Panie i panowie, powitajcie na scenie
Ali Wong!
O mój Boże!
Słyszałam plotkę,
że wszyscy Azjaci z miasta...
zebrali się dzisiaj w tym teatrze.
Dzięki, że zabrałyście swoich białych chłopaków.
Naprawdę...
doceniam to z całego serca.
Cieszę się, że tu jestem.
W ciągu ostatnich dwóch lat
nie występowałam zbyt często,
ponieważ dwa lata temu urodziłam córkę.
I kiedy zaczęłam wracać do stand-upu,
inni komicy byli bardzo zdziwieni.
Mówili: „O Boże, Ali.
Co ty tu robisz?
Dopiero co urodziłaś dziecko!”.
Odpowiadałam: „Słuchaj,
odkąd urodziłam córkę, spędzam z nią każdą chwilę.
Codziennie.
Bardzo ją kocham...
ale niewiele brakuje, żebym zostawiła ją na śmietniku.
Potrzebuję za nią zatęsknić.
W przeciwnym razie wyląduję w więzieniu”. To takie seksistowskie, gdy inni pytają:
„Jeśli ty jesteś tutaj, to kto zajmuje się twoim dzieckiem?”.
Kto, do cholery, myślisz, że zajmuje się moim dzieckiem?
Telewizor się nim zajmuje!
Okna są pootwierane,
a ona ma żelki witaminowe. Poradzi sobie!
Próbowałam być pełnoetatową mamą
przez osiem tygodni.
Podoba mi się zostawanie w domu,
ale nie przepadam za byciem matką, które nigdy się nie kończy.
Byłam głupia i naiwna, kiedy myślałam, że bycie pełnoetatową mamą
polega na relaksowaniu się, wypróżnianiu we własnym domu,
oglądaniu Wendy Williams i chodzeniu na brunch z koleżankami.
Nie zdawałam sobie sprawy,
że ceną, jaką musisz zapłacić za zostawanie w domu,
jest bycie matką.
A to jest praca.
To jest gówniana robota.
Nie odprowadzają ci składek, nie masz współpracowników.
Całymi dniami siedzisz sama z tym ludzkim Tamagotchi,
którego nie da się zresetować, więc stawka jest niezwykle wysoka.
W dodatku zabawka Tamagotchi jest bardziej komunikatywna niż dziecko.
Zabawka przynajmniej cię poinformuje, że zrobiła kupę.
W przypadku dziecka musisz zgadywać
i sprawdzać, czy miałaś rację, wąchając mu tyłek...
26 razy dziennie.
I nie możesz tego stwierdzić na dystans.
Musisz obrócić dziecko, wsadzić mu swoją twarz w tyłek
i wziąć głęboki wdech ustami, taki z przepony,
ponieważ twój nos przestał reagować na zapach kupy.
Dzięki temu wiem, że kocham swoje dziecko bardziej niż kogokolwiek innego.
Mężowi przysięgałam, że nie opuszczę go aż do śmierci,
ale nigdy...
nie powąchałam mu tyłka,
żeby sprawdzić, czy nie obsrał spodni.
Lizałam jego tyłek, ale nigdy nie wąchałam.
Przecież wąchanie byłoby obrzydliwe!
Jeśli nie lizaliście nigdy tyłka, to dorośnijcie, do cholery.
Nauczcie się bycia w długoterminowym
i pełnym miłości związku,
dla dobra którego trzeba się poświęcać.
Przez długi czas moim marzeniem i celem było zostanie żoną-trofeum.
Jednak później zdałam sobie sprawę, że żeby zostać żoną-trofeum,
trzeba być trofeum.
Mnie bliżej jest do płyty pamiątkowej.
Dołączyłam do klubu matek w Los Angeles.
Nie uważam, żeby były one specjalnie interesujące lub zabawne,
ale jako młoda matka na macierzyńskim czujesz się jak w Walking Dead.
Musisz się z kimś spiknąć, żeby przetrwać.
Kiedyś wyśmiewałam to, jak ubierają się inne matki.
Znacie te stylówy mamusiek.
Tandetne zwierzęce wzory.
Krzykliwe, metaliczne buty.
Teraz, gdy widzę ciuch upstrzony cyrkoniami, myślę:
„Fajne to.
Chyba sobie kupię”.
Im więcej błysku, tym lepiej.
Jako matka potrzebujesz błysku,
by zastąpił ci to światełko, które w tobie umarło.
Wiele młodych kobiet boi się porodu.
Pozwólcie, że wam coś powiem.
Rodzenie dziecka to nic
w porównaniu z karmieniem piersią.
Karmienie piersią jest brutalne. To długotrwałe, fizyczne tortury.
Myślałam, że to piękna ceremonia budowania więzi z dzieckiem,
w trakcie której mam wrażenie, jakbym siedziała na kwiecistej łące.
Króliczki zgromadzą się u mych stóp,
a w tle będzie lecieć hawajska wersja Somewhere Over the Rainbow.
Nie!
To wygląda zupełnie inaczej!
Karmienie piersią to okrutny rytuał,
który przypomina ci, że twoje ciało jest teraz stołówką!
To już nie jest twoje ciało!
Kiedy moja córka była głodna, szarpała mój sutek w tę i z powrotem
niczym niedźwiedź ze Zjawy szarpał Leonardo DiCaprio.
To jest przerażające.
Moje sutki doskonale wiedziały, co czuł Leo.
Nie poszłam na kurs karmienia piersią.
Założyłam, że to bardzo prosta i intuicyjna czynność,
a dziecko będzie ssało sutek jak słomkę.
Położna zapewniła, że będzie mi wyjątkowo łatwo,
bo moje sutki wyglądają jak palce.
Mogą się na nich kręcić płyty DVD.
Są jak te plastikowe haczyki na ręczniki.
Okazuje się jednak, że musisz przystawić dziecko pod odpowiednim kątem
i obliczyć stopień odchylenia główki, żeby zrobić to prawidłowo.
To bardzo stresujące, bo gdy dziecko jest głodne i płacze
twoje hormony sprawiają, że pryskasz mlekiem na prawo i lewo.
Dziecko robi się śliskie, ciężej je złapać,
a ty musisz je przystawić w dobrym momencie.
Za każdym razem czuję się, jakbym parkowała równolegle.
Nie wiem jak, ale to zrobiłam!
Nikt mnie tego nie nauczył, po prostu jakoś mi wyszło.
Ruszałam do przodu i cofałam,
póki wokół mojego auta nie zaczęli gromadzić się zatroskani przechodnie.
„O Boże! Zatrzymaj się!”
Ludzie, którzy stoją wokół auta próbującej zaparkować Azjatki,
są bardzo pomocni i rasistowscy jednocześnie.
Zawsze sobie myślę: „Dzięki, ale pieprzcie się
za słuszne założenia co do mojej osoby. Nie poradziłabym sobie bez was!”.
Moja mama zauważyła, że karmienie piersią sprawia mi trudność
i zaczęła mnie do tego zniechęcać.
Pytała: „Dlaczego karmisz piersią?
Ja cię karmiłam mieszanką i zobacz, jakie masz lśniące włosy”.
Drążyła: „Uwierzyłaś w ten kretyński slogan,
że »mleko mamy rządzi«?”.
Odpowiadałam: „Nie.
Robię to, bo mleko mamy jest darmowe.
Proszę cię, mamo. Wiesz, o co chodzi.
Lokalnie produkowane, organiczne mleko z piersi z wolnego wybiegu”.
Tryska z jakichś 15 otworów w każdej piersi
niczym woda z fontanny Bellagio.
I to za darmo!
Moje ciało było fabryką jedzenia.
Nie mogłam pozwolić, żeby to się zmarnowało.
Gdybyś fajdała hamburgerami,
to wciąż chodziłabyś do McDonalda?
Nie! Każdego ranka robiłabyś przysiad nad głową męża
i kazała mu otworzyć szeroko buzię,
bo śniadanie jest już w drodze.
Na zwierzaka.
„Przygotowałam dziś niespodziankę”.
Działaj, działaj, działaj
Musiałam przestać karmić piersią po ośmiu i pół miesiącach.
Nie mogłam już tego znieść.
Pod koniec czułam się jak Drzewo Darów.
Kiedyś nie rozumiałam, o czym jest ta depresyjna książka.
Teraz już wiem - o karmieniu piersią!
Opowiada o mamie, która miała niegdyś jabłka i piękną koronę gałęzi,
ale w jej życiu pojawił się mały darmozjad,
który wszystko jej zabrał,
a ona przez to stała się łysym pniem
ze sflaczałymi cyckami.
Ludzie wciąż się mnie pytali:
„Ali, jak udało ci się tak schudnąć po ciąży?”.
Córka wyssała ze mnie życie!
Jak się okazuje karmienie piersią nie jest darmowe,
bo musisz kupić te wszystkie poduszki i pompki,
żeby ułatwić sobie ten proces.
W dodatku może ci się zatkać przewód mlekowy.
To tak jakby mieć w cycku kamień nerkowy.
Musisz wtedy zadzwonić do doradcy laktacyjnego.
Doradca laktacyjny jest biały, ma dredy, słucha radia NPR
i ma na imię Indigo.
Musisz mu zapłacić 200 dolców,
żeby przyjechał do twojego domu i przetkał rurę w cycku.
Indigo kazała mi robić pompki,
zanurzać pierś w misce wrzątku,
a potem doraźnie obijać ją w ten sposób.
Dlatego kobiety potrzebują urlopu macierzyńskiego!
W każdym innym cywilizowanym kraju, jak Kanada, Francja, Niemcy,
kobiety dostają nawet do trzech lat płatnego urlopu macierzyńskiego,
kiedy urodzą dziecko.
W Stanach dostajemy gówno.
W Stanach nie ma regulacji prawnych dotyczących macierzyńskiego.
A tu nie chodzi tylko o tworzenie więzi z dzieckiem.
Pieprzyć dziecko!
Macierzyński jest po to, żeby matki mogły wyleczyć swoje zrujnowane ciała!
Nie mogłabym wrócić do pracy topless, obijając mokrą pierś
i próbując przy tym zdominować współpracowników.
Zwolniliby mnie!
Ludzie nie mówią ci o tych dziwnych rzeczach,
które dzieją się tam na dole, gdy zachodzisz w ciążę i rodzisz.
Kiedy byłam w ciąży,
inne matki wysoce rekomendowały,
żebym nie zapomniała ukraść ze szpitala darmowych pieluch.
„No wiem, dla dziecka”.
„Nie, dla ciebie”.
„Dla mnie? A po cholerę mi pieluchy?”
„Zobaczysz...
Nadchodzi zima”.
I rzeczywiście, zobaczyłam.
Nikt mnie nie poinformował o tym,
co wychodzi z twojej cipki po porodzie.
Wiecie, co stamtąd wychodzi po tym, jak dziecko się już ewakuuje?
Jego domek.
Jego salon, jego poduszki...
plakat z Bobem Marley'em...
jedzenie, które się zepsuło w lodówce. Całymi miesiącami!
Musisz wtedy nosić karykaturalnie wielką wkładkę,
która jest wielkości dziecięcego materaca
i którą są w stanie utrzymać jedynie majtki siateczkowe
dostępne wyłącznie w szpitalach.
Nie dostaniesz ich na Amazonie,
więc musisz je codziennie podkradać.
Zrobione są z tego samego tworzywa, w które pakują koreańskie gruszki.
Są bardzo Dac Biet.
Najlepsze i Dac Biet ogromne gacie szpitalne.
Przez trzy miesiące chodziłam po domu
z kołtunem, wielką pieluchą i krwawiącymi sutkami.
Niczym pokonany zawodnik sumo.
Miałam cesarskie cięcie.
Nie taki był oryginalny plan,
ale moje skurcze porodowe trwały już 24 godziny.
Powiedziałam im, żeby ją wycięli.
Położna kazała mi przeć dalej.
„Powiedziałam: »Wytnijcie ją«, suko”.
Twoja cena jest zbyt wysoka, obetnij ją
Obetnij ją, obetnij ją, musisz ją obciąć
Położna nie była wielką fanką hip hopu,
więc nie potrafiła docenić mojego refrenu a'la Dave Coulier.
Cesarskie cięcie to nie są żarty. To poważna operacja,
mimo że trwa bardzo krótko.
Dają ci znieczulenie w plecy i rozstawiają taką zasłonę,
więc mąż widzi jedynie twoją ludzką stronę.
Nie widzi tej bez życia.
Po dziesięciu minutach
pokazują nad tą zasłoną dziecko jak jakiegoś Simbę i na tym koniec.
Po cholerę musiałam tyle przeć,
skoro istniało tak dobre wyjście ewakuacyjne?
Jedna z moich najlepszych przyjaciółek
rodziła przez 72 godziny.
Główka dziecka na zmianę wychodziła i wchodziła.
A na koniec i tak zrobili jej cesarskie cięcie.
Zanim to się wydarzyło,
moja przyjaciółka była najmilszą,
najgrzeczniejszą,
pełną gracji damą,
która nigdy nie beknęłaby w obecności innych.
Po tym wydarzeniu
stała się taką zgorzkniałą i złośliwą zimną suką, jakiej w życiu nie spotkałam!
Krótko po tym, jak urodziła, poszłam do niej z wizytą.
Otworzyła mi drzwi i mówi:
„Spójrz na moją cipkę. Spójrz na to gówno!”
Nie było żadnego: „Cześć, zapraszam. Poznaj moje piękne dziecko”.
Od razu: „Dalej, spójrz na to gówno!
Zobacz, co się ze mną stało!”.
I to wszystko przy otwartych drzwiach dla rozrywki całej ulicy.
„No dalej!”
Jej cipka wyglądała bardzo dziwnie!
Jak ten ptak z pudełka płatków!
Zamurowało mnie, gdy to zobaczyłam.
Jej cipka wyglądała jak dwa wiszące obok siebie fiutki.
W wyniku urodzenia jednego dziecka
moja przyjaciółka stała się dwoma facetami.
Można było z tego warkocz upleść. Wyglądała jak potwór ze Star Wars.
Kobiety nie są przyzwyczajone do oglądania nawzajem swoich cipek.
Nie zagadujemy do siebie jak robią to faceci przy pisuarze,
trzymając jednocześnie swoje przyrodzenia.
Nie zagadujemy do sikającej koleżanki,
trzymając przy tym swoją cipkę: „Ładny manicure”.
Powiedziałam mojej przyjaciółce, że stała się dwoma facetami.
Zaczęła się śmiać.
Ale potem zrobiło się jej bardzo przykro.
Prosiła: „Przestań mnie rozśmieszać!
Nie rozśmieszaj mnie!”.
Przy tym jedną ręką musiała trzymać poduszkę
i przyciskać ją do blizny po cesarce,
a drugą ręką musiała...
ścisnąć razem te fiutki,
żeby się upewnić...
że z jej taco nie wypadnie wołowina
i nie będzie nachos na podłodze.
Dlatego kobiety potrzebują urlopu macierzyńskiego!
I lepiej, żeby był płatny.
Przecież ona nie mogła wrócić do pracy, ciągnąc za sobą te mięsne zasłony
jak jakiś tren od sukni ślubnej. Nie można tak wystąpić w sądzie.
Bielizna korygująca też tego nie zakryje.
To również jej powiedziałam, a ona roześmiała się jeszcze bardziej.
Wiecie, ściskała,
uciskała i tłumiła śmiech.
Tego było za wiele.
Naraz w jej ciele zaczęły bulgotać gazy
i wypuściła takiego pierda z pochwy, że wysuszyło mi oczy.
Ja na to...
Cesarka ma dużo plusów.
Nigdy wcześniej nie miałam zakładanego cewnika. Cewnik to taka rurka, którą przyczepiają do cewki moczowej,
a ty wtedy możesz sobie leżeć...
I nagle obok twojego łóżka pojawia się torebka z sikami.
Przychodzi miła Filipinka,
która nazywa się Joyabelle Esperanza Purificacion Santo Domingo Ordonez Balasa
i zabiera ten woreczek.
Ty pytasz: „Siostro Joyabelle, czyje to siki?”.
A ona na to: „Twoje”.
„O mój Boże, moje?”
Nawet nie czułam, że sikałam.
Cewnik sam te siki wyprowadził.
Pomyślałam: „Boże, mogłabym tyle w życiu osiągnąć,
gdybym cały czas nosiła ze sobą cewnik”.
Wiele osób mnie pyta:
„Ali,
jak udaje ci się pogodzić karierę i życie rodzinne?”
Facetom nigdy nie zadaje się takiego pytania,
bo oni niczego nie godzą.
Porzucają dziecko na większość dnia,
co jest powszechnie akceptowalne.
Standardy bycia ojcem są tak niskie,
że dostają pochwały za byle co.
Mój mąż czasami zmieni pieluchę i kiedy inni się o tym dowiedzą,
chcą od razu rozrzucać konfetti.
„Nie mogę uwierzyć, że twój mąż zmienia pieluchy!
Co za nowoczesny ojciec. Szczęściara z ciebie!”
Po narodzinach córki
codziennie tuliłam ją do swojego ciała, żeby stworzyć między nami więź.
A ona zrobiła mi kupę na klatę.
Gdzie moje konfetti?
Powiem wam, jak godzę karierę z życiem rodzinnym. Szczerze?
Mam nianię. Ot i cała tajemnica.
Nie jest dobrze widziane, by o tym mówić publicznie,
bo nie każdego na nianię stać.
Nianie są megadrogie.
Dla nas to tak duży wydatek,
że oboje musimy kombinować i bardzo ciężko pracować,
żeby móc nie zajmować się własnym dzieckiem.
Popieram zakładanie maski tlenowej najpierw sobie, a potem dziecku.
Lubię tę zasadę bezpieczeństwa. Podoba mi się to podejście.
Kiedy stewardessa każe mi tak zrobić,
myślę: „Dokładnie taki miałam zamiar.
Nie widzę w tym problemu”.
Zazdroszczę Meksykanom
meksykańskiej kultury.
Oni nie potrzebują niań, bo wiecie, kto zajmuje się ich dziećmi?
Inne dzieci!
Hermana, Tía, Abuela, Sobrina, Prima,
druga Prima, dmuchany zamek...
Dziecko od razu rodzi się w żłobku.
W następnym życiu chcę być Meksykanką.
Nikt nie bawi się lepiej niż Meksykanie.
Kiedyś mieszkałam na rogu Crenshaw i Pico.
Skrzyżowanie ulic Crenshaw i Pico to taki magiczny zakątek w Los Angeles,
gdzie Guadalajara spotyka się z Koreą,
a Meksykanie i Koreańczycy toczą ze sobą nieustanną wojnę rasową.
Ich bronią są głośna muzyka i groźne marszczenie brwi.
Meksykanie wiedzą, jak stawiać rodzinę i zabawę na pierwszym miejscu.
Ciągle zabierają swoje dzieci do Disneylandu.
W związku z tym
komunikaty w Disneylandzie nadawane są też po Hiszpańsku.
Każda przejażdżka zaczyna się od: "Dla państwa bezpieczeństwa
prosimy o nie wystawianie rąk poza obręb wagonika.
Damas y caballeros, por favor
mantengan las manos y los brazos dentro del coche
i prosimy nie palić papierosów...
bo to obrzydliwe i szkodliwe.
Pracownicy mają obowiązek mycia rąk przed powrotem na stanowisko pracy.
Uważaj, bądź ostrożny. Ponieważ język, taco, sukinsynu, jabłko!”
Późno w nocy, kiedy cały świat śpi
Disneyland do tego stopnia stał się meksykański,
że puszczają Selenę na Piratach z Karaibów.
Nawiedzony Dom to teraz Dia de los Muertos,
a atrakcja znana jako Splash Mountain,
to teraz Esplash Mountain.
Nasza niania ma 62 lata.
Nigdy nie zgodziłabym się na kogoś młodszego
niż 62-latka.
Jeśli zatrudniasz jako nianię 25-letnią ślicznotkę,
to jesteś kretynem.
Nie czytasz People? Nie wiesz, o co chodzi?
Zapraszasz do domu bombę, która wysadzi ci małżeństwo.
Pojawienie się małego dziecka odbija się na małżeństwie.
Oboje jesteście zestresowani, ty nie masz czasu się umyć
i macie do siebie pretensje o to,
kto wpadł na pomysł, by zrobić sobie współlokatora!
Twoje małżeństwo jest osłabione i podatne na skolonizowanie przez obcych.
Jeśli zatrudnilibyśmy 25-letniego mężczyznę,
który byłby...
niebrzydki,
świetnie zajmował się moją córką i z uśmiechem na ustach
od razu robiłby wszystko, o co go tylko poproszę,
to uwierzcie,
że stołowałabym się w jego tyłku.
Codziennie.
Każdego dnia jadłabym na zapleczu mojej niani.
To bez znaczenia,
czy jego 25-letnie pośladki by się zestresowały
i zacisnęły na mojej twarzy jak drzwi windy.
I tak bym się dostała do środka...
niczym Jack Nicholson w Lśnieniu!
Wiele osób pyta mnie:
„Ali, co twoi rodzice myślą o twoich stand-upach?”.
To pytanie naszpikowane jest rasizmem.
Tak naprawdę pytają wtedy:
„Co twoi opresyjni, azjatyccy rodzice, którzy bili cię podręcznikiem,
póki nie krwawiły ci palce od gry na wiolonczeli,
myślą o twoich żartach z lizania tyłków?”.
Moja siostra jest bezrobotną lesbijką, która wciąż mieszka na posesji matki.
Mogę robić, co mi się podoba.
Dokładnie! Co tylko zechcę!
Mogłabym narobić na tę scenę,
a moja mama i tak powiedziałaby: „Jesteś chlubą naszej rodziny.
Jestem z ciebie taka dumna, złotko”.
Wielu ludzi również się zastanawia: „Ali,
skoro masz teraz córkę, to zamierzasz złagodzić swoje żarty?”.
To, że ktoś został rodzicem,
wcale nie oznacza, że jest dojrzały.
Luzacki facet zostanie luzackim ojcem.
Wciąż jestem taką samą gówniarą jaką byłam przed urodzeniem dziecka.
Teraz muszę być tylko odpowiedzialna, co nie zawsze mi wychodzi.
Nie wstydzę się i nie mam zamiaru ukrywać tego,
że byłam bardzo aktywna seksualnie jako 20-kilkulatka.
Wiecie czemu? Ponieważ teraz wszyscy już wiedzą,
że jeśli kobieta od razu prześpi się z facetem,
to nie dlatego, że się nie szanuje,
ale dlatego, że nie szanuje tego faceta.
Nie widzi w nim materiału na męża,
więc od razu przechodzi do sedna.
Wpuszczając was do środka, wyrzucamy was z naszej przyszłości.
„Pa, Felicjo. Krzyż na drogę”.
Chcemy się tylko zabawić. Nie próbujemy was usidlić.
Ale...
musisz być czujna, bo jeśli facet...
nie chce się z tobą od razu przespać...
to nie dlatego, że cię szanuje.
To dlatego, że ma małego fiuta.
I próbuje usidlić ciebie.
Nie daj się na to złapać.
Będę to powtarzać swojej córce aż do znudzenia.
Nie daj się na to złapać.
Ja się kiedyś złapałam. Zakochałam się i byłam dość długo w związku z gościem,
który chciał zaczekać z seksem.
Założyłam, że nalega na to, bo uważa,
że jestem wyjątkowa, cudowna i warta tego, by zaczekać.
Tymczasem on coś ukrywał!
Po długim czasie zgodził się, żebyśmy to zrobili
i ujawnił to maleństwo,
które nie dosięgnęłoby nawet waszych zębów trzonowych.
Koleś był czarny.
Upiorne. To tak jakby zobaczyć bezdomnego Azjatę.
„Co ci się stało?
Serio, kim są twoi rodzice?”
Opowiedziałam o tym swoim czarnym koleżankom.
Od razu chciały go odszukać
i przeprowadzić na niego zamach,
żeby już więcej nie zagrażał ich wysokiej reputacji.
To był pierwszy i ostatni raz,
kiedy widziałam mikropenisa.
Moją autentyczną reakcją było:
„O Boże! Nic ci nie jest?
Co się stało? Autobus cię potrącił?
Czyżby jakiś samochód odciął ci fiuta
i teraz biedak turla się gdzieś po ulicy jak odcięta głowa węża?
Powinniśmy wziąć słoik i go zgarnąć,
żeby mogli ci go doszyć w szpitalu?
Poczekaj chwilę.
Czy to jest jakiś test w stylu Księżniczki i Żaby?
Zła wiedźma rzuciła na ciebie czar,
bo powiedziałeś jej, że jest brzydka?
I teraz ja muszę włożyć to do ust, by udowodnić, że cię kocham,
a w ramach nagrody za moją miłość
on się powiększy?
Jak ręcznik Magic Towel po zmoczeniu?”.
Moje życie bardzo się zmieniło
w ciągu ostatniego roku.
Jeszcze rok temu
nikt nie wiedział kim jestem.
W ramach przygotowań do nagrania odcinka specjalnego mojego stand-upu
cztery razy wystąpiłam w moim rodzinnym mieście, San Francisco.
Byłam podekscytowana i nakręcona.
Okazało się jednak, że bilety się nie wyprzedały,
więc połowę z nich musieli wrzucić na Groupona. Wiem, że teraz większość z was doznaje chińskiego zawału.
„O Boże...
Chcesz nam powiedzieć, że rok temu mogliśmy ją zobaczyć za 10 dolców?”
Uwielbiam Groupona, dobra?
Ale to było bardzo smutne i dołujące,
kiedy zobaczyłam swoją twarz obok...
ofert na oglądanie wielorybów,
zniżek na wybielanie zębów i promocji na wibratory.
Wyglądało to żałośnie.
Tymczasem w zeszłym roku
mój stand-up Baby Cobra miał premierę na Netflixie w Dzień Matki.
Wtedy się zaczęło.
Nigdy czegoś takiego nie doświadczyłam.
Nagle bilety na mój występ osiągały cenę nawet do 1000 dolarów
na rynku wtórnym.
Ponad 300 osób przebrało się za ciężarną mnie na Halloween.
Byłam bardzo szczęśliwa,
póki nie zrozumiałam, że bycie sławnym mnie nie bawi.
Ja tylko chciałam więcej zarobić i się przy tym nie narobić.
Chciałam odbierać czeki w piżamie.
Zagrać tofu w jakiejś animacji albo coś.
Przecież też to widzicie. Tofu ma okulary,
wredny charakterek
i śpiewa o sojowej radości z Justinem Timberlakiem.
Moim śmiertelnym wrogiem mógłby być kawałek wołowiny grany przez Idris Elbę.
Nazywałby się Wołowy Pasek.
Nie jestem jakoś specjalnie sławna, a już tego nienawidzę.
Nie cierpię tego.
To mi ciąży!
Od czasu do czasu, gdy jadam w dobrej restauracji
i zostaję rozpoznana przez kelnerów i kucharza,
myślę tylko:
„Świetnie. Teraz muszę zostawić większy napiwek”.
Mam teraz więcej pieniędzy
i zarabiam znacznie więcej niż mój mąż.
To bardzo martwi moją mamę.
Boi się, że mąż mnie zostawi, bo zagrażam jego pozycji.
Musiałam jej wytłumaczyć,
że jedyny facet,
który zostawiłby kobietę, która więcej od niego zarabia,
to taki, który nie lubi darmowej kasy.
„Ali, czy on nie czuje się z tym źle?”
Jest zbyt zajęty korzystaniem z życia za moje pieniądze!
„Ale czy on nie czuje, jakbyś coś mu odebrała?”
Niby co, obowiązek utrzymywania rodziny,
który zdjęłam z jego ramion? On ma teraz pełen relaks.
Przychodzi do biura i ma gdzieś, że jest dwie godziny spóźniony.
„Pieprz się!
Ty się pieprz, ty i ty też!
Możesz mnie zwolnić, mam to gdzieś. Moja żona jest bogata.
Ta praca to teraz moje ekscentryczne hobby”.
To wszystko nie tak miało być.
To ja miałam być jak on.
To ja miałam się relaksować.
On skończył Harvard Business School.
Ja mam licencjat z Entologii na UCLA.
Na Etnologii uczysz się tego, jak obwiniać za wszystko białych.
To nie jest intratny kierunek.
Nikt nie mógł przewidzieć, że tak to się skończy.
Do tego stopnia, że, zanim się pobraliśmy,
jego rodzice kazali mi podpisać intercyzę.
Serio. Teraz, jeśli się rozwiedziemy,
ich syn ma przerąbane.
Koniec z sashimi w każdy wtorek!
Koniec z japońskimi toaletami, które mają wbudowany bidet
i Hello Kitty podśpiewuje, póki nie masz czystego tyłka.
Pij sobie znowu niegazowaną wodę!
Smutne jest to, że jeśli zarabiasz więcej,
to stajesz się żywicielem rodziny.
Sądzę, że to wciąż mój mąż dba, by nie zabrakło nam chleba,
bo to on wygrał maszynę do chleba.
Kobiety nie powinny zostawać żywicielami rodziny.
Tracą pewność siebie,
bo mają zbyt silną pozycję
i próbują to jakoś zrekompensować,
pozwalając mężowi na własne zdanie.
Ponadto nie czuję się dobrze z tym,
że jestem postrzegana jako zimna matka-pracoholiczka, więc to głównie ja zajmuję się naszą córką.
I jestem wykończona! To mnie przytłacza.
Teraz, gdy odgrywamy z mężem role w łóżku,
domagam się, by nazywał mnie „sierotką Marysią”.
Moją największą fantazją
jest bycie niepiśmienną gęsiarką,
która nie ma obowiązków ani prawa do podejmowania decyzji.
Naprawdę się w to wczuwamy.
On mi mówi: „Jesteś tylko biedną sierotką Marysią!”.
A ja na to: „Jestem taka głupiutka.
Nie znam alfabetu, nie umiem liczyć,
nie rozróżniam kształtów i kolorów.
Nie można mi powierzyć wpłacania czeków ani niczego ważnego,
bo jestem tylko sierotką Marysią”.
Nie zmieniłam przyzwyczajeń, mimo że mam teraz więcej pieniędzy.
Wciąż jestem pół Chinką, pół Wietnamką.
Swój własny występ dla Netflixa oglądałam na koncie bratowej.
Do dzisiaj nie założyłam własnego.
Po nagraniu Baby Cobra
Netflix wysłał mi śpioszki i kosz prezentowy.
Wiecie, te kosze, które biali tak lubią dawać,
w których są herbatniki, sery i karmelowy popcorn.
Wszystko to, czego nie lubią Azjaci.
Wolałabym, żeby dali mi konto!
Nie chcę badziewia, na które mam alergię. Dajcie mi konto!
Wciąż kupuję wszystko z drugiej ręki. W moim domu nic nie jest nowe.
Tylko że teraz muszę się przy tym kamuflować.
W zeszłym tygodniu zapomniałam ciemnych okularów i kapelusza,
i targowałam się z gościem o kask rowerowy.
On chciał 20 dolców, ja dawałam 10.
On mówi: „Dobra, 17”.
A ja: „O nie, widzę rysę. Dam 10”.
Aż w końcu on mówi:
„Mógłbym przysiąc, że... Czy to nie pani jest Ali Wong?
Dlaczego targuje się pani o ten kask?
Jestem studentem, który, jak pani widzi,
mieszka ze współlokatorami w kawalerce”.
Spanikowałam.
„Wcale nie wyglądamy wszyscy tak samo! Dawaj ten kask.
Ja nie mówić angielski!
Nie nazywam się Ali Wong. Nazywam się Grace Lee!
Spróbuj to wygooglować.
Twój komputer stanie w płomieniach!”
Często żartuję ze swojego męża,
ale prawda jest taka, że to mój najlepszy przyjaciel.
Mówię serio.
Miałam szczęście, że wyszłam za najlepszego przyjaciela.
Ta sytuacja mąci w głowie mojej mamie,
ponieważ ona zrobiła coś zupełnie odwrotnego.
Powtarza, że mój ojciec nie był jej przyjacielem.
Nie może się nadziwić, że ja i mój mąż czujemy się ze sobą tak swobodnie.
„Pierdzisz w obecności męża?”
Ja pierdzę w mojego męża.
Jesteśmy najlepszymi przyjaciółmi.
Mam nadzieję, że będziemy razem do końca.
Często, gdy komicy osiągają sukces,
rozwodzą się ze swoim pierwszym współmałżonkiem
i kiedy mają już około 50-60 lat, zaczynają rozglądać się za nowym,
o dwie trzecie młodszym.
Zupełnie mnie to nie kręci jako kobiety.
Myślicie, że chciałabym pieprzyć 18-latka,
samej będąc w czeluściach menopauzy?
Jakiegoś nerwowego dzieciaka, który dojdzie po trzech pchnięciach?
Podziękuję.
Gracias.
Nie chcę pieprzyć 18-letniego chłopca ani teraz, ani nigdy,
bo takie dzieciaki są okropne w łóżku.
Pamiętacie jak sami byliście nastolatkami?
Seks oralny dla nastolatek działał tylko w jedną stronę.
Kiedy jesteś nastolatką,
nikt nigdy nie wyliże ci cipki. Za to sama musisz zrobić tyle lodów!
Musisz zrobić loda pod mostem, w łazience, w lesie.
Nastolatce nikt nie zrobi minety za trybunami.
„No chodź, Gary...
No dalej, Gary. Połóż się na plecach. Tak jakbyś zmieniał olej. No dalej, Gary”.
„Widziałeś, jak świetnie zaserwowałam w tym meczu?
No chodź, Elliot.
Pogratuluj mi! No dalej, Elliot”.
„Na tym placu zabaw nikogo nie ma.
No chodź, Spencer.
Przecież jest ciemno, no dalej”.
Musisz poczekać do dwudziestki, żeby ktoś ci wylizał cipkę.
I jeszcze nie zrobi tego dobrze, bo to bardzo indywidualna sprawa.
Wiecie jak długo mi zajęło,
zanim wyszkoliłam męża w prawidłowym lizaniu mojej cipki?
Nie mam zamiaru wracać do momentu,
w którym będę musiała wyszkolić sobie kogoś nowego.
To za dużo roboty.
Cała wiedza, którą posiada teraz mój mąż,
czas, który zainwestowałam
i pamięć mięśniowa żyje i umiera razem z nim.
Nie można tego przesłać do chmury,
a później zainstalować w nowym mężu wersja 2.0.
On jest zrobiony na wymiar!
Jest nie do zastąpienia!
Wiele razy chciałam udać orgazm.
Wiedziałam jednak, że na dłuższą metę kluczowym jest, żeby on robił to dobrze
i że okłamywanie jego to tak naprawdę okłamywanie siebie samej.
Dlatego wpychałam tam jego głowę
i trzymałam ją na dole, póki się nie pomarszczyła.
Wiele razy zdarzało się, że o 19.00 wkraczał jako 30-latek,
a kilka godzin później kończył jako Tommy Lee Jones.
Wiecie, jakie to trudne dla młodego Azjaty,
gdy nagle zamieni się w Tommy'ego Lee Jonesa?
Uważam, że żeby być dobrym w lizaniu cipki,
trzeba się umieć wczuć.
Robić to z apetytem, entuzjazmem.
To przywilej, więc bądź pewny siebie.
Tak! Nie wahaj się. Nie...
Nie zachowuj się jak dziecko, które ma zjeść brokuły.
Wejdź tam!
I trzymaj swoją łepetynę do góry, dobra?
Nie używaj mojego uda jako podpórki.
Zapadł w poobiednią drzemkę, zanim skończył posiłek.
Ostatnimi czasy dużo rozmyślałam
nad randką z jednym gościem,
kiedy w trakcie całowania
poczułam, że muszę przerwać i powiedzieć mu:
„Zanim przejdziemy dalej, powinnam ci powiedzieć, że...
mam okres”.
Odpowiedział:
„Cóż...
To zróbmy bałagan, Ali”.
Do teraz
jest to najbardziej romantyczna rzecz,
jaką kiedykolwiek usłyszałam.
Przypominam sobie o tym, gdy mam doła i czuję się brzydka.
Wystarczy wtedy, że pomyślę, że kiedyś jeden facet
był gotów wyciągnąć mój tampon i zastąpić go własnym fiutem!
Poczułam się wtedy piękna.
Piękna!
Nie ma nic bardziej inspirującego i prawdziwie feministycznego
niż to, co powiedział wtedy ten facet.
To jest wyraz prawdziwego oddania.
Myślę, że byłam zupełnie innym komikiem,
zanim urodziłam dziecko.
Kiedyś opowiadałam mnóstwo żartów
o robieniu lodów
i swojej cipce, ale teraz...
już nie żartuję tyle z...
robienia lodów
i swojej cipki, ponieważ...
już nie robię lodów.
Kiedy urodzisz dziecko,
wręczają ci dyplom, na którym jest napisane: „Gratulacje!
Nie musisz już nigdy robić loda z poczucia obowiązku”.
Gdyby mój mąż zażądał, żebym zrobiła mu loda,
zaśmiałabym mu się w twarz.
I poszłabym spać. I wiecie co?
Rano on wciąż będzie leżał obok mnie!
Jesteśmy związani na wieki dzieckiem i kredytem hipotecznym.
Szach mat. To koniec.
Nie masz gdzie uciec.
Nie będę ci już robiła loda i jeszcze wisisz mi kasę.
Już nie opowiadam tylu żartów o swojej cipce,
ponieważ moja cipka...
odeszła.
Przepadła.
Fizycznie jest nienaruszona, bo miałam cesarskie cięcie,
ale emocjonalnie i duchowo...
to Ghost in the Shell.
Ghost in the Shell
to film, w którym Azjatkę gra Scarlett Johansson!
Przestaliśmy z mężem uprawiać seks.
Masturbujemy się, leżąc obok siebie i fantazjując o Portorykańczykach.
Nie mam siły, żeby na niego siadać,
sprzątać po seksie
i kłaść ręcznik na łóżko, żeby wchłonął wilgoć
z tego miejsca, gdzie odcisnął się kształt tyłka,
i które zimą robi się zimne.
Jest jak przerębel.
Zalatuje pingwinami.
A tekst czytał Morgan Freeman.
Nazywam się Ali Wong. Dobrej nocy. Dziękuję!
DLA MARI
PODZIĘKOWANIA DLA...