Dames en heren, een applaus graag voor Ali Wong.
Lieve hemel.
Ik heb gehoord...
dat alle Aziaten in deze stad...
vanavond hier bijeen zijn.
Bedankt voor jullie komst met jullie blanke vriendjes.
Ik waardeer...
het echt, uit de grond van mijn hart.
Ik ben heel blij dat ik hier ben.
Ik heb niet veel opgetreden...
de laatste twee jaar...
want twee jaar geleden kreeg ik een dochter.
Toen ik weer wilde beginnen met stand-up...
konden andere comedians het niet geloven.
Ze zeiden: 'O, mijn god, Ali...
Wat doe jij hier?
Je bent toch pas bevallen?'
Ik zei: 'Luister...
'Ik zit al thuis met mijn dochter sinds haar geboorte...
dag in dag uit.
Ik hou heel veel van haar...
maar nog even en ik gooi haar bij het afval.
Ik moet hier zijn om haar te missen...
zodat ik niet de gevangenis in ga.' Het is heel sexistisch als mensen vragen:
'Wie zorgt nu eigenlijk voor de baby?'
Wie denk je dat voor de baby zorgt?
De tv zorgt voor de baby, oké?
De ramen zijn open en er liggen vitaminepillen in haar schoot.
Ik heb het thuisblijfmoederschap acht weken lang geprobeerd.
Het thuisblijven was leuk.
Maar moeder zijn is meedogenloos.
Ik was stom en naïef en ik dacht dat ik als thuisblijfmoeder...
kon luieren, thuis naar de wc gaan...
Wendy Williams kijken en met vriendinnen gaan brunchen.
Ik snapte niet dat de prijs die je betaalt om thuis te blijven...
het moederschap is.
En dat is hard werken.
Het is enorm hard werken.
Geen pensioenregeling, geen collega's.
De hele dag alleen thuis met een menselijke Tamagotchi...
zonder resetknop, dus er staat veel op het spel.
Een speelgoed-Tamagotchi communiceert beter dan een baby.
Oké? Het speelgoed zegt je wanneer het poept.
Bij een baby moet je maar raden...
en je intuïtie bevestigen door aan zijn kont te ruiken...
zesentwintig keer per dag.
Dat kun je niet van een afstand doen.
Je moet de baby omdraaien, je gezicht in zijn kont duwen...
diep inademen met je mond en alles...
want de binnenkant van je neus is al aan de geur gewend.
Zo weet dat ik meer van mijn baby hou dan van wie ook ter wereld.
Ik zei tegen mijn man: 'Tot de dood ons scheidt.'
Nog nooit heb ik...
aan zijn kont geroken...
om te zien of hij in zijn broek heeft gepoept.
Ik heb gelikt, maar niet geroken.
Want ruiken is walgelijk. Oké?
Als je nog nooit gelikt hebt, is het tijd dat je volwassen wordt.
Je moet leren wat een vaste relatie is...
voor de lange termijn, vol liefde...
waar je offers moet brengen voor een hoger doel.
Mijn droom was lange tijd een prijswijf zijn...
maar toen ontdekte ik dat je daarvoor...
een prijs moet zijn.
Ik ben eerder een gedenkplaat.
Ik ging bij een moedergroep in Los Angeles.
Ik vind die krengen niet bepaald interessant of leuk...
maar als je thuiszit als nieuwe moeder...
is het net The Walking Dead.
Je hebt anderen nodig om te overleven.
Ik haatte andere moeders vanwege hun kleding.
De kleding die moeders dragen...
goedkope dierenprints en...
opvallende metallic schoenen.
Als ik nu iets met kunstdiamanten zie, denk ik: O...
wat leuk.
Dat koop ik.
Hoe meer glitter hoe beter, want als moeder moet je fonkelen...
ter compensatie van het licht in je dat is gedoofd.
Veel jonge vrouwen vinden bevallen eng.
Nou, luister naar me.
Bevallen is niets...
vergeleken met borstvoeding.
Borstvoeding is wreed. Een chronische fysieke kwelling.
Ik dacht dat het een emotionele band zou scheppen...
dat het zou voelen alsof ik in een weiland zat...
met konijntjes aan mijn voeten...
met op de achtergrond de Hawaïaanse versie van Somewhere Over the Rainbow.
Nee.
Zo is het helemaal niet.
Borstvoeding is een wreed ritueel...
dat je eraan herinnert dat je lichaam nu een kantine is.
