Na ovoj slici nalazi se 47 osoba.
Niko od njih se ne vidi.
U ovom filmu pokazaćemo vam...
kako da vas ne vide.
Ovo je gospodin E. R. Bredšo iz Napier Korta...
Put Bleklajn, London, SE 14.
Ne možete da ga vidite.
Sada ću ga zamoliti da se ustane.
Gospodin Bredšo, hoćete li ustati, molim vas?
Ovo demonstrira vrednost toga da vas ne vide.
Na ovoj slici, ne možemo videti gospođu B. J. Smegma...
iz 13 Kresent, Belmont.
Gospođo Smegma, da li biste ustali, molim?
Ovo je gospodin Nesbit iz Harloua. Njutaun.
Gospodin Nesbit, hoćete li ustati, molim vas?
Gospodin Nesbit je naučio prvu lekciju kako da ga ne vide:
ne ustajati.
Ali međutim, izabrao je vrlo očigledno mesto za sakrivanje.
Gospodin E. V. Lambert iz Homlija, Barouz. Osvald Ulica...
nam je postavio zagonetku.
Ne znamo iza kog grma se sakrio.
Ali uskoro ćemo saznati.
Da. Bio je iza srednjeg.
Gospodin i Gospođa Votson iz Hala...
izabrali su vrlo lukav način da se sakriju.
Kada smo ih nazvali kući, saznali smo da su otišli na dvonedeljni godišnji odmor.
Ali međutim, komšija nam je rekao gde se nalaze.
A evo i komšije koji nam je rekao gde se nalaze.
A ovde je živeo.
A ovde se rodio.
A sada, nešto sasvim drugačije.
Oh. Dobro veče.
Dame i gospodo...
izvinjavamo se što skeč nije trajao onoliko koliko smo planirali.
Zato sada sledi kratki interval.
U međuvremenu, s ponosom ćemo vam prikazati film...
u kome glumi čovek sa kasetofonom u nosu.
A sada... A sada film u kome glumi čovek...
sa kasetofonom u nosu njegovog brata.
A sada u stereo tehnici!
Hvala. To je kraj našeg intervala.
Da li biste se ljubazno vratili na svoja mesta?
Sada ćemo nastaviti sa programom prema rasporedu.
Draga, bila si odlična.
Oh, stvarno?
1971. godine Britansko Carstvo ležalo je u ruševinama.
Stranci su preplavili ulice, bilo ih je mnogo iz Mađarske.
Ne ulica. Stranaca.
Uglavnom, mnogi od tih mađara išli su u prodavnice duvana po cigarete.
Izvolite gospodine. Hvala vam.
Dobro jutro, gospodine.
"Neću da kupim ovu ploču. Izgrebana je. "
Molim?
Neću da kupim ovu ploču. Izgrebana je. '"
Oh, ne, ne, ne. Ovde se prodaje duvan.
Duvan.
"Neću da kupim ovaj duvan. Izgreban je. "
Ne. Duvan. Hm, cigarete.
Cigarete?
"Moj avion je pun jegulja. " - Šta?
"Moj avion je pun jegulja. '"
Ah, šibice. - Da! Šibice.
"Da li želiš..." - "Da li želiš."
Želim.
"Želiš li da odemo kod mene..? Hop, Hop. "
To će biti šest šilinga, molim.
"Kad bih rekao da imate lepo telo, biste li mi zamerili?'"
"Više nemam infekciju. '
Smem li?
To je šest šilinga.
Upomoć!
Šta je sve ovo? - "Imate lepe bokove. "
Šta? - Udario me.
"Skidaj pantalone, Ser Arture. Ne mogu da te čekati do ručka!"
U redu! - "Oh, moje bradavice će pući od uzbuđenja!'"
Mađarski gospodin je na kraju pušten...
ali njegove informacije su pomogle u lovu i suđenju pravom kriminalcu.
Jesam.
Optuženi ste da ste dana 28. marta...
sasvim svesno i sa predumišljajem...
objavili Englesko-Mađarski rečnik...
sa namerom da izazovete prekid mira.
Kako se izjašnjavate? - Nisam kriv.
Gospodine Jork, dana 28. marta...
objavili ste ovaj rečnik. - Jesam.
Sa dozvoljenjem vaše uzvišenosti, želeo bih da citiram primer.
Mađarska fraza koja znači, "Možete li me uputiti do železničke stanice?"...
je ovde prevedena engleskom frazom...
"Poigraj se s mojom guzicom. '"
"Poigraj se...
s mojom guzicom. "
Ah, da. Nalazi se iza pošte...
200 metara ravno pa levo kod semafora.
Levo kod semafora.
U međuvremenu, nedaleko od tog mesta...
Gospodin i Gospođa Artur Pjuti su ispred ulaska u neobičnu kancelariju.
Sledeći.
Oh. Jeste li vi bračni savetnik?
Da. Dobro jutro. - 'jutro.
I... dobro jutro vama, gospođo.
Ime? - Gospodin i gospođa Artur Pjuti.
A kako se zove vaša... neverovatna žena?
Čekajte. Nemojte mi reći.
Ono... ima nešto u vezi s mesečinom.
Ide uz njene oči.
Meko je i nežno...
toplo i susretljivo.
Duboko lirično, a opet...
nevino i bojažljivo, poput malog, belog zečića.
Zove se Didri.
Kako prelepo ime.
Kako prelepo...
prelepo ime.
I šta nije u redu sa vašim brakom, gospodine Pjuti?
Počelo je kad smo išli u Brajton zajedno na odmor.
Didri - to je moja žena - i ja, uvek smo bili bliski...
i nikad nisam niti očekivao neke bračne nesuglasice.
Sama ideja o konsultovanju sa bračnim savetnikom...
je uvek bila velika šala za mene.
Nemojte da mislite da se pokušavam narugati prirodi vašeg posla..
ili profesije.
Nastavite. - Uvek smo bili bliski...
delili iste interese, vrtlarenje, novac od odmora.
Dav puta mesečno, seli smo da zajedno rešimo račune...
nešto što Didri - to je moja žena...
i ja posebno volimo zbog njenih nogu.
Trebao sam napomenuti da imam dobar smisao za humor.
Iako sam se zatvorio proteklih nekoliko godina.
Tek sam nedavno počeo da shvatam...
Pa, možda je "shvatati" prejaka reč.
Uh, razmišljati, uh, da nisam jedini u njenom životu.
Posumnjali ste na ženu?
Pa ja...
iskreno, da.
Malo.
Njeno ponašanje mi se činilo...
Činilo mi se. kako bi rekli...
malo čudno.
Čudno? - Do neke granice.
Nisam po prirodi sumnjičava osoba.
Imam reputaciju govornika ako me razumete.
Razumem.
A u krugu ljudi koji me poznaju, vrlo sam poznat.
Dobro. Biste li- - Naravno.
Bilo je vreme da se suočim sa činjenicama, prestanem da mlatim uokolo...
ili se nikad ne bih mogao pogledati u ogledalo.
Da li bi hteli da odete na 10, bolje 20 minuta. U redu?
