Soy Amy Mitchell.
Y este año arruiné la Navidad.
La Navidad es, por mucho, la época más estresante del año...
...para las mamás.
Hay un millón de cosas que hacer.
Y hay que hacerlas perfectamente, o jamás te lo perdonarías.
Y lo más importante, tampoco te perdonarían tus hijos.
Literalmente me siento como la peor mamá del mundo en este momento.
Quizá debería empezar por el principio.
Siempre he amado la Navidad.
Es mi época favorita del año.
Más que nada, adoro pasar tiempo con mi familia.
Porque lo único que quiero...
...lo único que quiere cualquier mamá...
...es que sus hijos tengan una Navidad increíble.
Por eso mismo, la Navidad implica una enorme cantidad de trabajo.
Primero, hay que comprar regalos para cada ser humano que conocemos.
Este año le di una vela aromática al chico que me prepara el café.
¿Por qué hice eso?
Después, hay que decorar la casa.
Para lo que, claramente, soy pésima.
¡Estoy haciendo mi mejor esfuerzo, Charmaine!
Después, hay que ir a todos los festivales navideños de tus niños.
Que son...
Sí.
También están todas las desmesuradas fiestas navideñas.
Dios mío.
¿Son sombreros de Santa de langosta?
¿Es lo que está de moda?
¿Qué carajo?
También hay que cocinar, limpiar, envolver...
Es una locura.
Nunca hay suficiente tiempo.
6 DÍAS PARA NAVIDAD
- Hola, mamá. - Hola.
- ¿Qué tal el juego? - Estupendo. Ganaron los Toros.
¡Bien! Felicidades.
Hola, cariño.
Tu casa se ve increíble.
Gracias. Todavía tengo muchas cosas que hacer, pero...
¿Puedo hacer algo para ayudarte?
No, a menos que sepas arreglar mágicamente las luces de Navidad.
Claro, puedo hacerlo. Sólo hay que cambiar el fusible. Es muy fácil.
Eso es muy sexy, no voy a mentirte.
Definitivamente hoy recibirás el trato especial.
- Me gusta la idea. No lo olvides. - Claro.
Tu papá es asombroso.
Pensé que lo odiabas.
¿Qué? No, cariño. ¿Por qué lo dices?
La semana pasada, cuando fuiste a la casa...
...los escuché en la habitación, y no dejabas de gritarle.
Bueno... No, cariño, eran gritos felices.
No parecían felices.
Y luego golpeaste la pared y gritaste malas palabras.
Bueno...
No recuerdo haberlo hecho.
- No sé si fue algo que sucedió. - Sí sucedió.
Decías: "Oh, mi maldito Dios".
Justo así.
"Oh, mi maldito Dios".
Sí, está bien.
Escucha, tu papá y yo estábamos jugando un juego de adultos.
Jugaron siete veces.
Seis y media. Pero, ¿quién lleva la cuenta?
Mira, ya no hay que hablar más de eso.
- ¿De acuerdo? - De acuerdo.
- Vengan esos cinco. - De acuerdo.
Oh, no.
¿Qué pasa?
Mi mamá vendrá para Navidad.
¡Oh, mi maldito Dios!
Gracias por ayudarme a decorar el árbol, chicos.
Bernard, vamos a colgarlos en el árbol, ¿de acuerdo?
¿Quién puso el adorno café grande hasta adelante?
Parece popó.
Tienes razón. Por eso mamá va a ponerlo atrás.
No, cariño, no bebas el agua del árbol.
No bebemos esa agua porque somos personas, ¿de acuerdo?
- Mami, ¿existe Santa Claus? - Te apuesto que sí.
Ya sé...
¿Estás mintiendo, mami?
Dios mío, haz que pare.
¿Sobre qué más has mentido?
- Hola, amor. - Hola, papá.
Hola, chicos.
- ¿Todo bien? - Sí.
- El árbol se ve muy bien. - Gracias.
- ¿Le doy de cenar a los gemelos? - Sí, por favor.
Ven, amigo. Vamos por tu comida.
- Tranquilo. - Tranquilo. Tranquilo.
¡Feliz Navidad, Kiki!
¿Mamá?
¡Dios mío!
Pensé que llegarías hasta el viernes.
Bueno, tomé un vuelo más temprano.
¿Tres días antes?
No he preparado la habitación de visitas ni nada...
No importa. Puedo dormir contigo y hacemos cucharitas.
- Suelo dormir con mi esposo. - ¿Quieres ver la sudadera que hice?
Me encanta esta fotografía.
Mira, apenas estaban creciéndote los pechos.
Bueno, uno al menos.
Acabas de llegar, no hay que hablar de mis pechos.
Y el otro salió de repente.
¡Gracias a Dios!
¡Oh, Keeks!
Si juegas bien tus cartas, podrías tener una sudadera igual para Navidad.
No...
Oh, Kiki Dee.
No puedo esperar...
...a pasar cada minuto de las próximas tres semanas contigo.
¿Estás oliéndome el cabello?
Sí.
Dios mío, si tengo que depilar un coño más, voy a desmayarme.
¿Desde cuándo todas las mujeres del país...
...necesitan una vagina sin vello en Navidad?
¿Alguien más va a depilarse?
Dios mío, son como cincuenta vaginas más.
Bien, ¿quién sigue?
No, tú no, Pie Grande. No puedo contigo ahora.
Vamos a ver...
Usted.
Betty White.
Me siento intrigada. Venga conmigo.
¿Qué pasa, señora?
¿Mamá?
Espera. ¿Qué carajo...?
¡Dios mío!
¡Dios mío! ¡Dios mío! ¡Dios mío!
No me dijiste que ibas a venir para Navidad.
¿Es Navidad?
Sí. ¿No es por eso que estás aquí?
¡Claro! Por eso estoy aquí. Feliz Navidad, señora.
¡Mírate! Maldita, no envejeces para nada.
¡Mira qué sexy te ves! ¡Y esos pechos!
Gracias. Tú te ves un poco más vieja.
Pero bien. Te ves bien.
¿Cuánto ha pasado, tres años?
¿Tres?
¿De verdad? Por Dios. No lo sé, cariño.
Ni siquiera sé en qué año estamos.
¿Por qué traes una pijama negra?
No, trabajo en un spa.
- ¿Tienes un maldito empleo? - Sí. Sí.
Estoy intentando ser más responsable y esa mierda.
Siempre has sido muy extraña.
¿Por qué estás aquí en realidad mamá?
¿A qué te refieres?
Bueno, sólo vienes cuando necesitas dinero.
No, no, no. Ya no apuesto.
No, sólo estoy aquí para ver a mi hija en Pascua.
- Es Navidad. - Navidad.
Creo que deberíamos celebrar.
Ya sé. "Thunder Down Under", está cerca del aeropuerto.
Creo que deberíamos ir.
¿Strippers?
Sí.
¿Con mi mamá?
¿En Navidad?
¿Cómo podría negarme?
¡Vamos a sacudir algunos pitos, perra!
¡Bien! ¡Esa es mi chica!
Dios mío, Jaxon va a cagarse cuando te vea.
- ¿Todavía tienes a ese chico? - Sí.
¿Cuántos años tiene?
Entre quince y diecisiete.
- Qué lindo. Qué lindo. - Sí.
5 DÍAS PARA NAVIDAD
¿Así que tus papás nunca habían venido en Navidad?
No, no.
Espera, espera. ¿Crees que preparé suficiente comida?
¿Es en serio?
- Voy a hacer quiche. - Cariño, todo va a estar bien.
No, cariño, no va a estar bien.
Mi mamá es el ser humano que más crítica en el planeta.
Cuando tenía seis años, le hice una tarjeta de cumpleaños...
...y me lo regresó con observaciones.
- De acuerdo, eso es terrible. - El punto es que...
...es perfecta en todo, y es imposible de complacer.
Si es imposible de complacer, ¿por qué te esfuerzas en hacerlo?
Escucha, voy a decirte la verdad.
Las hijas se esfuerzan intentando ser como las mamás...
...y las mamás se pasan fastidiando a sus hijas.
Así funciona el mundo, ¿de acuerdo? No puedo hacer nada al respecto.
No soy Beyoncé.
Para mí sí lo eres.
- Te amo. - Te amo.
¿Crees que le agrade a tu mamá?
No.
Lamento llegar tarde. Hank conduce como niña.
¡Feliz Navidad, abuelos!
- Feliz Navidad. - Feliz Navidad.
- Tengan, son unos X-box. - ¿Es en serio?