Het is niet meer van jou.
Als mijn dochter honger had, trok ze hard aan mijn tepel...
zoals die beer deed bij Leonardo DiCaprio in The Revenant.
Het is eng. Ik zag die film en mijn tepels zeiden; 'Ik snap het, Leo.'
Ik heb geen borstvoedingsles gehad...
want ik dacht dat het makkelijk en intuïtief zou zijn...
dat de baby aan je tepel zuigt als een rietje...
en de verloskundige had me beloofd dat het makkelijk zou gaan...
omdat mijn tepels op vingers lijken.
Je kunt er dvd's op draaien...
zo recht zijn ze.
Maar blijkbaar heeft een baby een heel specifieke hoek nodig.
Je moet hun hoofd optillen en die hoek precies berekenen.
Het is heel zwaar, want als ze honger hebben en huilen...
spuiten je hormonen melk over hun gezicht en nek...
die dan te glibberig zijn om goed vast te pakken.
Dan moet je ze er op het goede moment tegenaan duwen.
Het was elke keer net fileparkeren. Ik weet niet hoe het me is gelukt.
Het is een mysterie. Het is me gelukt zonder training.
Ik ging gewoon op en neer...
tot een groep bezorgde vreemden zich buiten mijn auto had verzameld.
Die mensen die bij de auto's gaan staan van Aziatische vrouwen die parkeren...
zijn heel behulpzaam en heel racistisch tegelijkertijd.
Ik zeg altijd: 'Dank je wel, maar rot op...
want je hoeft geen gelijk te hebben.
Ik had dit niet zonder je kunnen doen.'
Mijn moeder zag me worstelen met borstvoeding.
Ze moedigde me totaal niet aan.
Ze vroeg: 'Waarom geef je borstvoeding?
Jij hebt flesvoeding gehad en kijk eens hoe je haar glanst.'
Ze zei: 'Geloof je die onzinnige slogan:
"Borst is beter"?'
Ik zei: 'Nee. Ik doe het omdat borst gratis is.
Kom op, je weet wat het is.
Lokale biologische scharrelmelk die uit mijn tieten spuit.'
Het spoot uit wel 15 gaatjes in elke tiet...
net als de Bellagio-fontein.
Gratis.
Mijn lichaam was een voedselfabriek.
Dat wilde ik niet zomaar weggooien.
Als je sappige hamburgers zou schijten...
zou je dan ooit nog naar McDonald's gaan?
Nee, je zou elke dag boven het hoofd van je man hurken...
die zijn mond opendoet...
want het ontbijt komt eraan...
in dierenstijl.
Je zou zeggen: 'Ik heb je geheime maaltijd hier.'
Na achtenhalve maand moest ik stoppen met borstvoeding.
Ik kon er niet meer tegen.
Ik voelde me net De gulle boom.
Ik begreep nooit waar dat depressieve boek over ging.
Nu weet ik het: Borstvoeding.
Het gaat over een moeder met prachtige takken en appels.
Dan komt een kleine klaploper in haar leven...
die alles van haar afpakt...
tot ze slechts een droevige stronk is met leeggelopen tieten.
Mensen vroegen me:
'Hoe werd je zo dun na je bevalling?'
Ze zoog het leven uit me.
Blijkbaar is borstvoeding niet gratis...
want je hebt kussens en pompen nodig ter ondersteuning.
Je kunt verstopte melkklieren krijgen.
Dat is net alsof er een file van nierstenen in je tiet zit...
en dan moet je een lactatieadviseur bellen.
Een lactatieadviseur is een blanke man met dreadlocks...
Indigo genaamd...
die je $200 moet betalen...
om je tiet te komen ontstoppen.
Ik moest van Indigo opdrukoefeningen doen...
waarbij mijn tiet steeds in een bak kokendheet water kwam.
Ondertussen sloeg hij zo tegen mijn tiet aan.
Daarom hebben vrouwen zwangerschapsverlof nodig.
In elk ander eerstewereldland, Canada, Frankrijk, Duitsland...
krijgen vrouwen tot drie jaar betaald verlof..
Als ze een baby hebben gehad.
In de VS krijgen we helemaal niets.
In de VS is er geen nationaal beleid voor zwangerschapsverlof.
Zwangerschapsverlof is niet alleen om een band te krijgen met de baby.
De baby kan de pot op.
Het is een manier voor nieuwe moeders om hun lichamen weer in orde te krijgen.
