrev Lean In, -
- har haft ett sånt inflytande, -
- så på grund av henne, -
- får man inte längre använda ordet "bossig" i grundskolan.
För enligt henne -
- är det sexistiskt.
För man kallar aldrig pojkar bossiga.
I stället för att säga "Du är bossig," -
- ska man säga:
"Du har goda ledaregenskaper."
Vilket är en omskrivning för:
"Du är en liten fitta."
Jag väntar på rätt tillfälle -
- att bli hemmafru, med hänsyn till ekonomin.
Min man måste först uppnå en viss inkomstnivå.
Vi som par ska ha så bra ekonomi -
- att jag utan problem har råd med -
- skivad mango.
Ni vet vilken sort jag menar? Mango från Whole Foods -
- som kostar 10 dollar per förpackning -
- och har skivats av vita.
Det är den inkomstnivån jag vill uppnå.
Då har man lyckats.
När man äter mango som skivats -
- av en som heter Noah.
Jag vill ha Noah-mango,
Rebecca-kiwi -
- och Danielle-ananas.
Och dessutom -
- vill jag kunna promenera på trottoaren, -
- se en 25-centare, -
- och bara fortsätta gå.
Som en prinsessa.
Jag har nyttiga tips för er andra med asiatiskt ursprung.
Ja!
Spela aldrig paintball med en Vietnamveteran.
Jag vet inte om det syns, -
- men jag är i åttonde månaden.
Ja.
Det är väldigt sällsynt och ovanligt -
- att se en gravid kvinnlig komiker på scenen.
För kvinnliga komiker -
- blir inte gravida.
Tänk efter. Jag utmanar er.
Det finns inga.
När de blir gravida så försvinner de.
Till skillnad från manliga komiker.
När de får barn, -
- står de på scenen en vecka senare, -
- och säger: "Fan, jag har fått barn.
Bebisen är värdelös!
Den är jobbig och skittråkig!"
De andra dåliga papporna i publiken tänker:
"Hysteriskt kul! Jag kan identifiera mig!"
Deras rykte blir bara större.
Plötsligt är de festliga familjefäder som går att relatera till.
Medan mamman är hemma, -
- får skavsår på tuttarna -
- av att amma bebisen, -
- och har på sig en frusen blöja för att muttan ska läka -
- efter att bebisens huvud passerat.
Hon har fullt upp.
Jag vet inte hur det blir för mig.
Många av mina kvinnliga komiker-kompisar -
- som är mycket mer framgångsrika och kända än jag, -
- varnade mig för att få barn.
De sa: "Ali, varför ska du skaffa barn?
Du kommer att försvinna.
Du kommer att bli en mesig hemmafru."
Jag sa: "Ja, det vore drömmen."
Det är meningen. Det är slutmålet.
Jag har vunnit!
En annan sak som mina vänner sa -
- när de varnade mig för att få barn, -
- var: "Varför ska du skaffa barn?
Varför inte bara resa jorden runt med din man -
- och göra vad ni vill resten av livet, -
- utan ungar i släptåg."
Jag sa: "Det är okej...
Tills min man dör."
Vilket han kommer att göra före mig.
Som en asiatisk kvinna -
- kommer jag garanterat att uppnå en ålder på en miljard år.
Garanterat.
Som en galapagossköldpadda.
Vi har alla hört uttrycket "Svarta får inga rynkor"
Asiater dör inte.
Vi dör inte. Särskilt kvinnor lever i evighet.
Det är därför vi är usla förare.
Vi försöker dö.
Vi tänker: "Tjoho, jag ska testa hur odödlig jag är!"
"Jag ska signalera vänstersväng och skita i rödljuset."
"Jag gör en högersväng... Jag ändrade mig, en u-sväng!"
"Jag ändrade mig igen! O-sväng!"
Varje gång jag råkar ut för en bilolycka, -
- tänker jag: "Åh, herregud! Inte nu igen!"
Jag håller för ansiktet så att folk inte ser -
- att det är som de trodde.
Så pinsamt.
Min Toyota Corolla ser hemsk ut.
