Toivottakaa tervetulleeksi lavalle -
Ali Wong!
Hei! Tervetuloa! Kiitos!
Kiitoksia, että olette täällä.
Hei.
Ryhdytään hommiin, -
- koska minun täytyy mennä vessaan kymmenen minuutin päästä.
Kiitoksia kaikille, että olette täällä.
Tämä on ollut jännittävä päivä ja jännittävä vuosi.
Täytin 33 vuotta.
Kiitoksia, viisi ihmistä. Arvostan.
Tiedän, että vanhenen, -
- koska kun näen 18-vuotiaan tytön, -
- ajattelen automaattisesti: -
- haista vittu.
En edes tunne sinua, mutta haista vittu.
Koska olen kateellinen.
Kadehdin ennen kaikkea heidän aineenvaihduntaansa.
18-vuotiaat voivat syödä mitä vain, -
- käydä paskalla, ja sitten heillä on sikspäkki.
Heillä on kaunis rako reisien välissä.
He seisovat jalat yhdessä, ja heillä on tässä rako, -
- jonka läpi paistaa mahdollisuuksien valo.
Ja kun he menevät nukkumaan, he vain nukahtavat.
He eivät kärsi vielä unettomuudesta.
He eivät tiedä, millaista on, kun joutuu syömään Ambienin - -
- tai lataamaan meditaatiopodcastin, -
- että voi hiljentää perhettään kohtaan tuntemansa katumuksen ja katkeruuden, -
- jotka täyttävät mielen.
Heillä on koko elämä edessään.
Heillä ei vielä ole HPV:tä.
He nukkuvat yönsä rauhassa.
Kaikilla on HPV.
Kaikilla. Se on okei.
Myöntäkää jo. Kaikilla on se.
Jos ei ole vielä, menkää hankkimaan se.
Se on hankittava.
Jos ei ole HPV:tä, sitä on luuseri.
Sen se kertoo ihmisestä.
Monet miehet eivät tiedä, että heillä on HPV, -
- koska se on miehillä havaitsematon.
Ihan paskaa. HPV elää aaveen lailla miesten kehossa - -
- ja sanoo "Böö!" naisten kehossa.
Lääkärini mukaan minulla on yksi kahdesta HPV:n kannasta.
Joko se, joka muuttuu kohdunkaulansyöväksi - -
- tai se, jossa kehoni parantaa itsensä.
Hyödyllinen lääkäri, eikö niin?
Eli minä joko kuolen - -
- tai olen Wolverine.
Tiedän, että vanhenen, myös sen takia, -
- että Kindleni on muuttunut elämäntaitokirjastoksi.
Minua ei kiinnosta kirjat kuten Fifty Shades of Grey.
Minua kiinnostaa Elämän mullistava siivoamisen taika.
Se, miten voin siivota kotini - -
- saavuttaakseni sisäisen rauhan ja optimaalisen menestyksen tason.
Sitä on olla kolmekymppinen. Miten vaihtaa suuntaa?
Olen kamala ihminen, en ole tyytyväinen tilanteeseeni, -
- miten vaihdan tämän paskan suuntaa? Auta, Tony Robbins!
Olen hamstraaja.
Toivon, että se on syy muihinkin ongelmiini.
Toivon, että kun lakkaan hamstraamasta, HPV:nikin katoaa.
Hamstraus on minulle ongelma, koska äitini on kehitysmaasta, -
- ja hän opetti minulle, että mitään ei saa heittää pois, -
- koska ei voi tietää, milloin diktaattori kaappaa vallan - -
- ja anastaa varallisuuden.
Kannattaa siis säilöä lapsuuden oikomiskoje, -
- koska se saattaa olla hyvä lapio, -
- kun tunkee kultaa persuksiinsa - -
- ja pakenee kommunisteja.
Kun olin viimeksi San Franciscossa, -
- autoin häntä heittämään kamaa pois.
Siihen ei kannata ryhtyä äitinsä kanssa. Se oli elämäni kauhein kokemus.
Se oli tunteikasta.
Huusimme ja tappelimme. Kaiken kohokohta oli, -
- kun hän ei päästänyt irti -
Texas Instruments TI-82 -laskimen - -
- ohjekirjasta.
Hän ei edes tiedä, -
- missä laskin on.
Te alle 25-vuotiaat - -
- ette varmaan edes tiedä sitä laskinta.
Se laskin hämmensi koko sukupolveani.
Meidän kaikkien piti ostaa sellainen kahdeksannella luokalla.
Se maksoi 200 dollaria.
Kaikki ajattelivat, että se oli kuin Judy Jetsonin tietokone tulevaisuudesta.
Miksi?
Koska siinä oli graafeja.
Se oli kuin Tesla nykyisin.
Äitini oli niin tunteikas ohjekirjan vuoksi.
Hän sanoi: "Ei voi tietää, milloin tätä tarvitsee."
Sanoin: "Mutta minä tiedän, -
- että minä joudun siivoamaan tämän kaiken, kun kuolet."
En aio enää viivästellä.
Deepak-Oprahin mukaan - -
- sillä tavoin en saavuta optimaalista menestyksen tasoani.
Kasvoin paljon menneenä vuotena.
Menin myös naimisiin.
Miehelläni on nyt HPV.
Onnenpekka.
Hän antoi jotain minulle.
Minä annoin hänelle jotain, -
- joka myös säilyy ikuisesti.
Minä olen onnekas, -
- koska ennen häntä seurustelin monen luuserin kanssa.
Moni heistä oli skeittari.
Jos haluaa olla aikuinen nainen, ei kannata tapailla skeittareita.
Paitsi jos haluaa herätä patjalta keittiöstä.
He näyttävät seksikkäiltä, mutta heidät on tehty kaljasta.
Kamalaa.
Tapasin mieheni häissä.