Ik kon niet topless gaan werken en tegen mijn natte tiet slaan...
om dominantie te krijgen over al mijn collega's.
Dan word je ontslagen.
Mensen vertellen je niet wat er precies gebeurt...
tijdens een zwangerschap en bevalling.
Toen ik zwanger was, kreeg ik van andere moeders te horen:
'Ali, in het ziekenhuis moet je niet vergeten gratis luiers te stelen.'
'Ja, voor de baby.'
'Nee. Voor jou...'
'Voor mij? Waar heb ik luiers voor nodig?'
'Daar kom je wel achter.
Het wordt winter.'
Ik ben er inderdaad achter.
Niemand had me verteld wat er...
na de bevalling allemaal uit je vagina komt.
Weet je wat er gebeurt nadat de baby eruit is?
Weet je wat er nog meer uit komt?
Haar huis.
Haar woonkamer, haar kussens...
de Bob Marley-poster...
al het eten dat is gaan rotten in haar koelkast... Maandenlang.
Dan heb je dus belachelijk groot maandverband nodig...
zo groot als een kindermatras...
dat alleen blijft zitten dankzij de mesh onderbroeken...
die exclusief verkrijgbaar zijn in het ziekenhuis.
Je kunt ze niet kopen op Amazon of zo...
dus je moet ze elke dag stelen.
Ze zijn gemaakt van hetzelfde materiaal als waarin ze Koreaanse peren verpakken.
Heel Dac Biet, oké?
Nummer één extra grote Dac Biet-ziekenhuisonderbroek?
Drie maanden lang liep ik thuis rond...
met een knot, een enorme luier, bloedende tepels.
Als een verslagen sumoworstelaar.
Ik had een keizersnede. Ja.
Dat was niet de bedoeling...
maar ik had 24 uur lang weeën.
Toen zei ik: 'Snijden maar.'
De verloskundige zei: 'Ga door.'
Ik zei: 'Snijden maar.'
De verloskundige was geen grote hiphop-fan, dus...
ze was daar niet blij mee. Ook niet met mijn Dave Coulier-verwijzing.
Een keizersnede is geen grapje. Het is een heftige operatie.
Maar het is heel snel.
Ze spuiten de verdoving in je rug en trekken dan een doek omhoog...
zodat je man enkel je menselijke kant ziet...
en niet je kadaverkant.
Tien minuten later...
houden ze de baby boven het doek als een bloederige Simba.
Ik dacht: Waarom heb ik zo lang geduwd...
als er zo'n goede nooduitgang was?
Een van mijn beste vriendinnen, God zegene haar...
was 72 uur aan het bevallen.
Het hoofd van de baby kwam eruit en ging weer terug.
Toen kreeg ze alsnog een keizersnede.
Voor die bevalling..
Was mijn vriendin de aardigste...
beleefdste...
verfijndste vrouw die nooit in het openbaar zou boeren.
Na die bevalling...
werd ze het gemeenste kreng dat ik ooit in mijn leven heb gezien.
Ik ging kort erna bij haar op bezoek.
Ze deed de deur open en zei: 'Kijk naar mijn vagina, Ali.'
Niet: 'Hallo, Ali. Welkom. Dit is mijn prachtige nieuwe baby.'
Nee, gewoon: 'Kijk toch eens.
'Kijk wat er met me is gebeurd.'
Met de deur open, zodat de hele straat het kon zien:
'Kom op.'
Haar vagina zag er vreselijk uit.
Helemaal krankzinnig.
Toen ik het zag, dacht ik...
Haar vagina leek net twee hangende lullen naast elkaar.
Ze had één meisje ter wereld gebracht...
en was daardoor twee mannen geworden.
Je kon er een vlecht in maken. Net een Star Wars-monster.
Vrouwen kijken niet vaak naar elkaars vagina's.
Niet zoals mannen op de wc: 'Hoe gaat het met je?'...
terwijl ze hun lul vasthouden waar anderen bij zijn.
Als wij naar de wc gaan...
houden we onze vagina's niet vast.
Ik zei dat ze in twee mannen was veranderd.
Ze begon te lachen.
Maar toen raakte ze van streek.
Ze zei: 'Maak me niet aan het lachen.
Maak me niet aan het lachen.'
Toen, met één hand, greep ze een kussen...
en drukte het tegen haar litteken.