- ¡Muchas gracias! - Mamá no nos deja tener uno.
¡Gracias!
Hola, señora Redmond, soy Jessie. Mucho gusto.
Sube el equipaje, por favor.
Bien... Hola, mamá.
Amy.
Te ves pálida
Estoy usando algo nuevo para la piel.
Qué bien, sólo es maquillaje corriente. No estás muriéndote. ¿Y tu árbol?
No he tenido tiempo de comprarlo.
Amy, es 19 de diciembre. Hasta los judíos ya tienen un árbol.
No importa, mañana iremos por uno.
Sí... ¿Tienes comida? No he comido en tres días.
Sí, claro. Tengo todos tus favoritos.
Qué adorable.
Dejaste que tus hijos cocinaran.
Bien...
No sabía que en las farmacias vendían adornos de Navidad.
Tengo planeada toda la semana.
El jueves vamos a ver "El Cascanueces".
El viernes iremos todos a cantar villancicos.
Por desgracia, Mike era nuestro boritono, pero te divorciaste.
Tendremos que encontrar a alguien...
...si vamos a ganar la Copa de Villancicos este año.
Por Dios, ¿la Copa de Villancicos?
Cariño, cuando vivía aquí, ganamos esa Copa nueve veces.
Lástima que has abandonado la tradición familiar de ganar.
- Supongo que he estado ocupada. - Bueno, claramente no en el gimnasio.
Quiero celebrar mi triunfante regreso a Chicago.
Quiero hacer una enorme fiesta de Navidad en tu casa.
Estaba pensando en Nochebuena, si te parece bien.
¿Qué? No. No me parece bien.
Podemos invitar a mis viejos amigos y tener una estación de sushi...
...y podemos contratar a Kenny G para que toque música navideña.
Dicen que ya no es tan costoso.
Bueno, eso suena a mucho trabajo.
Claro. Lástima que ya invité a todos.
- ¿Dónde, a mi casa? - Sí, vendrán 184 personas.
¿Qué?
¿Por qué no he recibido una tarjeta de Navidad tuya?
No sé, mamá. Supongo que no estaba en mis prioridades.
¿Qué te pasa?
- Nada. No me pasa nada. - Amy, es Navidad.
Es la época más importante.
- Ya lo sé. - No puedes perder el tiempo.
- No estoy perdiendo el tiempo. - Siento que estás perdiendo el tiempo.
- No estoy perdiendo el tiempo. - Claro que estás perdiendo el tiempo.
Me doy cuenta cuando pierdes el tiempo.
- No estoy perdiendo el tiempo. - Lo pierdes y lo pierdes.
Está bien. Está bien.
No estoy perdiendo el tiempo.
- Bien, ya basta de tonterías. - De acuerdo.
Me gusta tu cabello.
- ¿De verdad? - Sí, parece que ni te esfuerzas.
Te quiero.
4 DÍAS PARA NAVIDAD
No puedo pasar Navidad con mi mamá.
Es como vivir con Saddam Hussein.
Mi mamá está conmigo porque creo que quiere robarse mi televisor.
Y tengo que ir a comprar el árbol con ella en la noche.
Es como ir a una marcha de la muerte de siete horas por toda la ciudad.
Mi hija quiere una muñeca "Princesa Feliz"...
...y ya busqué en todas partes, y no sé dónde está.
¿Dónde está, chicas? ¿Dónde está la "Princesa Feliz"?
Por Dios...
Sé que solo es una muñeca, pero, la Navidad está matándome este año.
¡Maldita sea!
No puedo hacer esta mierda sobria.
Yo tampoco.
¿Quieren emborracharse en la zona de comida?
- ¡Claro que sí! - Sí.
- Vamos, vamos. - Qué divertido.
¿Saben qué me vuelve loca?
- Las verrugas genitales. - ¿Qué?
- Las verrugas genitales. - No.
Carla, no.
No, me vuelve loca cómo nos presionamos...
...para tener una Navidad perfecta.
- Se supone que sea divertida. - ¡Sí!
¿Por qué soy responsable de comprar todos los regalos de mi familia?
- ¿Por ser mujer? - Exacto.
- Estamos en el 2017. - Eso pensé.
¿Por qué mi esposo no le compra el regalo a su mamá?
Ni siquiera me agrada.
Le echa la culpa a mis hijos de sus pedos.
¿Saben qué hago con el tonto de mi hijo?
En noviembre, entro a su habitación...
...busco un montón de tonterías, las envuelvo y se las doy en Navidad.
- Ni siquiera se da cuenta. - ¿Es en serio?
Dios mío, le he dado el mismo guante de béisbol como nueve veces.
¿Y qué tan malos son los regalos que te da tu familia?
Paso meses eligiendo el regalo perfecto para cada uno...
...y lo único que me dan son cupones para un masaje de espalda gratis.
Eso está muy mal.
¿Saben qué me regaló mi hijo el año pasado?
Una caja de bolsas Ziploc.
Creo que voy envolverlas para dárselas esta Navidad.
Me siento como una pelota enorme de estrés de noviembre a Año Nuevo.
Me gustaría volver a disfrutar la Navidad.
Sí.
Pues entonces hagámoslo.
¿Qué?
¿Qué nos pasa? ¿No hemos aprendido nada? Esto es una estupidez.
Estoy decepcionada de este trío.
Somos madres.
Y si las cosas no salen como queremos, ¿qué es lo que hacemos?
Nos escondemos en el baño.
- No. - No, no hacemos eso.
- No. Nos levantamos y luchamos. - Así es. Luchamos.
Si queremos que la Navidad sea a nuestra manera este año...
...entonces vamos a hacerla a nuestra manera.
No más regalos perfectos, no más decoraciones perfectas.
No más nada perfecto.
Al carajo.
Vamos a recuperar la Navidad.
Vamos a mostrarle nuestro trasero a la Navidad.
¿Qué?
No salió como lo planeaba, pero me entendieron.
- Sí, te entendimos. - Claro.
¡Por recuperar la Navidad!
¡Sí!
¡Feliz Navidad!
¡Muestras, muestras!
¿Qué?
- Mucho mejor. - Mucho mejor.
¿Qué? ¿Qué?
Bien. ¿Quién sigue?
Oye.
¿Sabe cuál es mejor para la vagina?
¡Atención, clientes!
Estoy borracha y caliente. Repito. Estoy borracha y caliente.
Vámonos. Vámonos.
¡FELICES FIESTAS!
Mierda. Esperen. Esperen.
Tengo que ir a comprar el árbol con mi mamá.
Se me acaba de ocurrir una idea tonta.
Aquí tienen chicos.
- Palomitas de maíz. - Más.
¿Listos? Miren eso.
Bien.
Me gusta esto, mamá.
Sí. Deberíamos pasar todas las navidades así.
Sí, ¿podemos pasar tiempo juntos y ahorrarnos todo lo fastidioso?
¿Saben qué? Me gustaría mucho.
Jessie, debería pasar Navidad con nosotros.
No sé. Es una fecha importante. No me gustaría molestar.
No seas extraño, papá. Aquí estaremos.
¿Te parece bien?
Sí, claro. Me encantaría.
- A mí también. - Perfecto.
Buenas noches a todos...
¿Qué en nombre de Dios es eso?
Nuestro árbol de Navidad. Lo conseguí en la tienda de tenis para dama.
- ¿Te gusta? - No me gusta, Amy.
Me parece repulsivo.
¿Qué hace esta cosa en tu casa?
No quería perder el tiempo comprando un árbol.
Quería disfrutar la Navidad.
Amy, eres una mamá.
Las mamás no disfrutan, dan alegría. Eso es ser una mamá.
Y este árbol horrendo no le da alegría a nadie.
No sé, a mí me gusta.
- Gracias. - Sí.
¿Quién eres y por qué hablas?
Mamá, sé amable, por favor. Es Jessie. Ya lo conociste.
Estoy cansada de esta conversación.
Pero si crees por un momento que voy a dejar que tu pereza...
...le arruine la Navidad a toda la familia, estás en un grave error.
Buenas noches, niños. Tengan, tarjeta de iTunes.
Mamá, en serio. Deja de darles regalos.
Cariño, ¿ya viste los adornos? Son como zapatitos.
Hank, te juro que voy a llevarte a una estación de bomberos y te dejaré ahí.
- Hola. - Hola.
- ¿Qué tal tu noche? - Muy bien.
- ¿Sí? - Sí.
Sabes a soda de uva.
Ya sé. Me tomé una antes de acostarme.
