ΕΝΑ ΠΡΩΤΟΤΥΠΟ ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΟ ΣΟΟΥ ΤΟΥ NETFLIX
Παιδιά, ας δούμε τον τεράστιο μώλο μου.
Σας ευχαριστώ τόσο πολύ!
Σας ευχαριστώ.
Ευχαριστώ τόσο πολύ..
που είστε εδώ....
Πρώτο θέμα μας για σήμερα είναι ότι...
αρραβωνιάστηκα.
Ευχαριστώ.
Εκτιμώ αυτόν τον ενθουσιασμό.
Εκτιμώ το χειροκρότημα επειδή ζω στο Λος Άντζελες
κι όταν λες στους ανθρώπους εκεί ότι αρραβωνιάστηκες, δεν χειροκροτούν.
Τους λες ότι αρραβωνιάστηκες και κάνουν κάπως έτσι "Μπράβο σου".
"Μπράβο..."
Τους λες ότι αρραβωνιάστηκες και υποχρεωτικά πετάνε ένα
"Πώς γνωριστήκατε παιδιά;"
Δεν μου αρέσει να λέω στους ανθρώπους πώς γνωριστήκαμε.
Δεν είναι κακό. Ούτε ντροπιαστικό.
Απλώς δεν είναι πολύ κουλ.
Επειδή έγινε μέσω εφαρμογής γνωριμιών.
Σωστά, όπως κι όλοι εσείς. Ναι.
Γνωριστήκαμε μέσω μιας εφαρμογής
για το οποίο ευθύνεται η γενιά μου κι όχι η έλλειψη δημιουργικότητας.
Είμαι millennial.
Έτσι γνωριζόμαστε, εντάξει;
Ναι.
Σε εφαρμογή γνωριμιών, σε μπαρ
ή "Την άφησα έγκυο. Η Σκάιλαρ θα γίνει καλή μαμά". Αυτό ήταν.
Σωπάσατε όταν είπα πως είμαι millennial. Χέστηκα.
Είμαι 35.
Που σημαίνει ότι γεννήθηκα το 1983,
που σημαίνει ότι είμαι
ακριβώς στο όριο.
Εντάξει, είμαι millennial,
αλλά είμαι μεγαλύτερη σε ηλικία!
Γεροντομιλένιαλ!
Σταφιδιασμένη.
Σοφή.
Μαζευτείτε γύρω από το Snapchat, παιδιά.
Θα σας πω την ιστορία...
της σταθερής τηλεφωνίας.
Όταν ήμουν μικρούλα...
έστειλα μια φορά μήνυμα από ένα Sidekick.
Θυμάμαι όταν εφευρέθηκαν τα Sketchers.
Ήταν άσχημα τότε.
Άσχημα είναι και τώρα .
Στο λύκειο...
χορεύαμε όταν έπαιζε το συγκρότημα των Sugar Ray.
Πώς γνωριστήκατε παιδιά;
Ρωτάς ένα κορίτσι "Πώς γνωριστήκατε;"
Θέλουμε να σας πούμε...
τα πάντα.
Να σας πούμε προσωπικές πληροφορίες, τι προηγήθηκε,
βοηθητικές πληροφορίες, οποιεσδήποτε.
Πείτε "Πώς γνωριστήκατε;"
Κάθεστε; Κεφάλαιο Πρώτο. Στην Ά Γυμνασίου,
είχα έφεση στο κλαρινέτο. Το πάμε πολύ πίσω!
Θέλουμε να ξέρετε τόσα πολλά.
Ρωτάς έναν τύπο "Πώς γνωριστήκατε;"
Οι άντρες δεν προσφέρουν εθελοντικά προσωπικές πληροφορίες τόσο εύκολα.
Σπάνια θα ρωτήσεις κάποιον "Πώς γνωριστήκατε;"
Και θα σου πει "Λοιπόν, είμαι Ιχθύς και λατρεύω τα πρόσωπα".
Ο σκοπός ενός άντρα δεν είναι τόσο να σου πει πώς γνωρίστηκαν,
αλλά να σε ενημερώσει πως,
"Αν ήθελα θα γαμούσα και τώρα".
"Επειδή είμαι γαμιάς".
"Έτσι λειτουργώ".
"Δεν θα σε γαμήσω γιατί γαμάω αυτήν, αλλά..."
"Κατάγομαι από μεγάλη γενιά γαμιάδων, έτσι;"
"Ο μπαμπάς μου ήταν γαμιάς, ο παππούς μου ήταν γαμιάς".
"Γαμάω".
"Παίρνω τον πούτσο μου και την κάνω".
"Ναι".
"Θα πάρει φωτιά ο κώλος σας".
"Με φωνάζουν Τέρι ο Γαμιάς".
Όταν πάω στο φαρμακείο, λέμε τώρα.
Πώς γνωριστήκατε;
Το λέω αυτό ως γυναίκα που υπερασπίζεται άλλες γυναίκες,
ως γυναίκα που επέλεξε να είναι μόνη για πολύ καιρό.
Πάντα νιώθω, όταν με ρωτάει μια ελεύθερη γυναίκα,
"Πώς γνωριστήκατε;"
πως δεν πρόκειται τόσο για ειλικρινές ενδιαφέρον για μένα,
αλλά ότι ψάχνουν για στοιχεία,
"Πού βρήκες μνηστήρα;"
"Πες μας τις μεθόδους σου".
Πες ότι μπαίνεις...
σε ένα σουπερμάρκετ Κυριακή βράδυ.
Τότε κάνουν ψώνια οι γκόμενες.
Πες ότι αγοράζω λουλούδια, έτσι;
Μπαίνεις στο σουπερμάρκετ με δαχτυλίδι στο αριστερό χέρι.
Οι ελεύθερες νιώθουν τις δονήσεις του δαχτυλιδιού.
"Το δαχτυλίδι! Μας χλευάζει!" Και...
Βγαίνουν από το διάδρομο με τα γιαούρτια...
Με lululemon, βαμμένο μαλλί,
"Πες μας τις μεθόδους σου, θέλουμε κι εμείς να λογοδοθούμε".
Μυστικά.
Να είσαι με το μέρος των κοριτσιών.
Δεν υπάρχει μυστικό, για να είμαι σαφής.
Μην ψαρώνετε με τα βιβλία, τον ντόρο, μην ακούτε...
Δεν υπάρχει μυστικό.
Θα είμαι 35 όταν παντρευτώ.
Και αν υπήρχε μυστικό, θα το είχα χρησιμοποιήσει.
Δεν υπάρχει μυστικό.
Δεν υπάρχουν ειδικά μάγια.
Δεν θα πω ποτέ "Μαζευτείτε κυρίες".
Κοντά στον αυτοκινητόδρομο 405 μία βατραχοφωλιά...
Πρέπει να πάτε εκεί.
Κανένα μυστικό. Επιπλέον, πιθανότατα, αν είστε μόνη
και δεν απολαμβάνετε αυτήν τη φάση στη ζωή σας,
μάλλον κάνετε τα αδύνατα δυνατά για να μην είστε μόνη,
Δεν ξέρω καμία ελεύθερη κοπέλα να λέει "Μισώ να είμαι μόνη".
"Δεν καταλαβαίνω. Λούζομαι με ζαμπόν και γατόμαλλα. Πού είναι αυτός;"
"Πού είναι;"
Οι γυναίκες δεν έχουν πρόβλημα να πουν ότι θέλουν να κάνουν σχέση.
Το διαλαλούμε από τις βουνοκορφές. Κάνουμε σεμινάριο.
Κάνουμε μάθημα, ενημερωνόμαστε.
Είσαι ελεύθερος; Ο αδελφός σου έχει αδελφό; Έχεις αδελφή;
Θα δεχτώ οτιδήποτε.
Το λέμε παντού... Φτιάχνουμε και πινακίδες
τύπου "Σε αναζητώ". Για να ξέρεις.
Νιώθω πως οι άντρες είναι πιο laissez-faire όσον αφορά τις σχέσεις.
Γνωριστήκαμε τυχαία, τώρα έχουμε τέσσερα παιδιά.
Δεν είναι σκόπιμο. Οι γυναίκες λένε "Πάμε από εδώ".
"Λέω να πάω από εδώ".
Απλώς συμβαίνει.
Οι ιστορίες τους δεν είναι εσκεμμένες.
Ρώτησα πολλούς "Πώς γνώρισες το κορίτσι σου;"
Παρατήρησα ότι το 80% είπαν παρόμοιες ιστορίες.
Το 80% είπε "Πώς γνωριστήκαμε; Α, ναι...
Ήμουν έξω με τους φίλους μου.
Και ως γνωστό, δεν ήθελα να κάνω σχέση.
Ώσπου είδα εκείνη.
Και αυτό το ψέμα γίνεται...
μεγάλο μέρος της αφήγησής μας ως γυναίκες,
Η ελπίδα ότι θα βγούμε έξω κι ένας άντρας θα μας δει,
θα μας σώσει.
Είναι η ελπίδα πως θα μας δουν και όλα θα επακολουθήσουν.
Και όλες φανταζόμαστε πως μπαίνουμε σε ένα...
κλαμπ ή μπαρ με πέντε φίλες σου ολόιδιες με σένα.
Μπαίνεις κι ένας άντρας σε διακρίνει μέσα στο πλήθος,
διακρίνει την καλή ψυχή σου και αποφασίζει...
λες και κάποιος DJ εκεί κοιτάει προς το μέρος σου λέγοντας...
"Αυτήν".
Κι εσύ λες "Εμένα;"
Και τότε η ζωή σου ξεκινά, σωστά;
Δεν φταίμε εμείς αν περιμένουμε να γίνει κάτι τέτοιο.
Από μικρές αυτά μας μάθαιναν.
Οι πριγκίπισσες σώζονται.
Η Χιονάτη σώθηκε από τον πρίγκιπα.
Μάλλον από τους εφτά νάνους αφού είχε χαθεί στο δάσος.
Αλλά ήταν...
εφτά άντρες.
Ποια νομίζει ότι είναι, σωστά;
Η Ωραία Κοιμωμένη σώθηκε όταν την φίλησε ο πρίγκιπας.
Απαίσιo δίδαγμα.
To αποτέλεσμα; Ολόκληρες γενιές αντρών να λένε,
"Αν τις φιλήσεις ενώ κοιμούνται, το εκτιμούν ".
"Κύριε Αστυνόμε".
Επομένως βγαίνουμε για να μας ανακαλύψουν.
Συμβαίνει κάτι περίεργο,ανάμεσά μας, όταν είμαστε ελεύθερες,
δεν παραδεχόμαστε ότι βγαίνουμε για να μας προσέξουν.
Αλλά δεν θες να φανείς απελπισμένη.
Απλώς βγαίνω με φίλες, τίγκα στο μακιγιάζ και στις ενισχύσεις.
Έτσι για πλάκα. Απλώς βγαίνω έξω.
Είναι φυσιολογικό να θες να σε προσέξει κάποιος γοητευτικός άντρας.
Απαράβατος όρος.
Είναι φυσιολογικό...
να θες να σε προσέξουν. Και σε μία σχέση, ακόμα χτυπάει η καρδιά σου.
Εξακολουθείς να θες να θεωρείσαι ελκυστική.
Πες ότι περπατάς με το αγόρι σου χεράκι-χεράκι,
βλέπεις έναν κούκλο, σκέφτεσαι "Σ'αρέσω;", αυτός "Μ'αρέσεις".
Ούτε γάτα ούτε ζημιά.
Όλοι τα κάνουμε αυτά, αυτά τα...
"Ούτε που προσπαθώ". Φόρα ένα ταγάρι τότε. Κράτα ένα κρεμμύδι.
Προσπαθείς, εντάξει;
Δεν χρειάζεται να προσπαθείς πολύ, αλλά όταν βγαίνεις θες την προσοχή.
Όλες το κάνουμε. Βάζουμε μακιγιάζ.
Στριμώχνουμε τα παχάκια μας στο παντελόνι.
Χώνεις τις ποδάρες σου σε κάτι τακούνια και φεύγεις.
Ούτε καν πονάς.
Τι κάνετε; Απλώς στέκεστε σε μία αγέλη με άλλες έξι.
Άλλα έξι κογιότ.
Εκνευρίζεσαι που δεν σου κολλάει κανείς;
Ναι, είστε έξι.
Φοβάται.
Εκνευριζόμαστε αμέσως όταν κάποιος δεν παρατηρεί τον κόπο μας.
Και τι λες; "Βαρεμάρα, πάμε βόλτα".
Οπότε κινείσαι...
σε ένα σύννεφο αρώματος περιμετρικά του μπαρ.
Ίσως είναι πιο μοντέρνοι τρία μέτρα από εδώ.
Οπότε προκύπτει το ερώτημα, ως γυναίκες, φεμινίστριες...
Ίσως μερικοί να σταματήσουν και να ρωτήσουν.
"Και γιατί πρέπει να την πέσει ο άντρας στη γυναίκα;"
Είσαι ανεξάρτητη γυναίκα.
Γιατί να μην την πέφτει η γυναίκα σε έναν άντρα;
Ειλικρινά; Γιατί κάναμε όλο αυτό.
Κάνε κάτι κι εσύ ρε Σκοτ. Αυτή είναι η απάντηση.
Είναι πολλά.
Εντάξει.
Δεν έχω φάει ψωμί εδώ και πέντε μήνες.
Είναι πολλά, εντάξει;
Οι γυναίκες δεν την πέφτουν στους άντρες
επειδή δεν θεωρούνται ίσες με τους άντρες.
Οπότε όταν παρεκκλίνουμε από τον παραδοσιακό ρόλο μας,
κάνοντας κάτι αντρικό όπως να την πέσουμε σε κάποιον,
πονάει διπλά αν αυτός μας απορρίψει.
Και σε βιολογικό επίπεδο,
Ξέρεις, κατά βάθος, ότι δεν σε απορρίπτει για το συνολάκι σου.
Απορρίπτει...
τα ωάριά σου.
Έχεις το θράσος να πεις σε κάποιον, "Συγγνώμη, Θα ήθελες τα ωάριά μου;"
"Δεν τα θέλω τα γαμημένα".
Σε παρακαλώ! Έχω λίγα μόνο.
Οι γυναίκες δεν θεωρούνται ίσες με τους άντρες,
είναι περίεργο να την πέφτεις σε άντρες.
Διακινδυνεύουμε περισσότερα. Ίσως κάποτε...
σε μία ουτοπία όπου άντρες και γυναίκες θεωρούνται ίσοι,
Ίσως κάποτε να την πέφτουμε χωρίς το βάρος της χαμηλής αυτοεκτίμησης.
Αλλά προς το παρόν, δεν μπορούμε.
Οι γιαγιάδες μας δεν την έπεφταν.
Οι μητέρες μας δεν την έπεφταν στους άντρες. Ίσως κάποτε.
Ίσως να το αλλάξει η γενιά μου. Είναι πολύ αργά. Αλλά...
Ίσως η γενιά μου, με τα hashtag και τα tweet,
ίσως το αλλάξουμε έτσι ώστε οι δισέγγονές μας
να μπορούν να την πέφτουν στους άντρες. Το όνειρο,
να κοπιάσουμε τώρα
για να γνωρίσουν οι δισέγγονές μας την συγκίνηση
να την πέφτεις σε ένα ρεμάλι έξω από μία καντίνα
στις δυο τα ξημερώματα.
Απλώς ονειρεύομαι.
Άλλος βασικός λόγος που οι γυναίκες δεν την πέφτουν στους άντρες
είναι πως οι άντρες χειρίζονται καλύτερα την απόρριψη.
Σεξουαλικά.
Οι γυναίκες δεν έχουν συνηθίσει να χειρίζονται...
την απόρριψη όσον αφορά το σεξ.
Χειριζόμαστε την απόρριψη όσον αφορά την πειθαρχία στο σώμα μας,
την ανεξάρτητη σκέψη, τον ισότιμο μισθό με τον άντρα...
αλλά όταν πρόκειται...
για σεξουαλική απόρριψη,
οι άντρες το χειρίζονται καλύτερα γιατί παίρνουν περισσότερα ριμπάουντ.
Την πέφτουν περισσότερο.
Ρωτήστε τον διπλανό σας. "Πότε έφαγες χυλόπιτα τελευταία;"
Εννοείς στο Uber; Καθ'οδόν; Στο ταχυδρομείο;
"Πίσω από το αεροπλάνο ενώ ήσουν στο μπάνιο; Γίνε σαφής".
Επειδή όλοι οι άντρες ξέρουν...
οι ευκαιρίες του ριμπάουντ μετράνε.
Είναι το πόσες φορές την πέφτεις.
Γιατί τελικά κάποια θα πει το ναι.
Όταν οι άντρες πρωτοβγαίνουν σημασία έχει η ποσότητα, όχι η ποιότητα,
"Γλύκα! Άσχημη ήσουν έτσι κι αλλιώς. Εσύ;"
Το περνάς συνέχεια.
Όλοι ξέρουν ότι πρέπει να φιλήσεις πολλά βατράχια για να τι, αγόρια;
Για να πηδήξεις κι ένα, σωστά.
Αυτός ξέρει και δεν πρόκειται να παραδεχτεί, όπως όλοι
αν την πέσει π.χ. σε 20 σε μια νύχτα,
μία θα το πει το ναι.
Μία σαβούρα μάλλον,
2 τα ξημερώματα, σουτάρει πάνω στην λήξη του παιχνιδιού,
ανάβουν τα φώτα και λέει "Εσύ τι λες;"
Κάποια θα γυρίσει και θα πει "Εντάξει".
Να πλύνουμε την καμπούρα μου πριν κάνουμε έρωτα;
Αστειεύομαι. Είναι ένα ωάριο.
Οπότε...
Ομοίως, οι άντρες δεν επιτρέπεται
να έχουν αισθήματα στην κοινωνία μας, αδικία.
Υποτίθεται πως το αγνοείς, το χειρίζεσαι. το ξεπερνάς.
Οι γυναίκες δεν ξεπερνούν...
τίποτα.
Όχι, δεν το ξεπερνάμε.
Αντιθέτως, εμμένουμε σε αυτό.
Κολλάμε σε αυτήν την απόρριψη.
Επιμένουμε.
Την αφαιρούμε από τον χωροχρόνο και την εξετάζουμε εκ των υστέρων.
Την τοποθετούμε σε διάφορα σενάρια.
Τη θέτουμε σε ειδικούς "Στέισι, έλα εδώ!"
Θυμάσαι αυτόν από το φεστιβάλ που δεν ξανατηλεφώνησε;
Πάμε στο σπίτι του;
Και ενίοτε εμμένουμε στον πόνο της απόρριψής μας.
Τόσο έντονα...
που γίνεται κομμάτι...
της σύνθεσης της προσωπικότητάς μας.
Και τότε χρησιμοποιούμε τον πόνο αυτής της απόρριψης, κυρίες μου,
ως δικαιολογία που καταντήσαμε οι ψυχάκηδες που είμαστε σήμερα!
Με χώρισε όταν τρώγαμε πρωινό,
οπότε τώρα δεν πίνω γάλα και είμαι ενοχλητική. Πάντα είναι κάτι.
Όλες εδώ θυμούνται σχεδόν κάθε χυλόπιτα.
Για εμάς δεν είναι συχνό φαινόμενο.
Και όλοι οι άνθρωποι θυμούνται την πρώτη τους χυλόπιτα. Ξεκινώ πρώτη.
Τετάρτη δημοτικού.
Ήταν η ώρα να καθήσουμε σε κύκλο.
Κάθησα δίπλα σε ένα αγόρι που μου άρεσε.
Και μου είπε να φύγω.
Τώρα είναι νεκρός.
Δεν κάθομαι σε κύκλους πλέον.
Κι όμως λατρεύουμε τις απορρίψεις μας.
Μας δίνουν ουσία, προσωπικότητα.
Βάζουμε ταμπελάκι στην καθεμία.
Τακτοποιούμε κάθε θέμα, κάθε παλιά πίκρα, σε ειδικό βαζάκι.
Είναι πολύ ρουστίκ. Κάντε πιν. Και...
τα βάζουμε στο συναισθηματικό φορτίο μας. Όλα.
Με χώρισε γιατί πήγα με τον αδελφό του.
Είναι δίδυμοι. Ας έβαζαν άλλο χρώμα καπέλο
Μου την είχαν στημένη. Τα βάζουμε...
στο φορτίο μας και τα κουβαλάμε
και τι κάνουμε, κορίτσια;
Τα μεταφέρουμε στη νέα μας σχέση.
Και το καλύτερο είναι πως το νέο μας αγόρι...
δεν έχει καμία ιδέα...
του τι σέρνεις μαζί σου.
Και σε καλωσορίζει. Ναι. Σε καλωσορίζει
στη νέα σχέση.
Πέρασε. Φαίνεσαι πολύ άνετη και συγκροτημένη.
Κι εσύ λες "Ναι, είμαι!"
Ναι, αυτό φαίνεται ασφαλές μέρος για να...
ξεπακετάρω ό,τι σκατά κουβαλάω.
Άλλος λόγος που οι γυναίκες δεν την πέφτουν στους άντρες
είναι επειδή οι άντρες δεν θεωρούν ελκυστικές τις δυνατές γυναίκες.
Θα σε κοιτάξει κάπως έτσι "Λάθος, μωρό".
"Αγαπώ τις δυνατές γυναίκες". Παπαριές λες Τσαντ.
Λατρεύουν την ευαισθησία.
Είναι πολύ ελκυστικό όταν μία γυναίκα είναι ευαίσθητη.
Γιατί αυτό;
Οι άντρες είναι πολύ σωματικά όντα. Οι γυναίκες είναι ομιλητικές.
Αν μία γυναίκα είναι ευαίσθητη, υποθετικά, σημαίνει...
ότι χρειάζεται σωματική βοήθεια.
Αν ο άντρας μπορεί να βοηθήσει σωματικά,
νιώθει αναγκαίος και αισθάνεται όμορφα, ελκυστικός.
Όταν ένας άντρας μπορεί να χωθεί, δεν υπονοώ κάτι.
Γάμα το. Κωμικό σόου είναι, υπονοώ κάτι, εντάξει;
Πρέπει να του δώσεις κάτι να κάνει.
Εμείς, οι γυναίκες, κατηγορούμε τους άντρες
πως δεν επικοινωνούν όπως εμείς.
Οι γυναίκες λένε πιο πολλές λέξεις κατά μέσο όρο.
Όχι πως κάποιος είναι καλύτερος ή πιο χαζός, απλώς ισχύει.
Φλυαρούμε. "Θέλω να επικοινωνώ το γεγονός ότι θέλω να επικοινωνώ".
Δεν λες τίποτα. Γιατί; Είσαι κλειστός.
Ήθελα να σου πω πόσο μισώ την Στέισι. Όταν την γνωρίσεις θα καταλάβεις.
Πρέπει να έχουμε...
Αυτός απλώς κάθεται σαν τον χάνο. Είναι τρομαχτικό.
Αν αμφιβάλλετε ότι αρέσετε σε κάποιον,
μην ψάχνετε τις λέξεις, αλλά τις πράξεις.
Αυτές θα δείξουν.
Μακάρι να μου το είχαν πει όταν ήμουν 20.
Είσαι νέα, λες "Δεν στέλνει μήνυμα. Είναι απασχολημένος".
Έχει δουλειά. Κάποιος πέθανε.
Δεν υπάρχουν αυτές οι μαλακίες.
Όταν σε γουστάρει, είναι παρών.
Αν αμφιβάλλετε ότι αρέσετε σε κάποιον,
δώστε του κάτι να κάνει.
Αν σας γουστάρει, κάνει τα πάντα.
θα κουβαλήσεις αυτό το γατόσκατο;
Λέει "Κανένα πρόβλημα".
Αν του αρέσεις Θα κρατήσει και την τσάντα σου.
Θα κουβαλάει τις βαριές τσάντες.
Θα βάλει βενζίνη στο αμάξι αν δεν θέλετε εσείς.
Θα ελέγξουν κάτω από το καπό το... πραγματάκι, δεν ξέρω.
Αλλά θα το κάνουν
Είναι πολύ ελκυστικό όταν μία γυναίκα χρειάζεται βοήθεια.
Ισχύει στα βάθη της ιστορίας.
Δεν το επινόησα εγώ. Γι'αυτό ο όρος είναι "Κινδυνεύει η δεσποσύνη"
Κι όχι "Βοηθήστε την τσαμπουκαλού τη λεσβία, ρε!"
Γι'αυτό.
Ας πούμε ότι δεν είναι τόσο ωραίο να το κάνει μόνη της η γυναίκα.
Πες πως είμαστε ζώα.
Κι οι άντρες είναι...
λιοντάρια.
Κι οι γυναίκες, γαζέλες.
Τι θα κυνηγήσει λογικά το λιοντάρι αν πεινάσει;
Τη γαζέλα που τρέχει με 90,
χωρίς το βάρος της χαμηλής αυτοπεποίθησης;
Που έχει δικό της σπίτι και διδακτορικό,
τύπου, είμαι πνευματώδης και μόλις καπάρωσα σκάφος,
και δεν μισώ τον μπαμπά μου. Έφυγα!
Ή...
Θυμηθείτε ότι πεινάει. Ή...
τη γαζέλα με τη σπασμένη οπλή "Βοήθεια, πώς δουλεύει το μπάσκετ;"
Τι;
Ευκολότερο γεύμα.
Σημείωση.
Γνωρίζω ότι η λέαινα κυνηγάει κανονικά.
Ήταν λιοντάρι-εργένης και δεν είχε γνωρίσει το ταίρι του ακόμα.
Ξεμπερδέψαμε με τις παρεμβάσεις των ζωολόγων.
Οπότε...
Θα σταθώ εδώ,
και ίσως οι δυνατές γυναίκες στη ζωή σου σταθούν μπροστά σου
και πουν "Να είσαι δυνατή, κάνε ό,τι θες, να είσαι σκληρή".
Άλλο να το λες, και για πολλές γυναίκες
είναι πολύ δύσκολο να το βιώσεις.
όταν όλα όσα μας δίδαξαν λένε το αντίθετο.
Όλες οι ταινίες που είδαμε όταν ήμασταν μικρές
έχουν αντίθετο μήνυμα.
Στις ταινίες, δεν είναι το δυνατό κορίτσι,
το αστείο, το γενναίο,
το έξυπνο, η φωνακλού, η πεισματάρα που τελικά ρίχνει το αγόρι.
Όχι, εμείς ρίχνουμε έναν Στιβ Ζαν, Τζόνα Χιλ. Να τι...
Η μία είναι αστεία, ο άλλος φαίνεται αστείος, θα ταιριάξουν και στο πήδημα.
Και είναι πάντα...
Είναι το ήσυχο κορίτσι.
Σωστά, το νέο κορίτσι που ρίχνει τον Τσάνινγκ Τέιτουμ.
Πάντα αυτή που δεν αντιλαμβάνεται πόσο όμορφη είναι.
Που δεν είναι αστεία ούτε ισχυρογνώμων.
To κρυφό νόημα είναι "Ακριβώς, κορίτσια".
"Οι άντρες δεν θέλουν γλωσσού, οπότε βούλωσέ το γλυκιά μου".
Πάντα αυτή που δεν αντιλαμβάνεται πόσο καυτή είναι.
Που εντωμεταξύ, αυτό το χολιγουντιανό πρότυπο είναι μούφα.
Μαλακίες.
Το ξέρεις όταν είσαι γκομενάρα.
Δεν περπατάει καμία τύπου,
"Τι να κάνω μ'αυτές τις βυζάρες και τα λεπτά πόδια μου;"
Πώς ήρθα στη πασαρέλα της Βικτόρια Σίκρετ; Πνίγομαι στα μεταξένια μαλλιά μου.
Ξέρεις.
Βλέπουμε την ίδια ιστορία να επαναλαμβάνεται.
Για την κοπέλα που είναι ανασφαλής,
αυτός το αντιλαμβάνεται,
κι αυτή βλέπει πόσο όμορφη είναι μόλις βγάλει τα γυαλιά της...
το ίδιο πράγμα.
Πάντα να λέει "Δεν ξέρω αν πρέπει να βγω".
Τα εξωστρεφή κορίτσια που τους αρέσει το σώμα τους, έχουν αυτοπεποίθηση,
"Δεν ξέρω. θα μείνω μέσα. Δεν έχω ξαναφύγει από το σπίτι".
Θα σε βγάλουμε έξω. Για ποτό, για χορό.
Θα μείνω μέσα να διαβάσω.
Είμαστε 35. Τι λες ρε γαμώτο; Πάμε!
Μπαίνουν στο κλαμπ,
Όλες οι άνετες κοπέλες χορεύουν, διασκεδάζουν.
Λένε "Τσάνινγκ!" Αυτός "Τα λέμε πουτανάκια. Αυτήν θέλω".
Όλα τα κορίτσια
"Αυτήν".
Κοντινό στην ηρωίδα που είναι μόνη στη γωνία...
φορώντας μία βερμούδα. Δεν έχει ιδέα.
Διαβάζει ένα βιβλίο.
Ίσως έχει καστανά μαλλιά. Λέμε τώρα.
Πριν προσβληθείτε,
δείτε τα φρύδια μας. Όλες καστανά έχουμε.
Ίσως εσύ όχι, δεν ξέρω.
Δεν βλέπω γνήσιους Νορβηγούς εδώ, εντάξει;
Δεν είχα σκοπό να προσβάλω αυτόν τον τύπο γυναίκας με το αστείο μου.
Δεν είναι τέτοιο αστείο.
Όποιος τύπος γυναίκας κι αν είσαι,
ήσυχη, παχιά, κοντούλα, μεγαλόσωμη ή ψηλή,
φωνακλού, δεν ξέρεις πολλά, έχεις βράγχια,
Όποιος τύπος κι αν είσαι,
είσαι μια χαρά.
Έτσι είναι.
Ό, τι κι αν επέλεξες να είσαι...
Ό, τι κι αν θες να είσαι...
Σωστά το επέλεξες αρκεί να είσαι ευτυχισμένη
Αυτό που θέλω να πω είναι, αν είσαι ντροπαλή,
αν είσαι μοναχικό κυπαρισσάκι,
αν μαραζώνεις σαν την βιολέτα,
αν είσαι οποιαδήποτε άλλη μεταφορά με χλωρίδα που αφορά...
την εσωστρέφεια, θέλω να σου πω
πως δεν θες αυτόν που σε θέλει εξαιτίας αυτής της αύρας.
Αυτός που θέλει μια γυναίκα επειδή μοιάζει φοβισμένη...
Είναι σεξουαλικό αρπακτικό.
Εντάξει;
Σε όσες θα μπορούσε να την πέσει,
διαλέγει αυτήν που τρέμει σαν τσιουάουα.
Σαν αγχωμένο χαμίνι στην άκρη του δρόμου
εκπέμποντας μόνο αρνητικά κύματα.
Δεν θες αυτόν που σου λέει "Με συγχωρείτε".
"Πρόσεξα ότι είσαι έντρομη".
"Θες να δεις τον πούτσο μου;"
"Ήμουν έξω με φίλους μου".
"Δεν έψαχνα για κάποια".
"Ώσπου είδα εκείνη".
Η ιδέα...
ότι σε ένα νυχτερινό σκηνικό...
ο άντρας δήθεν θα δει τη γυναίκα...
πριν τον δει αυτή.
Όχι.
Οι γυναίκες είναι ευφυείς, αλλά επιπλέον αυτές διαθέτουν βιολογικό ρολόι.