Hän on paremman näköinen kuin minä, -
- ihan eri tasoa kuin minä.
Näin hänet ja kysyin: "Kuka tuo on?"
Ensimmäinen asia, joka minulle kerrottiin, -
- oli, että hän on Harvardin kauppakorkeakoulussa.
Ajattelin, että minä nappaan hänet.
Ja nappasin hänet niin, -
- että suutelin häntä vasta viidentenä päivänä, -
- mikä on harvinaista minulle.
Tein niin tahallani, -
- koska hän oli löytö.
Tiesin, että minun oli saatava hänet uskomaan, -
- että kehoni on salainen puutarha.
Oikeasti se on kaupunginpuisto, -
- jossa on järjestetty monet reggaefestarit - -
- ja jonne on vahingossa päästetty - -
- kaksi koditonta.
Luulin heitä hipstereiksi.
Urban Outfitters -kauppa on tehnyt asiat sekaviksi - -
- sukupolvelleni.
Koditon vai hipsteri?
Onko parta muodikas vai lämmin?
Se kävi San Franciscossa. Asuin siellä - -
- ja tapasin yhden tyypin päivällä.
Välillämme oli kemiaa.
Hän sanoi: "Miten menee?"
Sanoin: "Miten menee?"
Ja yhtäkkiä - -
- sekstailimme Volvoni takapenkillä.
Jälkeenpäin hän kysyi, voisinko antaa hänelle kyydin.
Kysyin: "Minne?" Hän vastasi: "Puistoon."
Vein hänet Golden Gate -puistoon, -
- jossa hän meni kodittomien kavereidensa luo, -
- ja ajattelin: "Voi ei!
Panin juuri koditonta tyyppiä!
Taas!"
Mieheni on aasialainen.
Se järkyttää monia, -
- koska yleensä aasialais-amerikkalaiset naiset, -
- joilla on tällaiset lasit ja mielipiteitä, -
- tapailevat valkoisia.
Jos menee mihin tahansa suuren kaupungin hipsterialueelle, -
- se on täynnä Yoko Onoja.
En tiedä, mikä niitä ämmiä vaivaa.
Tiedän, että kun on valkoisen kanssa, -
- se tuntuu - -
- maalaukselliselta.
Ihan kuin olisi Wes Andersonin leffassa.
Valkoiset miehet tutustuttavat siisteihin juttuihin, -
- kuten äänestämiseen, kierrättämiseen - -
- ja järkyttäviin dokumenttiohjelmiin.
Sellaisiin siisteihin juttuihin.
Valkoisen miehen kanssa makaaminen on seksikästä.
Tunnen oloni voimakkaaksi, -
- kun valkoinen mies nuolee vittuani.
Luoja.
Tunnen, miten imen itseeni etuoikeutuksia - -
- ja oikeuksia - -
- rahareikäni kautta.
Ja hän on haavoittuvainen siellä alhaalla.
Ajattelen: "Voisin murskata valkoisen pääsi koska vain!
Voisin tappaa sinut nyt! Murskata aivosi!
Ottaa valloittajan valtaani!"
Avioliitto - -
- oman rodun edustajan kanssa on mukavaa.
Hyvä puoli on, että kotona voi olla - -
- rasisteja yhdessä.
Voi sanoa mitä vain!
Ei tarvitse selitellä.
Mieheni on puoliksi filippiiniläinen ja puoliksi japanilainen.
Minä olen puoliksi kiinalainen ja puoliksi vietnamilainen.
Vietämme kaiken aikamme - -
- haukkumalla korealaisia. Se on mahtavaa.
Siihen rakkaus perustuu.
Edellinen poikaystäväni oli kuubalainen, -
- ja hänen perheensä haukkui meksikolaisia.
Jatkuvasti.
Minä sanoin: "Hetkinen.
Ettekö te ole meksikolaisia?"
Aasialaismiehet ovat aliarvostettuja.
Heidän pitäisi olla suositumpia. He ovat seksikkäitä.
Kaikkein seksikkäimpiä.
Heillä ei ole karvoja kaulasta alaspäin.
On kuin rakastelisi delfiinin kanssa.
Sileää kuin vesiliukumäki.
Kuin Tilikum-miekkavalas olisi sängyssäni joka yö.
Juutalaisen miehen jälkeen keho on ihan paskana.
Punainen ja tulehtunut.
Sitä sanoo: "En pyytänyt ihonkuorintaa.
Ei enää juutalaisia, senkin luffa-pesusieni.
Kiitos mattoihottumasta, Avi."
Aasialaiset miehet eivät myöskään haise hielle.
He haisevat vastuulle.
Umamin aromi tulee siitä.
Minun ja mieheni välillä on sanaton yhteisymmärrys, -
- koska - -
- hän on filippiiniläis-japanilainen - -
- ja minä kiinalais-vietnamilainen.
Olemme molemmat puoliksi hienoja aasialaisia - -
- ja puoliksi viidakkoaasialaisia.
Tiedätte eron.
Kiinalaiset ja japanilaiset ovat hienoja.
Heillä on hienoja juttuja kuten olympialaisia.
Viidakkoaasialaisilla on vain tauteja.
Se on erilaista.
Hän varttui itärannikolla, -
- kävi yksityiskoulua, pelasi haavipalloa, -
- opetteli latinaa ja pelasi sakkia ja rugbya.
Hän oli kuin filippiiniläinen Carlton.
Hän ei tiennyt mitään vietnamilaisista, -
- kunnes hän tapasi minut.
Suhteen alkuaikana - -
- hän vei minut Los Angelesin länsiosassa ravintolaan, -
- jonka nimi oli Pho Show.
Hän sanoi: "Aitoa vietnamilaista. Yelpissä sanottiin niin."
Minä en uskonut.
Sen tietää ensinnäkin siitä, että nimessä - -
- ei ollut numeroa.
Sen tietää myös vessasta.
Aidossa paikassa - -
- vessa olisi samalla varasto.
Minun on nähtävä vessassa 40 litraa valkaisuainetta, pankkiautomaatti - -
- ja glaukoomasta kärsivä mummo nokosilla nurkassa.
Tarjoilijat olivat liian mukavia.
Lähtiessä pitää olla kuuro ja henkisesti pahoinpidelty.
Minäkin kävin yksityiskoulua.
Olemme molemmat yksityiskouluaasialaisia.
Olemme myös molemmat hippejä.
Reppumatkailemme Kaakkois-Aasiassa.
Pidämme joogasta.
Meillä on ayahuasca-seremonioita, -
- mykkiä meditaatioretriittejä.
Maksamme 800 dollaria, jotta voimme olla hiljaa viikonlopun.
Teemme sellaista paskaa.
Ruokavaliomme on gluteeniton.
Syömme leipää, joka maistuu vapaasti kasvatetulle Chewbaccalle.
Syömme lesboleipää, -
- jossa on 1 000 prosenttia päivittäisestä kuiduntarpeesta - -
- ja 20 prosenttia puhuttu sana -runoutta.
Kun sitä syö, emätin pieree paskan runon -
Caitlyn Jennerin tukemisesta.
Tämä on hassua, -
- koska myös hän on aasialainen.
Joskus kaikkien näiden hippijuttujemme takia - -
- minusta tuntuu, että olemme valkoisia, -
- jotka teeskentelevät olevansa aasialaisia.
Seinillämme on kiinalaisia kääröjä, -
- emmekä kumpikaan tiedä, mitä niissä lukee.
Ajattelimme, että ne sopivat yhteen Buddha-säästöpossumme kanssa.
Ostimme sen Pier 1 Imports -kaupasta.
Se luo hyvää feng shuita taloon.
Olimme seurustelleet neljä vuotta, -
- ja minulla oli epäilys, -
- että hän kosisi, -
- koska - -
- minä olin painostanut häntä siihen.
Naisen vaistoni aavisti sen.
Niin kosinnat oikeasti menee.
Naisen on syötettävä ajatus miehen mieleen.
Ensin passiivisesti, ja jos hän ei ymmärrä, -
- sitten erittäin aggressiivisesti.
On uhattava jättää hänet, mutta ei oikeasti lähteä.
Sitä tietää olevansa vanha - -
- ja että on liian myöhäistä etsiä uusi mies - -
- ja aloittaa manipulaatiojakso alusta.
Sitä ajattelee: "Pysyn tämän tyypin kanssa, -
- keskityn hänen nappaamiseensa - -
- ja nalkutan hänelle niin paljon, että hän luovuttaa, -
- kyllästyy ja sanoo: 'Turpa kiinni!
Selvä, tuletko vaimokseni?'"
Jälkeenpäin nainen sanoo aina:
"Voi luoja! Hän kosi.
Ihan yllättäen.
Ja hän osti juuri sen sormuksen, jonka halusin.
Miten hän tiesi?
Ehkä hän kävi Pinterest-sivullani, -
- jonka lähetin ystävälleni ja pyysin lähettämään miehelleni joka päivä."
Tiedoksenne, jos miehellä on Pinterest-sivu, -
- hän on luultavasti kiinnostunut miehistä.
Menimme kihloihin lauantaina.
Ostin hääpukuni seuraavana tiistaina, -
- koska kokeilin sitä vuonna 2012.
Olin valmis.
Olin kypsä.
Olin mätä.
Olin niin mätä, että olin valmis banaanileiväksi.
Ihmiset aina yllättyvät siitä, että kun en ole lavalla ja olen mieheni kanssa, -
- olen kuin eri ihminen.
Te ette tunnistaisi minua, kun olen hänen kanssaan.
Hänen seurassaan olen pehmeä, -
- hoivaava kodinhengetär.
Olemme olleet yhdessä viisi vuotta, -
- ja olen pakannut hänelle lounaan joka päivä.
Kyllä.
Halusin, että hän olisi riippuvainen minusta, -
- koska hän valmistui Harvardin kauppakorkeakoulusta, -
- enkä minä halua työskennellä enää.
Suoraan sanottuna en halua työskennellä.
En ruoki häntä hyvää hyvyyttäni.
Se on panostus taloudelliseen tulevaisuuteeni.
Koska en halua tehdä töitä.
Olen lukenut Sheryl Sandbergin kirjaa.
Hän on Facebookin operatiivinen johtaja.
Hänen kirjansa sai naiset innostumaan urista.
Hän käsitteli sitä, miten naisten pitäisi haastaa itseään - -
- istumaan pöydän ääressä ja nousemaan huipulle.
Hänen kirjansa on Lean in , eli nojaa eteenpäin.
En halua nojata eteenpäin.
Haluan mennä makuulle.
Haluan vain mennä makuulle.
Feminismi on pahinta, mitä naisille on sattunut.
Työmme oli ennen olla tekemättä työtä.
Meillä oli asiat hyvällä tolalla.
Olisimme voineet olla fiksuja, -
- eli esittää tyhmiä - -
- vuosisadan ajan - -
- ja sanoa: "Olemme tyhmiä.
Emme osaa tehdä mitään.
Meidän kannattaa pysyä kotona kaiken päivää, -
- napostella ja katsoa Elleniä.
Olemme liian tyhmiä ottamaan vastuuta."
Nämä naiset ryhtyivät pätemään - -
- ja kertoivat pystyvänsä mihin vain.
Turpa kiinni, ämmä.
Älä paljasta salaisuutta.
He pilasivat kaiken, -
- ja nyt meidän pitää tehdä töitä.
Kun kuulen termin "kahden hengen tulot", -
- haluan oksentaa.
Useat naiset ovat tuohtuneet kommenteistani.
He sanovat: "Ali, meillä on niin paljon vaihtoehtoja."
Luuletteko, ettei niin ollut silloin, -
- kun päivämme olivat vapaita?
Ei aikatauluja, ei valvontaa, -
- ja ennen kaikkea rahoitettuja.
Ruoka maistuu paljon paskemmalta, -
- kun se täytyy ansaita.
Monet ystävistäni - -
- ovat tuomitsevia - -
- kadulla näkemiämme kotirouvia kohtaan.
He sanovat: "Vittu tuota kotirouvaa.
Ei tee mitään.
Hän kävelee kaiken päivää - -
- ja käy hieronnoissa jumppahousuissaan."
Minä sanon: "Tuo ämmä on nero.
Hän ei ole kotirouva, hän on eläkkeellä."
Kirjoitan Fresh Off the Boat -sarjaa ABC-kanavalle.
Mikä on - -
- hieno sarja.
Rakastan sitä ja työtovereitani.
Kirjoitustiimi on mahtava, ja se on - -
- yksi parhaimmista päivätöistä.
Mutta joudun työskentelemään toimistossa joka päivä.
Mikä tarkoittaa, että joudun käymään paskalla toimistossa joka päivä.
Kotirouvat eivät tee niin.
He saavat käydä paskalla kotonaan.
Iho istuinta vasten.
Heidän ei tarvitse käyttää paperisuojaa.
Heidän ei täydy...
Kymmenen kertaa päivässä, joka päivä.
Ihan kuin söisi surullisen aterian.
Heidän ei tarvitse.
Heidän ei tarvitse käyttää yksikerroksista paperia, -
- toimistovessapaperia, -
- jota on tarkoituksella vaikeaa ottaa.
He yrittävät annostella sitä kommunistiseen tapaan.
Se ei edes toimi.
Se vain kuivattaa persreiän.
On kuin pyyhkisi perseen aavikolla.
Pari päivää sitten syljin vessapaperiini.
Yritin tehdä siitä kosteuspyyhkeen Macgyverin keinoin.
Se kostautui, koska sormeni menivät siitä läpi - -
- ja stimuloivat lisää kakkaa ulos.
Minun piti aloittaa alusta.
Töissä ei koskaan ehdi pyyhkimään loppuun.
Olo on koko ajan kiireinen.
On vainoharhainen, -
- että kollega tunnisti kengät - -
- kopin oven raosta.
Sitä ajattelee: "Courtney kuuntelee.
Hän odottaa ja kellottaa minua."
Sitten on kiire, -
- eikä ehdi pyyhkimään, -
- ja persreikä tuntuu kakkaiselta lopun päivää.
Jos erehtyy raapimaan, -
- päivän päätteeksi alushousut - -
- näyttävät kammottavilta.
Kotirouvien ei tarvitse vaimentaa paskojaan.
Heidän ei täydy huolehtia, millä voimalla heidän kakkansa tulee ulos.
Heidän ei tarvitse yrittää - -
- puristaa pakaroitaan yhteen, -
- jotta kakka tulisi ulos hiljaisesti ja tasaisesti - -
- ja että ei kuulu arvaamattomia ääniä, -
- jotka aiheuttavat syvää häpeää.
Kotirouvat voivat vain paskoa vessassa, -
- antaa äänien kaikua käytävälle asti - -
- samalla kun katsovat Netflixiä iPadiltaan.
Heidän paskansa eivät ole tylsiä ja tukahdutettuja.
He voivat kuunnella podcasteja.
Planet Moneya. He voivat tehdä, mitä lystäävät.
On häiritsevää, -
- kun kuulen kollegoideni - -
- paskovan vessassa.
En kunnioita heitä.
Millään, mitä he sanovat minulle, -
- ei ole enää mitään uskottavuutta.
Yhtenä päivänä kuulin, kun kollegani paskoi vessassa.
Ämmä kehtasi sanoa minulle:
"Sinun on tultava töihin ajoissa."
Sanoin: "Sinun on syötävä banaaneita.
Näin vihreät ballerinasi.
Sinä olit paskalla.
Älä käske minua ryhdistäytymään, -
- kun kuulen järkyttävää paskontaasi."
Appeni halusi keskustella - -
- mieheni ja minun kanssa äskettäin.
Hän sanoi:
"Haluan puhua kanssanne rahasta.
Teidän on ansaittava paljon enemmän rahaa, -
- jos haluatte tarjota - -
- lapsillenne samanlaisen etuoikeutetun lapsuuden, joka teillä oli."
Sanoin: "Miksi kerrot minulle?
Minun ei pitäisi olla osa tätä keskustelua.
Kerro tämä pojallesi.
Etkö ymmärrä, -
- että nappasin poikasi ansaintapotentiaalin vuoksi?
Miksi muuten panisin vain yhtä henkilöä - -
- lopun elämääni?
Menin naimisiin päästäkseni aikaisin eläkkeelle.
Kun sanoin 'tahdon', -
- tarkoitin -
'Se oli siinä.'"
Se oli siinä.
En halua työskennellä enää - -
- enkä aio laihduttaa enää.
Häideni jälkeen - -
- olen syönyt paistettua kanannahkaa joka päivä.
Olen täyttänyt kohtaloani, -
- joka on olla ympyrä silmäripsillä.
Kuin rouva Pac-Man.
Sisustetaan taas.
Muutin itseäni, kun menin naimisiin.
Olen ällöttävä pervo.
Olen pervo.
Olen iljettävä, saastainen eläin.
Syynä on varmaan, -
- että ryhdyin katsomaan pornoa todella nuorena.
Kun ryhtyy katsomaan pornoa - -
- nuorena, -
- sitä tulee aina vain sairaammaksi.