- Salud. - Salud.
¡Mamá!
Hola, chicos.
¿Qué haces aquí?
Vine a ver cómo te quedabas dormida, como siempre...
...y empezaron a actuar como monos en el zoológico.
¿Me ves cómo duermo todas las noches?
Excepto después de «Blue Bloods» Sé que es su noche especial de sexo.
Cariño, me da mucho gusto que tengas una vida sexual tan vibrante.
Es muy importante que tú y Kent se cojan con todo.
Y kent...
...me alegra que puedas tener una erección de nuevo.
¡Viva!
Y Kiki...
...lo tiene mucho más grande que tu papá.
Suficiente, mamá. Vete antes que mi esposo no vuelva a tener sexo conmigo.
Sí.
Cariño, a tu papá le gustaba que le hiciera cosquillas en las bolas.
Ya deja de hablar.
- Vengo a verlos más tarde. - No, por favor.
Vaya.
- Tienes que hablar con tu mamá. - Ya sé.
Necesita límites.
O al menos un límite.
Ya sé, pero...
No quiero herir sus sentimientos.
Y desde que murió mi papá, soy su única familia.
Me preocupa que si la alejo aunque sea un poco, le rompería el corazón.
Vio mi erección, Kiki.
Sí...
3 DÍAS PARA NAVIDAD
Dios mío. ¿Qué...?
¿Qué carajos...?
Muevan las gallinas ocho centímetros a la izquierda.
Sí, sí.
¿Mamá?
¿Qué estás haciendo?
Decorando tu casa apropiadamente, porque parece que no quieres hacerlo.
¿Por qué mi casa tiene que estar decorada apropiadamente?
Una Navidad especial es cómo le demuestras a tu familia que los quieres.
No querrás que tus hijos piensen que no valen y que no los quieres.
No, claro que no.
Es la época en que las mamás se matan por crear un mundo mágico para sus hijos.
No es época para que las mamás se queden en pijamas a comer chocolate.
- Ni siquiera me gusta el chocolate. - Entonces deja de ser una madre terrible.
Chicos, ¿qué les parece la procesión navideña?
- Está increíble. - ¡Enséñale mamá cómo funciona!
Va a encantarte, Amy.
Estamos listos para la procesión. Cambio.
Descuida, después te enseño cómo funciona. Está en una aplicación.
Instalaste bocinas.
Espera. Espera.
¿Cuánto costó esto?
La felicidad de los niños no tiene precio, Amy.
Fue muy costoso.
¡Por Dios! Mamá.
¡Espera, falta el gran final!
¿Son perdices reales?
Por supuesto. No tienen habilidades de supervivencia.
En una hora estarán muertas.
Bien.
Tomen, chicos. Dulces para desayunar.
Disculpa, ¿qué?
- Gracias, abuela. Te quiero. - Y yo a ustedes, chicos.
Pongan más aves. Odio que sean grises. Píntenlas todas de blanco.
¿Pueden hacer que se vean más felices cuando vuelan? ¡Es Navidad!
¿Tu mamá decoró tu casa?
No, no, no. Eso no está bien.
¿Qué importa? Déjala decorar. ¿Puede decorar después la mía?
No es tanto por la casa.
Es que tengo 34 años y mi mamá sigue diciéndome cómo vivir mi vida.
Bueno, tienes que pelearte con ella.
¿O sea...?
¿Físicamente?
Correcto, Amy.
Puedo enseñarte movimientos básicos de karate...
...pero seguirá tratándote así hasta que le pongas una golpiza.
No quiero que conozcas a mi mamá.
- Es una mujer de 62 años... - Está bien.
Pero al menos tienes que tener una conversación seria con ella.
- Me parece más legal. - Ya sé.
¿Y dónde queda tu papá en todo esto?
Mi papá es un encanto, pero está totalmente bajo su control.
No hay manera de que se ponga de mi parte.
Cariño, qué difícil.
Las mamás son muy extrañas.
¿Qué tal Navidad con tu mamá?
Ya sabes...
Bien, supongo. Sí, creo.
Mi mamá se cortó y se tiñó el cabello exactamente como el mío.
Pero eso es normal, ¿no?
¿Sus mamás tienen su mismo estilo de cabello?
Cada vez que pienso que soy la más perturbada de este grupo...
...Kiki, abres la boca...
...y entonces pienso, "No, estoy muy bien".
Mi mamá y yo vamos a llevar a los chicos a «Sky Zone».
¿Quieren ir?
Tengo legalmente prohibido acercarme a «Sky Zone», pero...
...al carajo. Me apunto.
- ¿Amy? - No puedo.
Me encantaría, pero mi mamá va a llevarnos a ver "El Cascanueces".
Me encanta "El Cascanueces".
No, pero no la versión con la Hada de Azúcar.
La original, la versión hablada en ruso que dura cinco horas...
...en la que mueren casi todos. Es horrible.
- ¿Por qué solo no vas? - No, por Dios.
Jamás me lo perdonaría. Así es mucho más fácil.
Chicas, ¿no íbamos a recuperar la Navidad este año?
Sí.
Lo pregunto en serio, porque me emborraché tanto en el centro...
...comercial que no recuerdo si lo hablamos o fue algo que soñé.
Mierda, se me hace tarde para el trabajo.
¿Quieren ver lo que he estado haciendo?
Felices fiestas.
Por Dios...
¡Carla!
¡Se rompió mi pito!
- Tíralo, tíralo. - Ya me voy. Ya me voy.
- Hola, señorita. - ¡Mamá!
- ¿Qué haces aquí? - ¿Qué parece?
Estoy esperando a que mi hija me arregle las uñas gratis.
- ¿Manicura gratis? - Sí.
Bueno, al menos no voy a depilarte el coño.
Quizá la próxima vez.
Está bien.
Cuéntame, ¿sales con alguien?
Bueno, hubo un par de cosas con papás de la escuela.
Pero es complicado.
Además, Navidad es el mejor momento del año para ser soltera.
Voy al centro comercial y veo a esas parejas...
...tomándose de las manos...
...con bufandas y dándose de comer...
...y viendo joyería.
"Cada beso requiere una joya".
- Ya basta. - ¿Qué?
- Estás súper sola. - ¡No!
Escucha, la vida rocanrolera no es para todos.
Soy súper rocanrolera. Hoy desperté en un parque.
Carla.
Encontré botanas sin grasa en tu cocina.
Son para mi hijo.
Es de lo más saludable.
Dicen que es muy bueno para el corazón.
- De verdad te importa tu hijo, ¿no? - Sí.
La mayoría de las personas se preocupan por sus hijos, mamá.
Como sea. No entiendo las modas de los papás de ahora.
¿Y tú cómo has estado?
He estado mejor, a decir verdad.
Hay algo que me tiene emocionada, pero necesito dinero para ello...
Ahí vamos.
- ¿Qué? - Siempre haces lo mismo.
¿Qué?
Apareces en mi vida, me pides dinero...
...te lo doy, lo apuestas...
...me dejas y después regresas a pedirme más...
...te doy de nuevo porque soy una idiota...
Es una oportunidad real de negocios.
¿Cuánto necesitas?
No mucho. Como cinco mil.
De verdad. Entre cinco y diez mil. Quince, máximo.
Voy a pensarlo.
¡Bien!
Cielos, tienes cosas muy buenas aquí.
Qué lugar tan elegante.
Ojalá hubiera traído mi bolso.
¿Por qué tenemos que ir a ver "El Cascanueces" en ruso?
Ni siquiera somos rusos.
La versión rusa es la auténtica.
No la de Disney con tantos bailes y felicidad.
¿De verdad dura cinco horas?
Sí, y vas a disfrutar cada minuto.
Escuchen esta música hermosa.
Esta pieza se llama, "Cuando matan a Boris".
Parece que alguien está gritándonos.
¿Por qué no podemos hacer algo divertido?
¿Adónde vas? El teatro es a la derecha.
Ya lo sé. No vamos al teatro.
- ¿Adónde nos llevas? - Ya lo verás.
Feliz Navidad. Bienvenidos a «Sky Zone».
- ¿Tres entradas infantiles? - Sí.
No, no. De hecho, vamos a entrar todos.
Claro que no. Este lugar apesta a pañales.
¡Amy! ¡Vinieron!
- Me alegra que estén aquí. - A mí también.
Mi mamá va a matarme mientras duermo, pero vale la pena.
- Hola, soy la mamá de Carla. - Hola, Isis.
- Sí, sí. - Mucho gusto.