Da. Da sačekam napolju, je li takol?
Da, to.. toj je valjda najbolja stvar.
Bogami me tera da se zamislim o nekim stvarima.
Artur Pjuti!
Jesi li čovek ili miš?
Predugo si bežao, Arture Pjuti.
Vreme je da staneš, okreneš se i boriš poput čoveka.
Vrati se unutra, Arture Pjuti.
Vrati se unutra i pokaži prst.
Da! Da, u pravu si
To je to, Arture Pjuti!
Ovo je tvoj trenutak, Arture Pjuti!
Konačno si čovek!
Izlazite napolje. Didri! Znam da si unutra
Odlazi! - Odmah.
Oh, kakva divna mala..
- Prestanite! I Prestanite odmah!
Ovo je apsolutno odvratno, i neću to da trpim
Tako. Ubij!
Rez! To je to. Nećemo dozvoliti ovakvo đubre na televiziji.
Ovaj demoralizirajući cirkus mora prestati odmah.
Čujete li me? Prestanite! - Prokletstvo, baš je postajalo dobro.
'Veče, gospodine.
Jeste li oženjeni?
Da. - Ja sam neženja.
Jel... Jel vaša žena ide?
Eh? Shvatate? Gur, gur.
Shvataš? Dost' si reko. - Molim?
Vaša žena, jel' ide? A? Shvatate? Jel' ide?
Ide nekada. - Mogao sam da se kladim.
Dosta ste rekli. Shvatate? Gur, gur.
Bojim se da vas ne pratim. - Pratite me.
To je dobro. Pogled je dobar kao i mig slepom mišu.
Gledajte, da li vi nešto prodajete? - Prodajem. Prodajem. Vrlo dobro.
Shvataš?
Oh, opasno Opasni ste, a? Gur, gur.
Pogled je dobar kao i mig slepom mišu.
Ali... - Vaša žena voli sport, a?
Voli sport, da. - Mogu da se kladim.
Jako voli kriket.
A ko ne voli, a? Voli igre.
Znao sam. A ko ne voli, a?
Bila je okolo, a?
Proputovala je. Ona je iz Purlija.
Oh! Dosta ste rekli.
Shvatate? Dosta ste rekli.
Vaša žena se interesuje, uh, za fotografije, a?
"Fotografije, a?" pitao ga je znalački.
Fotografije? - Da. Klik, klik. Osmeh. Mig. Gur.
Prazničke markice? - Možete je povesti na praznike. Možete.
Kupaći kostimi. Gur, gur.
Skrivena kamera. - Ne. Bojim se da nemam kameru.
Oh. Ipak.
Gledajte, da li vi to nešto pokušavate da insinuirate?
Da. - I?
Pa, mislim, vi ste svetski čovek, zar ne?
Mislim, znate, Jesi, uh... bili ste okolo. Bili ste tamo.
Kako to mislite? - Pa, znate, vi ste...
Radili ste to, uh, sa damom.
Spavali ste sa damom. - Da.
Kakav je osećaj?
Pa, ja mislim da je precenjen.
Ućuti!
Dobro veče, razrede! - Dobro veče.
Gde su svi ostali, onda? - Nisu ovde.
Vidim i sam! Šta je sa njima?
Ne znamo. - Možda imaju gripu.
Gripu! Trebali su da jedu više svežeg voća!
U redu! Dakle, samoodbrana!
Večeras ćemo nastaviti tamo gde smo prošle nedelje stali...
kada sam vam pokazao kako se obraniti od bilo koga...
ko vas napada naoružan komadom svežeg voća
Rekli ste da više nećemo raditi voće. - Kako to mislite?
Radili smo voće zadnjih devet nedelja.
A šta fali voću? Mislite da sve znate, a?
Zar ne možemo probati nešto drugo?
Naprimer ako nas neko napadne sa oštrim štapom.
Oštrim štapom?
Želimo učiti kako se braniti protiv oštrih štapova, je li?
Postali smo visoki i moćni, jeli?
Sveže voće više nije dovoljno dobro za nas, je li?
E pa, da ti nešto kažem, momak!
Kada budeš hodao kući večeras i neki samoubilački manijak...
krene na tebe sa šakom bobica, nemoj meni plakati!
U redu! A sada avokado.
Kada napadač krene na vas sa avokadom, poput...
Radili smo avokado. - Šta?
Radili smo avokado. - Radili smo narandže, jabuke, grejpfrute...
Cele i kriške. - Zelen, granate od paradajza.
Grejp, avokado. - Limun.
Šljive. - I mango u sirupu.
Šta je sa trešnjama? - Radili smo ih.
Crvene i crne? - Da.
U redu, onda.
Banane. Nismo radili banane, zar ne?
Ne. - U redu!
Kako se odbraniti od čoveka naoružanog bananom!
Hvataj. Dakle, prilično je jednostavno obračunati se sa banana napadačem.
Prvo, prisilite ga da baci bananu.
Zatim pojedete bananu i time ga razoružate.
Sada ste ga onesposobili!
A šta ako ima više banana? - Ućuti.
A šta ako ima oštar štap. - Ućuti!
U redu! Sada vi, gospodin Nektarina.
Herison. - Pardon, gospodin Herison.
Napadnite me sa bananom.
Budite opaki koliko želite. Hajde. Napadnite me!
Ne, ne, ne! Uložite malo truda, za ime Boga...
Držite bananu ovako.
To je bolje. A sada vrisnite.
Dobro. U redu. Sada me napadnite.
Hajde, čoveče, napadni me!
Zatim, pojedem bananu.
Dakle, želeo bih napomenuti...
da ovaj film prikazuje tendenciju da bude smešan.
A u stvari, niko ne voli dobru šalu više od mene.
Osim, možda, moje žene i nekih njenih prijatelja.
Oh, da, i sin kapetana Džona.
Kad bolje razmislim, većina ljudi voli dobru šalu više od mene.
Ali to nije ni bitno. Upozoravam ovaj film da više ne bude smešan.
U redu. Dakle, reditelju, kada kažem "Rez'"...
reži do sledeće scene.
Reditelju... - Ovo je grad u strahu.
Čekaj!
Reditelju, rez!
Ovo je grad u strahu.
Preko ovih ulica, iznad ovih kuća, visi strašna pretnja.
Užasna vrsta nasilja pojavila se, nad celim gradom.
Da, bande bakica napadaju mirne, nedužne mladiće.
Samo se pojave i počnu da te guraju, znaš.
Gurnu te sa pločnika. Obično ih ima četiri ili pet.
Da, nekada ih je troje ili četvoro.
Više nije sigurno ni otići do prodavnice.
Bakice ne poštuju rase, uzrast ili pol.
Njihov je opasan.. okrutan svet...
težak svet, svet u kome hulahopke znače sve.
Ali zbog čega su u njemu, ovi senilni delikventi...
ove gomile bora u čipci?
Oh, zbog nasilja. - Zbog prestiža, uglavnom.
Besplatnih poklona. - Nabijanja kolena u stomak.
Volimo da čupamo glave ovcama.
I volimo kolače.
Imamo puno problema sa bakicama. Najgore je kad dobiju penzije.
Čim ih dobiju, potroše ih...
na mleko, čaj, šećer, konzerve hrane za njihovu mačku.
Cela srž problema, uh...
leži u osnovnom nezadovoljstvu...
ovih senilnih delinkvenata sa svetom kakvim ga vide.
Počinju da se pitaju, uh, o vrednostima njihovog društva.
Gledaju svoje sinove i kćeri kako odrastaju...
i postaju računovođe, uh, advokati, čak i sociolozi.
I počinju da se pitaju, "Je li sve to vredno truda? Je li sve..."
Još jedna meta napada tih vandala su telefonske govornice.
Ali uglavnom, žive za brzinu.
Ali postoje tu i druge vrste nasilja...
druge bande, jednako opasne, jednako odlučne...
kao naprimer kradljivci bebe.
Hej! Šta je ovo?
Hej! Upomoć!
Ostavila sam ga napolju na nekoliko trenutaka dok sam otišla da kupim Brilo Peds.
Kada sam se vratila, više ga nije bilo. Imao je samo 48!
I takođe opasne bande "Drži se leve strane" znakova.
Dobro! Prestanite sa tim!
Smešno je. Vrlo smešno, zaista.
Počelo je sa finom idejom o bakicama koje napadaju mladiće...
ali sada je postalo smešno.
Njegova kosa je preduga da bi bio pravi sveštenik.
I vidi se da to nisu pravi "Drži se leve strane" znakovi. Razlaz svi!
Ti, pođi sa mnom.
Dobro. Idemo sada da vidimo malo pristojne vojne disciplinske vežbe.
Četa! Zbor!
Oh, drž' je! Ops!
Imam tvoj broj, ali ti ne možeš sebi priuštiti mene, dragi, dva, tri.
Izgrebaću ti oči.
Nemoj da se nama praviš važan i dobar, devojčice.
Svi znamo gde si bila, ti vojnički homiću, dva, tri.
Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest.
Ops! Ne gledajte sada, devojke.
Sluškinja je baš zgodna u toj boji, Naredniče.
Dva, tri. Oh!
Dobro! Prestanite sa time. Smešno.
I malo sumnjivo, mislim. Vreme je za crtani.
Jednom davno...
postojao je začarani princ...
koji je vladao zemljom iza brežuljaka.
Jednog dana otkrio je tačku na svom licu.
Glupo, ignorisao je tačku.
I tri godine posle, umro je od raka.
Tačka je, međutim, procvetala...
i uskoro krenula da traži svoju sreću.
Agnes, jesi li videla ko se uselio kraj nas?
Da. Crn je kao as pik.
Oh, do đavola, ode naš komšiluk.
Oh, da.
Sledeći, molim.
Jedan po jedan, molim.
Samo sam ja, gospodine.
Izgleda tako. Uzmite...
Stolica? - Stolica. Uzmite sebi stolicu.
Znači, želite se pridružiti mojoj planinarskoj ekspediciji, je li?
Ko, ja, gospodine?
Da, voleo bih to, gospodine. - Sjajno.
A vi?
Tu sam samo ja, gospodine.
Znači, ništa od njegove prijave.
Sad, da vam objasnim. Vodim ovu ekspediciju...
i popećemo se na oba vrha Kilimandžara.
Mislio sam da je samo jedan vrh, gospodine.
E pa, to će nam uštedeti vreme. Dobro obavljeno.
Sada, objekat naše ovogodišnje ekspedicije...
jeste da vidimo možemo li pronaći tragove prošlogodišnje ekspedicije.
Prošlogodišnje ekspedicije? - Da. Moj brat ju je vodio.
Trebali su da sagrade most između dva vrha.
Moja ideja, bojim se.
Treba da vam kažem da je posada ekspedicije skoro potpuna.
Kakve specijalne kvalifikacije imate?
Pa, gospodine... - Da, vi prvi.
Tu sam samo ja, gospodine. - Nisam se obraćao vama.
Nastavite. - Ja sam kvalifikovani planinar.
Planinar?
Plantaža. Planin...
Planinar: osobe vešte u penjanju na planine.
Sveca mu, to bi moglo biti korisno.
Pa, upadate. Čestitam.
Obojici. A sada, vaša imena molim?
Artur Vilson.
Ovako, gledajte.
Vas ću zvati Artur Vilson Jedan a vas Artur Vilson Dva...
da izbegnemo zabune.
Da li vi zaista vodite ovu ekspediciju?
Da, vodimo ovu ekspediciju u Afriku.
Kojim rutama ćemo ići? - Dobro pitanje.
Krenućemo oko 22. Januara..
i pratiti sledeće rute:
od Mančestera, dole do Oksforda...
pa po M1.5 kroz Londone do Purlija...
onda po A25-icama od Purlija do Dovera.
Onda Afrikama do Najrobija.
Krenućemo južnim putevima iz Najrobija i ići 12 milja pa ćemo pitati za smer.
Da li neko priča Svahili? - Većina njih dole priča.
Ne. Da li neko iz ekspedicije govori Svahili, gospodine?
Pa, jedna dadilja malo govori. - Osim dve dadilje..
Dragi Bože. Zaboravio sam na nju.
Osim njih, ko još ide na našu ekspediciju?
Pa, imamo Artur Braun blizance,
dva botaničara po imenu Medčen, Vilijam Džonston braću...
I njih je dvoje. - Četvoro. Par identičnih blizanaca.
Dva Hari Bejker brata i vas dvojica.
A niko od njih nije planinar? - Pa, vas dvojica ste.
I imamo blizance vodiče po imenu Džimi Blenkensoft...
zato što je Kilimandžaro poprilično težak uspon.
Većina uspona ide prema gore, dok ne dođemo do vrha...
a onda prilično brzo ide direktno dole.
Ali Džimiji su napregnuli vijuge i smislili put uspona. Džimi
Džimi Blankensoft, Artur Vilson. Artur Vilson, Džimi Blankensoft.
Džimi Blankensoft Dva, Artur Vilson Dva.
Artur Vilson Dva, Džimi Blankensoft Jedan.
Nastavi, Džimi. - Ne brini zbog...
Dovešćemo mi njega do vrha nekako.
Pa, bolje da objasnim rutu. Počinjemo se penjati na Kilimandžaro...
Vrlo jednostavno. Nema problema, u osnovi.
A onda dolazimo do glavnog uspona na Kilimandžaro.
Tu je malo teže zbog...
Teško je tu u ovom delu kada morate da idete...
od kraja kamina na stolić za kafu.
To je dosta težak skok. Ne treba nam ovo.
Tada dolazi ravnina, što je dosta sretna okolnost.
Tu je strašno lagana akcija preko poda na stolicu.
A onda imamo...
Imamo spust. Idemo jednostavno.
On će predvoditi prvi napad.
Bojim se da neću učestvovati u vašoj ekspediciji, gospodine...
zato što nemam nikakvog poverenja u bilo koga ko ide!
Oh. Šteta.