Kuvat, joita himoitsee, ovat aina vain sairaampia.
Se ei haittaa, -
- koska Internet saavuttaa sen tason aina.
Erosin edellisestä poikaystävästäni, -
- koska hän ei suostunut pistämään sitä takaluukkuun.
Sanoin: "Olet idiootti.
Tajuatko, että jos pistäisin nettiin ilmoituksen:
'Pieni aasialaisnainen haluaa anaalia',
Internet kaatuisi.
Kaikkien juutalaismiesten päät - -
- räjähtäisivät samaan aikaan."
Ne räjähtäisivät.
Monet naiset - -
- pelkäävät anaaliseksiä.
He sanovat: "En halua sitä.
Pelkään kipua."
Se ei ole totta.
Naiset vahaavat kulmakarvojaan ja muuta hullua.
Eivät he pelkää kipua.
He pelkäävät - -
- kakkaa munassa.
Sitä pelkää, että hän näkee sen, -
- ja siinä on kaikki häpeä, -
- sisäinen pahuus, salaisuudet ja valheet.
Sephora ei voi auttaa.
Mutta ei huolta, -
- koska kun hän pistää sen perseeseen, hän ajattelee:
"Pistin sen hänen perseeseensä.
Minun on soitettava äidilleni, -
- isälleni,
Davelle, -
- mummilleni."
Jos on naimisissa, on aikanaan harrastettava anaaliseksiä.
On pakko, koska on saatava vaihtelua.
On saatava vaihtelua, jotta ei petä toisiaan.
Mielenkiinto ei hiivu.
Jos käyttää eri reikiä, -
- ehkä tuntuu siltä, että nussii muita ihmisiä.
Olin seksuaalisesti aktiivinen kaksikymppisenä.
Sen tuloksena olen - -
- hieman venynyt.
Kun kokeilin anaalia, -
- tuntui kuin olisin saanut toisen mahdollisuuden elämässä.
Ajattelin: "Luoja"
Ihan kuin palaisin ajassa takaisin!"
Se on kuin yö
Se on maagista.
Yksi fantasioistani ennen kuin menin naimisiin - -
- oli auttaa mahdollisimman montaa miestä - -
- löytämään eturauhasensa.
Kuin valloittaja.
Halusin vain...
Jos ette ole tehneet sitä aiemmin, -
- leidit, palkitkaa itsenne.
Tänä iltana.
Elätte vain kerran.
YOLO. Salaa.
Antakaa miehellenne - -
- pikkutyöntö takamukseen.
Ihan vain pikkuisen peukkua.
Miehet vastustelevat ensin.
He sanovat: "Ei!"
Ei, pyydän!
En halua! Ei!"
Heistä tulee matelevia matoja, -
- koska heitä pelottaa.
He pelkäävät, että kun laittaa sormen sinne - -
- ja onnistuu, -
- ja he pitävät siitä, -
- niin se saattaa tarkoittaa, -
- että he ovat homoja.
Pidän siitä pelosta.
Se kiihottaa minua.
Erityisesti, kun se pelko - -
- muuttaa muotoa nautinnoksi.
Luoja!
Kun näkee katseen miehen silmissä, -
- kuin olisi saavuttanut nirvanan.
Kun on ensimmäinen nainen, joka näyttää - -
- maagisen klitoriksen persreiässä, -
- hänen silmissään sitä on -
Reunuksen herra.
Mieheni ei valitettavasti ole yhtä outo kuin minä.
Kun pyydän häntä piiskaamaan minua, -
- hän tekee näin.
"Oletko kunnossa?
Tiedäthän, että kunnioitan sinua?"
Sanon: "Tiedän, että kunnioitat minua, -
- ja siksi sinun on kohdeltava minua kaltoin."
Itsepäisimmät ja kovaäänisimmät naiset - -
- haluavat kaltoinkohtelua sängyssä.
Toimitusjohtajanaiset - -
- haluavat rajuja otteita.
He haluavat...
Lasit tarkoittavat, että haluaa...
Olemme ohjaksissa jatkuvasti, -
- joten haluamme kokea - -
- riskejä ja hallinnan menettämistä.
"En halua kuolla!
Älä tapa minua!"
Mutta haluan olla epävarma siitä, jäänkö henkiin.
En halua olla ohjaksissa.
Kurista minua sen verran, etten pysty puhumaan.
Jos pystyn, -
- niin kerron, mitä tehdä.
Olen väsynyt olemaan pomo.
Olen pomo kaiken aikaa. Makkarissa - -
- sinä olet pomo.
Aivan.
Koska minä olen oikea pomo - -
- ja käsken sinua, kusipää, -
- eli anna mennä.
Lean Inin kirjoittaja Sheryl Sanbergilla - -
- on ollut suuri vaikutus.
Hänen takiaan - -
- sana "komenteleva" on kielletty peruskouluissa, -
- koska hänen mukaansa - -
- se on seksistinen sana, -
- koska poikia ei kutsuta komenteleviksi.
Komentelevan sijaan - -
- pitäisi sanoa:
"Sinulla on johtajataitoja."
Se on ympäripyöreä tapa sanoa:
"Olet mulkku."
Odotan oikeaa hetkeä - -
- taloudellisesti kotirouvaksi ryhtymiseen.
Haluan, että mieheni saavuttaa tietyn taloudellisen tason.
Haluan päästä siihen parisuhteen tilaan, -
- jossa minulla on helposti varaa - -
- pilkottuun mangoon.
Tiedättekö, mistä puhun? Whole Foods -kaupan mangosta, -
- joka maksaa 10 dollaria - -
- ja jonka on paloitellut valkoihoinen.
Tavoittelen sellaista tuloluokkaa.
Tietää onnistuneensa, -
- kun syö mangoa, jonka paloitteli -
Noah-niminen tyyppi.
Haluan Noah-mangoa,
Rebecca-kiiviä,
Danielle-ananasta.
Ja mitä muuta?
Haluan, että kun kävelen kadulla - -
- ja näen kolikon, -
- jatkan matkaani.
Kuin prinsessa.
Minulla on hyviä neuvoja teille aasialais-amerikkalaisille...
Ei värikuulasotaa Vietnamin veteraanin kanssa.
En tiedä huomasitteko, -
- mutta olen kahdeksannella kuulla raskaana.
On harvinaista - -
- nähdä naiskoomikko keikalla raskaana, -
- koska naiskoomikot - -
- eivät tule raskaaksi.
Haastan keksimään jonkun.
Niin ei tapahdu.
Kun he tulevat raskaaksi, he yleensä katoavat.
Mieskoomikoille ei käy niin.
Kun he saavat vauvan, -
- he vetävät keikan viikon päästä - -
- ja sanovat: "Sain juuri vauvan, -
- joka on paskapää.
Se on ärsyttävää ja tylsää."
Kaikki paskat isät yleisössä sanovat:
"Hulvatonta. Samaistun."
Heidän kuuluisuutensa paisuu, -
- koska heistä tulee samaistuttavia perheellisiä hauskuuttajia.
Samaan aikaan äiti on kotona - -
- nännit halkeillen - -
- syöttämässä vauvaa - -
- pakastettu vaippa yllään, koska hänen tussunsa - -
- halkesi vauvan pään takia.
Hänellä on kiire.
En tiedä, mitä minulle käy.
Monet naispuoliset koomikkoystäväni, -
- jotka ovat minua menestyneempiä ja kuuluisampia, -
- nujersivat lapsihaluani.
He kysyivät: "Ali, miksi hankit lapsen?
Sinä vain katoat, -
- ja sinusta tulee tyhmä kotiäiti."
Sanoin: "Se olisi haaveena."
Siinä on homman juju. Tämä on paras ansa.
Minä voitin.
Kun ystäväni nujersivat - -
- haluani saada lapsi, he myös sanoivat:
"Miksi hankit lapsen?
Mikset vain matkusta ympäri maailmaa miehesi kanssa - -
- ja tee mitä haluat lopun elämääsi - -
- ilman lasta."
Sanoin: "Se olisi siistiä, -
- kunnes mieheni kuolee."
Koska hän kuolee varmasti ennen minua.
Koska olen aasialainen nainen - -
- ja sen takia elän miljardivuotiaaksi.
Se on taattu, -
- olen kuin Galapagosin kilpikonna.
Tummaihoiset eivät saa ryppyjä, -
- ja aasialaiset eivät kuole.
Emme kuole. Varsinkin me naiset elämme ikuisesti.
Olemme huonoja kuskeja, -
- koska yritämme kuolla.
Sanomme: "Katsotaan, mitä kestän!"
"Näytän käsimerkkiä vasempaan enkä huomioi punaista valoa."
"Käännyn oikeaan... Ei kun teen sittenkin U-käännöksen!"
"Ei kun tämä onkin O-käännös!"
Aina, kun joudun auto-onnettomuuteen, -
- ajattelen: "Luoja, ei taas!"
Minun on kätkettävä kasvoni, ettei kukaan näe, -
- että tämä on sitä, mitä he ajattelevat.
Niin noloa.
Toyota Corollani on huonossa kunnossa.
Sen sivussa on iso naarmu, -
- jonka aiheutti yhtäkkiä ilmestynyt aggressiivinen seinä.
Konepelti on täynnä kädenjälkiä, -
- koska jalankulkijat ovat joutuneet ilmoittamaan olemassaolostaan.
Minussa on vikaa, -
- mutta olen yhä täällä.
Minun on hankittava lapsia, että minulla on seuraa vanhempana.
Se on yksinäistä.
Äitini on 80, -
- ja hän käy läpi keski-iän kriisiä.
Hän tietää, että hänellä on vuosisata jäljellä.
Hän on yksinäinen.
Valkoiset ystävät kuolivat.
Niin myös meksikolaiset - -
- ja tummaihoiset ystävät.
Vitsailen vain. Hänellä ei ole tummaihoisia ystäviä.
Elämä ei ole kuin Rush Hour - Rankka Pari - leffa.
Tarvitsen lapsia, jotka tukevat minua, -
- kun olen yhtä vanha kuin hän.
Tukemisella tarkoitan, että he rahoittavat minua, -
- kun mieheni on poissa.
En halua olla vanha kiinalaisnainen, -
- joka kierrättää elääkseen. Se ei ole kohtaloni.
Vanhat kiinalaisnaiset eivät välitä tai häpeä.
He vain kierrättävät, -
- kaljuuntuvat, -
- menevät puistoon.
He tekevät noin, koska se on ilmaista.
Heillä on samanlainen visiiri kuin V. Stivianolla, -
- ja se näyttää Darth Vader -kypärältä.
He käyttävät sitä suojautuakseen viholliseltaan auringolta.
He kilpailevat siitä, kuka palaa ensin.
Vanhat aasialaisnaiset ja aurinko ovat kuin Tupac ja Biggie.
Päätin hankkia lapsen, -
- koska olen vain 33.
Se ei tarkoita korkeaa riskiä, -
- mutta kehoni alkoi näyttää muutoksen merkkejä, -
- ja se säikäytti minut. Olen vain 33, ja - -
- tussuni ei ole niin märkä kuin ennen.
Se on masentavaa.
Muistatteko, kun olitte 18-vuotiaita, -
- ja tussunne oli litimärkä jatkuvasti?
Ja sitä piti itsestäänselvyytenä, -
- että voi pistää kätensä koska vain housuihinsa, -
- tehdä rauhanmerkin, -
- ja sormien välissä oli limavana.