Hola. Debes de ser la mamá de Amy. Soy Carla.
Jaxon, cariño. Mamá necesita más alcohol.
- Buena idea. También para mí. - Es mi hijo, Jaxon.
Y mi mamá, Isis.
Hola. Ruth. Como la juez Ruth Bader Ginsberg.
Isis. Como el grupo terrorista.
Ella es mi mamá, Sandy.
- ¡Amy! - Hola.
He oído hablar mucho de ti.
Cielos, de verdad tienen el mismo corte de cabello.
Hola, soy Ruth. La mamá de Amy.
Soy Jessie. Literalmente, estaba en el auto con usted.
Vamos, ¿quién quiere diversión navideña?
Hola, Ruth. Te trajimos un churro.
- ¿Quieres? - No, gracias.
Qué lugar tan divertido.
Nunca fui a algo así cuando era niña.
Por Dios, no.
Cuando era niña, íbamos a la cantera y hacíamos explotar cosas.
Qué lindo.
¿De dónde son? Yo soy de Ottawa, que está en Canadá.
Mi esposo Dirk quería una vida de ciudad, y nos mudamos a Bismark, Dakota del Norte.
Luego tuve a Kiki cuando apenas tenía dieciocho años.
Y entonces murió Dirk...
Tuvo una muerte lenta y dolorosa.
Aunque algún día todos vamos a morir, solos y temerosos.
- ¿De dónde eres, Ruth? - Chicago.
- La ciudad de las luces. - La ciudad de los vientos.
Bueno, a Bismarck le dicen "La ciudad de los viejos blancos".
Eres muy rara.
Ruth, ¿disfrutaste crecer en Chicago?
No. Mi mamá es una mujer terrible.
Una vez me golpeó por usar zapatos abiertos en un velero.
Bueno, eran tiempo distintos.
Fue hace dos meses.
Mi hija cree que soy muy dura con ella...
...pero no tiene idea de lo que viví con mi madre.
A los quince años me perforé las orejas, y me dijo puta.
Me mandó a un internado en el extranjero.
- En Croacia. - ¿Croacia?
Eso sí es ser dura.
¿De dónde eres, Isis?
No sé, de todas partes. Nunca conocí a mis padres.
Básicamente me crié sola con mi ingenio y mis tetas.
Vaya, qué desagradable.
No, cargué los instrumentos de REO Speedwagon por quince años.
Isis, no puedes fumar cigarrillos aquí.
- Bien, no es un cigarrillo. ¿Quieres? - ¡No!
- ¿Tú quieres? - No, gracias.
Como quieran.
¿A qué iglesia van en Nochebuena?
Siempre vamos a misa a Nuestra Señora del Perpetuo Sufrimiento.
Es la mejor misa de la ciudad.
- Qué bien. Nos vemos ahí. - ¿Qué?
Me gusta hacer nuevas amistades.
¿Quieren jugar a "los quemados"?
No, cariño. Las abuelas no juegan eso.
¿Qué carajos dijo?
- Dijo que las abuelas no juegan eso. - Entendí, pero sí jugamos. Sí jugamos.
Vamos.
Esta noche fue una completa farsa.
¿Te parece gracioso, Hank?
¿También sería gracioso que cambiara tus pastillas para el corazón?
Por Dios, cariño...
No puedo creer que Amy intente arruinar la Navidad este año.
Voy a tener que redoblar esfuerzos.
O deja de pelear con ella y podríamos tener una Navidad linda.
- ¿Crees que disfruto pelear con mi hija? - ¡Sí!
No es así.
Sólo intento darle a mis nietos la Navidad maravillosa que merecen.
Es su primera Navidad sin su papá, y si es perfecta...
...sabrán que todo va a estar bien.
Si nuestra hija organiza una Navidad mediocre, desconcertará a los chicos...
...y podrían caer en una espiral de temor, depresión y drogas.
Está bien.
Pero los chicos se veían muy felices.
Habrían estado más felices en "El Cascanueces" ruso, Hank.
Mi estilo de Navidad es encantador y mágico...
...y el estilo de Navidad de Amy es perezoso y vergonzoso.
Mi estilo es mejor y es el que ganará, porque siempre gano.
Me alegra que todo es por los chicos.
Hank, soy la mamá de Amy.
Es mi deber motivarla a ser la mejor mamá posible.
Créeme, algún día me lo agradecerá con un discurso emotivo en un lugar público.
- ¿Ya terminaste de planchar mi pijama? - Sí, Ruth.
Sigue caliente.
Lamento que estés molesta.
Gracias.
Tranquila.
Estás arrugando mi pijama.
- Voy a preparar tu cepillo de dientes. - Gracias.
2 DÍAS PARA NAVIDAD
Dios mío. No más coños. Por favor Dios, no más coños.
- ¿Sí? - Hola.
¿Eres Carla?
Sí, soy yo.
- ¿Y tú quién eres? - Ty Swindel.
Quiero depilarme las bolas.
Qué buena noticia. Sube a la mesa, Ty Swindel.
Claro, gracias.
Bien.
¿Ya te habías depilado las bolas, Ty?
Sí, soy un bailarín exótico. Necesito que todo esté suave siempre.
Claro, entiendo.
Voy a quitarte la toalla para aplicar la cera...
¡Válgame mi maldito Dios!
Mira el tamaño de esa cosa. Parece cono de estacionamiento.
Disculpa, olvidé decírtelo. Sé que asusta a algunos.
No estoy asustada. Voy a necesitar más...
- Mucha más cera. - Bien.
- Permíteme un segundo. - Claro.
Vaya. Bien.
¿Quién te depila las pelotas?
Alguien en Cleveland, de ahí soy.
No puede ser.
- ¿Qué? - Soy de Edgewater.
- ¿Eres de Edgewater? - Sí.
- Yo soy de Tremont. - Dios mío. El mundo es pequeño.
- Es increíble. - Qué extraño.
¿Verdad?
Cielos.
- Levanta un poco el pene... - Claro.
Perfecto.
¿Qué te trae a Chicago, Ty?
Vine a un concurso de Santa Sexy.
Qué bien.
Quizá duela un poco.
¿Cómo es que te dedicas a bailar?
En realidad soy bombero. A eso me dedico.
Ya lo creo.
Hace unos años atendimos un incendio en un club de strippers...
...y se me acercó el dueño.
Me preguntó su tenía un pene enorme.
Le dije que sí.
El resto es historia.
- Qué hermosa historia, Ty. - Gracias.
Bien, va a quemar.
- Las fiestas, ¿eh? - Ya sé.
¿Tienes planes con tu novia?
Ojalá. Ojalá tuviera novia.
Las mujeres me ven como un objeto sexual y se van.
¿Sabes?
Bailo con tenis de baloncesto y una tanga.
No significa que no tenga sentimientos.
Claro.
Te entiendo.
No sé qué tienes.
Es fácil hablar contigo. Puedo abrirme. Ser yo mismo. Me agrada.
Siento lo mismo, Ty.
Voy a necesitar que subas las piernas...
...para llegar al escroto y el culo.
- Claro. - Perfecto, gracias.
- Vamos a quitar esto. - Ahí vamos. Muy bien. Muy bien.
Carla, a riesgo de ser imprudente...
...¿irías conmigo al concurso de Santa Sexy esta noche?
No salgo con clientes, Ty. Tengo un código muy estricto.
Claro. ¿Estás bromeando? Comprendo. Y deberías...
Estoy bromeando, Ty. No tengo ningún código.
Estoy depilándote el culo.
Me encantaría ir a tu concurso.
- ¿De verdad? - ¡Sí!
Dios mío. Es divertida y hermosa.
No es una combinación fácil de encontrar.
Tampoco se ve esta combinación con frecuencia.
Entonces es una cita. Te veo en la noche.
Es una cita.
¿Quieres que te ayude...
...y separe mis nalgas para ti?
Gracias.
Nadie se había ofrecido a separar sus nalgas para mí.
Puedo hacerlo para ti cuando quieres, Carla.
¿De dónde saliste, Ty Swindle?
TERAPIA FAMILIAR ELIZABETH KARL
¿Qué las trae por aquí, Kiki?
Bueno, mi mamá y yo somos muy unidas.
Y nos gustaría...
- Estar más unidas. - No, no.
Creo que nos gustaría ser un poco más independientes.
Unidas.
Sandy, háblame de tu relación con tu hija.
Dios mío, es mi tema favorito.
Tuve a Kiki a los dieciocho años...
...y cuando la enfermera la puso en mi pecho...
...la miré y le dije:
"Vas a ser mi mejor amiga para siempre".
¿Eso es normal? "Mi mejor amiga para siempre".
No nos gusta usar la palabra "normal".
Kiki y yo siempre hemos sido súper unidas...
...porque básicamente tenemos la misma edad.
Después murió mi esposo nos unimos mucho más.
Fuimos juntas al baile de la escuela.
Vaya.
Bien.
Kiki, ¿qué sientes en cuanto a esta unión?
- Bueno... - Se siente de maravilla.
¿Quién no querría ser la mejor amiga de su mamá?
- Quiero mucho a mi mamá. - Gracias, cariño.
- De verdad. - Gracias.
Pero en ocasiones creo que exagera un poco.
¿Qué?
¿Cuándo?
Cuando nos viste a Kent y a mí teniendo relaciones sexuales.
Válgame.
Quiero saber qué pasa con tu vida. ¿Eso tiene algo de malo?
No. Pero a veces necesito un poco de espacio.
No entiendo qué está pasando.
- ¿Por qué estás atacándome? - No estoy atacándote.
Sólo digo que no estaría mal tener ciertos límites.
Tengo cáncer.
¿Cáncer?
Por Dios. ¿Qué tipo de cáncer?
De corazón.
Cáncer.
- Cáncer de corazón. - Así es.
Fase doce.
Quizá tu corazón sin cáncer pueda ser amable conmigo antes de que muera.
Lo siento mucho, mamá. No tenía idea.
Ya sé.
Dios mío.
Mamá.
Oh, Keeks.
Kiki, no, no. Keeks.
Está bien. No tengo cáncer.
¿Qué?
Lo sabía.
Pero imagínate que sí. ¿Qué sentirías siendo tan cruel con tu mamá?
No quiero ser cruel.
Quiero una conversación sincera sobre nuestra relación.
- Tengo cáncer otra vez. - No, no funciona la segunda vez.
- Tengo polio. - Creo que ya tiene cura.
Tengo peste bubónica. Tengo herpes.
- Mamá... - Tengo gripe aviar.
- ¿Ya terminaste? - Tengo ambliopía.
¡Mamá!
¡Por favor! ¿Podemos hablar sobre nuestra relación?
Quiero solucionarlo contigo.
Sí.
De acuerdo. Sí.
- ¿De verdad? - Sí.
- Quiero solucionarlo contigo. - ¿Es en serio?
Voy rápido al baño y regreso.
Está bien.
No va a regresar, ¿verdad?
No.
¿Qué le pasa?
¿De verdad quieres saber?
Sí.
Probablemente tu mamá era bastante normal antes de tenerte.
Pero entonces naciste.
No dormiste seis meses y ella no durmió seis meses.
No querías comer y cuando comías, vomitabas sobre su ropa.
Eso enloqueció un poco a tu mamá.
Te caíste de la bicicleta y te rompiste el brazo.
Te molestaban en la escuela.
Y empezaste a salir con ese chico extraño con esa cosa en la nariz.
Y todo eso, enloqueció un poco más a tu mamá.
Te casaste y compraste una casa que no puedes pagar...
...y tienes hijos que nunca dicen "por favor" o "gracias".
Maldición, ni siquiera saben leer.
Todo eso enloqueció a tu mamá mucho más.
Y ahora vienes a mi consultorio y preguntas:
"Doctora Karl, ¿por qué mi mamá está tan loca?"
Y la respuesta es:
Por ti, hija de puta. Tú enloqueciste a tu mamá.
Así es que sé amable con ella, porque fuiste tú quien la fastidió.
Vamos a dominar el concurso de villancicos.
¿Qué traes puesto?
Cariño, si quieres ganar la Copa, necesitas un tema.
Por eso vamos a ir de personajes de "Cuentos de Navidad".
- Dios mío. - Dylan, tú serás el fantasma.
Jane, tú eres el fantasma de la Navidad presente.
- Estupendo. - Amy, tú serás Scrooge.
Gracias, mamá.
Me parece apropiado, dado que este año odias tanto la Navidad.
Mamá, no odio la Navidad.
Aquí tienen la música. Espero que todos se aprendan las canciones.
Son muchas canciones.
Todas las casas de Westbury votan por el ganador.
Así que tenemos que ir al menos a 300 casas.
¡Trescientas!
Descuida. Tenemos refuerzos. Adelante, todos.
Por favor, reciban al coro de Chicago.
¿Contrataste a profesionales?
Hice lo necesario para triunfar. Amy.
Deberías intentarlo alguna vez.
Está bien.
Vamos a cantar.
Pero no pienso usar ese ridículo disfraz.
Me lleva el carajo.
Chicos, más villancicos.
Lee tu parte, Scrooge.
¡Hazlo!
Soy Ebenezer Scrooge y odio la Navidad...
...porque implica mucho trabajo y soy flojo.
Por favor, señor Scrooge. Escucha nuestra canción.
Permita que se ablande su corazón. Dos, tres, cuatro...
Les deseamos feliz Navidad.
Y un feliz Año Nuevo.
Buenas nuevas para ustedes y sus hijos.
¡Sí! Buenas nuevas en Navidad.
- ¿Qué carajo está pasando? - Y un feliz Año Nuevo.
¡Todos!
Soy Ebenezer Scrooge y odio la Navidad porque implica...
¿Amy?
Mierda.
¿Qué carajos estás usando?
Mi mamá me obligó.
Querida, te ves fantástica. En serio.
De hecho, está mejor de lo que usabas en la escuela.
- Chicas, vengan un momento. - No, está bien. Quédense ahí.
Es Amy Mitchell. Está vestida como un viejo gordo.
En realidad se supone que soy Scrooge, pero...
No se rían. Es mi amiga. No sean groseras.
Querida, esto va directo a Instagram. Espera, de perfil.
Bien.
¿Puedes fruncir un poco los labios?
Voy a matarme, así es que...
Voy a ponerle un filtro para que no te veas tan cansada.
Gracias por la visita, Amy.
- Adiós. - No dejaré que olvides esto.
- Lo sabes. - Claro.
¿Tenía un pene en la cara?
COPA DE VILLANCICOS DE WESTBURY
Creo que fue todo un éxito.
Mamá, esto no está funcionando.
¿A qué te refieres?
A esto. Quería una Navidad tranquila y no dejas de entrometerte.
Amy, es una Navidad muy importante para tus hijos. No puedes arruinarla.
Mamá, no estoy arruinándola.
Mis hijos me dijeron que querían una Navidad tranquila...
...y les prometí que así sería.
Te dijeron eso porque creen que es lo que quieres escuchar.
Pero en realidad saben que tengo razón, porque siempre la tengo.
¿Sabes qué? Ya me cansé de pelear.
Voy a decirte exactamente que haremos en Navidad este año.
Mis hijos y yo vamos a pasar el día en trineo.
Vamos a venir a casa a hornear galletas, y a ver "Realmente Amor".
Una película tonta.
En la mañana, van a venir solamente Jessie y su hija...
...y vamos a intercambiar tres regalos.
¿Quién es Jessie?
Vamos a pasar el día en pijama hasta que vengan a cenar mis amigas...
...y vamos a pedir comida china.
¡Qué horror!
No habrá una fiesta ridícula, ni sushi, ni camellos...
...y definitivamente, definitivamente...
...no vendrá Kenny G.
Amy, es el rey de jazz suave.
Mamá, estoy harta de tu Navidad exagerada.
Es mi casa y es mi vida.
Si quieres estar aquí y ser parte de mi familia...
...tendrá que ser con mis reglas.
Está bien.
- ¿De verdad? - Lo haremos a tu manera.
Tendremos una Navidad tranquila.
Espero que estés feliz.
Dudo que seas sincera, pero gracias. Estoy feliz.
Y funcionó. La enfrenté y bajó la guardia.
- Estoy orgullosa de ti. - Gracias.
Por primera vez sentí que mi mamá que veía como a una igual...
...como si algún día, de alguna manera, podremos ser más unidas.
Tranquila, Obama. Tu mamá sigue siendo una perra.
No bajes la guardia o va a hacerte pedazos.
- Está bien. - Sólo estoy diciendo.
Pero fue un gran paso. Quiero darles las gracias por motivarme.
- Estoy orgullosa de ti. - Gracias.
- ¿Saben cómo deberíamos celebrar? - ¿Cómo?
Viendo a un grupo de Santa Clauses quitándose la ropa.