Met de andere hand moest ze...
de lullen samendrukken...
om ervoor te zorgen dat...
de carne asada niet uit de taco zou vallen...
en nacho's op de vloer zou worden.
Daarom hebben vrouwen zwangerschapsverlof nodig.
En daarvoor moet je ons ook betalen.
Mijn vriendin kon niet gaan werken met vleesgordijnen tot op de vloer...
als de sleep van een trouwjurk. Zo kun je niet procederen.
Daar is geen wonderonderbroek voor.
Dat zei ik tegen haar en toen moest ze nog harder lachen.
Ze kneep...
en ze drukte maar en ze probeerde te stoppen...
maar het werd te veel.
Toen kwam er opeens lucht omhoog uit haar lichaam...
en ze liet zo'n enorme boer dat mijn ogen ervan opdroogden.
Ik dacht...
Een keizersnede heeft veel voordelen.
Ik had nog nooit in mijn leven een katheter gehad. Een katheter is een buis die ze vastmaken aan je plasgaatje...
en terwijl je ligt...
Opeens zie je naast je bad een zak vol pis.
Dan komt er een aardige Filipijnse...
Joyabelle Esperanza Purificacion Santo Domingo Ordonez Balasa genaamd...
om hem leeg te maken.
Je vraagt: 'Van wie is die pis?'
Ze zegt: 'Van jou.'
Je denkt: 'O, mijn god, van mij?'
Ik voelde het niet eens lopen.
De katheter haalt het er gewoon uit.
Ik dacht: Ik had in mijn leven veel meer kunnen bereiken...
als ik de hele tijd een katheter had gehad.
Veel mensen vragen me: 'Ali...
hoe heb je je gezin en je carrière weten te combineren?'
Mannen krijgen die vraag nooit...
omdat ze het niet kunnen.
Ze verwaarlozen het kind 90% van de dag...
en dat is in onze maatschappij volkomen aanvaardbaar.
De lat voor vaders ligt zo laag...
dat ze worden geprezen voor het beetje dat ze doen.
Mijn man verschoont af en toe luiers en als mensen dat horen...
strooien ze confetti.
'Niet te geloven dat je man luiers verschoont.
Wat een liefhebbende moderne vader. Bofkont.'
Toen mijn dochter pas was geboren...
hield ik haar elke dag tegen mijn huid om onze band te versterken.
Ze poepte op mijn borst.
Waar is mijn confetti?
Zal ik zeggen hoe ik mijn gezin en mijn carriëre combineer?
Ik heb een nanny. Dat is het antwoord.
Ja, het is helemaal niet gepast om dat uit te zenden...
want niet iedereen kan een nanny betalen.
Het is echt enorm duur.
Het is duur voor mij en mijn man...
dus we moeten allebei heel hard werken...
om niet zelf voor ons kind te hoeven zorgen.
Ik doe eerst mijn eigen zuurstofmasker op voor ik mijn baby help.
Ik hou van dat protocol. Het is een geweldige filosofie.
Als ze me dat in het vliegtuig vertellen...
denk ik altijd: Dat was ik ook van plan.
Dat is geen probleem voor mij.
Ik ben heel jaloers op Mexicanen.
De Mexicaanse cultuur.
Ze hebben geen nanny's, want wie zorgt er voor de baby?
De andere baby.
Hermana, Tía, Abuela, Sobrina, Prima...
tweede Prima, springkussen...
De baby wordt geboren in een kinderopvang.
Ik wil in mijn volgende leven Mexicaan zijn.
Niemand heeft meer plezier dan Mexicanen.
Ik woonde op Crenshaw en Pico.
Als je het niet weet...
Crenshaw en Pico is een magische hoek in Los Angeles...
waar Guadalajara Korea ontmoet...
en de Mexicanen en Koreanen zijn verwikkeld in een rassenoorlog...
en hun wapens zijn harde muziek tegenover fronsen.
Mexicanen weten dat familie en plezier belangrijk zijn.
Ze gaan met hun kinderen naar Disneyland.
Daarom wordt er nu...
in Disneyland alleen nog maar Spaans gesproken.
Elke rit begint met: 'Dames en heren, voor uw veiligheid...
moet u uw armen en handen binnen het voertuig houden.
Damas y caballeros, por favor...
mantengan las manos y los brazos dentro del coche...
en niet roken...
Want het is smerig en gevaarlijk, oké?
En medewerkers moeten hun handen wassen voor ze weer gaan werken.
Wees voorz ichtig. