Un motiv pentru care îmi plac animalele atât de mult
este pentru că toate sunt numite după particularitățile lor.
Iată câteva dintre preferatele mele!
Și ar trebui să apară undeva pe aici, cred.
Armadillo de zână roz,
corbul cu picioare albastre,
scaptia beyonceae sau musca Beyoncé,
și peștele blob.
Lucrul care îi face unici, îi și ajută să supraviețuiască.
Chris - Ce se întâmplă?
Em - Ce mă fac?
Vino la mine, poți să împrumuți ceva
Kelsa!
Dimineața nu așteaptă după noi.
Și asta e valabil și pentru oameni.
Și noi facem parte din regnul animal, nu-i așa?
Uitați-vă la mama mea!
Are atitudinea unei mame elefant.
Dacă te pui cu puiul ei, te calcă în picioare.
Mi se pare cam exagerată.
- Bună dimineața! - Bună dimineața!
Ultima primă zi de școală. Ai emoții?
- Nu. - E în regulă dacă ai.
Nu am.
Purtăm pene acum?
Îmi faci și mie rost?
Porți sutien?
Ce? Mamă, legea normalului!
E mai presus de lege.
O mamă normală ar fi preocupată
ca fata ei normală să-și acopere fetițele.
- Nu le numi așa! - Asta sunt.
Foarte exagerată.
Unde te duci? Am înțeles.
Uită-te la culoarea asta! Mă poți vedea...
Cele mai bune prietene ale mele măcar au gust.
Arăți beton!
- Uită-te la tine! - Da.
Și tu ce transmiți? NASA?
- Ai fost la cumpărături vara asta? - Bineînțeles.
- Da. - Prima zi de școală, cățelelor!
Iată-ne!
Unele animale folosesc semnale aposematice,
ceea ce înseamnă că supraviețuiești dacă arăți bine.
Em e cea mai bună la asta.
Am cumpărat-o online și modelul arăta atât de drăguț!
Dar a ajuns și uitați-vă!
Mi se vede fundul din spațiu.
De obicei.
E precum cameleonul panteră.
Cu accentul pe „panteră”.
Dacă îi place ceva din dulapul tău, trebuie s-o lași să-l aibă.
Am mâncat doar macaroane cu brânză.
Chris e o maimuță urlătoare...
un bursuc de miere.
Parcă spune: „Sunt aici și sunt un haos, dragă.”
Fato, știi că asta e mâncare de copii.
E tot ce știe Mike să gătească. Zice: „Eu nu gătesc, ard pe jar.”
„Mai taci, experimentează deja cu porno gay!”
Dumnezeule!
Orice ar fi, sunt aici trup și suflet.
E mișto că supraviețuirea e creativă.
Khalid!
Arwin!
Suricatele supraviețuiesc păstrându-și familia aproape.
- Bună dimineața! - Neața!
Bună dimineața!
Arwin, ce se întâmplă cu părul tău?
E pompadourul meu.
Practic, fiecare animal sau persoană are propriul mecanism de supraviețuire.
Și oricât ar fi de uimitoare sau rare, toate fac parte din natură.
Hai să încercăm ceva normal, bine?
Bine.
Dar, dacă nu-ți place asta,
- pot să-mi fac rascoadă? - Ce-i aia?
E precum coada obișnuită, dar ras în partea din față
și lăsat foarte lung în spate.
- Sigur. - Nu.
Și știi, apropo de iubiți,
te cam vedem că te-alegi cu un iubit anul ăsta.
Nu. Până aici! Lăsați-o baltă!
Mănâncă, haide!
Azi, la școală, au fost probele pentru Grease?
- Sasan! - Îmi pare rău.
Adevărul e că o să dau de lumea reală după absolvire.
Ecosistem nou, amenințări noi.
Uneori sunt puțin îngrijorată despre cum o să mă descurc.
BINE AȚI REVENIT STUDENȚI! RPHS
Da!
Orice e posibil
Ce onoare că ni te-ai alăturat, dră Kelsa!
Bună dimineața, tuturor!
Bună dimineața!
Numele meu este dna Kidd.
Iar astăzi vom picta portrete.
Vreau să vă alegeți un partener
și să vă pictați reciproc în stilul propriu.
Haideți!
Alegeți un partener!
Nu fiți timizi!
Bună! Vrei să...
- Nu te-am avut anul trecut? - V-a fost dor de mine?
Auzi?
Da?
Pot să împrumut din rozul tău millennial?
Da, dar nu e roz millennial, este roz flamingo.
Bun. Și acela?
E roz de poante de balerină.
- Și acela? - Ăsta e pur și simplu roz.
În regulă, avem un purist al culorilor printre noi.
Da, nu-mi place să simplific prea mult lucrurile.
Face totul să fie plictisitor.
Ce stil este acesta?
E cam ca arta stradală, cred.
E în regulă?
Da.
Mai adaugă puțină crăpătură la bărbie.
Viața e roz.
Ce se întâmplă cu bărbia mea?
Nimic. Absolut nimic.
Lasă-mă să văd!
Ce tare! E foarte bună.
Da.
O poți avea.
Serios?
Da.
Ești atât de drăguț!
Nu, nu sunt.
Ba ești.
Țin minte că anul trecut Joey Zhang a făcut o minge din ceramică
și a pus-o în cuptor.
După ce a plecat, ai făcut o gaură în ea, ca să nu explodeze din cauza căldurii.
Poate că încercam să-mi protejez oala din faianță egipteană
de detritus.
Deja aplicaseși smalțul oalei tale din faianță egipteană.
Joey era singurul care încă sculpta.
- Joey e prietenul meu. - Nu.
Ești mereu drăguț.
Nu e nimic în neregulă cu asta.
Bine.
Pot s-o văd pe a ta?
Uau! Este chiar...
grozavă!
Unde mi-a dispărut urechea?
Urechile sunt dificile.
- Da, e adevărat. - Da.
Excelentă treabă, toată lumea.
Excelent.
Poftim!
Nu uitați de tema pentru săptămâna viitoare!
Bun, cine mă ajută să curăț?
Vrea cineva să rămână să mă ajute?
Nu am ochi albaștri.
N-o să te mint. Nu arată deloc ca mine.
Nu știu despre ce vorbești.
Mulțumesc.
Cred că scopul acestui an e să aflu mai multe lucruri
decât am nevoie pentru a supraviețui în lumea asta.
Vreau să aflu cum să prosper.
Vreau să fiu ca fata mea, sepia faraon.
Știe când să se integreze.
Are o limbă ascuțită.
Și nu uită niciodată.
E dată naibii.
- Bună, dragoste! - Bună!
Cum a fost?
- A fost bine, da. - Minunat!
Ce? Pe bune, mamă? În prima zi?
Tu voiai să te duci la facultate în alt stat și să mă lași singură.
Puteai să te duci la facultatea comunitară.
Te iubesc, mamă, dar mă duc ori la New York, ori la LA.
Ce au acolo și n-are Pittsburgh?
- E vorba despre ce nu au. - Ce?
Oameni care mă cunosc.
Vei avea nevoie de o bursă
- și de un dosar al naibii de bun. - Dumnezeule!
Haide, stai aici!
Tronul te așteaptă.
Scoate-ți blana falsă!
Bine.
Și pune-ți creierul!
Amintește-ți de un moment când te-ai confruntat cu o provocare, regres sau eșec
și ai răspuns cu curaj.
„Cum te-a afectat și ce ai învățat din experiență?”
Curaj.
Nu vreau să mă accepte doar fiindcă sunt trans.
O să fii acceptată pentru ceea ce ești.
Poți scrie despre ce s-a întâmplat cu tatăl tău.
- Nu vreau să exploatez... - Nu.
Nu exploatezi nimic. Îți spui povestea.
- Dar nu spune nimic despre mine. - Ba sigur că spune!
Ai trecut prin toate astea și ai devenit mai puternică.
Știi ce arată asta?
Curaj.
Dumnezeule! Bine.
Pomenește-l!
Da.
E amuzant. Mai ales atunci când începi să scrii.
C...
- Nu. - U...
Deci, despre ce vreți să vorbesc în continuare?
Natură?
Chestii despre tranși?
Scrieți în comentarii!
Sunt deschisă la orice.
Relații
Deci, eu, 25 de ani, femeie,
am întâlnit ceea ce părea a fi tipul perfect, 26 de ani, de sex masculin.
Dar apoi am încercat să-i trimit mesaje text
și m-a ignorat complet.
Deci, cum treci peste cineva cu care nu te-ai întâlnit niciodată?
cornbreadlive scrie:
Nu cred că există un leac încercat și verificat pentru suferința din dragoste.
Ascultă melodiile tale triste preferate,
plângi oricât e nevoie!
S-ar putea să dureze ceva, dar, într-o zi,
înainte să-ți dai seama, durerea va dispărea.
Eu, 16M, am o iubită uimitoare, 16F.
E tot ce am visat vreodată.
Chestie e că
îmi place să fac JRAL în costum de High Elf.
Mi-aș dori mult s-o fac în preajma ei, dar sunt cam jenat.
Otis?
Știi ce înseamnă JRAL?
Nu știu. Sună a rahaturi de tocilari.
JRAL.
Joc de rol de acțiune live
Bine...
Cred că toată ideea de a avea un partener
este să poți să fii tu însuți în preajma lui.
Arată-i pasiunile tale, omule!
Cine știe, s-ar putea să-i placă.
Prietenul meu îmi tot spune că trebuie să slăbesc.
Nu trebuie să citesc mai departe. Acest tip pare manipulator.
Dă-i papucii!
Ce faci?
Nimic.
- Ai terminat cu notițele mele? - Nu, eu...
Chance și Kevin merg la meci diseară. Vrei să mergem?
- Nu sunt atât de apropiat de ei. - Bun, o să stai cu mine.
De parcă asta îmi dă credibilitate!
- Hei, te susțin eu. - Bine.
Ce o să faci în afară de smiorcăitul de pe Reddit?
Examenele la facultate mai au o secțiune de eseuri?
Nu cred că mai au.
Khalid! Otis! Cina!
Delicios ca întotdeauna, dnă Z.
Ești întotdeauna binevenit aici, Otis.
Și spune-i mamei tale că aceste flori sunt superbe!
E plăcerea lui Khalid să te ajute cu dosarul pentru facultate.
Fără Khal, nu aș fi trecut de grădiniță.
Dar tu, pesaram?
Eseul tău pentru facultate?
Mai am încă vreo cinci luni.
Dacă-l tot amâni, o să ajungi ca vărul tău, Nahid, să studiezi poezia.
Stai, se poate studia poezia?
Uite cum iau o îmbucătură! La șosete am dublură.
Domnule Z! A fost bine.
Z vă dă gata!
- Sasan, nu te face de rușine! - Doamne, tată!
Da, păi, se știe
că primele poezii de dragoste au fost scrise de musulmani.
O opțiune de carieră viabilă în secolul al XIII-lea.
Vrei să studiezi poezia?
Nu.
Știți, ceva creativ sau...
- Un domeniu unde îmi pot folosi mâinile. - Mâinile?
Credeam că vrei sa faci economia.
- Nu. Tu ai făcut-o. - Stai așa! Nu vrei să mergi la facultate?
Spun doar că există și alte opțiuni
decât treaba cu facultatea de patru ani.
- Cine zice că trebuie să fac asta? - Eu.
- De ce nu-ți începi eseul astăzi? - N-am despre ce să scriu.
Poți scrie despre când am mers în Teheran.
Dar femeia pe care ai salvat-o de la înec?
- Era Arwin. - Da?
- Eu am fost. - Arwin.
Da. Nu arătăm cu toții la fel.
Lucrează la eseu!
Nu!
Doamne!
Eseu
de facultate...
Kelsa.
Semnificația numelui Kelsa este: Curajos.
Kelsa, adolescentă,
Pittsburgh, Liceul River Point.
CUM AM TRECUT PRIN LICEU (CA FATĂ TRANS) VIAȚA AMOROASĂ CA TRANS
Te văd, Renard.
Uite care-i treaba!
Iau inhibitori hormonali de două luni
și n-am simțit nicio schimbare în starea mea de spirit sau în personalitate.
Nu sunt mai emotivă sau mai calmă.
Cred că acestea vor apărea odată cu tratamentul cu estrogen.
Trebuie să mă hotărăsc dacă să iau pastile sau să fac injecții.
Se spune că injecțiile îți fac viața mai ușoară,
dar asta implică ace...
M-am gândit mult la întâlniri, dacă vreau asta,
deoarece... Care e exact momentul când ar trebui să dezvălui că sunt trans?
Trans.
Nu e chiar un lucru personal,
dar nici nu s-ar ivi în discuție în mod natural.
Și nici nu mă îngrijorez în legătură cu hărțuirile sau ceva de genul.
Mai mult mi-e teamă de oamenii care se prefac că mă plac,
fiindcă vor să fie la modă sau ceva de genul.
Odată ce mă duc la facultate, departe de aici,
și nu mă mai cunoaște nimeni, aș putea deveni invizibilă.
Dar asta ar însemna că nu mă va mai cunoaște nimeni.
Nimeni nu m-ar vedea pentru ceea ce sunt.
Deci ați prefera
disperarea existențială de a nu fi cunoscut
sau disperarea existențială
de a fi cunoscut și de a fi respins?
Dacă aș vorbi așa în lumea reală, cred că m-ar închide.
Și nici nu mă dau de ceasul morții să mă întâlnesc cu cineva.
Prietena mea, Chris, este într-o relație
și, sinceră să fiu...
Mulțumesc.
Sunt păsărica ta.
Iar eu sunt tatăl păsăroi.
... nu mi se pare prea atrăgător.
De ce să am un iubit, când am două prietene de suflet?
Dă-mi și mie niște Skittles!
Deci...
ar fi un plan să rămânem peste noapte la Kelsa în weekend. Ne băgăm?
Mama ne-a rezervat o zi la spa.
Mi se pare că ai cam multe zile la spa cu dra Miranda.
Da, când ar trebui să ieșim noi.
Știți cum e Miranda. Mă străduiesc.
Străduiește-te mai tare, cățea!
Am o teorie.
Da? Ce teorie?
Prima poveste apărută pe Instagram e persoana la care visați.
Bine.
Să încercăm.
Bine.
Danny Trejo.
- Mi se pare normal. - Dar Mike?
Ce-i cu el?
Dar tu?
Khal.
Khal Zuabi.
- De când? - De câteva luni, deja.
Eram un pic jenată să recunosc, dar e atât de drăguț!
Ar trebui să-l inviți în oraș.
- Vorbești serios? - Da, de ce nu?
Nu știu, simt că ai putea mai mult.
Nu vreau.
Tu pe cine ai?
Pe nimeni, doar un cont de meme-uri.
Bine.
Deci, cum o s-o faci?
Dă-i un mesaj!
Nu, e atât de evident!
Da.
Cred că ar trebui să scrii un bilețel de dragoste.
E o idee bună.
Da.
A, da.
ești drăguț
Drăguț.
- Dă-i-l! - De ce eu?
- Sunt timidă. - Și eu.
Nu ți-am cerut niciodată nimic.
- I-l dau eu. - Stai!
Vrei să i-l dau eu? I-l dau.
Frate, aseară m-am înscris pe Parler.
- De ce ai face asta? - Fiindcă au niște chestii date naibii.
- Este... - Ai intrat vreodată acolo?
Nu, nu sunt un sociopat.
Bună, Khal!
Ce scrie?
Nimic.
E de la Kelsa?
- Bună, Khal! - Deci Chris.
Bună, Khal!
Stai așa! Dai acolo?
- Nu. - Frumos, tipule!
Dă-mi asta!
Bun.
Bună, voiam să clarific că bilețelul era de fapt de la Em...