A šta je sa vama? - Ja sam za, gospodine.
Sjajno.
Dragi Bože!
A sada nešto sasvim drugačije.
Inspektore! - Da, gospodine?
Sedeo sam na klupi u parku i odložio sam kaput.
Kada sam ga uzeo, moj novčanik je nestao i ukradeno je 15 funti.
Jeste li nekog videli? - Ne, baš nikoga.
Pa, vrlo malo možemo učiniti oko toga, gospodine.
Da li želiš da odemo malo do mene?
Da, u redu.
I tako se gospođica Spjum vratila svome tipkanju...
i sanjala svoje male snove...
nesvesna okrutnog trika koji joj je sudbina priredila.
Jer gospođica Spjum je upravo trebala da postane žrtva...
čuvene svetske kineske komunističke zavere
Da, ovi fanatični lupeži...
pod vođstvom takozvanog Mao Ce Tunga...
uhvatili su gospođicu Spjum spuštenih ruku na kratak, ali smrtonosan trenutak...
i uništili je...
Kako su spremni da idu bilo kada slobodni ljudi bilo gde...
ustati u odbranu demokratije.
Još jednom, američka odbrana...
dokazuje svoju efikasnost protiv međunarodnog komunizma.
Na dljagramu zuba prezentiraćemo malu zemlju...
vidimo kako međunarodni komunizam radi...
nagrizajući iznutra.
Kada jedna zemlja, ili zub...
padne pred međunarodnim komunizmom, slede njegovi susedi.
U zubarstvu, ovo je poznato kao domino teorija.
Ali sa američkom odbranom, propadanje se sprečava pre početka.
To je zašto devet od deset malih zemalja bira američku odbranu.
Ili Krelm zubnu pastu sa čudotvornim sastojkom Prevaralinom.
Beli auto predstavlja Krelm zubnu pastu...
sa čudotvornim sastojkom Prevaralinom.
Ne-beli auto predstavlja drugu zubnu pastu.
Da, oba auta pružaju 30% zaštite.
Na 60% zaštite, oba automobila se drže dobro.
Na 90% zaštite... Čekajte.
Ne-beli auto je ispao iz igre...
i Krelm zubna pasta pobeđuje sa 100% zaštite.
Da. Učinite isto što i motoristi.
Izaberite Krelm zubnu pastu!
Ili Šril benzin, sa novim aditivom GLC-9424075,
posle 6:00 uveče, 9424047.
Bela karta predstavlja troškove motora...
a crna karta predstavlja Šrilov novi aditiv, GLC-9424075,
posle 6:00 uveče, 9424047...
možemo videti kako se troškovi motora brišu sa lica zemlje...
od superiornih snaga dostupnih...
Ovo je policija.
Znamo da si unutra, zato izađi sa podignutim rukama.
Nikad me nećete uhvatiti živog. Pandur!
U redu, onda. Naredniče!
Konrad Puhs i njegovi plešući zubi.
Hvala, hvala, Konrad Puhs i njegovi eksplozivni zubi.
Smešak, Dve babe i "Izvinjavam se. "
su sledeći večeras, gospodo i dame...
ovde u Piphol Klubu po prvi put...
ponosni smo što predstavljamo...
Kena Juinga i njegove muzičke miševe.
Hvala vam, hvala vam.
Dame i gospodo, u ovoj kutiji imam...
23 bela miša...
miša koje sam mukotrpno trenirao...
tokom nekoliko proteklih godina...
da cvile određenim tonom.
Ovaj je "A"- povišeno...
a ovaj je "G'"
"G", "A"- povišeno. Uglavnom ste shvatili.
Sada, ovi miševi su tako raspoređeni u ovoj gajbi...
da će kada odsvirani u pravilnom redosledu...
odcviliti...
"Tri Slepa Bela Miša. "
Dame i gospodo, dajem vam, miševske orgulje...
"Tri Slepa Bela Miša. "
Hvala vam.
Oh, moj Bože! - Neka ga neko zaustavi.
Deset sekundi studio.
Zaustavite ga! Zaustavite gada!
Dobar dan i dobrodošli u još jedno izdanje emisije "To Je Umetnost".
Večeras krećemo sa osvrtom na kinematografiju.
Jedan od najpoznatijih reditelja današnjice, ili čak, svih vremena...
je Ser Edvard Ros, ponovo u zemlji po prvi put u pet godina...
da otvori sezonu svojih filmova u Nacionalnom Filmskom Teatru.
Zaista smo sretni što ga imamo večeras u studiju.
Dobro veče. - Edvard...
Ne smeta vam ako vas zovem Edvard? - Ne uopšte.
Neke ljude to zabrinjava. Nisam siguran zašto.
Neki znaju da budu osetljivi pa moram da pazim u takvim prilikama.
Ne, u redu je. - Znači Edvard. Sjajno.
Žao mi je što sam to spominjao. - Ne. Edvard je u redu.
Puno vam hvala što mi pomažete.
Nekad mi je bitno za posao. - Zaista.
Teško je uspostaviti intervju, da olakšam drugoj osobi.
Zaista. - Zaista.
Prava sitnica, ali ipak važna.
Što manje o tome to bolje. Ted, kada ste ušli u kinematografiju...
Ne smeta vam ako vas zovem Ted, skraćeno od Edvard?
Ne. Svi me zovu Ted. - Sjajno.
Zato jer je kraće, zar ne? - Da, tako je.
Nije toliko formalno. - Ted, Edvard, bilo kako.
Sjajno. Kad smo već oko toga, zovite me Tom.
Ne želim vas gnjaviti sa ovim "Tomas" glupostima.
u redu. Gde smo stali? Edi dušo, kad si prvo...
Žao mi je. Ne volim kad me zovu Edi dušo.
Molim? - Ne volim kad me zovu Edi dušo.
A sad nastavite sa intervjuom.
Zar sam vas nazvao Edi dušo? - Da, jeste.
Mislim da nisam. Jesam li ga nazvao Edi dušo?
Da, jeste!
Ma nisam te valjda nazvao Edi dušo, šećeru?
Ne zovite me šećeru. - Mogu li vas zvati slatka šljivica?
Ne! - Mačkica?
Ne! - Anđeoske gaćice?
Ne, ne možete.
A sad nastavite. - Mogi li vas zvati Frenk?
Zašto Frenk? - Frenk je lepo ime.
Predsednik Nikson ima ježa po imenu Frenk.
Šta se događa? - Frenk. Frenki. Fren. Freni.
Mala Freni Bu. - To je to. Odlazim.
Dovoljno mi je. Nikad me nisu tako uvredili.
Recite nam nešto o filmu, Ser Edvarde. - Šta?
Recite nam nešto o vašem zadnjem filmu, Ser Edvarde, ako biste bili toliko ljubazni.
Nikakve mačkica gluposti? - Obećavam.
Molim vas. Ser Edvarde.
Moj zadnji film? - Da, Ser Edvarde.
Ideju sam dobio, smešno je, kada sam ušao u industriju 1919.
Naravno, tih dana bio sam samo sluga...
Oh, ućuti.
Eno ga! - Držite ga!
Zaustavite ga!
On je ubica!
Vrati se, lupežu jedan! Lupež!
On je ubica!
"Soba je puna mlekara...
od kojih su neki...
vrlo stari. "
Ovaj čovek je Ernest Skribler...
proizvođač viceva.
Za nekoliko trenutaka smisliće najsmešniji vic na svetu...
i kao posledica toga umreće od smeha.
Bilo je očigledno da je vic smrtonosan.
Niko ga nije mogao pročitati i ostati živ.
Skriblerova majka, uznemirena čudnim zvukovima smeha...
ušla je u sobu i pronašla, kako je izgledalo, poruku...
samoubistva...
Rat protiv Huna se nastavlja...
i kako se britanski hrabri momci bore protiv švaba...
njihovi vođe su otvoreni za nova otkrića koja bi pomogla kao...
pobedničko oružje u ratu protiv Huna.
Ovde, u ovoj maloj kući u Pinčliju, misle da su pronašli rešenje.
To je šala, tako smrtonosna, da bi mogla razbiti Fricove snage.
Testiranja na Selsburi Proplanku dokazuju...
razarajući efekat vica u dometu 50 metara.
Fantastično!
Kroz celu zimu '43...
prevoditelji su radili u vico-otpornim uslovima...
i pokušavali da proizvedu nemačku verziju vica.
Svako je radio na jednoj reči zbog veće sigurnosti.
Jedan od njih greškom je video dve reči i morao je provesti par nedelja u bolnici.
Ali osim toga, situacija je brzo napredovala.
I do Januara imali smo vic u obliku...
koji naše trupe nisu razumele, ali nemačke jesu.
I tako, 8. Jula, 1944...
vic je prvi put predstavljen neprijateljskim snagama...
u Ardenima.
Odred, pričaj vic!
U akciji, bila je smrtonosna.
Nemačke žrtve bile su brojne.
Bio je to fantastičan uspeh preko 80,000 puta jači...
od britanskog predratnog vica, koja je korišćena u Minhenu...
i kojoj Hitler nije mogao parirati.
Želeo bih da se ispričati zbog relativno lošeg ukusa...
predhodne teme.
I izvinite me, molim vas.
Flit Ulica, molim.
U redu svi, ostanite blizu.
Ne zaostajte. Držite se zajedno, svi.
Zapamtite. Pazite na automobile ubice.
Da, automobili ubice.
Godinama je grad bio zagađivan rastom populacije pešaka.
U pokušaju da eliminišu ovaj problem...
određeni fanatični automobili,
uzeli su zakon u vlastite ruke.
Ali dani automobila ubica bili su odbrojani...
zahvaljujući čudu atomske mutacije.
Hvala ti! Spasila si naš grad!
Ali uz koju cenu?
I baš tada kad je izgledalo da će, grad sigurno biti pojeden...
zemlja je zadrhtala i sunce se izdiglo iznad neba.
Iznenada, rojevi džinovskih pčela preplavili su grad...
i 300 miliona oklopljenih konjanika sa oklopima u 1,000 različitih boja...
pojavilo se na ćoškovima ulica napadajući ogromnu mačku...
u sceni tako spektakularnih proporcija...
da je nikad u životu nećete videti u ovakvom nikobudžetnom filmu.
Ako ste primetili, ni moje usne se ne pomeraju.
Ali baš kada se ogromna mačka budila...
zemlja se raspolovila sa zaglušujućim zvukom...
Dobar dan. Želeo bih da podnesem žalbu.
Dobar dan. Gospođice..? Kako to mislite "Gospođice"?
Oh, žao mi je. Imam prehladu. Želim da podnesem žalbu.
Žao mi je. Zatvaramo zbog ručka.
Nije važno, mladiću. Želim da se žalim na ovog papagaja...
koga sam pre pola sata kupio u ovoj prodavnici.
Oh, da, Norveška plava. Šta nije u redu sa njim?
Reći ću ti šta nije u redu sa njim, mladiću.
Mrtva je. To nije u redu s njim.
Ne, samo se odmara. Pogledajte..
Slušajte mladiću, prepoznajem mrtvog papagaja kada ga vidim, a upravo gledam u jednog.
Ne, nije mrtav, odmara se.
Odmara? - Da, odmara.
Neverovatna ptica, Norveška plava, zar ne? Predivno perje...
Perje ne pomaže. I dalje je mrtav.
Ne, odmara se.
U redu, onda. Ako se odmara, probudiću ga.
Dobar dan, Poli!
Imam lepu, svežu ribicu za tebe ako se probudiš, Gospodine Poli Papagaj!
Eto, pomakao se. - Ne, to si ti gurnuo kavez.
Nisam. - Da, jesi.
Dobar dan, Poli!
Buđenje, buđenje!
Na nožice lagane.
Ovo je vaš alarm u 9:00 sati.
To ja zovem mrtvim papagajem.
Ne, u šoku je. - U šoku?
Da, uplašili ste ga baš kada se budio.
Norveški plavi se lako uplaši. - Sad mi je dosta.
Ovaj papagaj je definitivno preminuo, a kada sam ga kupio pre pola sata...
uverili ste me da je njegovo pomanjkanje kretanja...
posledica umora posle neverovatno duge ševe.
Pa, skuplja snagu za fjordove.
Skuplja snagu za fjordove? Šta vam to znači?
Gledaj, zašto je pao na leđa iste minute kad sam stigao kući?
Pa, Norveško plavi preferira spavanje na leđima. Predivno perje.
Gledajte, pregledao sam papagaja i otkrio...
da je jedini razlog što je sedeo na svojoj ljuljaški uopšte...
zato što je bio zakovan za nju.
Oh, pa, naravno da je bio zakovan.
Da nije bio zakovan verovatno bi savio rešetke i bum.
Gledaj ovamo momak.
Ovaj papagaj ne bi napravio bum da spojiš 4000 volti na njega.
Preminuo je.
Ne, skuplja snagu.
Ne skuplja snagu, preminuo je.
Ovaj papagaj više nije živ.
Prestao je da postoji.
Istekao mu je rok i otišao je stvoritelju.
Ovo je mrtvi papagaj!
Ovo je leš.
Ostatak života. Počiva u miru.
Da ga niste zakovali na ljuljašku, sada bi pevao od sreće.
Spustila se zavesa i pridružio se nevidljivom horu.
Ovo je bivši papagaj.
Pa.. onda bolje da ga zamenim.
Ako nešto želiš postići u ovoj zemlji moraš da se žališ...
dok ti usta ne poplave.
Žao mi je, gospodine. Nemamo više papagaja.
Vidim. Shvatam.
Imam puža. - Da li govori?
Ne baš.
Pa, onda baš i nije neka zamena, zar ne?
Slušajte, nisam želeo da radim u prodavnici kućnih ljubimaca.
Želeo sam da budem drvoseča.
Oprostite. To je nevažno.
Da, drvoseča!
Skakati po stablima dok plutaju moćnim rekama Britanske Kolumbije.
Veliki Hrast!
Breza!
Žir! Moćni Škotski bor!
Šta je sa mojim prokletim papagajem?
Miris sveže posečenih stabala!
Pad moćnih stabala.
Sa mojom dragom pored mene, pevali bi!
Ja sam drvoseča i u redu sam
spavam celu noć i radim ceo dan
On je drvoseča i on je u redu
Spava celu noć i radi ceo dan
Sečem stabla jedem svoj ručak
Idem u toalet
U četvrtak idem u kupovinu
I jedem kolačiće uz čaj
Seče stabla jede svoj ručak
Ide u toalet
U četvrtak ide u kupovinu
i jede kolačiće uz čaj
On je drvoseča i on je u redu
Spava celu noć i radi ceo dan
Sečem stabla preskačem i skačem
volim da gazim divlje cveće
Oblačim žensku odeću
I visim u kafićima
Seče stabla preskače i skače
Voli da gazi divlje cveće
Oblači žensku odeću
I visi u kafićima
On je drvoseča i on je u redu
Spava celu noć i radi ceo dan
Sečem stabla nosim visoke pete
Steznik i grudnjak
Da sam bar curica
Kao moj dragi tatica
Sečem stabla, nosim visoke pete - Seče stabla
Steznik i grudnjak
Da sam bar curica
Kao moj dragi tatica
Oh, Brevers!
A ja sam mislila da si tako muževan
Oh, pederčino!
A sada nešto potpuno drugačije.
Dobar dan, draga. Oprosti što kasnim.
U redu je, dragi. I sama kasnim 20 minuta.
Nemojmo sada da brinemo zbog toga. - Lepo je ovde, zar ne?
Da. Vrlo dobar restoran. Pet zvezdica, znaš?
Stvarno? - Oh, da. Sjajna reputacija.
Dobro veče, gospođo. Dobro veče, gospodine.
Smem li reći da nam je zadovoljstvo što vas opet vidimo ovde, gospodine?
Hvala vam. Čuli smo da je, Bif On Krut fantastičan.
Ako smem preporučiti, gospodine, fazan A La Re.
Umak je jedna od šefovih najpoznatijih kreacija.
Mmm, To zvuči ukusno. - Zvuči dobro.
Uglavnom, draga, pogledaj jelovnik.
Izaberi šta hoćeš. Bez žurbe.
Usput, imam malo prljavu viljušku. Možete li mi doneti drugu?
Molim? - Prljava je. Mogu li da dobijem drugu?
Gospodine, izvinjavam se. - Nije potrebno. Ne brine me.
Ne. Izvinjavam se, gospodine.
Odmah ću pozvati glavnog konobara.
Ne, molim vas. Nema potrebe za time.
Oh ne. Siguran sam da će vam se glavni konobar...
hteti lično izviniti.
Ne znam kako se ovo desilo. Odmah ću ga pozvati.
Pa, ovde stvarno brinu o tebi, zar ne?
Da, stvarno paze na tebe.
Ovo sve izgleda ukusno.
Izvinjavam se, gospodine, gospođo.
Ovo je prljavo. do đavola, ko je to prao?
Saznaj ko je to prao i daj mu njegovu radnu vizu smesta.
Ne! Kad bolje promislim, ne možemo rizikovati.
Otpusti celo osoblje koje radi na pranju. - Ne želim uzrokovati probleme.
U redu je što nam obraćate pažnju na ovakvu vrstu stvari.
Smesta nađi upravnika i reci mu šta se desilo!
Molim vas, Ne želim da pravim probleme. - Oh, ne, nema problema.
Samo želimo da se osiguramo da ništa ne ometa...
vaše kompletno uživanje u obroku.
Siguran sam da i neće. Bila je to samo prljava viljuška.
Znam, i žao mi je. Krajnje žao.
Ali znam da ništa što kažem neće promeniti činjenicu da ste u našem restoranu...
dobili komad, prljavog, smrdljivog pribora za jelo.
Nije smrdila. - Smrdljiva je.
I obscena i odvratna. Mrzim je.
To je dovoljno, Gilberto. - Prljava, gadna, užasna!
Dobro veče, gospodine. Dobro veče, gospođo.
Ja sam upravnik. Upravo sam čuo šta se desilo.
Mogu li da sednem? - Da, naravno.
Želim se izviniti iskreno, duboko i iskreno...
zbog viljuške.
Ne. Stvarno, bio je to samo mali komadić prljavštine. Jedva se videlo.
Oh, vi ste dobri, ljubazni, fini ljudi što to kažete.
Ali ja ga vidim. Meni je kao planina...
Ogromna gomila prljavštine.
Oh, nije tako strašno. - Ne, pogađa me ovde.
Nemam izvinjenje. Nema izvinjenje.
Hteo sam da provodim više vremena u restoranu...
ali nisam bio baš najbolje. Stvari su išle loše u restoranu.
Jadna stara gospođa. Dalrimpl koja slaže salatu...
jedva može pomeriti svoje jadne, natečene prste.
I onda, naravno, tu je Gilbertova ratna povreda.
Ali oni su dobri ljudi, i oni su fini ljudi...
i zajedno smo hteli prebroditi ovu oluju.
videli smo svetlo na kraju tunela...
kada se ovo...
kada se ovo desilo!
Da vam donesem malo vode? - To je kraj puta!
Gadovi!
Obraćate se nama?
Vi zlobnici, hladnokrvni gadovi!
Pogledajte šta ste mu uradili.
Izgulio je prste do kostiju da napravi ovo mesto onim što je danas!
A vi dođete ovde sa vašim jadnim...
zlobnim, hladnokrvnim zamerkama...
i zabijete ga u crnu zemlju.
Ovog dobrog, časnog čoveka...
čije čizme niste dostojni da ljubite!
Oh, to me ljuti.
Polako, Mongo! Polako.
Jako, jako ljut.
Ne, Mongo! Oh! Oh, moja rana!
Uništili su ga!
To je kraj! Kraj.
Mrtav je.
Ubili su ga!
Osveta.
Ne, Mongo! Nikad ne ubij gosta.
Oh, opet moja rana.
Uništili su ga!
Sreća moja što im nisam rekao za prljavi nož.
Dobro jutro. Ja sam pljačkaš banaka.
Molim vas da ne paničite. Samo predajte sav novac.
Ovo je prodavnica sa donjim rubljem.
Dobro, dobro.
Prihvati, prilagodi i popravi.
Pa, šta imate? - Imamo korsete, čarape...
steznike, grudnjake, haltere, spavaćice, gaćice...
najlonke i čarape, gospodine.
Dobro.
Nemate velike količine novaca u sefu?
Ne, gospodine.
Nemate gomile novca u lako prenosivim vrećama?
Ne, gospodine.
Dobro.
Onda samo par gaćica, molim.
A sada, nešto kompletno drugačije.
Hej, jesi li video?
Jesi li video nešto kako prolazi pored prozora?
Šta?
Neko je upravo prošao pored prozora, prema dole.
Još jedan.
Još jedan je prošao, padao je.
Šta?
Dvoje ljudi je upravo palo pored tog prozora!