Se oli mehukasta.
Kuin saippuakuplakeppi.
Limaan sinut. Haamujengi!
En tiedä, millainen äiti minusta tulee.
Olen 33 ja tarvitsin - -
- tiedettä, kun yritin tulla raskaaksi.
Se on pitkälti - -
- todennäköisesti syytäni.
Kun olin kaksikymppinen, -
- söin katumuspillereitä kuin karkkia.
Kohtuni muistutti varmaan tupakoitsijan keuhkoja.
Minulle selvisi, -
- että keltarauhashormonitasoni oli hälyttävän alhainen.
Minun piti käyttää hormonipillereitä, jotka olivat suppoja, -
- ja tunkea ne itseeni joka ilta.
Kun olin kirjoitustyössäni - -
- ideoimassa kollegoideni edessä, -
- jossain vaiheessa pilleri - -
- liukeni ja suli alushousuihini.
Minun oli käyttäydyttävä kuin kaikki olisi kunnossa, -
- vaikkei ollutkaan.
Keltarauhashormonin sivuvaikutuksena - -
- minua kutitti.
Minun piti keksiä, miten raapia itseäni - -
- kokouspöydän alla ja vastustaa kiusausta - -
- haistaa sormiani heti sen jälkeen.
Haluan haistaa sormiani silloin, -
- kun haluan haistaa sormiani.
Kotirouvat voivat raapia ja haistella kaiken päivää.
He imuroivat, raapivat ja haistavat.
He tekevät voileivän.
He katsovat Property Brothersia , raapivat, "Miten menee?"
Aina, kun raapii itseään, sitä miettii:
"Milloin voin haistaa sormiani?
Milloin voin hienovaraisesti - -
- haistaa sormiani?"
Luonto teki meistä uteliaita - -
- suojellakseen meitä. On tarkistettava, että kaikki on kunnossa.
Jos löyhkä on paha, on mentävä lääkärille.
Sormet ovat eka verkkolääkäri.
Kun minä ja mieheni yritimme saada lasta, -
- monet sanoivat: "Seksikästä.
Panetteko paljon?"
Ei. Sitä se on kaksikymppisenä.
Kun on kolmekymppinen - -
- ja on yrittänyt lasta jonkin aikaa, hommasta tulee kliinistä.
Joutuu pissaamaan ovulaatiotikkuihin, jotka kertovat munan liikkeistä - -
- ja milloin pääsiäinen koittaa.
Suostuin panemaan vain pääsiäisenä.
Se koitti vain neljänä päivänä kuussa.
Muina päivinä sanoin: "Emme pane.
Sitä on säästeltävä.
Haluan, että spermasi on niin patoutunutta, -
- vihaista ja raiskaavaa kuin mahdollista, -
- jotta sen ulostulo on kuin Krakenin hyökkäys."
Se on kuin joukko vihaisia pakolaisia, -
- jotka pakenevat diktatuuria.
Useimmiten emme edes harrastaneet seksiä, -
- koska olin kotiin tullessani niin väsynyt.
Kun näin hymynaaman ovulaatiotikussa - -
- ja pyysin ryhtymään toimiin, -
- useimmiten vain runkkasin miestäni, -
- ja hän sulki saman tien silmänsä.
Tiedän, mitä se tarkoittaa.
Kun toinen sulkee silmänsä seksin aikana, -
- hän ei ole niin hurmioissaan partnerista, -
- että hänen on suljettava silmänsä.
Kun toinen sulkee silmänsä, -
- hän kirjaimellisesti yrittää - -
- sulkea kasvosi mielestään - -
- ja heijastaa silmäluomiinsa lattarilesbot, -
- jotka hän näki aiemmin päivällä RedTubessa.
Se ei haittaa, koska silloin - -
- hänen ei tarvitse nähdä ilmettäni, joka sanoo:
"Pidä nyt vittu kiirettä."
Tiedän, kun hän on lähellä kliimaksia, -
- koska miehet näyttävät aina samalta.
Silloin heillä on - -
- typerä ilme naamallaan, -
- ja he näyttävät siltä kuin zombi olisi purrut heitä.
Koska olemme hippejä, sanoin:
"Katso minua silmiin ja tule tarkoituksella."
Sitten hyppäsin hänen päälleen - -
- ja rupesin twerkkaamaan - -
- ja tein juttuja, joita opin Atlantassa.
Jälkeenpäin käännyin heti ylösalaisin, -
- jotta hänen Harvard-mehunsa valuisi varmasti sisääni.
Koska en halua tehdä enää töitä.
Olen kiitollinen siitä, että olen raskaana - -
- ja että raskaus on näin pitkällä, -
- koska sain viime vuonna keskenmenon.
Se on yleistä. Monet kaksikymppiset naiset - -
- menevät sekaisin kuullessaan sen. He sanovat:
"Miten synkkää ja kamalaa. En voi uskoa."
Olen 33-vuotias. Tämän ikäisenä - -
- tuntee paljon keskenmenon läpikäyneitä naisia.
Se on yleistä, ja toivoisin, että naiset puhuisivat siitä, -
- jotta sen läpikäyminen ei tuntuisi niin kauhealta.
Kun kerroin äidille... Hän on kehitysmaasta, -
- ja kun kerroin hänelle, hän sanoi:
"Kotimaassani se oli sama kuin kenkäparin hukkaaminen.
Ihan sama."
Kaikelle on syynsä.
Sain tietää asiasta ultrassa kuudennella viikolla, eli aikaisin.
Lääkäri sanoi:
"Näen kaksi sikiöpussia, eli saat kaksoset."
Sanoin: "Ei!"
Hän sanoi: "Mutten näe sydämensykettä."
Sanoin: "Jes!
Herran tiet ovat tutkimattomat!"