Ca o glumă? lol
Nu
tu ești
Drăguț, vreau să spun
Deci o să mergi la facultatea de artă?
Ce?
Ești foarte bun.
Nu știu. Simt că nu sunt suficient de interesant ca să fiu artist.
Da.
Ai dreptate.
Nu, vreau să spun că artiștii sunt niște nesimțiți.
Dar tu ești drăguț.
Urăsc când mi se spune că-s drăguț.
Știu.
- Știi ce urăsc eu? - Ce?
Când oamenii spun că-s curajoasă.
Serios?
„Faci trecerea atât de tânără!
„Ești agresată? Vreau doar să-ți spun cât de curajoasă ești.”
Da, tehnic, nu ești chiar așa curajoasă dacă ești pur și simplu tu însuți.
Exact. Și e atât de împlinitor!
Da.
Deci, ce vrei să studiezi?
Zoologie.
Mișto. Și după?
Vreau să fac cinematografie a naturii.
Uau! Ce tare!
Ceva de genul Planet Earth?
Da.
Antarctica.
Putem s-o facem. Vino aici, iubito!
Liceul.
Un mascul uman curtează femela.
Dar cu o atitudine necruțătoare, găsită numai în natură,
Femela...
Fii atentă!
... se preface că scrie mesaje,
ignorând avansurile sale sexuale.
Și ce o să faci? O să călătorești prin insule pustii,
cu echipamentul prin noroi?
Stând într-un copac zile întregi, așteptând fotografia perfectă.
Da. Vreau să văd totul,
fiecare loc,
fiecare animal.
De ce îți plac atât de mult animalele?
Fiindcă toate sunt unice și sunt denumite după unicitatea lor.
Doamnelor și domnilor de pe Reddit,
mă aflu și eu într-o mică încurcătură.
Păzea că vin!
Îmi pare rău.
Eu, 17, băiat, dezvolt o pasiune uriașă
pentru o fată de 17 ani.
E atât de serioasă treaba, că îmi vine
să-mi smulg părul din cap și să strig să mă audă întreaga lume.
a văzut o râmă mișto azi
Trimite o poză
Omg. Cu râma
Uau! Nu. Sunt prost. Sunt...
prost.
Cum știi când ai dezvoltat pe bune o pasiune pentru cineva?
Atunci când începi să-l cauți în fiecare grup de oameni?
Sau atunci când te uiți la un meme de astrologie
și verifici și zodia lor?
The Thundershower de H. Lyman Sayen.
Acesta este exemplul perfect al modernismului european...
Și cum e reprezentată furtuna?
Stai așa!
Oare nu sunt...
Sunt în duș.
Da.
Bun, am una.
- Spune! - Bine.
Sendviș. O mușcătură.
Te provoc.
Hai!
Nu cred!
Bun, liniște!
Care e momentul când se întâmplă asta?
În fine. Nici n-ar trebui să pun paie pe foc.
Știu că Em îl place.
Tot ce știu e că se simte ca și cum o anghilă de apă dulce
mi s-a blocat în esofag.
Problema este că e transsexuală.
Și nu că asta ar fi o problemă pentru mine.
Doar mi-e teamă de drama pe care aș putea s-o provoc dacă o invit în oraș.
Probabil că voi pierde un prieten și nu cred că părinții mei vor înțelege.
Deci, ce fac?
Descrie-ți sentimentele prietenului tău! Poate că o să înțeleagă.
Nu! E atât de gay!
E atât de gay!
Nu este o opțiune.
Dă-i înainte!
Hei, dragostea este ciudată.
Doar asigură-te că-ți place pentru cine e cu adevărat
și că nu o vezi doar ca pe o aventură sau provocare.
Ar fi o aventură, dar nu pentru că e trans.
Ci pentru că îi funcționează creierul în moduri ciudate și frumoase.
Ar fi o provocare pentru că,
ei bine, pentru că e mai inteligentă decât o să fiu eu vreodată.
Oricum, tipele, știi ce zic?
Nicio prietenie nu durează veșnic.
Părinții tăi ar trebui să accepte persoanele cu care ești, nu?
Invit-o în oraș! Fă-o! Nu te mai gândi și fă-o!
Așa văd eu lucrurile.
Ai de gând să-ți trăiești viața?
Sau o să faci ce așteaptă oamenii de la tine și o să te întrebi toată viața:
„Ce-ar fi fost dacă?”
- Ar trebui să-i dai flori. - Ce?
- Tipei din postările tale. - Cum de ai știut?
Îți folosesc tableta. Ar trebui să-ți ștergi istoricul de navigare.
Ciudat mic!
Calmează-te! Doar încerc să te ajut, bine?
Știu că e cam siropos, dar ascultă-mă!
Fetelor le plac florile, nu?
Da. Adică, nu este o idee rea.
Bine.
- Încetezi să te uiți la istoricul meu? - Bine.
Mai ești îngrijorat că faci disfuncție erectilă dacă te uiți la mult porno?
Ieși din camera mea!
- Hei! - Mamă!
Khal m-a lovit!
- „Primarul Caliguiri...” - Caliguiri.
„Administrația primarului Caliguiri este acum sinonimă cu prima Renaștere.
„Dezvoltarea culturală și a cartierelor
- „... au extins orașul Pittsburgh...” - Ai întârziat.
Îmi pare rău, domnule Alderdice.
„... și a fost declarat ca fiind cel mai locuibil oraș din America.”
- Pentru cine-s florile? - Nimeni.
- Omule, spune-mi! - Hei!
Chance? Masloff.
Acum!
„Sophie Masloff a fost prima femeie care a avut postul de primar...”
Pentru cine sunt florile?
Dacă mai aud că vorbiți neîntrebați, vor fi ultimele voastre cuvinte.
Continuă!
„... din Pittsburgh.
„Administrația ei a fost prima care a sugerat construirea stadioanelor
„pentru echipele orașului,
„deși viziunea ei a fost implementată abia peste câțiva ani.”
- Omule! - Pentru cine sunt?
Em! Sunt pentru Em.
Kelsa! Murphy.
„Primarul Tom Murphy a condus
„la o creștere imobiliară numită Renaissance 3,
„care a reînsușit terenurile industriale și a transformat...”
Chris! OMG Khal ți-a cumpărat flori, EM!
Em - TACI...
„... și tehnologie.”
Em, sigur sunt pentru mine?
Chris, da, am tras cu urechea
și a spus că sunt PENTRU EM
„Această schimbare a fost catalizatorul pentru reziliența orașului
„în timpul recesiunii din 2008 și...”
Em nu pot să cred că se întâmplă asta
Chris,crede, fato
Ești pe cale să ai un iubit
„... pentru summit-ul G20 al lui Obama, care a pus întrebarea...”
Toată lumea.
„Cum a făcut-o Pittsburgh?”
Grozav!
Bună!
Bună, Em! Care-i treaba?
Să știi că am fost cam tristă.
Tulburare afectivă sezonieră.
E octombrie și e cald afară.
Mi-ar prinde bine un iz de primăvară.
Ne mai vedem.
- Bună, Otis! - Bună, Em!
Da, domnule! Ăsta e băiatul meu!
Hai Arwin!
E posibil să fi încurcat rău lucrurile.
- Nu i-au plăcut florile? - S-a dus vorba că sunt pentru Em.
- Și? - Probabil că amândouă știu
și, dacă i le dau Kelsei, o să se crape ceru-n două.
- O să i le dau lui Em. - L-ați auzit pe tipul ăsta?
- Știu. - Da, ce ratat!
E tipic Khalid.
Ești atât de preocupat să mulțumești pe toată lumea,
încât uiți să ai grijă de numero uno.
Nu vreau să rănesc pe nimeni.
Am vești pentru tine, frate. În viața asta o să rănești oameni.
Și, dacă vrei să-i mulțumești pe toți,
ajungi să-i rănești pe cei care contează cel mai mult.
- Îți place de Em? - Nu.
- Îți place de Kelsa? - Da.
Atunci, nu fi un fătălău pasiv și dă-i florile!
Da, nu fi fătălău, Khalid!
Nu fi fătălău!
Arwin, dă-mi telefonul!
Folosesc calculatorul.
Suntem la Arta Limbajului.
De ce generația ta se împotrivește calculatoarelor atât de mult?
Am 25 de ani, Arwin.
O, Doamne! L-ai văzut?
E atât de emoționat! Este adorabil.
Știu un loc drăguț. Atât de romantic!
Cred că cina și un film...
E cam scump.
Astea sunt pentru tine.
Rahat!
Arwin. AI FĂCUT-O?
Cineva plânge în baie.
- Dumnezeule! Cine? - Em Vaughn.
O, Doamne!
Frate, i-ai dat florile lui Kelsa?
- E un tip, știi, nu? - Trebuie să plec.
Bună
Bună. Citit ieri
Bună!
Deci, ți-au plăcut florile?
Ce? Ce naiba, Khal?
Ce e?
Ai făcut asta în fața lui Em?
Dacă încerci să dovedești că nu ești drăguț, bravo!
- Nu încerc să dovedesc nimic. - Em te place.
Da, păi, eu te plac pe tine.
Era chiar acolo!
Dacă nu-ți place de mine, zi-mi! Încă vreau să fim prieteni.
- Dacă nu vrei să fim prieteni... - Nu am spus asta.
Deci vrei doar să fim prieteni?
Nu am spus nici asta.
Sunt flori sălbatice, apropo.
Da, am observat.
Da, n-am vrut să-ți ofer ceva tipic.
Îmi place de tine.
- Da? - Dar ai provocat un dezastru.
Bine, da. Și îmi pare rău.
Știi ce?
Ce?
Hai să intrăm acolo.
Împreună.
O să-ți pierzi prietena. Și eu o să-mi pierd prietenii. Deci...
cu ce vrei să rămâi din liceu?
Ne-am putea trăi viețile chiar acum
sau am putea face ce se așteaptă oamenii de la noi
și să ne petrecem restul vieții întrebându-ne
„Ce-ar fi fost dacă?”
Da!
Haide!
Într-o mișcare îndrăzneață, perechea umană își afișează afecțiunea în mod public.
Oare îi va accepta colonia?
Sau va fi măcel?
Deja exagerezi.
Intru la oră.
Bine.
Eu o să...
- Pa! - Pa!
Hei, tipule, ce se întâmplă?
- Ești gay? - Nu.
- Mie poți să-mi spui. - Ți-aș spune.
Te-aș accepta. Dar nu pot, dacă ești în negare.
Bine. Cum zici tu, Otis.
omg i-ai văzut pe Kelsa și Khal?
Stai, asta înseamnă că e gay?
Alertă de cuplu nou!
Ce tare!
Știam eu!
- 30 de secunde. - 30 de secunde?
Serios, a fost 30 de secunde.
Bine.
Simt că e normal să fie supărată,
- ... dar nu-mi vine să cred că ar... - Știu.
- Adică, asta e chiar... - Poți s-o învinovățești?
Da. Pot.
Bună!
Deci, oficial, ai pus tot liceul pe jar.
Grozav!
La revedere, porumbeilor!
Deci, cum merge?
Merge.
Da?
- Poate... - Am fost...
Scuze. Spune tu!
Nu, e în regulă.
Nu, serios.
Vreau să începi tu.
- Ar trebui să mergem la o întâlnire. - Mă gândeam să mergem la o întâlnire.
Deci... da.
Deci...
da.
ține-ți respirația când intrăm în tunel
s-a făcut
Deci, asta este Phipps.
Evoluția e impresionantă.
Credem că suntem genetic superiori castraveților de mare, dar nu suntem.
Doar am evoluat pentru a ne procrea cu succes în medii diferite.
Nu. Oamenii sunt superiori,
că suntem modificați genetic de către extratereștrii reptilieni.
Bun, deci ai niște teorii ale conspirației.
Știai că guvernul a făcut selfie-urile populare pentru a dezvolta
programul de recunoaștere facială?
Da. Eram sigur că părinții mei erau spioni ai Noii Ordini Mondiale.
Așa că le-am pus sticlă în supă.
- Nu te cred. - Ba da.
Dacă erau reptile, ar fi mâncat-o sigur.
Nu știam că ești atât de ciudat.
E atât de frumos aici! Uau!
Foarte înflorit.
Deci, cum stau lucrurile cu Em?
Nu prea bine.
Mi-au apărut și pete pe piele din cauza stresului vinovăției.
Cel puțin Chris ți-a luat partea.
Da.
Em i-a spus să nu mai vorbească niciodată cu mine,
iar Chris a spus că e o prostie.
Uau! Da, absolut!
Da.
Dar tu și Otis?
Lucrurile sunt ciudate.
Și mi-am dat seama
că mereu spune numai chestii aiurea
și eu nu zic nimic. De ce n-am spus nimic?
Pentru că eram Khal și Oates.
Nu e nici măcar numele meu, știi?
Stai puțin!
Nu e?
Ce...
Care e numele tău complet?
Khalid.
De ce l-ai scurtat?
Fiindcă oamenii nu pot pronunța sunetul „Kh”.
Îl pronunță „Khal-eed”.
Khalid? Ca și cum ai fi...
- ... tânăr, prost și falit? - Da.
Da, mi s-a spus asta des.
Și n-am nimic cu Khalid, dar e un nume complet diferit.
Sună ca o viață grea.
Este!
Și, între timp, fratele meu primește numele englezesc.
Care este numele lui?
Arwin.
Arwin?
- Zici că e nume de ucigaș în serie. - Așa e.
Da, nu aș fi surprins.
Ei bine...
Bine, o să-ți spun Khalid.
Am spus corect?
- Nu? - Nu.
Khalid?
Destul de aproape.
Spune-o cu mine! Khalid?
Khalid.
Nimeresc eu mai târziu.
Să sperăm.
Ideea e că...
o să-l spun corect, pentru că numele ne fac unici.
Nu-i așa?
Credeam că e doar pentru animale.
Nu.
Și la oameni.
Apropo, îmi place ce înseamnă numele tău.
De unde ai știut?
E un site nou foarte mișto.
Se numește Google.
- A, bine. - Da.
- Trebuie să mă uit și eu. - Da.
Deci, ai găsit și altceva?
Da.
Filmulețele tale.
Trebuiau să fie un secret?
Nu.
Ei bine, pentru mama mea.
Dar, dacă o persoană îmi găsește videoclipurile
și ajunge să se înțeleagă mai bine, e minunat!
- Dar nimeni din liceu nu le-a văzut. - Nu, pentru că sunt chestiile mele trans.
Este diferit în viața reală.
Deci...
nu vrei ca oamenii din viața reală să vorbească de tine
și să spună: „Vai, prietena mea trans, pe aici și pe dincolo.”
Sau nu e deloc așa?
Nu, asta...
Exact asta este.
Și în videoclipurile mele, pot spune tot ce gândesc,
fără ca oamenii să încerce să mă protejeze sau ceva.
În viața reală, vreau doar să fiu Kelsa.
Ei bine, ești Kelsa pentru mine.
Vreau să evadez. Vreau să merg într-o excursie.
Uau! Bună! Ce mai faceți, oameni buni?
Haide!
Vino!
O, Doamne!
Dumnezeule! Fac asta doar pentru tine. Atât.
A fost ideea ta, în primul rând.
Doamne!
Ai trei păsări.
Mulțumesc că m-ai adus.
Desigur.
Nu vreau să merg acasă.
Trebuie să lucrez la eseul de facultate.
Și eu. N-am nicio idee despre ce o să scriu.
Sunt sigură că nu e adevărat.
Bine, atunci, poate că nu vreau
să merg la facultate
sau s-o iau pe drumul clasic, oricum.
Atunci, n-o face!
Ce vrei să faci? Facultatea de arte?
Nu, nu neapărat facultatea de arte.
Bine, atunci, spune-mi!
Bine.
Poate să studiez o meserie.
Bine.
Deci, există chestia asta
numită redactare asistată de calculator,
unde poți să proiectezi lucruri pentru viața reală. Bine?
Uită-te în jur!
Fiecare piuliță și șurub și bancă
și, nu știu, balustradă,
cineva le-a creat.
Da.
Așa că de ce să creezi picturi și sculpturi,
când poți crea viață, pur și simplu?
E super aleatoriu?
Nu cred.
Viața ta nu trebuie să fie asemănătoare cu a celorlalți.
Tu ești tu.
Eu sunt eu.
Da, tu ești tu.
Bine.
Ia-mă exemplu pe mine!
Uau! Ne ținem de mână, runda doi.
Din moment ce nu începi tu, o s-o fac eu.
Sunt un laș demn.
Bine.
Asta este casa mea.
Da.
Pa!
De ce suntem atât de ciudați?
Nu știu.
Bine.
Bun. Păi, ne auzim.
Așteaptă!
Vrei să ne sărutăm?
Da, vreau.
- Bine. - Rahat!
- Ești bine? - Da, sunt bine.
O, Doamne!
Bine. E atât de jenant!
Uau!
Bun.
De data asta probabil chiar trebuie să plec.
Da, probabil că ar trebui.
Bine, pa!
Pa!
Doamne!
Chiar m-am întrecut pe mine.
N-am auzit de tine toată ziua. Ce se întâmplă?
Scuze, eu...
Am fost la o întâlnire.
- Cu un băiat. - Poftim?
Deci,
cred că am
o iubită.
Pesaram, asta e foarte frumos.
Te-ai dus la o întâlnire? De ce nu mi-ai zis?
Pentru că urma să faci lucrurile să fie ciudate, cum faci acum.
Păi...
Cum o cheamă?
Kelsa.
Bun.
O cunoști, Arwin?
Da.
Este...
o fată destul de cool.
- Asta e frumos, maman. - Da.
Cum îl cheamă? Ai vorbit despre...
- Legea normalului, bine? - Bine.
Îmi poți spune ceva?
Orice.
Dumnezeule, ajută-mă!
Asta îmi spune totul.
Mă gândesc să rămân în Pittsburgh pentru facultate.
Bine. La Carnegie Mellon?
Nu, mai degrabă la Colegiul Tehnic Pittsburgh.
Uite, e un program de studiu de doi ani. Pot să stau acasă.
Pot renunța la împrumutul de student.
Ăsta e visul tău? Zău așa!
Știu că te crezi deștept,
dar trebuie să te duci la o facultate de patru ani.
Ai nevoie de diplomă.
Nu trebuie să mă duc la o universitate de patru ani.
Dacă o să am nevoie, mă voi transfera.
Când o să am 35 de ani.
Eu sunt eu.
Ce ești?
Ia zi!
- Cum a fost întâlnirea? - OK.
Chris, suntem la fete...
- Ai făcut chestii nepotrivite? - Da. Am făcut-o să râdă.
Ai glume, nu?
O, Doamne!
Ascultă aici,
tipule!
Poate crezi că ești un băiat foarte special, dar nu ești.
Mulți bărbați sunt atrași de femeile trans,
dar, când vine vorba de o relație,
parcă le dispare entuziasmul.
Nu e așa, bine?
Prietena ta e mișto și așa stau lucrurile.
Bine.
Bun.
- N-am zis că ești genul ăla. - Fiindcă nu sunt.
Dacă-mi dovedești contrariul,
îți jupoi fața și o s-o port ca pe mască.
Crezi că-s înfricoșătoare?
Da, așa cred. Da.
Deci, știu că am spus că nu vreau un iubit, dar...
Bun, stați așa. Am spus că nu am nevoie de un iubit și nu am.
Dar mi-am dat seama de ceva în ultimul timp și e atât de evident.
Nu este totul despre gen.
Oamenii cis nu vorbesc mereu despre gen.
Pur și simplu iau de-a bună cine sunt.
Așa că eu de ce să vorbesc?
De ce trebuie să vorbesc mereu despre gen?
Hai să vorbim despre întâlniri.
Sigur, e vorba puțin și de gen, dar, practic, sunt doar doi oameni.
Eram atât de îngrijorată
că cineva n-ar vrea să fie cu mine fiindcă sunt trans,
sau că ar vrea să fie cu mine doar pentru că sunt trans.
Și de curând am început să mă întâlnesc cu cineva
și nici măcar nu e vorba despre toate astea.
Tipul ăsta e ca focul.
Știe cum să mă ia.
Nu trebuie să fiu puternică lângă el.
Nu trebuie să fiu curajoasă.
Pot să fiu eu însumi.
Se simte bine să spun asta.
Nu pot vorbi asta cu cea mai bună prietenă a mea.
Trece prin niște probleme majore cu băieții.
- Nu! - Inima asta!
Inima asta lovește înapoi, târfă!
Mike a părăsit-o pe Chris din senin.
A fost brutal, dar se descurcă.
Trans, cis sau orice altceva,
nimeni nu e ferit de iubire.
E groaznic de siropos?
Nu-mi pasă.
Salutare, Reddit!
Am observat că ați cerut o actualizare, așa că v-o împărtășesc.
După cum era de așteptat, a fost puțină dramă.
Cel mai bun prieten al meu,
să-l numim Oates,
mă ignoră total.
Cred că încă e supărat că nu împărtășesc felul său bolnav de a vedea lumea.
Otis: Nu știu, omule, simt că nu te mai cunosc
Otis, nu mă face să aleg între voi doi
Otis, se pare că ai ales deja
Cred că a te maturiza presupune și lăsarea unor prieteni în urmă.
În ciuda tuturor acestor lucruri, mă întâlnesc cu mândrie cu o fată trans.
Îmi susțin cu tărie decizia
și nu am fost niciodată mai fericit.
- Mike poate mult mai mult de atât. - Am auzit că se împacă.
- Știi de ce s-au despărțit, nu? - Nu. De ce?
Ea făcea găuri în prezervativele lor.
Mai taci!
Fată, nu.
Știi că nu e adevărat.
- Poți să nu ne mai urmărești? - Încetezi cu zvonurile?
- Mai e zvon dacă e adevărat? - Nu e adevărat.
Ei bine, tu ar trebui să știi. Ești prietena ei.
Vai, am uitat! Tu nu dai doi bani pe prietenii tăi.
- Se pare că nici tu. - Bine.
Lasă-mă!
- Dumnezeule! Em! - Care-i problema ta?
- Îmi pare rău, Em. - Pleacă de lângă mine!
Îmi pare rău! Em, îmi pare rău.
Ce? Em!
- Em! - Bine.
Em, îmi pare rău!
Em!
- Em! - Taci!
Mi-ai rupt degetul.
Aveți analgezice?
Trebuie să fie puternice.
Acesta este un liceu.
Avem ceai de mușețel.
SPUNE NU
Bine.
Kelsa!
Ai companie.
Bună!
- Sunt Khalid. - Știu.
Khal sau... Khal.
Intră!
Bună!
Scoate-ți haina! Mai stai puțin!
Kelsa o să coboare în curând,
iar eu trebuie să termin cu astea, ca să ajung la spital.
Este totul în regulă?
Totul e în regulă. Trebuie să văd un pacient. Sunt de gardă.
Poți să-ți pui haina pe un scaun.
- Bine. - Nu-ți face griji!
Pot să vă ajut?
Sigur.
Mulțumesc.
Da.
Am rămas aici
pentru că încercam să-ți țin clasicul discurs cu „Nu-mi răni fiica”,
dar pari atât de drăguț!
Mulțumesc. Sunteți foarte amabilă.
Știi unde te duci la facultate?
Nu. Pur și simplu arunc cu săgeți peste tot.
Ei bine, Kelsa
- ... se duce într-un oraș mai eterogen... - Mi-am auzit numele?
Așa se pare.
Uită-te la blugii ăia!
Îi tot spun că nu e niciun loc mai sigur
decât aici, acasă, cu mine.
Mamă, legea normalului!
- Corect. - Stai, ce-i asta?
O regulă prin care nu am voie să pun întrebări
pe care o mamă normală nu le-ar pune unei fete normale.
Chiar trebuie să plec.
- Mi-a părut bine să te cunosc, Khalid. - Da.
Este Khalid.
- Cum? - Khalid.
Khalid?
- Niciuna n-o nimeriți, dar e în regulă. - Știi ce? Bine.
Bine, am plecat.
Lucru care v-ar putea face să credeți că sunteți singuri acasă, nesupravegheați,
dar nu e așa.
Pentru că am camere de supraveghere.
Peste tot.
Plasate strategic.
În spatele tău.
În fața ta.
Întotdeauna
mă uit la tine.
Deci nu ești niciodată nesupravegheat.
Pa!
În fine...
Chiar are camere?
Nu!
Hei, cățea! De ce nu răspunzi la mesaje?
- Alo? - Dumnezeule!
Pleacă!
- Scuze, am întrerupt ceva? - Du-te!
Tocmai am văzut-o pe mama ta pe stradă.
- Deci, deja faceți nebunii? - Pleacă!
- Te văd. - Du-te la mașină!
- Bine. - Dumnezeule!
E atât de ciudat!
Îmi pare rău, ea este...
E un fenomen.
Ți-a plăcut?
Ce?
A fost totul în regulă?
Da. A fost...
Nu a fost ceva care să nu-mi placă.
Ei bine, atunci,
ce îți place?
Nu știu încă.
E în regulă?
Uite, sunt atras de tine cu totul.
Ești frumoasă.
Bun, am o întrebare.
Peste o sută de ani,
când nepoatele noastre se logodesc cu roboți sexy,
veți susține căsătoriile dintre roboți și oameni,
sau o să fiți împotriva acestei frumoase uniuni?
O să susțin căsătoriile cu roboți, pentru că nu miros ca băieții.
Uau, ce doare să aud asta!
- Dar tu, Chris? - Bun.
Știi tu,
împotriva căsătoriei cu roboți,
împotriva căsătoriei umane.
Aș interzice iubirea, în general. Pur și simplu să nu mai fie.
Chris,
te simți bine?
Da.
- Da. - Da?
E terapia mea de expunere în fața lui Mike Chaplesky.
Face parte din procesul de a uita de el.
De ce v-ați despărțit?
Pentru că sunt o zeiță de neatins
și el e un rahat cu ochi.
Hai să mergem!
Da!
Bine.
Haide!
Degetele!
Știi ce? O să vorbim chiar acum.
- Ce? - Vino aici!
Bine.
Ce altceva vrei?
Am încercat să-mi cer scuze, dar am înțeles.
Nu trebuia să-mi placă niciodată de nimeni.
Putea să-ți placă de cine voiai.
Ai ales să-ți placă de tipul de care ți-am spus că-mi place.
Nu poți alege de cine îți place.
Iar eu sigur nu aleg persoanele care să mă placă.
Trebuia să mă alegi pe mine.
Ei bine, nu am făcut-o.
O singură dată m-am pus pe primul loc.
Trebuie să plătesc pentru asta toată viața?
O singură dată? Mereu te-am protejat.
Nici nu știi la câte am renunțat pentru tine.
Dar nu ți-am cerut niciodată să renunți la nimic.
Trebuia să fim prietene.
Da. Tu crezi că...
Ce?
Crezi că e ușor să-ți fiu prietenă?
Sau iubit?
La cum îl cunosc pe Khal, se vede cu tine doar pentru că e la modă.
Kelsa!
Ești bine?
Sunt bine.
Alo?
Pot să fac ceva?
Las-o baltă! Sunt...
Sunt chestii trans.
Păi, mă pot descurca cu chestiile trans.
Hei, nu-mi mai arăta degetul!
De ce îți pasă?
Pentru că eu sunt iubitul tău, iar tu ești trans.
Ce treabă are faptul că eu sunt trans cu tine, că ești iubitul meu?
Nu am nevoie să mă salvezi, bine?
- Ești bine? - Sunt bine.
Kelsa e cea cu probleme mentale.
- Da, am auzit că ți-a furat bărbatul. - Nu mi-a furat nimic.
E doar o cățea acaparatoare.
Nu, înțeleg. Și mie mi-a furat cel mai bun prieten.
Vrei să te răzbuni pe ea?
Ascultă...
Sunt deschis la minte și la tot,
dar mie mi se pare că ai fost asaltată
într-un spațiu destinat doar femeilor.
E spațiul nostru. Un spațiu pentru femei.
Iar ea și-a adus energia masculină socializată acolo.
Și sunt de acord cu stilul ei de viață, chiar sunt,
dar nu mai este în regulă când intră în spațiul nostru pentru a ne ataca.
Mai țineți minte când am spus că nu totul este despre gen?
Aparent, pentru mine este.
Mi-a fost interzis să intru în vestiarul și baia femeilor.
Mă pun să mă duc în baia aia murdară de sex neutru
pe care n-a mai curățat-o nimeni din anii '90.
Pentru că, atunci când oamenii se uită la mine, tot ce văd este genul.
Asta mă face să nu mai vreau să ies din camera asta.
Măcar în curând o să mă mut foarte departe,
unde nimeni nu știe nimic despre mine sau despre cine sunt.
Dacă vreți să ajutați, iată cum!
N-o faceți!
În fine, cum supraviețuiești în liceu?
Iată un sfat!
Nu fiți trans!
Kelsa. Știu că vrei să ajuți
Dar sunt în regulă
Toate-s bune
POSTEAZĂ
Postarea ta este live
Hei, Khal!
- Fratello! - Ce faci? Ce?
Voiam doar să te felicit.
Fata ta a devenit populară, omule.
Ce?
Mai țineți minte când am spus că nu totul este despre gen?
Sfinte Sisoe!
Kelsa, ridică-te!
- Ridică-te! - Ce?
Ce-i asta?
Atunci când oamenii se uită la mine, tot ce văd este genul.
Mă face să nu mai vreau să ies...
Aștept.
Dar, mamă, nu eu am făcut asta.
- Nu ai filmat asta? - Ba da.
- Dar trebuia să fie personal. - Scoate-l!
Nu pot. Chiar dacă-l scot, Get This l-a postat deja.
Are 50.000 de vizualizări.
De cât timp faci aceste clipuri, Kelsa?
- Legea normalului! - Răspunde!
- De cât timp faci clipurile? - De când iau inhibitoare hormonale.
Câți urmăritori ai?
Vrei să spui câți abonați...
Cât de mulți oameni s-au conectat să se uite la viața ta personală?
Cam...
Două sute?
Închide canalul acum! Și nu mai faci alte clipuri.
Poftim? Dar...o să mai fac. Nu poți să-mi ceri asta.
Ba pot.
Ce faci cu corpul tău e treaba ta.
Da, și nu încercai să mă pui să fac același lucru
pentru dosarul pentru facultate?
Despre ce vorbești? E diferit.
E complet diferit.
De ce? Fiindcă e după regula mea, nu după a ta?
- Internetul urmează regulile tale? - Da.
- Șterge videoclipul! - Nu!
- N-o să permit asta. - Doamne!
Mă face să mă simt bine.
Cum te face să te simți bine?
Mă conectez cu oameni ca mine.
- Cu psihopații care vor să te privească? - Nu sunt psihopați!
- Nici nu discut. - Ce faci?
- Știi cum arată un psihopat? - Știi tu?
Când îți dai seama, primești computerul înapoi.
- Stai! - Nu e nevoie decât de unul.
- De un psihopat care să te vadă. - Ce?
Crezi că lumea e sigură,
pentru că am creat un mediu sigur și permisiv.
Asta nu e siguranță.
Mă ții într-o cușcă.
Încerc să te protejez!
Să mă protejezi? N-am nevoie să mă protejezi. Nici tu, nici Khal.
Știi ce? Tu ești de vină. Ăsta e rahatul tău.
Mai spune „rahat” o dată în casa asta!
Mai spune „rahat” o dată...
Singurul motiv pentru care încerci să mă controlezi e pentru că a plecat tata
și vrei să compensezi pentru că nu există o figură paternă.
Nu am nevoie de el. Mă descurc.
Am nevoie de tine.
Am nevoie de tine să mă ajuți să te protejez
sau nu o pot face.
Așa că șterge clipul! Sau nu te duci la nicio facultate.
- Ce? - Ai auzit ce am spus?
Am mers afară fără pantofi.
În starea asta m-ai adus.
FEMEILE TRANS SUNT FEMEI. PUNCT.
drepturile trans - drepturile omului
OMG Kelsa? Liceul Riverpoint te susține
Acum nu cere decât atenție.
arătați clipul tuturor
ai baia de sex neutru ce altceva mai vrei?
Bună, Khal!
- Să încercăm? - Da.
Bine.
Nu știu cum să țintesc.
Tot ce încerc să spun e că nu există niciun motiv
de a separa sportul pe sexe.
De ce nu o fac în funcție de greutate sau abilitate? E misoginism pur.
Bărbații nici n-au opțiunea de a pierde în fața femeilor.
Așa e, frate.
O susținem pe Kelsa!
Pe Kelsa o susținem!
O susținem pe Kelsa!
Pe Kelsa o susținem!
O susținem pe Kelsa!
Nu folosiți baia care este conform identității voastre de gen!
- Hei! Stai puțin! - Ce mama naibii?
Crezi că n-o să fac nimic în fața nedreptății?
Nu te preface că nu faci asta doar ca să fii în centrul atenției!
Te iei de mine acum? Fac asta pentru tine.
- Nu ți-am cerut. - Nu a trebuit! Îți sunt prietenă.
- Trebuia să știi mai bine. - Kelsa!
Pe Kelsa o susținem!
Kelsa!
Dă-te, te rog!
Vrei să încetinești?
Vrei să vorbești cu mine?
Ce vrei de la mine?
Toată lumea te ajută.
Vreau doar să-mi trăiesc viața.
Ai spus că vrei să faci o schimbare cu clipurile.
Deci l-ai postat. Asta nu e decizia ta.
Ai spus că o singură persoană...
- Khal, gata! - Bine, spune-mi, te rog!
Nu am nevoie să mă salvezi, bine?
- Nu ai fost atent? - Nu vorbești cu mine.
- Uite, am vrut doar să te ajut. - Scuzați-mă!
Asta e tot ce am vrut.
- Mi-am pierdut prietenii pentru tine. - Nu ți-am cerut asta.
Nu ți-am cerut florile.
Vrei să-ți mulțumesc?
Ce vrei?
Dă-te la o parte!
Kelsa!
Asta e chestia cu a fi drăguț.
Crezi că ești atât de special că ajuți pe toată lumea,
dar vrei doar să arăți cât de superior te crezi din punct de vedere moral.
Întoarce-te la Otis!
Vă meritați.
Kelsa!
O susținem pe Kelsa! Pe Kelsa o susținem!
Bun, s-a terminat protestul.
Rolurile de gen au fost reinstituite.
Kelsa, ce se întâmplă?
Iisuse!
Care-i problema, Khal? Nu vrei să-l sugi?
Ce ai spus?
- Cum i-ai spus? - El.
- Este un „el”. - Este „ea”.
- Și are o tulburare mintală. - Ba nu.
Și cred că și tu ai.
Da, cred că ai o tulburare mintală.
Nu, tu ai, analfabet ce ești...
Bine.
- Păr! Dă-i drumul! - Păr!
Părul meu. Doare!
Da...
- Sunteți varză! - Părul meu!
Destul!
E de ajuns!
Opriți-vă! Gata!
Ce se întâmplă?
Otis?
Khal?
La o parte!
Ce? Ce se întâmplă?
Mama lui Otis a sunat și a zis că v-ați bătut.
S-a dus acasă cu un ochi vânăt.
Știam că era ceva în neregulă cu tine,
așa că am căutat în istoricul tău de net.
- De ce ai face asta? - Hormoni. Îndepărtarea părului cu laser.
- Doamne! - Operații de schimbare de sex.
O să trăiești o viață atât de nefericită!
O să trăiesc o viață prolifică.
- Ești transsexual? - Nu!
Iubita mea este.
Ți-am spus. E doar gay.
O, Doamne!
Khalid?
Khalid!
Ce?
Vorbește cu mine!
Sunt doar...
M-am săturat de asta.
M-am săturat de oameni care mă numesc gay sau nebun,
când ei sunt cei care se înșală în privința ei.
Oprește-te!
Nu trebuie să-mi explici nimic.
Înțeleg.
Întotdeauna ai fost atât de amabil!
Știu că nu-ți place să auzi asta, dar ești bun.
Mereu ai fost așa.
Și de aceea
o vezi pe fata asta pentru cine este cu adevărat.
Ei bine, oricum este prea târziu.
S-a despărțit de mine.
Atunci, are probleme mai mari.
Pentru că e o idioată.
Uite, vă susțin.
Accept exprimarea de sine a tuturor.
Dar ceea ce nu pot tolera este un agresor.
Nu înțeleg de ce milităm pentru agresor.
De ce protejăm agresorul și nu pe cel agresat?
- Nu cred că asta se întâmplă aici. - Lăsați-o să termine!
Sunt un pic îngrijorată, feministă fiind.
Nu înțeleg cum se va simți fiica mea în siguranță în spațiile destinate
unui singur sex, dacă ușa e deschisă oricui vrea să intre.
Dumnezeule! Nu ești feministă.
Dacă nu militezi pentru un spațiu sigur pentru fiicele tuturor,
nu ești feministă, ești plină de rahat.
Iar tu ești nepoliticoasă și gălăgioasă. Și știi ce?
N-o să te las să mă portretizezi ca pe o femeie îngustă la minte.
Ca să fie clar, mie îmi pasă de fiica mea.
Ești un pericol pentru fiica ta cu atitudinea asta.
Ea nu e liberă până n-o să fie libere toate fiicele noastre.
Liberă? Ești... O, Doamne!
Nu avem un moment Martin Luther King aici.
Fata mea are un deget rupt.
Fata ta este o agresoare.
Fata mea nu era în siguranță.
N-o să-i interziceți fetei mele să intre în vestiar. E ilegal.
Nu este ilegal când, din păcate, a avut loc un atac.
Știu că nu e ideal așa,
dar nu le putem lăsa singure într-un spațiu nesupravegheat.
- Râdeți de mine? - Am terminat aici?
- Nu am terminat. - Ba da. Să mergem!
Nu m-a atacat, bine?
- E prostesc. - Ce?
Mi-am rupt degetul accidental.
Am inventat asta pentru că ne certam.
Emberlee.
- Te rog. - Nu, te rog.
Poți să nu-mi mai spui cum să gândesc?
Nu vreau să spui ceva care...
De ce nu apelăm la echipa de mediere?
De ce să apelăm la ei? Tocmai a recunoscut că a mințit.
Stăm aici fără motiv, de parcă...
Gura! Pot să vorbesc?
Eu...
Eu nu gândesc așa.
Nu gândesc ca tine.
Ieșirile pe care le-am avut atunci,
nu mă reprezintă sau nu vreau să mă reprezinte.
Îmi pare rău.
- Pa! - Pa!
Oricând mă bucur să te văd.
În regulă.
Mersi.
Mulțumesc pentru tot ce ai făcut azi,
dar nu trebuia.
- Vreau doar să te pot susține. - Înțeleg, dar
nu vreau să simți nevoia că trebuie să mă protejezi,
doar pentru că tata a refuzat.
Kelsa,
mizeria dintre mine și tatăl tău...
Să nu crezi că e din cauza ta și a faptului că ești trans.
Ba sigur că este.
Am fost o povară atât de mare pentru amândoi,
că n-a rezistat căsătoria voastră.
Știi că relația noastră șchiopăta cu mult înainte de asta.
Și eu i-am pus punct într-un final. Mamă, e în regulă.