Dobro.
Vidi, dvoje ljudi... troje ljudi je upravo palo pored prozora.
Verovatno je sastanak uprave.
Oh, da.
To je bio Vilkins iz finansija. - Ne, to je bio Robertson.
Vilkins. - Bio je Robertson.
To je bio Vilkins. - Oh, da.
Mogu da se kladim da je Parkinson sledeći.
Kladim se da nije. - Koliko?
Šta? - Koliko se kladiš da nije? Petaka?
Da, u redu. - Dobro. Dogovoreno. Vredi.
Parkinson je sledeći.
Hajde, Parki! - Ne budi smešan, Parki!
Hajde, Parki! Skoči! - Ne budi glup čoveče!
Dragi gospodine, želeo bih da se žalim na zadnju scenu...
u kojoj ljudi padaju iz visokih zgrada.
Ja ceo svoj život radim u takvoj zgradi...
i ni jednom nisam...
Psst. Sve je čisto.
Vokalno zborni savetnik.
Ah, Gospodin Ančovi. Sedite.
Oh, hvala vam. Skloniti teret sa nogu, a?
Da.
Divno vreme za ovo doba godine, moram da kažem.
Dosta ovog pederskog čavrljanja. Gospodine Ančovi, tražili ste nas da vas savetujemo...
koji posao bio vam u životu najbolje odgovarao.
To je tačno. - Dakle. Ovde imam rezultate...
svih intervjua i testova koje ste obavili prošle nedelje...
i iz njih sam dobio čisti rezultat osobe kakva ste vi...
i mislim da mogu reći bez straha od kontradikcije...
da je vaš idealan posao računovodstvo.
Ali ja i jesam računovođa.
Sjajno. Dakle, nazad u kancelariju, onda.
Ne, ne, ne razumete.
Bio sam računovođa proteklih 20 godina.
Ali želim novi posao, nešto uzbudljivo od čega ću oživeti.
Ali računovodstvo je dosta uzbudljivo.
Uzbudljivo? Ne, nije.
Ono je dosadno! Dosadno, Dosadno!
Moj Bože, kako je dosadno.
Tako je ubitačno dosadno i zamarajuće...
i zagušljivo i dosadno i očajno dosadno!
Ne mogu više da izdržim. Želim da živim.
Pa, da, gospodine Ančovi, ali, vidite, u našem izveštaju kaže...
kaže da ste vi mnogo dosadna osoba.
Naši stručnjaci opisuju vas kao...
"krajnje dosadnog momka," "nemaštovitog",
"pitomog, beskičmenjaka, " "lako dominirajućim",
"bez smisla za humor," "očajnog u društvu"...
i "nepopravljivo jadnog i bezveznog. "
i iako bi u većini profesija ovo bili značajni nedostatci...
u računovodstvu su pozitivni poeni.
Ovako sam dosadan zato što računovodstvo to čini ljudima.
Zar mi ne možete pomoći?
Znate li šta biste želeli biti?
Da. Da, znam. - Šta?
Krotitelj lavova.
Da. Naravno, to je malo veliki skok, zar ne..?
Od računovodstva do kroćenja lavova u jednom zamahu?
Ne mislite li da bi bilo bolje da postupno idete do cilja, kroz recimo bankarstvo?
Ili osiguranje? - Ne! Ne želim da čekam.
Želim da počnem odmah. Sutra ujutro u 9:00...
Želim da budem tamo, da krotim.
Da, ali kakve kvalifikacije imate?
Imam šešir. - Šešir?
Da, šešir za kroćenje lavova, šešir na kome piše "Krotitelj Lavova"...
i svetli, i piše "Krotitelj Lavova" velikim crvenim neonskim slovima...
da mogu da ih krotim kad padne mrak.
Vidim. - Tokom dana, isključi se...
i možete ga prijaviti kao poreznu olakšicu pod "dozvoljene troškove"...
pod paragrafom 335...
Da. Pratim vas. Ali, vidite, štos je u tome...
da kada nazovem servis i kažem im...
"Imam 45-godišnjeg računovođu koji želi da bude krotitelj lavova"...
njihovo prvo pitanje neće biti "Da li ima svoj šešir?"
Verovatno će me pitati kakvog iskustva imate sa lavovima.
Video sam ih u zoološkom vrtu. - Dobro.
Mala smeđa, dlakava stvorenja sa kratkim, zdepastim nogicama i dugačkim nosevima.
Mogao bih ukrotiti jednog takvog. Ne znam oko čega je tolika panika.
Meni su izgledali poprilično pitomo.
A ti lavovi, koliko su visoki?
Oh, otprilike toliko. Uopšte ih se ne bojim.
A jedu li ti lavovi mrave?
Da, tako je.
Pa, bojim se da ste vi gospodine Ančovi mislili na mravojeda.
Na šta? - Na mravojeda, ne na lava.
Vidite, lav, je ogromna divlja zver...
dva i po metra dugačka, metar visoka...
sa masom oštrih, špicastih zuba...
i gadnim, dugačkim, kao britva oštrim kandžama.
Izgleda ovako.
Dakle. Da nazovem cirkus? - Ne!
Sviđa mi se vaša ideja o prelasku...
na kroćenje lavova manjim koracima...
recimo kroz osiguranje ili bankarstvo.
Bankarstvo? - Da, bankarstvo. Sada tek vidim.
To je život za muškarca, zar ne? Putovanja. Uzbuđenje...
odluke koje utiču na živote drugih, romansa, uzbuđenje.
Spojiću vas sa bankom.
Verovatno.
Hteo bih par dana da razmislim o tome, jer velika je to odluka.
Ili možda, možda nedelju dana, najviše, znate?
Ali želim da donesem ovu odluku. Želeo bih da uđem u bankarstvo...
Tužno je to, zar ne...
Vidite šta računovodstvo čini ljudima?
Jedini način da se borimo protiv te strašne socijalne bolesti...
Samo želim da budem slavan. Samo želim da vidim svoje ime u svetlima.
I videćeš.
Klapa!
Pozdrav, dobro veče, i dobrodošli u emisiju "Ucena. "
Večerašnji program počinjemo, na severu u Prestonu kod Lankašira...
sa gospođom Beti Til.
Pozdrav, gospođo Til. Dakle, gospođo Til, ovo je za 15 funti...
da nas sprečite da otkrijemo ime vašeg ljubavnika u Boltonu.
Znači, gospođo. Teal, pošaljite nam 15 funti putem pošte...
i vaš muž Trevor i vaša divna deca Dajen. Dženis i Džulit...
neće morati da saznaju za vašeg ljubavnika u Boltonu.
A sada, pismo, serija fotografija...
i hotelska knjiga gostiju mogli bi dovesti do razvoda...
prijevremenog penzionisanja i kriminalne obrade...
direktora kompanije u Bromsgrou.
On je preduzetnik i konzervativac
Znači, gospodine S. iz Bromsgroua, to je 3000 funti, molim vas...
da ne otkrijemo vaše ime, imena još troje upletenih ljudi...
i omladinske organizacije kojoj pripadaju...
i prodavnice gde ste kupili opremu.
Dakle, pokazaćemo vam još deo te fotografije kasnije u programu...
ukoliko nam se ne jave Čarls ili Majkl.
Sada je vreme za naš "Zaustavite Film" deo.
Pravila su jednostavna.
Uzeli smo film koji sadrži kompromitujuće scene...
i neprijatne detalje koji mogu uništiti nečiju karijeru.
Ali žrtva me može nazvati u bilo kome trenutku i zaustaviti film.
Ali ne zaboravite, otkupnina raste kako film napreduje...
što duže traje, više ćete morati da platite.
Znači, sa brojačem na 300 funti ovonedeljni "Zaustavite Film" posetio je Temsted.
Vrlo hrabar čovek.
Ne, gospodine. Ne.
Siguran sam da niste, gospodine. Ne, u redu je.
Ne cenzurišemo moralno. Samo želimo novac.
A evo i adrese na koju ćete poslati:
Hvala vama, gospodine.
Ah. Eto vas.
Dakle, dosta o tome.
A sada...
lokalna civilna grupa oživljava slavnu scenu iz istorije.
Ove nedelje, Žensko društvo iz Šefilda u Jorkširu.
Gospođica Rita Ferbenks...
organizovali ste ovu prezentaciju bitke u Perl Harburu.
Zašto?
Uvek smo bile vrlo zainteresovane za modernu istoriju.
Mi smo prvo žensko društvo koje je izvelo "Kamp Na Krvavom Ostrvu"...
i, naravno, prošle godine...
izveli smo vrlo popularnu prezentaciju ratnih zločina Nacista...
pa smo ove godine mislile obraditi nešto malo blaže.
Vidim da ste spremne pa ću vam samo poželeti sreću...
u vašoj prezentaciji, "Bitke Kod Perl Harbura. ''
Zaista, puno vam hvala, mladiću.
Oh, Brajan.
Oh, Elzbet.
Budi nežan sa mnom.
Oh, Brajan, hoćeš li nešto uraditi ili ćemo gledati filmove celo veče?
Samo još jedan, draga.
Dobar dan i dobrodošli u Brentli Park...
takmičari upravo istrčavaju na teren...
ovog divnog zimskog poslepodneva teren je savršen za igru...
i nema znaka da će biti kiše.
Izgleda da nas čeka sjajno sportsko poslepodne...
ovog, 127. "Gospodski šmokljan godine" takmičenja.
Puno se ljudi okupilo da vide ove idiote u akciji.
Vivijan Smit Smajt Smit.
On je u počasnoj gardi, i zna brojati do četiri.
Sajmon Cink Trumpet Heris.
On je stari Italijan i oženjen je atraktivnom stonom lampom.
Najdžel Inkubator Džons. Njegov najbolji prijatelj je drvo...
a u slobodno vreme je berzovni mešetar.
Džavais Brukhamster. On je u vinarskom poslu...
a njegov otac ga koristi kao rezervnu kantu za smeće.
i na kraju, Oliver Singen Molusk, još jedan stari Italijan.
Njegov otac je bio misnistar a njegova majka osvijla je derbi.
Mnogi misle da je baš on ovogodišnji gospodski šmokljan godine.
A sada šmokljni idu do startne linije...
i svakog trena će krenuti prema znaku startera.
Bojim se da su se okrenuli na pogrešnu stranu...
Trenutno su okrenuti pogrešno, ali starter će to srediti.
Svakog trena desiće se veliki start. To je napet trenutak.
I krenuli su!
Ne, nisu. Nisu shvatili da moraju da krenu posle pucnja.
Milim da im je starter objasnio. Nekoliko ih potvrđuje.
I ponovo spremni, i krenuli su!
Ovog puta, da, stvarno brz start!
Vivijan ide u vođstvo, Oliver je otišao skroz udesno!
i nalevo, ali ubrzo će uhvatiti liniju...
u prvu disciplinu, hodanje po ravnoj liniji.
Šmokljani moraju hodati po liniji bez padanja.
Ovo je Oliverova najgora disciplina. Ima malo problema.
Sajmon se probio. Najdžel isto prolazi.
Oliver je na začelju. Nije bitno. Stići će ih. On je veliki borac.
Ima... Oh Bože, nije bitno.
Evo nas na drugoj disciplini, skoka preko šibica.
Dva reda kutija šibica koje šmokljani moraju da preskoče. Najdžel i Sajmon su prešli!
A Vivijan je odbio.
A sada, disciplina "Šutni Prosjaka. "
I Najdžel je ostavio svoj potpis! Oh, divno plasiran udarac!
Prosjak je na podu, a tribine su u delirijumu!
A evo i Olivera. Još nije prošao skok.
Oh, kad bi njegov otac mogao razumeti.
A sada disciplina "Pregazi Staru Gospođu. "
Sajmon u vođstvu, uradio je to predivno, tačno po sredini.
Vraćamo se na Olivera. Oh, veličanstven je, ovaj čovek.
Ne zna kad je pobeđen. Ne zna nizašta se bori.
Nema koordinacije ruku i nogu kao kod normalnih ljudi. Loša sreća, Oliver.
A sada, to je "Buđenje komšija. " Sajmon je tamo napred.
Zalupio je tim vratima i probudio suseda, Sajmon prelazi na prvo mesto.
Publika je stvarno uzbuđena!
A sada "Pucanje na zečeve. "
Ovi zečevi su prikucani na zemlju tako da ne bi dugo bežali...
pošto je ovo jednodnevno takmičenje.
Mislim da mala maglica, koja se nalazi na igralištu, uzrokuje šmokljanima probleme.
Džavais koristi kundak svoje puške!
Vivijan kreće sa šakom, ali Džavais je prvi napred!
A Oliver je pregazio sam sebe!
Kakav neverovatan šmokljan!
A sada, to je "Skidanje grudnjaka sa leđa debitantkinje. "
Ovo je posebno teška disciplina za većinu šmokljana...
jedna od onih koje uzimaju puno vremena na ovom iscrpljujućem takmičenju.
Publika se uzbudila, a mislim da su se i šmokljani takođe uzbudili.
Sajmon je u vođstvu, u stopu ga prati Najdžel!
I sada zadnja disciplina!
Moraju se upucati da bi postali gospodski šmokljan godine.
Sajmon ne može da skine grudnjak sa prsta. Najdžel je tamo!
Najdžel promašuje! Sajmon promašuje!
Najdžel promašuje opet! Džavais se upucao!
Džavais je gospodski šmokljan godine!
Vivijan je tamo! Nedostaje mu sreće!
Sajmon puca. Sajmon je upucao Vivijana!
Sajmon je upucao Vivijana na drugo mesto.
Sajmon se upucao. Sajmon je treći.
A Najdžel se zakucao na četvrto mesto!
I tako, konačni rezultat:
prvi gospodski šmokljan godine...
Džavais Brukhamster iz Kensingtona...
prati ga, Vivijan Smit Smajt Smit iz Mejfera...
a treći, Sajmon Cink Trumpet Heris iz Kensingtona.