Είναι αυτές με την κοινωνικά προκαθορισμένη ζωή στο ράφι.
Αυτές αναγκάζονται να ισορροπούν σε ψηλοτάκουνα.
Έχουμε πέντε ώρες για να τα βγάλουμε.
και να περπατήσουμε με επίπεδο πέλμα.
Οι γυναίκες αποκτούν αφυδατωμένο δέρμα και βάση μέικαπ
μετά από κάθε αλκοολούχο ποτό.
Εμείς είμαστε υπό πίεση, σε πρόγραμμα, εντάξει;
Με είδες πρώτος;
Παπαριές, ρε γαμιόλη.
Εγώ σε στάμπαρα!
Με το που μπήκες μέσα.
Τα αγόρια μπαίνουν μέσα σε ομάδες, στον κόσμο τους "Να ρίξω το στοίχημα",
"αλλιώς θα μεταμορφωθώ σε κολοκύθα τα μεσάνυχτα".
Μπήκες μέσα, και ήδη κυνηγούσα με άλλες πέντε.
Μπήκε μέσα, και είπα "Σταθείτε!"
Κι έπειτα σε παρακολουθήσαμε.
Σε περικυκλώσαμε, σε ξετρυπώσαμε, σαν γερμανικός ποιμενικός
που οσμίζεται τη νάρκη στην άμμο, καριόλη.
Συχνά οι άντρες καμαρώνουν για την παρατηρητικότητα τους, σωστά;
Ήσουν ποτέ με κάποιον που δεν μπορούσε να έχει πίσω του την πόρτα στο εστιατόριο;
"Θα είμαι με την πλάτη στον τοίχο για να αξιολογώ τα σημεία εισόδου"
"και εξόδου. Πρέπει να βεβαιωθώ πως..."
Ενώ τσεκάρεις τους ανθρώπους που τρώνε στα Denny's,
Εγώ τσέκαρα την πιστωτική σου ικανότητα, εντάξει;
Ενώ έκανες αντικατασκοπεία,
σε είδα από την κορφή ως τα νύχια, έκανα και προληπτικό ιατρικό έλεγχο.
Είναι καλοήθης, προχωρήστε. Είδα τα πάντα.
"Είμαι κυρίαρχο αρσενικό, θα κοιτάω την πόρτα".
Αν ποτέ βγεις με άντρα που αυτοαποκαλείται κυρίαρχο αρσενικό...
είναι β'διαλογής...
Το λιοντάρι δεν σου λέει ότι είναι λιοντάρι.
Απλώς αφήνει το κορίτσι να κυνηγάει γι'αυτόν.
Κοιτάμε τα πάντα. Νομίζετε ότι οι άντρες κρίνουν αυστηρά τις γυναίκες;
Όντως. Αλλά κύριοι, δεν έχετε ιδέα τι ελέγχουμε.
Κρίνουμε τα μαλλιά σας, τα παπούτσια σας,
Σας σκανάρουμε, σαν τον Predator.
Κάθε άτομο, μόριο DNA, το εξετάζουμε σαν...
να ψάχνουμε για σωματικές ανωμαλίες.
Θα καραφλιάσει; Εντάξει, αλλά με περίεργο τρόπο;
Μουσάκι είναι αυτό; Τι γίνεται εδώ;
Είναι υπερβολικά ξεκούμπωτο το πουκάμισό του για την εθνικότητά του;
Φοράει τζην με κέντημα;
Αν ναι, είναι Ευρωπαίος ή απλώς από την Αριζόνα;
Το ψάχνουμε.
Δεν κοιτάμε αν είσαι ο πιο καυτός τύπος όλων των εποχών.
Απλώς υπολογίζουμε αν είσαι 50% ελκυστικός αρκετά
ώστε να θέλουμε να κάνουμε τον κόπο να μπούμε στην τροχιά σου.
Ώστε μετά από καναδυό ποτηράκια, κύριοι θα έχετε την πολυτέλεια
να γυρίσετε και να πείτε "Με συγχωρείτε, ήταν αδύνατο να μην σας προσέξω".
Τότε γυρνάμε...
Αλήθεια;
Αυτό είναι. Απλώς θέτουμε τις βάσεις.
Συχνά δεν είναι τόσο εύκολο. Ίσως δούμε κάποιον που μας αρέσει...
και δεν μας δίνει σημασία, οπότε πρέπει να σας κάνουμε να μας προσέξετε.
Πολλές φορές μας βοηθάει η φίλη μας. Όλες το έχουν κάνει.
Σου αρέσει ένας και της λες "Έλα εδώ".
Βλέπεις εκείνον εκεί;
Εκεί πέρα.
Τον βλέπεις; Εκείνον; Παρακολουθείς;
Μην κοιτάς! Τον βλέπεις; Τον είδες;
Κοιτάει; Ε; Ξεκίνα να χορεύεις.
Έλα εδώ, συνέχισε να μιλάς. Πες κάτι αστείο για να μην γίνω ξεφτίλα.
Προσπαθείς να δώσεις...
την εντύπωση πως είσαι ανέμελη.
Επειδή, χωρίς ψέματα, θες να έρθει και να πει,
"Δεν θα υπάρξει ούτε υπήρξε άλλη. Είναι η μία και μοναδική.
Θέλεις να σου δωθεί ολοκληρωτικά.
"Μοιάζει να μην χρειάζεται άντρα, τόσο ανέμελη".
Είμαι ανέμελη, δεν χρησιμοποιώ προφυλακτικά.
Τόσο ανεπιτήδευτη.
Αν ήταν κοντά, δεν θα το άκουγε. Από μακρυά, θες να ακούσει...
Αθλητικά.
Αν ήταν κοντά, αυτό που θα άκουγε είναι το...
Που προσπαθείς σκληρά.
Σε παρακαλώ!
Θα σε βρει, θα σε δει κάποια στιγμή.
Είναι μετρημένα τα σημεία που κοιτάμε στο μπαρ, στο κλαμπ.
Θα σε δει. Αυτό είναι το σημαντικό σημείο κορίτσια.
Είσαι εκεί έξω, υπάρχει ανταγωνισμός.
Υπάρχουν πολλά κορίτσια, υπάρχουν πολλά μπαρ..
Θα σε κοιτάξει, αυτή είναι η ευκαιρία σου.
Αυτή είναι. Έχεις μόνο μία.
Είναι σαν το 8 Mile, αλλά με φλερτ.
Ας ελπίσουμε χωρίς εμετό στην μπλούζα σου.
Ίσως είναι καλύτερα έτσι. Θα πει "Αυτή γλεντάει!"
Θα τσεκάρει, τα φώτα θα αντανακλούν και θα διαθλούν,
Και θα πέσουν πάνω και στους δύο σας,
Να η ευκαιρία σας, κυρίες μου, να πάρετε και γαμώ τις πόζες,
σαν παγώνι σε οίστρο. Απλώς...
Μην χορέψετε έτσι.
Μια μικρή γεύση στην στάνταπ κωμωδία,
και το ρίσκο κι η ανταμοιβή στην επιλογή των αστείων.
Αυτό το αστείο είναι ρίσκο επειδή
δεν ξέρουν όλοι πώς ακούγεται το παγώνι.
Αλλά για τους 12 που ήξεραν,
άξιζε απίστευτα.
και για τους υπόλοιπους,
τα καλά νέα είναι ότι δεν χρειάζεται να το ακούσετε,
επειδή αυτό ήταν στις δέκα κορυφαίες μιμήσεις παγωνιού που θα ακούσετε...
απόψε.
Μισώ αυτόν τον θόρυβο. Επιτρέπεται να διακωμωδώ τα παγώνια.
Επειδή μεγάλωσα με αυτά.
Αυτό που με ταράζει, αν μου επιτρέπετε να σας πάω αλλού,
σε μία ομιλία TED για την ορνιθολογία μόνο για λίγο...
Είναι το βύθισμα στο κάλεσμα του ζευγαρώματος που μου προκαλεί...
Δεν είναι...
Εμείς ως λάτρεις των πτηνών, εξ'ου κι η παρουσία σας εδώ...
αγαπάμε την συνέπεια σε ένα κάλεσμα ζευγαρώματος.
Σαν ένα κοράκι που κάνει...
Απλώς κράζει. Σωστά;
Και η λευκή περιστέρα και το κακόμοιρο περιστεράκι που κάνουν..
Σωστά;
Η περιστέρα και το πουλάκι που της χρωστάει λεφτά...
Σωστά; Κι όλοι ξέρουμε τη συλβία που κάνει...
"Είμαι συλβία". Κι έπειτα...
κι ο φαλακρός αετός κάνει,
"Και γαμώ τις ελευθερίες!" Ναι...
ξέρουμε.
Το παγώνι μου ακούγεται σαν κουρασμένη πουτάνα.
Σαν να κάθεται στη γωνία και να λέει "Θες κανά γαμήσι ή όχι;"
"Ήδη πλήρωσα το δωμάτιο".
Κι άλλη σημείωση, κατανοώ ότι το παγώνι είναι αρσενικό.
Είναι αυτά με τo φτέρωμα.
Το θηλυκό έχει πολύ απαλά χρώματα.
Οπότε είναι φεμινιστικό αστείο για έναν αρσενικό ιερόδουλο.
Εντάξει...
Είσαι παγώνι και σε βλέπει. " Ήταν αδύνατον να μην προσέξω"...
Κι αρχίζεις να μιλάς, ίσως πίνετε και μερικά ποτά,
ίσως χορεύετε, ανταλλάσσετε τηλέφωνα, ίσως τα φτιάχνετε.
Πιστεύω πως η αρχή κάθε νέας σχέσης
είναι το πιο συναρπαστικό κομμάτι της.
Δεδομένου ότι δεν παντρεύτηκα ακόμα,
είχα μόνο αρχές στις σχέσεις μου.
Δεν μπορώ να πω εμπειρικά πόσο ωραίος είναι ο έγγαμος βίος.
Θα σας πω στο επόμενο ψυχαγωγικό σόου τι συμβαίνει με αυτό.
Αλλά δεν ξέρω.
Η αρχή μιας σχέσης είναι συναρπαστική επειδή είναι ολοκαίνουργια.
Φέρεστε και οι δύο άψογα,
Υπάρχει ακόμα ηλεκτρισμός,
δεν είστε ακόμα σίγουροι για ιστορικό παράνοιας στις οικογένειές σας.
Έχει πλάκα.
Το πιο αγχωτικό σε μία νέα σχέση
όταν είσαι νεότερη,
είναι η πρώτη φορά που ένα αγόρι έρχεται στο διαμέρισμά σου.
Είναι η ώρα να περάσεις από οντισιόν.
Θες να μπει και να πει "Τι ζεστό σπιτικό. Θα μείνω εδώ για πάντα".
Ναι, έλα πιο κοντά. Αυτό θες.
Προσπαθείς τόσο πολύ στα είκοσί σου, σωστά;
Επειδή είσαι νέα, έχει πλάκα. Έτσι είναι τα 20.
Στα 30, αν κάποιος χτυπήσει την πόρτα, ανοίγεις.
Φοράς μόνο αρβύλες, δίπλα σε ένα φλεγόμενο κάδο, και λες
"Καλωσόρισες στον Γαμηστρώνα, Σκοτ".
Εισιτήριο; Εντάξει.
Έχει ενδιαφέρον που στα 20, παίζει παιχνίδια το μυαλό.
Έρχεται πρώτη φορά στο σπίτι σου, προσπαθείς να συμφιλιώσεις
το όμορφο σπίτι που έχεις από τη μαμά σου και στο οποίο μεγάλωσες,
με το όμορφο σπίτι που ορίζει το Pinterest.
Συν το ότι είσαι άφραγκη, λοιπόν..
Να αγοράσω ένα χαλί ή να φάω δείπνο; Δεν ξέρω.
Είναι δύσκολο.
Έρχεται το αγόρι, καθαρίζεις
όπως ποτέ άλλοτε, και είναι δύσκολο
γιατί οι γυναίκες είναι κρυφά βρώμικες.
Κανείς δεν θέλει να γελάσει με αυτό. "Όχι εγώ!"
Και κανένας δεν θέλει να το φανταστεί "Όχι η γκομενάρα μου".
Έτσι νομίζεις; Ρίξε μια ματιά στην κεντρική κονσόλα στο αμάξι της.
Το έχει εδώ και μία δεκαετία.
Κάθε χρόνο, η μπίχλα συσσωρεύεται.
Το ανοίγεις "δεν ήξερα ότι τα Acura είχαν και κάψουλα χρόνου!"
Το ξανανοίγεις.
Ακούς "Βοήθεια!" Κάτι είναι εδώ μέσα.
Είναι ο μυστικός μας σωρός, σωστά;
Το CD Now That's What I Call Music. "Σε περίπτωση που επιστρέψουν!"
Το καλώδιο που συνδέει κασετόφωνο και CD player.
Λεκές από βερνίκι νυχιών, Λίγα τρίμματα από φούντα.
Ένα σπρέι Calgon, καλύτερα να μυρίζεις σαν στριπτιτζού παρά φούντα.
Ένα Lip Smacker, με γεύση Dr Pepper,
που κείτεται με μία πληγή στο λαιμουδάκι
"Πείτε στα παιδιά μου ότι πέθανα ήρεμος"
Ένας φορτιστής iPhone 4.
Χαρτοπετσέτες McDonald's.
Μία τηγανητή πατάτα.
Πολλαπλασιάστε την κονσόλα επί ένα εκατομμύριο...
για το διαμέρισμά της.
Απλώς καθαρίζεις με Swiffer και Brawny.
Μαγικό χειμερινό τοπίο με χάρτινα πανάκια που χώνεις κάτω από τα χαλιά.
Δεν έφτιαξες ένα ράφι. Δεν ξέρω πώς.
Απλώς μετακινείς τα πάντα, τα παίρνεις...
Βάζεις τα παλτό σου στο φούρνο. Κάψ΄τα. Ζω στο Λος Άντζελες.
Βάζεις τη γάτα στο καλάθι με τα άπλυτα. Δεν ξέρουμε αν θα του αρέσεις Μαρμπλς.
Παίρνεις τα πάντα, καθαρίζεις. Ανακαλύπτεις καινούργια δωμάτια.
Γιατί έχει δική του ντουλάπα ο θερμοσίφωνας; Γάμησέ το!
Ικετεύεις την βρωμερή συγκάτοικό σου "Μείνε στο δωμάτιό σου σε παρακαλώ"
"Είσαι αηδιαστική, ρε γαμώτο". Θρονιασμένη πάνω σε χαρτιά των Wendy's.
"Στείλε μου φωτογραφίες του πούτσου του" Κλείνεις την πόρτα.
Καθαρίζεις. Ανάβεις κεριά Glade λες κι είναι καθολική Θεία λειτουργία.
Μυρίζει ζαμπόν! Προσπαθείς να το κάνεις όμορφο.
Ανοίγει την πόρτα. "Γεια!" Μπαίνει μέσα.
"Ωραίο σπίτι". Κι εσύ "Άντε γαμήσου".
Παρεμπιπτόντως, χρειάζεται τέχνη,
για το συνολάκι που θα φοράς την πρώτη φορά που θα έρθει τη νύχτα.
Δεν θες να φοράς αυτό που φορούσες όλη τη μέρα.
Όχι τα ρούχα της δουλειάς. Δεν θες να βάλεις τα ρούχα της ημέρας επειδή
είναι νύχτα.
Φανταστείτε αυτό να ήταν το τέλος του σόου.
Θα χτυπούσα το κεφάλι μου.
Δεν θες να φορέσεις τα πολιτικά σου.
Γιατί πέρασε μία μέρα. Ίσως ίδρωσες, χάλια.
Από την άλλη πλευρά, μιλώντας ενδυματολογικά,
δεν θες να ντυθείς και σκληροπυρηνικά σέξι την πρώτη φορά που θα έρθει σπίτι σου.
Ηρέμησε. Μην βάλεις και φουντίτσες στις ρώγες σου...
μερικές λένε "Μισό λεπτό".
Έχω σταθεί εδώ ξανά
και θα ξανασταθώ μπροστά σας και θα πω ότι μπορείτε να φορέσετε ό,τι θέλετε.
Δεν έχει κανείς δικαίωμα να σας αγγίξει. Όχι σημαίνει πάντα όχι.
Είναι ένα ακλόνητο δεδομένο.
Το καταλαβαίνουν και τα νηπιάκια.
Δεν ξέρω πώς το ξεχνάμε ως ενήλικα αρσενικά...
Όχι σημαίνει όχι. Πέρα απ'αυτό,
εννοεί να αντιμετωπίζουμε με καλοσύνη το συνάνθρωπο.
Αν εμφανιστείς μ'αυτό θα πει "Θεέ μου"
Το αίμα θα πάει από εδώ στον πούτσο του, θα σουβλιστεί,
Θα σε μηνύσει, και δεν έχεις φράγκο...
απλώς να είσαι ευγενική, γιατί θα σκέφτεται
"Ίσως με θέλει. Δεν ξέρω. Θεέ μου". Είναι κουραστικό.
Θα ήταν, κορίτσια, σαν να είχατε την χειρότερη μέρα,
φτάνατε σπίτι στον φίλο σας και...
"Είχα τη χειρότερη μέρα,
απολύθηκα...
έκλαψα μπροστά σε όλους
κι έφαγα την πατάτα από το αμάξι".
"Ήταν τόσο δύσκολη μέρα".
Σου λέει "Μωρό. Θες να μου μιλήσεις γι'αυτό;" Εσύ "Ναι".
Αυτός "Αστειεύομαι. Την πάτησες". Έτσι θα ήταν.
Οπότε αν δεν μπορώ να βάλω τα ρούχα της δουλειάς, ούτε φουντίτσες,
τι να κάνω η γυναίκα;
Υπάρχει ένας ολόκληρος, ενδιάμεσος,
ενδυματολογικός κόσμος για μετά το δείπνο και πριν τον ύπνο.
Υπάρχει ολόκληρη κατηγορία ρούχων
που ως γυναίκες, κατέχετε χωρίς να το αντιλαμβάνεστε.
Η κατηγορία λέγεται
αθλητικάζουαλ.
Είναι μία ολόκληρη κατηγορία ρούχων.
Μία κατηγορία ρούχων πολλών δισεκατομμυρίων
βασισμένη στην ιδέα ότι ως γυναίκα,
καμιά φορά δεν προλαβαίνεις να αλλάξεις
όταν πας από το συνέδριο στο πιλάτες. Δεν γίνεται ρε γαμώτο.
Πρέπει να είσαι έτοιμη.
Πας από το γυμναστήριο σε εγχείριση ανοιχτής καρδιάς,
και πρέπει να είσαι όμορφη.
Από γυμναστήριο σε εγχείριση; Μάλλον από το κρεβάτι στον καναπέ μου.
Τι στο διάολο λες;
Τι είναι τα αθλητικάζουαλ λοιπόν; Αθλητικά με τα οποία δεν γυμνάζεσαι.
Οπότε είναι παντελόνι για γιόγκα με μία ρίγα σαν αυτά του τρεξίματος.
Απλώς τρέχεις προς τα σνακ σου.
Κάποιες φορές είναι ένα περίεργο τιραντάκι.
Δεν έχει ενίσχυση.
Είναι ξώπλατο.
Τι κάνεις; "Δεν φοράς σουτιέν".
Συγγνώμη, τι στο διάολο είπες;
Να μην βάλω σουτιέν;
Οπότε αν τύχει κάτι αθλητικό και πρέπει να τρέξω, θα...
Όχι!
Όλη μου τη ζωή μου το πλασάρανε,
"Είναι τιραντάκι με εσωτερικό μπούστο".
Μπούστο; Τι λες ρε μπούστη;
Θέλω ένα σουτιέν.
Θέλω ένα σουτιέν!
Ενίοτε βάζουμε και ενισχυμένο σουτιέν κάτω από το τιραντάκι.
Να φαίνεται η ραντούλα. Μία όμορφη. Όχι μπεζ.
Κανείς δεν λέει "Αχ! το μπεζ".
Σαν το ματζέντα. Όχι τόσο σέξι όσο το κόκκινο.
Το ματζέντα λέει "Ίσως πηδηχτούμε". Το κόκκινο "Θα πηδηχτούμε".
Σουτιέν με ενίσχυση. Αυτά κάνουμε για σας, κύριοι.
Δεν έχετε ιδέα πόσες θυσίες.
Καμία εδώ δεν φοράει σουτιέν με ενίσχυση όταν είναι στο σπίτι με γρίπη.
Καμία δεν λέει "Μ'αρέσει οι ρώγες μου να είναι κοντά στη γλώσσα μου".
Είναι ασφαλέστερο έτσι.
Αυτός θα νιώσει άνετα.
Ντυμένη ζεστά, και με σουτιέν με ενίσχυση, κάθεσαι στον καναπέ,
πίνοντας ένα ποτό με εκείνον στο ραντεβού.
Έβγαλε παπούτσια και πουκάμισο
Ασφυκτιείς κάτω από τα βυζιά σου, βλέποντας House Hunters.
Γύψινο διακοσμητικό.
Φόρεσες τα καλά σου, περνάς ένα όμορφο βράδυ. Κοιμάστε μαζί, ίσως.
Δεν με ενδιαφέρει αυτό. Θέλω να μιλήσω για το επόμενο πρωί,
όταν αυτός φεύγει.
Αυτό που πάντα έβρισκα αξιαγάπητο στους άντρες...
Βρίσκω πολλά πράγματα αξιαγάπητα σε εσάς.
Αλλά...
νομίζετε πως μένουμε...
τόσο κομψές...
μόλις φύγετε.
Δεν έχετε ιδέα.
Δεν έχουν ιδέα τι υπάρχει κάτω από την επιφάνεια
Δεν έχετε ιδέα πως κάτω από τα μαλλιά, και το μακιγιάζ, και τις βλεφαρίδες,
και το μπούστο, και τα σουτιέν...
για κάθε γυναίκα,
κρύβεται η καρδιά μιας πεινασμένης...
εξουθενωμένης...
ενοχλημένης...
δράκαινας!
Και περιμένει να βγει. Βγαίνει κάθε δυο ώρες.
Όπως οι απόψεις, ο ιδρώτας, τα ούρα. Ας ελπίσουμε ότι ουρείτε πιο συχνά.
Πρέπει να την αφήσετε να βγει, και περιμένει.
Kαι ο μάγκας κάνει ώρες να φύγει,
"Μάλλον θα σου τηλεφωνήσω αργότερα".
Η δράκαινά σου λέει "Βγες έξω!
Βγες έξω! Πρέπει να χέσω.
Ξεφορτώσου τον. Θέλω να πάω στο μπάνιο που μοιράζομαι με μία άλλη ενήλικα
να ρίξω ένα χέσιμο Ιουρασικών διαστάσεων,
και να του στείλω φωτογραφία δήθεν κάνοντας κάτι καυτό".
"Βγες έξω!"
Νιώθω πως τα αγόρια εδώ δεν με πιστεύουν.
Με πληγώνετε. Θέλω να με εμπιστευτείτε. Εντάξει;
Δεν πιστεύετε πως υπάρχει μια δράκαινα μέσα σε κάθε γυναίκα.
θα σας το αποδείξω. Είστε έτοιμοι;
Δεν υπάρχει φερμουάρ.
Θα σας αφήσω να το αποδείξετε μόνοι σας. Αύριο φεύγοντας από την κοπέλα σας,
όταν θα λέτε αντίο στην πόρτα...
πρέπει να κάνετε αυτό...
Κοιτάξτε βαθιά στα μάτια της.
Είναι τέλειο επειδή θα πει "Θεέ μου, τον έχω μαγέψει.
Τα πάω καταπληκτικά.
Ας το πιστεύει.
Κερδίζετε χρόνο, κύριοι. Επειδή αυτό που ψάχνετε στα μάτια της
είναι σκαρδαμυκτική μεμβράνη,
Είναι το βλέφαρο κάτω από το βλέφαρο που προφυλάσσει από τη σκόνη.
Χρειάζεστε περισσότερο Planet Earth από το Netflix στη ζωή σας.
Αυτό ψάχνετε.
Αν θέλετε να δείτε τη δράκαινα να βγαίνει μόνη της,
Καθυστερήστε το αντίο, γιατί η δράκαινα θα βγει.
Δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα. Απλώς καθυστερήστε λίγο.
Λοιπόν, έχω το τηλέφωνό σου; Να ελέγξω το κινητό μου.
Τέλεια, έχεις τον αριθμό μου. Γεια!
Πετάς μέσα στην γκαρσονιέρα σου.
Δεν μπορείς να πας έξω. Θα σε πυροβολήσουν.
Δεν είναι το King's Landing εδώ. Δεν μπορείς...
το κάνεις για την γυμναστική.
Αργοί ρυθμοί, κυρίες. Δυναμώνουμε, σφίγγουμε.
Πετάς στην κουζίνα.
Προσγειώνεσαι στον πάγκο.
Πεινάς, σωστά; Οπότε βγάζεις ένα γαμψό νύχι.
Καρφώνεις ένα ολόκληρο πακέτο Oreos.
Το ψήνεις.
Το σώμα σου και οι κλανιές σου δεν ήταν τα μόνα που συγκρατούσες.
Συγκρατούσες και τις προθέσεις σου.
Έχουμε το απαίσιο συνήθειο στην κοινωνία μας
να βάζουμε σκληρές κι άδικες ταμπέλες στις γυναίκες
όταν εκφράζουν την επιθυμία για πολύ φυσιολογικά πράγματα.
Μονογαμία, αποκλειστικότητα, σχέση,
οικογένεια, μωρά. Σωστά;
Μας αρέσει να τις αποκαλούμε απελπισμένες, θλιβερές, τρελές για μωρό.
"Παντρεμένοι έξι χρόνια.
Θέλει από τώρα μωρό! Είμαι γαμιάς! Δεν θα με πιάσουν".
Είναι φυσιολογικό να θες αυτά τα πράγματα.
Και τιμωρούμε τις γυναίκες γι'αυτό.
Κι ως γυναίκες, μερικές φορές δεν μιλάμε ειλικρινά.
Βγαίνεις πρώτο ραντεβού κι ο τύπος σε ρωτάει "Θες να κάνεις παιδιά;"
Κι εσύ λες όχι.
Ή δεν ξέρω.
Ενώ ξέρεις. Επειδή δεν θες να γίνει τι;
Να τους τρομάξεις.
Παρεμπιπτόντως...
Αν είσαι γυναίκα που δεν θέλει παιδιά, παραμένεις γυναίκα.
Αυτό το αστείο δεν είναι για σένα. Περίμενε τη σειρά σου.
Κι άλλο "παρεμπιπτόντως".
Κύριοι...
αν ρωτήσετε μία κοπέλα αν θέλει παιδιά, και πει ναι...
δεν σημαίνει απαραίτητα με εσάς.
Είναι ενδιαφέρον...
γιατί οι απόψεις σας για τις σχέσεις ή το γάμο ή τα παιδιά
αλλάζουν μεγαλώνοντας.
Κάποια κορίτσια στο πλήθος, στα 20 τους,
λέτε "Ναι, καλά γεροντομιλένιαλ. Δεν με νοιάζει.
Είμαι 20. Θα γίνω τσιγκάνα και θα φτιάχνω κοσμήματα από μύτες γάτας.
Δεν με νοιάζει.
Σας νιώθω. Έχετε ένα δίκιο. Ήμουν έτσι κάποτε.
Η κοινωνία σας λέει συνέχεια "Πόσο χρονών είσαι; "Είμαι 23".
"Θεέ μου, έχεις τόσο πολύ χρόνο μπροστά σου"
Όντως. Αλλά όχι πολύ.
Οπότε...
Μην αποφασίσεις τώρα, απλώς μην το απορρίψεις.
Επειδή, μα το Θεό, δεν το είχα σκεφτεί.
Δεν ήμουν υπέρ ή κατά. Σκεφτόμουν ότι θα έβρισκα φίλο, η ζωή συνεχίζεται.
Στα 20, λάτρευα, όπως τώρα, το στάνταπ, τα ταξίδια, τη δουλειά.
Νόμιζα, όταν γίνεις 30, η κυβέρνηση θα σου παραχωρήσει
κατοικία, συμπαθητικό σύζυγο, μωρό, φυτό, έτοιμη!
Ποτέ δεν το σκέφτηκα.
και είναι ενδιαφέρον, επειδή η αντίδρασή μου στα παιδιά,
και δεν ξέρω πόσα παιδιά θέλω.
Δεν θέλω καμιά ντουζίνα, ίσως ένα.
Ένα κουλ μωρό. Δεν ξέρω.
Ήμουν στο αεροδρόμιο στα 20 και άκουγα ένα μωρό να κλαίει.
Οι γυναίκες έλεγαν "Θεέ μου, ένα παιδάκι".
Έλεγα "Θεέ μου, μην κάτσεις δίπλα μου. Αυτό. Πάρε το από'δω.
Είναι ενδιαφέρον, γιατί ποτέ δεν το είχα σκεφτεί.
Αλλάζει λιγάκι η χημεία, ο τρόπος που το σκέφτεσαι.
Ήμουν στο αεροδρόμιο τις προάλλες.
Υπήρχε ένα μωρό εκεί.
Και το μωρό έκανε ένα μεγάλο λάθος.
Επειδή αυτό το μωρό...
άφησε ένα παχουλό ποδαράκι...
να βγει από την κουβερτούλα του.
Έπρεπε να το ζουλήξω.
Έλεγα "Τι αίσθηση είναι αυτή..." βρέθηκα να κινούμαι προς τη μητέρα.
Και ήξερα ενδόμυχα...
πως θα με άφηνε να ζουλήξω το πόδι του.
Επειδή οι γυναίκες δεν φοβούνται άλλες γυναίκες.
Όταν πρόκειται για παιδιά, όχι για ιεραρχία ή ραντεβού...
ξέρει ότι δεν είμαι τρομαχτική και πως δεν θέλω να βλάψω το μωρό.
Βασιζόμαστε σε αυτό, ως γυναίκες.
Οι γυναίκες δεν είναι τρελές.
Αργά τη νύχτα, αν μία γυναίκα περπατήσει προς εσένα, δεν περνάς απέναντι.
Καλά, θα περάσεις αν φωνάζει "Μωβ ιπποπόταμος!"
Όταν είσαι στο ασανσέρ και μπει μία γυναίκα,
δεν σφίγγεις την τσάντα σου ούτε κάνεις λίγο πίσω.
Οι γυναίκες δεν είναι τρομαχτικές.
Είναι σημαντικό να το θυμάστε.
Για ό,τι κι αν μας επικρίνουν, και είναι πολλά,
όπως το ότι γερνάμε, πράγματα που ελέγχεις δηλαδή.
Όσο βάρος κι αν πάρεις, όσες ρυτίδες κι αν κάνεις,
όσο ισχυρογνώμων κι αν είσαι, ό,τι κι αν γίνεις ως γυναίκα,
οι γυναίκες είναι πάντα ευπρόσδεκτες στα πάρκα και τα παιδικά πάρτι.
θα μπορούσα να πάω σε ένα δημοτικό σχολείο αυτήν τη στιγμή
φορώντας ρόμπα νοσοκομείου, με ένα ρακούν σε λουρί...
και τα παιδιά θα έλεγαν "Περίεργο σκύλο έχεις".
Χάρη στο έμφυτο δεδομένο πως οι γυναίκες δεν είναι τρομαχτικές.
Άντρες.
Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να χτενίζεστε λάθος.
Κι έτσι πλησιάζω το μωρό, σκουπίζω τον ιδρώτα του προσώπου μου,
Ηρεμώ και λέω στη γυναίκα "Με συγχωρείτε,
Πρέπει να ζουλήξω το πόδι του μωρού σας".
#ΠόδιΜωρού
Κι εκείνη είπε "Οπωσδήποτε! Όρμα!
Τον λένε Τσάρλι". Μου είπε την ομάδα αίματος, τον Άμκα του...
Θέλει τέχνη για να ζουλήξεις το πόδι του. Δεν ζουλάς ακριβώς.
Παίρνεις τα δάχτυλα που τσιμπάς
και τα βάζεις έτσι, και ταλαντεύεις ελαφρώς...
επιτρέποντας στο λίπος να κυματίσει γρήγορα...
τόσο γρήγορα που μοιάζει με αρμονική κίνηση,
όμοια με το φτερούγισμα από το κολιμπρί.
Έτσι την παίζω.
Όση πίεση βάλετε στο ποδαράκι, διοχετεύεται στον εσωτερικό γομφίο,
και το τρίβεις.
Όταν νιώσεις το σμάλτο να διαλύεται, ξέρεις πως
πρέπει να φύγεις από εκεί.
Ξέρεις ότι το ζουζούνισμα χτύπησε κόκκινο
όταν αρχίσεις να απειλείς ελαφρώς συγκεκαλυμμένα το παιδί.
Θα σου φάω το πόδι.
Θα σου δαγκώσω τη μύτη.
Η μαμά γούσταρε! "Φάτο το γαμημένο!"
Θα σου φάω το πόδι. Δάγκωσε τη μύτη του, γαμώτο!" Θα φάω τη μύτη!
Γούσταραν, εκτός από το παιδί που κάνει τον ενήλικα.
"Τι στο διάολο;"
Ποδαράκι μωρού.
Πίσω στην αρχική μας αφήγηση. Είσαι μια δράκαινα στην κουζίνα.
Και αυτά τα μητρικά δεν περιορίζονται μόνο στις γυναίκες.
Πατρικά, γονικά. Αυτά τα μητρικά ένστικτα αρχίζουν να φουντώνουν.
Επειδή δεν πραγματοποιούνται. Δεν είπες στο ραντεβού
ότι ίσως, κάποτε, με τον κατάλληλο, να θες παιδιά.
Εγώ φουντώνω, εσύ κάθεσαι, τρως Oreos...
Μωρό.
Θέλω παιδί.
Οικογένεια.
Μωρό.
Ποιο είναι το μωρό;
Σκέψου σε ποιον εκδηλώνουμε όλοι μας τα γονικά ένστικτά μας;
Στα κατοικίδιά μας.
Ποιο είναι το μωρό;
Ο σκύλος σου κάθεται εκεί
"Γαμώτο! Εγώ είμαι!"
Και τον αρπάζεις, δεν του δίνεις καν την ευκαιρία να τρέξει.
Σάρωσε και τα τέσσερα πόδια Daniel-san...
Και τον βάζεις ανάσκελα! Ο σκύλος σκέφτεται "Καθόλου φυσιολογικό"
Και τον ταχταρίζεις. Είσαι ψυχοπαθής.
Ποιο είναι το μωρό; Κι ο σκύλος σκέφτεται "Ανακατεύομαι!"
Είσαι αγγελούδι. Ποιος θέλει φιλάκια;
Ο σκύλος δεν ξέρει ότι είναι φιλάκια.
Βλέπει μόνο τους κυνόδοντές σου να ορμάνε προς το πρόσωπό του.
Αυτό το δόντι τον προειδοποιεί ότι είσαι σαρκοβόρο.
Ο άνθρωπος δεν πλησιάζει τόσο το πρόσωπο άλλου ανθρώπου
εκτός αν είναι ζύγισμα αθλητών στο UFC
"Θα σε φάω, καριόλη!" Έτσι ακριβώς...
Ποιο είναι το μωρό; Κι ο σκύλος σκέφτεται "Άσε με κάτω!"
Ποιος θέλει φιλάκια στην κοιλίτσα;
"Μην μου φας τον πούτσο!"
Ούτε που σου περνάει από το μυαλό ότι μπορεί να φοβάται.
Λες "Πόσο αγαπάει τη μαμά του"
Σε αγαπάει;
Την επόμενη φορά πρόσεξε τι ακροβατικό ετοιμάζεται να κάνει...
για να το σκάσει από την αγάπη σου.
"Πέθανα ήρεμος!"
Ο σκύλος σε κοιτάει.
Κλείνει την μπλούζα του.
Πάει να κρυφτεί σε σημείο που θεωρεί αδιαπέραστο,
όπως την καρέκλα της κουζίνας.
"Πίσω από αυτά τα πόδια θα ηγηθώ του πολέμου".
Και το πολύ ψυχασθενικό...
Είναι πως δέκα λεπτά αργότερα...
ο σκύλος έχει ξεχάσει.
Ξέχασε τα έντονα χάδια...
της κακοποίησης. Να τι γνωρίζει.
Γνωρίζει ότι έγινε κάτι κακό.
Ξέρει ότι κάτι κακό θα ξαναγίνει.
Συνέχεια.
Επίσης ξέρει ότι σε αγαπάει.
Αλλά νιώθει μία σύγχιση.
Επειδή ξέρει πως το άτομο που αγαπάει...
είναι εκείνο που θα ξαναπροκαλέσει το κακό
Σαν σύνδρομο της Στοκχόλμης μαζί με τη Μέρα της Μαρμότας.
Να και κάτι πιο ψυχασθενικό.
Δέκα λεπτά αργότερα...
Θες κι άλλη δόση.
Αρχίζεις να ξενερώνεις,
λες "Πρέπει να πάω στο μανάβη. Με κάλεσαν..."
Ποιο είναι το μωρό;
Αυτή τη φορά δεν θυμάται. Σκέφτεται "Δεν ξέρω!"
Δεν ξέρω. Γιατί δεν θυμάμαι;"
Πλησιάζεις. Ποιο είναι το μωρό;
"Δεν ξέρω".
Ο σκύλος θυμάται αμυδρά κάτι δόντια, και φιλάκια, και χάδια στην κοιλιά.
Είναι σαν το Westworld για σκύλους.
Ποιο είναι το μωρό;
"Δεν ξέρω! Άσε με ήσυχο!"
Ποιο είναι το μωρό;
"Δεν ξέρω ποιο..."
Κοιτάει το χέρι του και υπάρχει ένα τατουάζ που λέει...
"Εσύ είσαι το μωρό".
Εσύ είσαι το μωρό.
Παντρεύομαι λοιπόν.
Ένα από τα αξιολάτρευτα του μέλλοντα συζύγου μου είναι ότι
δεν μου ζήτησε ποτέ να αλλάξω κάτι πάνω μου.
Είναι πολύ περίεργη αυτή η δουλειά. Είμαστε πάνω σε πλοίο.
Λέω αστεία. Δεν κολλάνε αυτά τα δύο.
Πάντα σεβόταν τη δουλειά μου, δεν μου ζήτησε ποτέ να μην ταξιδέψω,
να μην εμφανιστώ σε παράσταση.
Το μόνο πράγμα που μου έχει ζητήσει
ήταν πριν δυο βδομάδες ενώ ετοιμαζόμασταν για ύπνο,
και ήμουν ντυμένη, με κοίταξε λέγοντας
"Μωρό...
σ'αγαπώ."
Μπορείς να μην φοράς αντρική βερμούδα μπάσκετ στο κρεβάτι;
Κι εγώ σκέφτηκα "Ενδιαφέρον αίτημα. Συνέχισε".
Λέει...
"Σ'αγαπώ. Σε θεωρώ πανέμορφη.
Απλώς δεν με ελκύεις τόσο πολύ
και δεν θέλω πραγματικά να κάνουμε σεξ
όταν φοράς αντρική βερμούδα μπάσκετ".
Κι εγώ σκέφτηκα...
"Έτσι πάει, ε;
Ευχαριστώ για το δαχτυλίδι, γαμιόλη!"
Λέει "Μπορούμε να πηδηχτούμε. Εννοώ..."
Είναι κι ο μπαμπάς μου εδώ οπότε αυτό ήταν λίγο περίεργο...
Ανακάλυψα λοιπόν ότι είναι βασικό όταν παντρεύεσαι, να αγοράσεις νυφικό.
κι αυτό είναι ακόμα ένα ορόσημο στη ζωή της γυναίκας
για το οποίο καμία δεν μας ενημερώνει
πόσο απαίσιο είναι στην πραγματικότητα.
Λέμε ότι είμαστε φεμινίστριες, αλλά καμία δεν αποκαλύπτει την αλήθεια
για τα γυναικεία θέματα.
Λες κι είναι μπαχαρικά, τα φυλάω σε μεταλλικό κουτί ο ψυχάκιας,
Το κάνω. Γιόγκα. Εντάξει.
Όλα τα σημαντικά στη ζωή μιας γυναίκας.
Σου ήρθε περίοδος; Καλωσήρθες στη γυναικεία φύση.
Δεν υπάρχει μία να σου πει "Θα θες να ξεριζώσεις τις ωοθήκες σου,
και θα μισείς το σώμα σου και θα κλαις.
Θα θες πολλή σοκολάτα. Πιθανόν θα χάνεις και το σχολείο.
Θα σπάσει η επιδερμίδα σου. Καλωσήρθες στη γυναικεία φύση.
Δεν το λένε, εντάξει;
θα κάνεις μωρό; Τι όμορφα.
"Έλα εδώ. Θα χεστείς πάνω σου.
Μετά η κοινωνία θα σε κρίνει που δεν επανήλθε αμέσως το σώμα σου.
"Αγοράζεις νυφικό; Είναι τόσο μαγικό.
Τόσο μαγικό. Εμφανίζεσαι.
Είναι τόσο μαγικό. Εμφανίζεσαι.
Η μητέρα σου είναι εκεί. Δεν σου λέει ότι δείχνεις κουρασμένη.
Αδυνάτισες τόσο πολύ, όλα τα νυφικά σου πέφτουν.
Ένας ατζέντης μοντέλων λέει "Είναι πολύ όμορφη για πασαρέλα".
Στέκεσαι εκεί. Οι φίλες σου είναι εκεί και...
Και καμία δεν ζηλεύει.
Και μία λευκή περιστέρα σου φέρνει το τέλειο μεταξωτό...
Όχι. Είσαι σε ένα κατάστημα με νυφικά στο Δυτικό Χόλιγουντ
με τη μαμά σου σε FaceTime να ρωτάει πώς δουλεύει το FaceTime.
Απλώς πάτα το κουμπί! Ρώτα κάποιον εκεί.
Μια Ρωσίδα μοδίστρα είναι σκυμμένη,
"Η λεκάνη σου είναι πολύ φαρδιά γι'αυτό το φόρεμα".
Μετά πας να φας Chick-fil-A. Αυτό δήθεν σημαίνει να αγοράζεις νυφικό.
Εκεί που δοκίμαζα νυφικά, σκέφτηκα
να διαλέξω ένα πριγκιπικό,
γιατί είναι η κατάλληλη ευκαιρία, το φοράω, βγαίνω έξω...
και αντιλαμβάνομαι πως αν φοράς αυτό το φόρεμα,
αν δεν δεις το νυφικό σου σε συνάρτηση με τη συγκεκριμένη μέρα...
είσαι ντυμένη σαν μουρλή.
Εξαιτίας πολύ ανησυχητικών ψυχολογικών λόγων.
Κάνεις έτσι "Είμαι μια όμορφη πριγκίπισσα
Είμαι. "Είσαι η Γκάμπι και δουλεύεις στο Τμήμα Προσωπικού. Δεν...
"Όχι. Είμαι όμορφη πριγκίπισσα".
Και όλες οι υπηρέτριές σου θα συμφωνήσουν "Ναι, η πιο όμορφη απ'όλες".
Είμαι μία μπαλαρίνα-πριγκίπισσα! Επειδή φοράω παπούτσια Arena.
Επειδή είμαι η μπαλαρίνα του μπαμπά. Μια όμορφη πριγκίπισσα.
Φέρτε μου το κεφάλι της Χιονάτης σε πιατέλα".
Δοκιμάζω νυφικά λοιπόν, και υπάρχει ένα περίεργο φαινόμενο με τις γυναίκες
όταν δοκιμάσεις πάνω από τρία ρούχα.
Δεν υπάρχει τέταρτο. Ξεκινάς τα κλάματα.
Κάτι με τα δυνατά φώτα που πέφτουν πάνω στα λιποκύτταρά σου
και τα πολλαπλασιάζουν επί τόπου.
Θυμώνεις. Κάνεις την κίνηση ότι τα χτυπάς ελπίζοντας να σπάσουν;
Δεν σπάνε. Μένει μία μελανιά και δεν μπορείς να βάλεις σορτς.
Άρχισα να συγχίζομαι και έκανα το λάθος που κάνουν όλες.
Θύμωσα με κάτι στο σώμα μου που δεν μπορούσα να ελέγξω.
Όλα τα κορίτσια έχουν κάτι
που μισούν πάνω τους κι είναι αδύνατον να αλλάξουν.
Εμένα δεν μου αρέσει το ύψος μου.
Αυτό ακούγεται σαν να είμαι ψηλή. Μακάρι να ήμουν ψηλότερη.
Ίσως φαίνομαι ψηλή επειδή είμαι τόση στην οθόνη μαζί με την σκηνή.
Αλλά είμαι 1,65 μ.
Και με σκοτώνει
Δεν είμαι τόσο κοντή "Ψωνίζεις στα Gap Kids; Είσαι μικροκαμωμένη!"
Όχι.
Και ούτε αρκετά ψηλή για να περνιέμαι για αθλήτρια.
Είμαι μια συνηθισμένη γυναίκα ...
1,65 μ...
του προλεταριάτου οδεύοντας να πάρω παπούτσια νούμερο 40,5.
Λες και...
Αν θες να πεις σε μία άλλη τι δεν σ'αρέσει πάνω σου, δεν σ'αφήνει.
Θα σκότωνα για τα μαλλιά σου.
Θα σκότωνα για το ράμφος σου, λατρεύω τα πούπουλά σου...
Κάθομαι λοιπόν, έτοιμη να διαλέξω νυφικό,
κι ήμουν θυμωμένη.
Δεν θες να συνδέσεις αυτό το συναίσθημα με το γάμο σου.
Λυπόμουν, κι όταν συγχίζομαι με κάτι,
το συνδέω κυριολεκτικά με τα πάντα στη ζωή μου.
Και βγαίνει εκτός ελέγχου.
Δεν αφορά το νυφικό, αλλά το πώς νιώθω για το νυφικό,
πώς νιώθω για μένα, το γάμο, πώς θα ζήσει ο σκύλος μου στο δάσος!
Και πάει λέγοντας.
Θύμωσα με το σώμα μου γιατί δεν μου έκανε το νυφικό που ήθελα.
Σταμάτησα και σκέφτηκα "Αν νιώθω έτσι τώρα,
Θα νιώθουν έτσι κι άλλες γυναίκες".
Θα πω το εξής εμψυχωτικό που μακάρι να το είχα σκεφτεί και τότε.
Να τι ισχύει.
Κορίτσια, το σώμα σας είναι τέλειο...
και φυσιολογικό, λειτουργικό και όμορφο.
Πάντα κάποια φωνάζει στο βάθος με μία ντουντούκα "Κι εγώ;"
Όχι εσύ!
Ξυρίσου.
Μην με παρακολουθείς.
Μας έχουν κάνει πλύση εγκεφάλου να μοιάζουμε με Instagram Photoshop
ως πρότυπο ομορφιάς.
Κάποιες όντως είναι έτσι. Γαμιούνται.
Κάποιες είναι έτσι. Πάντα θα υπάρχει κάτι που δεν σου αρέσει.
Πρέπει να πάψουμε να επικρίνουμε τον εαυτό μας για πράγματα φυσιολογικά.
"Έχω κυτταρίτιδα. Κι αν δεν θέλει να το κάνουμε
επειδή έχω κυτταρίτιδα;"
100% των γυναικών έχουν κάποια μορφή κυτταρίτιδας.
Αν δεν σε πηδάει επειδή έχεις κυτταρίτιδα
καλύτερα να αρχίσει να πηδάει άντρες, επειδή...
δεν υπάρχει εναλλακτική μέχρι να μας κυριεύσουν τα ρομπότ.
Επιπλέον, δεν θέλει να το συζητήσει.
Δεν το θεωρεί ελκυστικό
όταν λες συνέχεια πόσο μισείς κάτι.
"Κι η κυτταρίτιδά μου; Στην έδειξα".
Κοίτα την. Θα κάνω ένα προσωπάκι". Αυτός δεν...
Η συζήτηση που θέλει να κάνει είναι η εξής "Να σε ρωτήσω κάτι.
Θα συνεχίσεις να αναπνέεις κατά τη διάρκεια του σεξ;
Κι εσύ "Έτσι έλεγα".
Κι αυτός "Εντάξει τότε.
Γίνεται δεκτόν στο δικαστήριο...
απ'ό,τι έμαθα".
Αλλά έχω αυτό το πλαδαρό και δεν μου αρέσουν τα χέρια μου
Και έχω ραγάδες επειδή αναπτύχθηκα από όταν ήμουν μωρό!
Δεν θέλω να είμαι το στήριγμα τύπου "Κάθε γυναίκα είναι τέλεια".
Μπορεί να μην είσαι τέλεια, εντάξει.
Δεν είμαι εδώ για να κρίνω αν είσαι ή δεν είσαι.
Αλλά είναι στο χέρι σου να αποφασίσεις πόσο αγαπάς το σώμα σου.
Γάμα τους άλλους. Όχι κυριολεκτικά... Αλλά...
αν σου αρέσει! Μάλλον όχι.
Στο χέρι σου είναι, επειδή συγχιζόμαστε, και ξέρεις κάτι;
Αυτός που σου αρέσει πιθανόν να μην προσέξει αυτό που μισείς.
Οι περισσότεροι.
Οι άντρες.
Δεν προσέχουν τα περισσότερα. Δεν είναι τόσο παρατηρητικοί.
40% των αντρών μπορούν να δουν μόνο τρία χρώματα.
40% των αντρών εδώ δεν ξέρουν ότι αυτό είναι κόκκινο.
Πρόσεξε το ψεύτικο γελάκι.
40% των αντρών λένε "Γαμώτο.
Σίρι, τι είναι κόκκινο;"
Και ίσως πάλι να έχεις τέλειο σώμα. Ίσως όχι.
δεν ξέρω τι συμβαίνει κάτω από τον μουσαμά.
Μπορεί να έχεις καταστρέψει όλη την περιοχή με κακή αποτρίχωση.
Ξέρω όμως πως ό,τι κι αν έχεις ως γυναίκα,
όπως κι αν είναι το σώμα σου, κοπελιά.
Όσο άσχημο κι αν το θεωρείς
ωχριά συγκριτικά με
το 100% ...
των όσχεων!
Τι είναι αυτό;
Τι στο διάολο είναι αυτό;
Γιατί δεν αποτελεί θέμα κρατικής μέριμνας;
Γιατί δεν ακουμπάνε οι μηροί μου,
αλλά εσύ έχεις δύο νεκρά πουλάκια να κρέμονται.
Κύριε, σαν νυχτερίδες. Κρέμονται.
Μερικές φορές τόσο χαμηλά που είναι μέσα στο νερό της λεκάνης.
Κρέμονται.
Οι άντρες εδώ γελάνε, χαμογελάνε ή αποφεύγουν να με κοιτάξουν στα μάτια.
γιατί ποτέ δεν διανοήθηκαν να αμφισβητήσουν το σώμα τους.
"Γιατί να μην το θες αυτό πάνω στο πρόσωπό σου χωρίς χρέωση;"
Αν θέλουμε να εξελιχθούμε ως γυναίκες, ως φεμινίστριες,
πρέπει να πάψουμε να ντρεπόμαστε για τη φύση του σώματός μας.
Και για να ξέρετε κύριοι. Το ανεχόμαστε.
Δεν είναι κάτι που φαντασιωνόμαστε.
Έτσι έχουν τα πράγματα οπότε δεν το αμφισβητούμε.
Καμία μικρή μεγαλώνοντας δεν είπε "H αφίσα μου των Backstreet Boys.
Των NSYNC.
Και αυτό είναι ένα παπάρι!" Καμία σας λέω!
Είναι απαίσιο και να σου πω την αλήθεια, αφήνει ψυχολογικά τραύματα.
Επειδή κοπιάζουμε για την εμφάνισή μας.
Και σας περιμένουμε στο κρεβάτι,
όπως πάντα, και έρχεστε από το μπάνιο γυμνοί.
Μας κοιτάτε, σας κοιτάμε, "Θεέ μου, να'το".
Ποιο είναι το μωρό;
Ευχαριστώ τόσο πολύ που ήρθατε εδώ να περάσετε όμορφα. Ευχαριστώ.
Υποτιτλισμός: Μαρία Μπαρδάνη