¡Sí! Me encanta Santa Claus.
Y hay muchos.
Chicas, no quiero emocionarme, pero...
...estoy en una primera cita con uno de los Santas.
- No puede ser. - Sí.
¿Con cuál?
Con el Santa número dos.
¿Cómo se conocieron?
Depilándole las bolas.
Qué romántico.
Se aprende mucho depilando a un hombre.
Algunos lloran. Otros actúan muy rudos.
Pero Ty, estuvo muy tranquilo.
Fue casi como depilarle las bolas al Dalai Lama.
¿Cómo va todo, Chicago?
Muy bien.
Escuchen, necesito que me digan...
...cuál de estos Santas es el más sensual de todos.
¿Quién será?
¡Sí! Vamos a empezar.
Santa número uno, el bar es suyo, señor.
Eso es mucha piel blanca.
Muy bien. Santa número uno. El público ha hablado. Gracias.
Buen competidor. Bien hecho.
Muy bien. Ahora...
Que pase al escenario. Santa número dos.
Vaya, es muy bueno desnudándose.
- Tienes unos ojos tan nobles. - Sí.
Voy a cogérmelo esta noche.
¡Hazme un hijo, Santa número dos!
Me encanta su ropa interior. Es de temporada.
Dios mío.
- Creo que estoy enamorada. - ¿Qué?
En serio. Creo que...
...es el indicado.
¿Es tu mamá?
Esperen, válgame... ¿Por qué...? ¡Mamá!
¿Qué estás...?
- Miren eso. - Así baila mi mamá con todos.
No me molesta para nada.
Dios mío. Tiene la cara en sus pechos.
¡Mamá, espera! No hagas eso. Ya lo hemos hablado.
- Bien. Es hora de jugar. - Se está poniendo muy raro.
Es mi mamá.
- ¿Es tu mamá? - Es mi mamá?
- ¿Eres su mamá? - Sí.
Mucho gusto. Tienes una hija encantadora.
Nunca deberías ver a tu mamá lamerle los pezones a tu novio.
No.
Mamá, ¿qué estás haciendo?
¡Mamá!
Nadie me atrapó. Es increíble.
Cuando alguien se lanza a la multitud, por lo general...
Hola.
- Hola. - Aquí tienes.
Una bolsa de hielo.
Gracias, Ty.
En cuanto a esta noche... íbamos a salir después del show...
Es lo que estaba deseando. ¿Sigue en pie el plan?
- Bueno... - Oh, Ty.
Sí.
- Me encantaría. - Bien.
Pero es la tercera contusión de mi mamá en este mes.
Son muchas contusiones.
Será mejor que la tenga en observación.
Claro.
Bueno...
- Debo regresar a Cleveland mañana. - Vaya.
Pero, ¿puedo llamarte la próxima vez que venga?
¿Te interesaría? ¿Puedo llamarte?
- Por favor. - ¿Sí?
- Sí. - Estupendo.
Te depilo las bolas gratis.
Qué tierno.
Me encantaría, Carla.
Y también a mis bolas.
Bueno, dalo por hecho.
Disculpe, pensé que...
Feliz Navidad, Carla.
Feliz Navidad, Ty.
Hora de acostarse, mis amores.
Voy a cantarles "«My heart will go on»"...
...de las siete veces ganadora del Grammy, Celine Dion.
¿Qué pasa?
¿Todo está bien entre tú y mamá?
Sí, han estado peleando mucho.
Vengan, siéntense conmigo. Los dos.
Su mamá y yo tenemos ligeros desacuerdos...
...sobre la importancia de la Navidad, y lo que significa ser una madre...
...la santidad del matrimonio, y la mejor manera de criar a los hijos.
Pero aparte de eso, todo está bien.
No hay razón para preocuparse, ¿sí?
Sé que es la primera Navidad desde que sus papás se divorciaron...
...y probablemente sea un poco extraño. ¿Cierto?
- Sí. - Mucho.
Bien, antes que nada...
...sus papás los quieren mucho.
Y, pase lo que pase...
...siempre voy a estar para ustedes.
Siempre.
Porque son mis nietos.
Y los quiero más que a nada en el mundo.
También a su abuelo Hank.
Sé que tiene el cerebro de una nuez, pero su corazón es enorme.
¿De acuerdo? ¿Ya se sienten mejor?
Sí. Nos gusta que estés aquí, abuela.
Te extrañamos.
Y yo a ustedes.
Los nietos son el mejor regalo que existe.
Hablando de regalos...
...unos iPhones.
- Qué bien. - No puede ser.
Ahora, a acostarse.
Voy a venir a cantarles horas enteras.
NOCHEBUENA
No puedo creer que la gente caiga con esto. Es una estupidez.
- COMIDA ENLATADA - Ahí viene alguien.
¡Feliz Navidad!
Un momento.
¿Le gustaría donar productos enlatados para nuestra campaña navideña?
Acabo de comprar todo esto...
¡Lotería! Tienes latas.
Mira, mamá. Tiene vino.
Muchas gracias por su genero donativo.
Sí, los niños van a estar muy felices.
¡Sí!
Muy buen botín, mamá.
Si, traía cosas buenas.
Robarle a la gente rica contigo en el supermercado...
...me ha traído recuerdos navideños felices.
Si, a mí también.
Te extraño, ¿sabes?
Yo también.
Es muy extraño.
Quizá deberíamos pasar más tiempo juntas.
¿Hablas en serio?
Sí. Cuando estábamos en el lugar de rebotes con... ¿cómo se llama?
- ¿Con mi hijo, Jaxon? - Si, con él.
Los vi golpeándose con esos palos y pensé:
"Tal vez debería tener una relación con mi nieto".
Nos encantaría verte más.
Sí. Claro.
He estado pensando sobre el dinero que me pediste y...
Soy una idiota.
Pero es Navidad, y eres mi mamá.
Al carajo. Toma. Es un préstamo. Es prestado. No es todo lo que pediste.
- Pero es todo lo que tengo. - Perfecto. Muchas gracias.
Es un préstamo. Voy a pagarte, lo juro. Ya soy más responsable.
¡Señor, feliz Navidad!
¡Feliz Navidad!
¿Le gustaría donar sus latas para nuestra campaña?
Estamos recaudando para la gente sin hogar.
- Acabo de comprar esto... - Y productos enlatados.
- Es importante. - ¿Qué carajos es esto?
Es hinojo.
- Al demonio. - Qué bien.
Muchas gracias.
Mierda. Ahí viene el gerente. Código rojo. Código rojo.
¡Vámonos, mamá! ¿Dónde nos estacionamos?
- Feliz Hanukkah. - ¿Dónde nos estacionamos?
- Vamos, vamos, vamos. - Se robaron todas mis cosas.
Nos llevamos esto. Está lindo, ¿no?
Chicos, ya que es Nochebuena...
...todos vamos a abrir un regalo, ¿de acuerdo?
Kiki, Kiki. Abre el mío.
Por favor, abre el mío primero.
Supongo que yo empiezo.
¿Qué es esto?
Es la llave...
...de mi casa nueva.
¿De qué estás hablando?
Bueno, después de la terapia, sentí que estábamos distanciándonos...
...y decidí mudarme más cerca con ustedes.
De acuerdo. ¿Dónde vas a mudarte?
¡A la casa de al lado!
- Por Dios. - ¿Qué?
- ¿Vas a mudarte junto a mí? - Sí. La casa no estaba en venta.
Pero busqué un estimado, hice una oferta en efectivo y...
...hola, vecina.
- Hola, vecino. - Dios mío.
Podemos excavar un túnel entre nuestras casas. ¡Keeks!
Kent, llévate a los niños.
Sí, sí. Vengan, chicos. Mamá y la abuela tienen que hablar.
Esto se va a poner feo.
- Mamá. - ¿Qué?
- No puedes vivir junto a mí. - ¿Por qué no?
Porque necesito espacio, y eso es demasiado cerca.
- Tengo diabetes. - Mamá, basta.
- Siéntate. - Kiki.
- Tengo faringitis. - Mamá.
- Tengo cálculos biliares. - No. Ya basta.
Tenemos que hablar.
Soy una mujer adulta que necesita una vida separada de la tuya...
...y necesito que tengas una vida separada de la mía. Lo siento.
No quiero una vida separada de la tuya. Eres mi persona favorita en el mundo.
- Estás afectando mi matrimonio. - ¿Qué?
Y a mi familia. Y mi cordura.
Necesito que me des un poco de independencia.
¿Y qué se supone que voy a hacer conmigo?
¡No sé, mamá! ¡Lo que sea! ¡Haz amistades!
Siempre has querido ir a Las Vegas a ver a Wayne Newton antes de que mueras.
¡Hazlo! ¡Lo que sea! Siempre y cuando sea sin mí.
¿Sin ti?
¿Por qué me haces esto, Kiki?
No... Mamá.
¡Y no creo poder devolver la casa!
- ¿Se divirtieron en el trineo? - Sí, fue muy divertido.
Todavía tengo mucha nieve en los pantalones. De verdad.
Ya quiero llegar a casa, ponerme la pijama y estar cómoda.
Ya sé. Mira, alguien tiene fiesta.
Tienes razón.
- Es mucha gente. - Mucha gente.
Espera.
Tú tienes la fiesta.
¿Es un camello?
Sí, es un camello.
Voy a matarla.
¿Qué carajo...?
¿Qué le hizo a mi casa?
¡No!
Kenny G está en mi sala.
Mamá.
Me mentiste.
Hice lo que es mejor para la familia.
Todo lo malo de Navidad está en esta habitación, y quiero que desaparezca.
Amy, no seas ridícula.
No puedes echar a Kenny G de la casa. Es un tesoro nacional.
Si no lo haces tú, lo haré yo.
No te atreverías.
Mírame.
¡Oye!
- Necesito que te vayas de mi casa. - ¿De qué estás hablando?
- Lárgate al carajo, Kenny G. - Van a pagarme, ¿cierto?
¡No sé! Toma tu flauta y vete. Adiós.
- Ve a grabar otro álbum. - No es una flauta, perra.
No me interesa. Muchas gracias. Ya pueden irse.
- Váyanse. Gracias por venir. - Lo siento. Disculpen a mi hija.
No, por favor. Váyanse.
No conozco a nadie de ustedes. Váyanse de mi casa.
Chef de sushi, fuera. Ya terminamos.
Llévese ese plato.
¡Basta, Amy! Estás avergonzando a la familia.
Dios mío. ¿De eso se trata todo? Por fin tiene sentido.
Las decoraciones, el árbol, lo que sea que esté en mi entrada...
¡No lo hiciste por los chicos! ¡Lo hiciste por ti!
Sólo te importa que te digan que eres maravillosa.
No tienes idea de lo que estás diciendo.
Por favor no olviden llevarse sus recuerdos de Louis Vuitton.
Dios mío. Dios mío. Por favor. Todo esto tiene que desaparecer.
Las bolsas, las cortinas extrañas, el piso, el árbol.
Dios mío, este árbol tiene que irse.
¡No, mi árbol no! ¡Es de París!
- Mírame. - ¡No!
¡No!
¡Despídete de tu árbol, mamá!
- ¡Es una antigüedad! - ¡Es un árbol horrible, mamá!
- ¡No tienes idea! - ¡Ni siquiera es nieve real!
¿Cómo te atreves? ¿Tienes idea de cuánto costó?
¡No me interesa! Mamá, suéltalo. ¡Suéltalo!
- ¡Esas eran del Titanic! - ¡No me importa!
¡El hielo era de la luna! ¡Era hielo de la luna, perra idiota!
Suelta el estúpido árbol.
Le prometí a mis hijos que Navidad no sería así.
¡A todos les gusta una Navidad así!
- ¡Es espectacular! - ¡No es cierto!
Mierda.
Necesito que te vayas.
Amy...
He tenido que tolerar tu mierda toda mi vida.
Ya no puedo más. Ya no puedo.
Te necesito fuera de mi casa y de mi vida para siempre.
- No lo dices en serio. - Sí. Es en serio.
- Amy, es Navidad. - Mamá, lárgate.
¿Corriste a la abuela para siempre?
- ¿Cuánto tiempo llevan ahí? - ¿Cómo pudiste hacernos eso?
Por favor créanme. Es lo mejor.
¡No, no es cierto! Es lo mejor para ti. Queremos a la abuela.
Es parte de la familia y la queremos. No puedes correrla así.
Primero echaste a papá. Ahora echaste a la abuela.
¿Quién sigue? ¿Nosotros?
¿Qué? Cariño, claro que no. Jamás haría algo así.
¿Por qué siempre tienes que arruinar todo?
Cariño...
Buen trabajo.
Chicos.
Chicos...
Así fue como sucedió.
Así fue cómo arruiné la Navidad.
Me concentré tanto en pelear con mi mamá...
...que perdí de vista lo único que importa.
Pasé por alto a mis hijos.
Lo peor de todo es que...
...no solamente arruiné la Navidad.
Arruiné a mi familia.
Mamá.
Es Nochebuena.
¿De dónde pedimos la cena?
¿Mamá?
Mamá.
Hola.
Gracias por invitarme a tu iglesia.
No te invité.
¿Qué tal, perras?
Por Dios, es Isis.
Isis está aquí.
- Hola, Isis. - Hola.
Debo decir que no pensé que fueras de las que van a la iglesia.
Estoy resolviendo algunos asuntos.
Además, todos los bares están cerrados.
Chicas.
En serio necesito un poco de guía espiritual.
¿Me entienden?
- No. - ¿No?
Hoy mi hija me dijo que necesitaba "más espacio".
Ni siquiera sé lo que significa eso.
Mi hija acaba de echarme de su vida para siempre.
¿Por qué?
Porque la presiono para ser la mejor, pero no puede soportarlo.
Mi mamá me presionó el doble y resulté maravillosa.
Supongo que no todos son tan increíblemente fuertes como yo.
Bueno, mi hija no me echó de su casa ni nada.
Pero enfureció cuando le dije que compré la casa contigua a la suya.
¿Qué? ¿Compraste la casa contigua?
Sí.
¿Le preguntaste antes?
No, quería que fuera una sorpresa.
Bueno, eso sí me parece un poco exagerado.
Eso es de psicópatas.
Bueno, al menos amo a mi hija.
Tú sólo visitas a Carla cuando necesitas dinero.
No es cierto. La visito en otras ocasiones, como cuando...
...estoy escondiéndome de alguien.
Acéptalo, Isis.
Eres una jugadora degenerada sin educación...
...y con unas extensiones corrientes.
Es mi propio cabello, ¿sí? Y tú eres una madre terrible.
Señoras, es el cumpleaños de Jesús.
No, es en serio.
Te crees perfecta, pero eres la peor de nosotras.
No estoy segura...
Está bien, la segunda peor. Como sea.
El punto es que eres de esas mamás que se visten a la perfección...
...que organizan fiestas elegantes, que saben cocinar...
...que tienen sus propios dientes.
Pero, ¿sabes qué? Apestas.
Apestas en todo lo que sí es importante.
Hasta yo me doy cuenta. Y eso que estoy drogada todo el tiempo.
Por favor. No sabes nada de mí.
Si eres tan maravillosa, ¿por qué tu hija te sacó de su vida para siempre?
En tu cara.
¿Y saben qué? Le he hecho cosas horribles a mi hija. Horribles.
Pero nunca me ha corrido. Nunca.
Así es que toma eso, hazlo rollo y métetelo por el trasero.
Muy bien.
Hemos compartido sentimientos muy fuertes.
Cierra tu maldita boca, Sandy.
Por supuesto.
Hola.
Escuché lo que pasó.
¿Estás bien?
No lo sé.
- ¿Puedo preguntarte algo? - Claro.
¿Cómo lo aguantas?
¿Qué?
Vivir con mamá.
Por Dios, es tan autoritaria y controladora.
Es tan superficial. Se pasa todo el tiempo...
...creando una imagen perfecta de sí misma para lucirse.
Cariño, tu mamá no es superficial.
Vamos, usa ropa de princesa al menos una vez al mes.
No vas a creerme, pero tu mamá es la mujer más insegura que conozco.
¿Mi mamá?
- Ruth. - Sí.
- Redmond. - Sí.
Sólo lo demuestra conmigo...
...pero bajo ese exterior duro...
...hay una niña asustada con una mamá que nunca la amó.
Vamos, papá...
Conoces a su mamá.
Nada de lo que hace tu mamá es suficiente para esa mujer.
Hace sentir inútil a tu mamá cada día de su vida.
Por eso para tu mamá es importante hacer todo perfecto.
No porque sea superficial. Es porque...
...si le dicen que tiene el mejor árbol de toda la calle...
...siente, al menos un instante, que no es una inútil.
Que es buena en algo.
Que alguien la quiere.
¿Entonces por qué se desquita conmigo?