Älkää surko. Ne olivat unikonsiemenen kokoisia.
Olen kaivanut niitä isompia räkäpalloja.
Useimmat naiset eivät anna miestensä nähdä - -
- keskenmenoa.
Minä istutin mieheni eteeni, -
- kun olin vessassa, -
- ja pistin hänet katsomaan.
Hän sääli minua.
Käytin sitä hyväkseni - -
- ja syyllistin häntä sen avulla kuukauden.
Sain hänet tekemään mitä vain pyysin kuukauden ajan.
Hän vei minut Beyoncén keikalle.
Hän osti minulle netistä pyörän.
Rakastan keskenmenopyörääni.
Kuukauden ajan minulla oli haaveideni avioliitto.
Synnyttäminen pelottaa minua.
Se pelottaa minua paljon.
Sen vuoksi palkkaan doulan.
Tiedättekö, mikä doula on?
Se on valkoinen hippinoita, -
- joka puhaltaa tussuun kvinoaa - -
- ja taikoo kaikki kivut pois.
Monet naiset pelottelevat minua - -
- synnyttämisestä sanomalla:
"Tiesitkö, että kakkaat pöydälle?"
Sanoin: "Kyllä, odotan sitä."
Paskaa on kasautunut, koska pidättelen töissä.
En malta odottaa.
On ymmärrettävää, että niin käy.
Synnytyksen aikana joutuu työntämään, -
- ja miestä pyydetään auttamaan - -
- nostamalla naisen jalkaa, -
- joka muuttuu paskavivuksi.
Sitä paskoo lattialle elämänsä rakkauden edessä.
Kun luulee, että hän jättää sinut sen vuoksi, -
- vauva syntyy, ja hänen on jäätävä.
Se on todellinen elämän ihme.
Ymmärrän, miten lapsen saaminen voi olla rankkaa avioliitolle, -
- koska lapsi ei ole edes syntynyt, -
- ja tunnen jo katkeruutta miestäni kohtaan.
Erityisesti silloin, kun hän pyytää minua tekemään jotain kotona.
"Pesetkö tiskit?" En!
"Kasteletko kukat?" En tee paskaakaan enää.
Teen juuri silmämunaa.
Teetkö sinä jalkaa? Niinpä. Vaihda itse kanavaa.
Huomaan myös, miten yhteiskuntamme on kaksinaismoralistinen - -
- sen suhteen, miten vähän on tehtävä ollakseen loistava isä toisten silmissä.
Ja miten vähän on tehtävä ollakseen paska äiti.
Ihmiset ylistävät miestäni siitä, -
- että hän on ollut aina kanssani lääkärissä.
"En voi uskoa, että hän käy kanssasi lääkärissä.
Hän tukee sinua niin paljon."
Arvatkaa, kenen toisen on oltava siellä?
Minun! Olen show'n päätähti.
Kameralla ei ole kuvattavaa, jos en ole paikalla.
Sankari on mieheni, joka pelaa kännykällään, kun minusta otetaan verta.
Mutta jos minä vedän sieniä raskaana ollessani, olen huono äiti.
Sätin miestäni päivittäin.
Osaksi, koska olen vihainen.
Enimmäkseen selviytyäkseni, koska jos hän lähtee, olen pulassa.
Minun on muserrettava hänen itsetuntoaan päivittäin, -
- jotta hän ei ajattele, -
- että hän on toisten naisten huomion arvoinen.
Minun on pidettävä hänet musertamalla hänet.
Kukaan ei kerro, mitä kaikkea paskaa keholle tapahtuu, -
- kun on raskaana.
Nänneistä tulee valtavat ja tummat.
En tiennyt sitä.
En tiennyt, että ne tummuvat, jotta vauva voi nähdä ne - -
- ja löytää ne helpommin.
Niistä tulee sormen kokoiset.
Osoittelevat kuin olisi velkaa rahaa.
Nännini ovat kuin purilaiset, ja alastomana näytän kätyriltä.
Minusta ei tule sellaista hullua, -
- joka yrittää päästä kuntoon heti raskauden jälkeen.
Toivottavasti vuoden päästä - -
- kehoni on sellainen, että jos olisin alastonkohtauksessa televisiossa, -
- minua ylistettäisiin rohkeudestani.
Koska uskalsin.
Nyt, kun olen raskaana, tussuni on taas märkä.
Mutta eri lailla. Ei niin kuin 18-vuotiaana, -
- jolloin se oli seksikästä.
Selvitin eron, -
- ja tussuni on märkä, koska - -
- kehoni erittää limaa - -
- suojellakseen vauvaa bakteereilta.
Se ei tunnu samalta, -
- kun kyse on bakteerisalvasta.
Ennen kuin tapasin mieheni, tapailin luusereita.
Sitten tapasin unelmieni miehen, -
- joka on minua komeampi - -
- ja valmistunut Harvardista.
Tein töitä napatakseni hänet, -
- sain hänet kosimaan. Menimme naimisiin, -
- kaikki unelmani täyttyivät, ja sitten tulimme raskaaksi.
Äskettäin ostimme ensimmäisen yhteisen kotimme.
Kaksi viikkoa prosessin alun jälkeen - -
- minulle selvisi, että kauniilla, Harvardin käyneellä miehelläni - -
- oli 70 000 dollaria velkaa.
Maksoin ne pois TV-rahoillani.
Hän siis nappasi minut.
Miten hän teki sen?
Miten hän huijasi minua?
Ehkä, koska hän kävi Harvardin kauppakorkeakoulua, -
- joka on valkokaulusrikollisuuden keskipiste. Hän teki minulle enronit.
Jos minä en käy töissä, me kuolemme.
Miksi muuten olisin keikalla kahdeksannella kuulla raskaana?
Olen Ali Wong. Hauskaa iltaa kaikille. Kiitoksia.