Asta se întâmplă când ești trans.
Nici relația mea n-a rezistat. Așa stau lucrurile.
Kelsa, nu! Uită-te la mine!
Uită-te la mine!
Relația noastră s-a destrămat
dintr-un milion de motive dintre mine și el
și n-a avut nimic de-a face cu tine.
Nimic.
Tu ești singura reușită a noastră.
Și ce se întâmplă acum,
cu faptul că alege să nu facă parte din viața ta,
asta este greșeala lui.
Asta este alegerea lui, pierderea lui.
Dar eu te aleg pe tine.
Te aleg pe tine.
Cine erai atunci. Cine ești acum.
Legea normalului!
Legea normalului e o aberație.
Nu este reală.
Poți s-o spui de câte ori vrei, dar tu nu ești normală.
Ești excepțională.
Ești fiica mea incredibil de excepțională și frumoasă!
Iar unicitatea ta nu te face mai greu de iubit.
Pentru oricine este demn de tine,
ești cea mai ușoară persoană de iubit din lume.
Mă auzi?
Vino aici!
Fetița mea!
Îmi pare atât de rău!
Dar nu-mi pare rău pentru acel videoclip. Nu îl poți pune înapoi.
Am...
Am închis canalul, deci, da.
Ține-l închis!
Mai ai câteva luni până să pleci la facultate.
Profită de ele!
Kelsa! Hei putem vorbi?
Bună!
Uau! Sunt pentru mine?
Da.
Bine.
Nimeni nu mi-a mai oferit flori.
Da, mie mi-a mai oferit cineva.
Au fost cu cântec,
dar au fost și cel mai frumos lucru primit vreodată.
- Îmi pare rău că... - Deci...
- Aveam un discurs... - Nu trebuie să...
Bine.
De ce suntem atât de ciudați?
Un mascul uman curtează femela
prin abisul verde într-un ritual de împerechere,
sperând să se reîmpreuneze,
iar acum, mulțumită tehnologiei Planet Earth,
putem asista în sfârșit la acest rar fenomen.
Salutare, Reddit!
Știu că au trecut câteva luni
și, pentru că e clar că nu vă puteți sătura de viața mea personală,
am o ultimă actualizare pentru voi toți.
Nu pot să mă uit.
- Ai emoții? - Da, am emoții.
De ce n-aș avea emoții?
Apasă!
Bine. Tocmai am făcut-o, dar ok.
- Iat-o. Cred că asta e. - Ai spus asta și în ultimele șapte dăți.
Doar încerc să răspândesc energie bună.
Bine. Nu mă pot uita.
Bine.
Frate...
Ce e?
Mama ta o să fie foarte supărată.
Ce e?
Știi tu, că ai intrat la UCLA.
Dumnezeule!
Cu o bursă parțială!
O, Doamne!
- Da! - Ce?
Iubita mea a intrat la facultatea la care voia,
pentru că e cea mai bună minte a generației noastre,
iar viitorul arată destul de bine și pentru mine,
fiindcă părinților mei le-a venit mintea la cap.
Cine ar fi crezut?
Ce? Ce s-a întâmplat?
Rămâi acasă.
Viitorul tău începe aici. COLEGIUL TEHNIC PITTSBURGH
Felicitări!
Puiul meu!
- Felicitări! - Nu!
- Nu mă atinge! - Pe el!
River Point High!
Absolvirea este un concept ciudat.
Te uiți în jur și vezi fețe pe care probabil că nu le vei mai vedea niciodată.
Și altele pe care speri că o să le revezi.
Ce-ar mai fi? Am petrecut împreună fiecare zi a verii.
Ei bine, poate nu.
Da, nu chiar zilnic.
- Bine ați venit! - Hei!
Repede, haide!
Mulțumesc.
Locul este al nostru.
Bine ați venit la The Warhol!
Acesta este The Big C.
Știi, bunica mea
și mama lui Andy mergeau la aceeași biserică.
Grace Jones.
Toate astea.
Aceasta este Marsha P. Johnson, Candy Darling.
Am cunoscut-o pe Candy Darling la Pittsburgh Playhouse.
Ușor, dragă!
Du-te!
Ușurel! Citiți inscripțiile de pe perete!
Mama a decis în cele din urmă să-mi dea înapoi computerul.
Așa că am intrat să vă aduc ultimele știri.
Mereu m-am concentrat doar pe supraviețuire,
dar acum gândesc mai departe de atât.
Pot să fiu sensibilă și cu defecte.
Pot să fac greșeli.
Pot să mă relaxez și să am încredere că oamenii mă vor iubi pentru cine sunt.
Sunt încântată pentru ceea ce urmează.
Pentru prima dată în viața mea, simt cu adevărat că totul este posibil.
Vara noastră împreună a fost
magică.
Dar amândoi știam ce urmează.
Bun, închid în cinci minute.
Se presupune că am venit aici să vorbim,
deci vorbim?
Da.
Bine.
Mod de vorbire.
Deci,
vara se termină în curând.
Sunt conștient de asta, da.
Da.
Deci, ce se va întâmpla cu noi?
Vrei să avem o relație la distanță?
Nu.
Da.
Nu? Ar însemna să ne vedem doar de Ziua Recunoștinței,
de Anul Nou, vara,
până când unul dintre noi întâlnește pe altcineva
și frânge inima celuilalt.
Da, sună foarte, foarte complicat.
Da.
Simt că, pentru prima oară în viață,
pot doar să exist în această lume.
Și
știu că va fi greu, dar
nu vreau doar să exist.
Trebuie să aflu de ce altceva sunt capabilă.
Sunt de acord, da.
Deci,
înseamnă că suntem despărțiți atunci?
O să-mi fie atât de dor de tine!
Și mie.
O să merg singură acasă, dacă e în regulă.
Da.
Eu o să rămân pe aici.
Bine.
Kelsa, așteaptă!
Te iubesc.
Și eu te iubesc.
Bine.
Ei bine, din moment ce ne despărțim,
nu vreau să simt că am ratat ceva.
Bine...
Încerc să mă gândesc dacă e ceva ce nu știu despre tine.
Bine, știu ce ar fi.
Bine.
Care e animalul tău preferat?
Mă crezi sau nu, chiar nu știu.
Ar trebui să mă gândesc.
Bine.
Kelsa m-a învățat multe lucruri.
Și, cu toate că nimic nu este permanent,
voi fi întotdeauna recunoscător pentru ceea ce am avut.
Și, spunând asta, mă deconectez.
Hai, lasă-l pe maestru să lucreze!
Oprește-te! Vin și eu imediat.
Ne vedem acolo.
Videoclipurile tale m-au salvat.
Ești o mare inspirație!
Kelsa Renard. Videoclip nou
Deci ai în sfârșit răspunsul. Mulțumesc că mi-ai văzut eul.
Înfloresc în facultate
Bună!
Nu vă uitați la noul fundal!
M-am mutat într-un cămin de facultate
și un mic incident de anul trecut a crescut ușor numărul meu de abonați,
dar, fără griji!
Sunt încă eu
și vă ofer cel mai bun conținut trans de pe YouTube.
O persoană iubită mi-a pus o întrebare acum ceva timp.
Și cred că am în sfârșit răspunsul.
Așa că iată răspunsul!
Eretele de stuf este o pasăre răpitoare
care își face cuib pe câmpii și în mlaștinile cu stuf.
Și este cunoscut pentru vânătoarea sa tăioasă și precisă,
precum și pentru afișajul său îndrăzneț de a curta.
Cam pe la vârsta de doi ani,
unii masculi suferă o metamorfoză
care le schimbă culoarea penajului din gri
în maroul tipic femelelor.
Așa că îmi place să spun că animalul meu preferat este eretele de stuf,
datorită poznelor sale magnifice și unice din cer, dar
mie îmi pot spune:
„Uită-te la acea fată trans frumoasă și talentată
„și uite ce sus se înalță!”
NU E LOC PENTRU URĂ
Subtitrarea: Valeriu Cosa