¿Sabes qué es lo que le causa más inseguridad?
Ser mamá.
No sabes la cantidad de veces que me ha preguntado:
"¿Hice un buen trabajo educando a Amy?"
"¿Soy buena mamá? ¿Arruiné todo?"
¿De verdad te pregunta eso?
Cariño, te ama más que a nada en el mundo.
Es sólo que...
...tiene una forma horrible de demostrarlo.
Sí.
Escucha, he estado casado con tu mamá por 36 años.
Es un fastidio, incluso en los días buenos.
Pero, ¿sabes qué?
La amo más ahora que cuando nos casamos.
Porque la conozco como es en realidad.
Si logras que tu corazón pueda perdonarla...
...y conocerla como yo la conozco...
...tal vez descubras...
...que hay una persona divertida, dulce y hermosa ahí adentro.
¿Dijiste "dulce"?
Bueno, una mujer divertida y hermosa ahí adentro.
Sí.
¿Sabes dónde está?
Es Nochebuena.
Disculpen.
Hola, mamá.
Hola.
Hola, soy Sandy. La mamá de Kiki.
Sí, ya lo sé. Qué gusto verla de nuevo.
¿Qué tal?
Vaya, están todas juntas. Qué bien.
¿Qué haces aquí, Amy?
Vine a disculparme por haberte echado de la casa.
Eres mi mamá y fue algo severo.
Definitivamente.
Sí.
Bien.
Oye, perra psicótica. Tu hija acaba de disculparse contigo.
Se supone que es tu turno de hacerlo.
Así es como se comunican los seres humanos.
Básicamente, lo lamento también.
Bien. Eso estuvo bien.
Ahora dile qué es lo que lamentas.
Puedes hacerlo.
Es posible que no haya debido hacer una fiesta secreta en tu casa.
Obviamente, tomaste varias decisiones pésimas esta Navidad...
...pero por la diminuta fracción de culpa que me corresponde...
...yo...
...me disculpo en general.
Bien.
Gracias.
Mamá, sé que te resultó sumamente difícil decirlo.
En realidad sí.
¿Y sabes qué? Quiero que sepas que al fin entiendo por qué eres así.
Y necesito que sepas...
...que te amo.
¿Qué significa eso?
No creo que seas una inútil.
Eres increíble.
¿Por qué lo dices?
Sin importar lo que digan los demás...
...eres una gran madre.
¿De verdad?
Sí.
Sí, me encantó mi infancia.
De verdad. Me diste todo lo que necesité.
Y siempre me motivaste a ser mejor.
Y, ¿fuiste perfecta?
Sí.
No.
Pero, nadie es perfecto.
De verdad quiero que sepas...
...que hiciste un gran trabajo.
Es lo más lindo que me hayan dicho.
En realidad creo que eres una mamá maravillosa.
Tus hijos son muy felices. Son lindos y te quieren mucho.
Gracias.
Me gustaría...
Me gustaría estar tan unida a ti. como tus hijos contigo.
Aún estamos a tiempo.
Pero no soy muy buena para eso, Amy.
Te amo mucho.
De verdad.
Por Dios. Eres un desastre.
La relación entre madre e hija es muy complicada.
Pero ellas dos, ya lo lograron.
- Lo sé. Lo sé, cariño. - Por fin.
Sí, tranquila.
- ¿Quieres un poco? - Sí.
Tranquila, tranquila.
¿Mamá?
- Mamá, ¿ya es medianoche? - Sí.
Tenemos que salvar la Navidad.
Por Dios, tengo toda la vida esperando esto.
Espero que les gusten las galletas.
- Mamá, es una locura. - Ya falta poco.
¡Va a caer! ¡Mamá, va a caer!
NAVIDAD
Dios mío.
Esto es increíble.
Feliz Navidad, chicos.
Mamá, trabajaste mucho.
Tuve un poco de ayuda.
- Feliz Navidad, niños. - Abuela.
Vayan a abrir sus regalos.
Les compré todas las temporadas de "The Walking Dead".
Por Dios. ¿En serio, mamá?
Gracias, abuela.
Dios mío.
Feliz Navidad.
Lori, feliz Navidad, linda.
- Feliz Navidad, Ruth. - Feliz Navidad, Jesús.
Soy Jessie.
Vaya, tienes hombros anchos. Amy, siente sus hombres.
Muy bien. Basta, mamá. Gracias. Pasa.
Gracias por casi aprenderte su nombre.
Te amo.
Feliz Navidad, Kiki.
Feliz Navidad, mamá.
¿Te gusta mi pijama de cabezas de Kiki?
- No mucho. - Gracias.
Quería que supieras que puse en venta la casa contigua.
- Gracias. - Por nada.
Te lo agradezco mucho.
Sé que puedo ser un poco loca, y que necesitas tu espacio.
Por eso compré la casa de enfrente.
Es broma. No compré la casa de enfrente.
- Compré la del final de la calle. - ¿Qué?
No, voy a mudarme a tu ático.
- ¡Mamá! En serio. - ¿Qué?
¿Dónde vas a vivir?
Voy a regresar a Bismarck, donde pertenezco.
- Gracias. - Por nada.
Es sólo que...
Extraño a tu papá todas las Navidades.
- Yo también. - Sí.
Yo también.
Feliz Navidad.
Feliz Navidad, mamá.
Mamá, mira lo que me trajo Santa.
Un guante de béisbol usado.
Qué bien, amigo.
Tenía uno igual.
¿Es Santa?
¿Por qué sería Santa? Ya vino anoche.
¿Puedo pasar?
Sé que no he sido la mejor madre del mundo.
Pero tú...
...de alguna manera resultaste muy bien.
Y Carla...
Quiero ser como tú.
Ya dejé de apostar...
...a las carreras de caballos.
Y voy a pagarte...
...hasta el último centavo que te he pedido.
¿De verdad?
Sí. Incluso conseguí un maldito empleo.
¿Estás bromeando?
¡No! Me contrataron para estar a cargo de la seguridad de los niños.
¿Por qué te dejarían hacer eso?
Ni siquiera sé cómo pasé el examen toxicológico.
En serio.
Están locos.
Con lo que van a pagarme, podré pagarte todo en unos 245 años.
Espera. ¿Eso significa...
...que vas a quedarte por un tiempo?
Si te parece bien.
Mamá.
Es lo que siempre he querido.
Bueno, entonces voy a quedarme hasta que quieras.
Mamá...
Mamá, también me trajo una caja de bolsas Ziploc.
Dios mío.
Shaobing para todos.
Por Dios, comida china en Navidad.
Me siento judía.
¿Quieres shaobing?
Me encantaría.
No, cariño. Es el esposo de Ruth.
¿Sabes qué? Como quieras.
Hank merece divertirse un poco.
No puedo creer que cenemos comida china en Navidad...
...y que a mi mamá esté encantándole.
No puedo creer que mi mamá no traiga una sudadera con mi rostro.
Chicas, lo logramos.
Recuperamos la Navidad. No hubiera sido posible sin ustedes.
Las quiero.
- Y nosotras a ti. - Igualmente.
Hola, ¿está Carla?
¡Sí!
Ty Swindel.
¿Cómo me encontraste?
Sólo te busqué.
Hola.
Hay tantas cosas que quiero decirte.
Dilas.
Creo que es mejor que lo haga con el lenguaje universal del baile.
- Cállate. - ¡Sí!
- ¿Cuál baile? - Un baile de Navidad.
Ty...
Válgame.
Es hermoso, Ty.
Oh, mi maldito Dios.
Voltéala. Voltéala. Solamente voltéala.
Bien.
Muy bien.
Estuvo increíble. Muchas gracias.
Ve por todo.
No llores, cariño. No llores.
Es muy sexi.
- Es mi hijo. - ¿Sí?
- Hola. - Él.
Es Jaxon.
- ¿Qué tal? - Mucho gusto.
- Te llevo. - Te amo.
Te amo.
Vámonos o perderemos el vuelo
- ¿Cuál vuelo? - ¿No te dije?
Isis, Ruth y yo nos vamos a Las Vegas para Año Nuevo.
Y vamos a ver a Wayne Newton antes de que muera.
¿Van a ir juntas a Las Vegas?
Sí. Ya somos mejores amigas.
Bueno, somos nuevas amigas.
Somos mejores amigas.
Sí, nuevas amigas.
Bueno, feliz Navidad a todos.
Sí, feliz Navidad a todos.
Hank, trae nuestro equipaje.
¡Feliz Navidad a todos!