Den har en stor repa, som om en björn klöst den, -
- efter en aggressiv tegelmur som dök upp från ingenstans.
På motorhuven finns det handavtryck -
- från fotgängare som ville uppmärksamma mig på sin existens.
Det är nog nåt fel på mig.
Men jag är fortfarande i livet.
Så jag behöver barn som kan hålla mig sällskap när jag åldras.
Det är ensamt.
Mamma är 80, -
- och mitt uppe i medelålderskrisen.
Hon vet att hon har minst 100 år kvar.
Och hon är så ensam.
Alla hennes vita vänner, döda.
De mexikanska vännerna, döda.
Svarta vännerna, döda.
Jag skojade bara! Hon har inga svarta vänner!
Livet är inte som i filmen Rush Hour, okej?
Jag behöver barn som finns där för mig -
- när jag blir lika gammal som hon.
Med "finns där" menar jag "betalar."
När min man inte är i livet och försörjer mig.
Jag tänker inte bli en gammal kinesiska -
- som försörjer sig på att samla burkar. Glöm det.
Gamla kinesiska tanter skäms inte för nåt.
"Jag ska bara samla burkar, -
- bli skallig, -
- gå till parken, göra så här."
Det är en gratis aktivitet -
- för dem. De har på sig sin V. Stiviano-solskärm, -
- sin Darth Vader-Tomb Raider- Boba Fett-hjälm.
Eftersom de måste skydda sig från sin ärkefiende, solen.
De tänker inte slockna före den.
De och solen är som Tupac och Biggie när det gäller livslängd.
Det fanns ytterligare ett skäl till att jag ville skaffa barn.
Jag är bara 33, -
- vilket inte innebär nån hög risk, -
- men min kropp började förändras.
Det skrämde mig. Jag är bara 33, men...
Min mutta är inte lika våt som förut.
Det är demoraliserande.
Kommer ni ihåg när ni var 18, -
- och muttan var genomvåt hela tiden?
Man tog det för givet -
- att man när som helst skulle kunna sticka ner handen i trosorna, -
- och när man gjorde V-tecknet -
- skulle det finnas ett snigelspår mellan fingrarna.
Saftighet.
Man kunde blåsa bubblor med det.
Jag är Slimer! Ghostbusters!
Jag vet inte hurdan jag blir som mamma.
Jag är 33 och behövde -
- en del läkarhjälp när jag försökte bli gravid.
Vilket till stor del -
- antagligen är mitt eget fel.
För i 20-årsåldern -
- åt jag dagen efter-piller som smågodis.
Min livmoder såg nog ut som en rökares lungor.
Jag fick veta -
- att mina progesteronnivåer var oroväckande låga.
Jag fick hormonbehandling i form av stolpiller, -
- som skulle tryckas upp varje kväll.
Medan jag var på jobbet på Fresh Off The Boat -
- och hade en genomgång för mina kolleger, -
- passade pillret vanligen på -
- att lösas upp och smälta ner i underkläderna, -
- och jag måste låtsas att allt var som vanligt, -
- vilket det helt klart inte var.
Dessutom hade progesteronet en bieffekt.
Det gav mig klåda.
Jag var tvungen att obemärkt försöka klia mig -
- under konferensbordet, och sen motstå impulsen -
- att genast lukta på fingrarna.
Jag vill kunna lukta på fingrarna -
- när jag vill, det är för fan mina fingrar.
Hemmafruar kan klia sig och sniffa hela dagarna.
De dammsuger, kliar sig och sniffar.
De gör en smörgås.
Kollar på TV-program om husrenovering. Kollar läget.
När man kliat sig, tänker man bara på en sak.
"När kan jag lukta på fingrarna?
När kan jag obemärkt -
- lukta på fingrarna?"
Nyfikenhet är naturens sätt -
- att skydda en, man måste kolla så att allt är okej.
Om det luktar konstigt så måste man söka läkare.
Fingrarna är första nätdoktorn.
När min man och jag försökte få barn, -
- sa folk: "Herregud, vad sexigt.
Ni pippar förstås mycket?"
Nej, kompis. Det är sånt man gör när man är 20, okej?
När man är 30 -
- och har försökt bli gravid ett tag, blir det kliniskt.
Man kissar på teststickor som informerar om när äggen rullar iväg.
Den talar om när det är påsk.
Jag var bara villig när det var påsk.
Fyra dagar varje månad.
De andra dagarna sa jag: "Vi ska inte pippa.
Du måste spara dig.
Spermierna ska vara så fulla av tillbakahållen -
- ilska och så aggressiva som möjligt.
Det ska vara som ett härskri som bryter ut.
De ska strömma ut som arga flyktingar -
- som flyr från en diktatur!"
Och...
För det mesta hade vi inte ens sex, -
- för jag var så trött när jag kom hem, -
- och såg jag den glada gubben på teststickan -
- och insåg att det var läge, -
- så gav jag vanligtvis bara min man ett handjobb, -
- och han blundade.
Jag vet vad det betyder.
När nån blundar medan han har sex, -
- är det inte på grund av extas, -
- som de måste blunda.
När nån blundar medan han har sex, -
- är det för att han försöker -
- förtränga bilden av ens ansikte -
- och föreställa sig två lesbiska latinamerikanskor -
- som han såg tidigare på dagen på RedTube.
Gärna för mig, för då -
- slipper han se min min som betyder:
"Snabba på."
Jag visste alltid när han snart var klar, -
- eftersom indikationen på det är samma för alla killar.
Det är när de får -
- den där korkade minen, -
- som om de just blivit bitna av en zombie.
Eftersom vi är hippies, så säger jag: "Du!
Se mig i ögonen och kom ihåg att komma med syfte, okej?"
Sen hoppade jag på honom -
- och twerkade skiten ur honom -
- och gjorde en del saker som jag lärt mig i Atlanta.
Sen vände jag mig upp och ner.
Så att all Harvard-nektar skulle sippra ner inuti mig.
Just det. Eftersom jag inte vill jobba längre.
Jag är väldigt tacksam för att jag är gravid.
Så långt gången, åttonde månaden.
Förra året fick jag missfall.
Det är väldigt vanligt. Många 20-åriga kvinnor -
- får panik när de hör det. De säger: "Åh, Gud!
Så fasansfullt. Jag kan inte fatta det."
Jag är 33. Tjejen, när du är 33, -
- kommer du att känna många som fått missfall.
Det är vanligt och jag önskar att fler pratade om det.
Då skulle de inte ta det så hårt när de drabbades.
Mamma är från ett fattigt land.
När jag berättade det, sa hon:
"I mitt hemland är det som att tappa bort ett par skor.
Ingen stor grej, okej?"
Allt händer av en anledning.
Jag fick veta det på ultraljudsundersökningen i sjätte veckan.
Läkaren sa:
"Jag ser två äggsäckar, du kommer att få tvillingar."
Jag tänkte: "Nej!"
Hon sa: "Men jag ser inga hjärtslag."
Jag tänkte "Ja!
Herren är outgrundlig!"
Tyck inte synd om mig, okej? De var stora som vallmofrön.
Jag har petat snorkråkor som varit större än de.
De flesta kvinnor låter inte sina män se -
- när de får missfall.
Jag lät min man sitta framför mig -
- där jag satt på toaletten, och sa: "Titta nu.
Titta på det här."
Han tyckte så synd om mig.
Jag utnyttjade det.
Spelade ut det i en månad.
Han gjorde allt jag bad om, i 30 dagar.
Vi såg Beyoncé.
Han köpte en cykel åt mig på nätet.
Det är min älskade missfallscykel.
I 30 dagar var mitt äktenskap helt perfekt.
Men jag är rädd för att föda.
Väldigt rädd.
Därför tänker jag anlita en doula.
Vet ni vad en doula är?
En vit hippie-häxa, -
- som blåser in quinoa i ens mutta, -
- för att trolla bort smärtan.
Många tjejer har försökt skrämma mig.
De försöker skrämma mig för födseln.
"Ali, visste du att du kommer att bajsa på britsen?"
Jag sa: "Ja, jag ser fram emot det."
Jag är förstoppad på grund av toan på jobbet.
Det blir en utrensning.
Det är inte konstigt att det händer, eftersom -
- man krystar under förlossningen, -
- och ens man blir tillsagd att hjälpa till, -
- genom att hålla upp ens ben, -
- som blir som spaken på en mjukglassmaskin.
Man bajsar alltså på golvet inför mannen i sitt liv.
Man inser att han kommer att lämna en på grund av det.
Pang, då kommer bebisen, så han måste stanna.
Livets mirakel.
Jag kan redan inse hur ett barn ställer krav på äktenskapet.
Bebisen har inte ens kommit ut än -
- och jag är redan jobbig mot min man.
Jag är så arg på honom, särskilt när han ber mig göra hushållsarbete.
"Du kan väl diska?" Nej!
"Kan du vattna blommorna?" Jag tänker inte göra ett skit.
Jag håller på att göra ögonen.
Är det du som gör foten? Skulle inte tro det. Byt kanal.
Jag fattar den här konstiga dubbelmoralen i samhället.
Det behövs så lite för att man ska uppfattas som en bra far.
Och lika lite för att man ska uppfattas som en dålig mor.
Folk berömmer min man -
- för att han följer med mig till läkaren.
"Jösses! Tänk att han går på alla dina läkarundersökningar!
Vilket stöd han är!"
Gissa vem som också måste gå på undersökning?
Jag! Jag är huvudperson!
Utan mig finns det inget att filma.
Vilken hjälte, han spelar Candy Crush medan jag blir tappad på blod.
Men om jag tar svamp när jag är i sjunde månaden är jag en dålig mor.
Jag...
Jag läxar upp min man dagligen.
Delvis för att jag är arg på honom.
Men mest för säkerhets skull, för om han lämnar mig är det kört.
Jag måste hyvla ner hans självkänsla dagligen -
- för att han inte ska få för sig -
- att han är värd nån annan kvinnas kärlek och lämnar mig.
Han måste hållas kvar genom att hållas på plats.
Folk berättar inte hur kroppen förändras -
- under graviditeten.
Bröstvårtorna blir stora och mörka.
Det visste jag inte.
De blir mörka så att bebisen kan sikta in sig på målet.
De blir lättare för bebisen att hitta.
De blir stora som fingrar.
"Du där! Du är skyldig mig pengar!"
Mina liknar hamburgare nu och naken liknar jag en av Minionerna.
Men jag tänker inte bli en sån där gravid kvinna -
- som försöker komma i form direkt efter att de blivit gravida.
Om ni träffar mig om ett år -
- så kommer jag att ha den sortens kropp som jag kan visa upp naken i TV -
- och få komplimanger för att jag är så modig.
Som gör det.
Nu i åttonde månaden är min mutta våt igen.
Fast inte på samma sätt som när jag var 18.
När det var sexigt.
Jag undrade vad det berodde på. Jag kollade.
Muttan är våt igen eftersom -
- kroppen avsöndrar slem -
- som skyddar bebisen från bakterier.
Det är inte samma sak.
När det är som superlim eller sårsalva.
Ni vet...
Innan jag träffade min man, dejtade jag losers.
Sen träffade jag min drömman.
Mycket snyggare och bättre än jag.
Examen från Harvard.
Jobbade hårt för att fånga honom.
Lyckades få honom att fria. Herregud, sen gifte vi oss.
Mina drömmar gick i uppfyllelse. Vi blev gravida.
Vi har köpt ett hus, vårt gemensamma hem.
Två veckor in i betalningsproceduren -
- fick jag veta att min underbara, Harvardutbildade make -
- hade skulder på 70 000 dollar.
Jag betalade alltihop med mina surt förvärvade TV-pengar.
Det var tydligen han som fångade mig.
Hur gick det till?
Hur lyckades han lura mig?
Kanske för att han gått på Harvard Business School, -
- epicentrum för ekonomisk brottslighet. Jag fick Enron-behandlingen.
Och nu måste jag jobba för att vi ska överleva!
Varför tror ni annars att jag uppträder i åttonde månaden?
Okej! Jag är Ali Wong! God kväll, allihop! Tack!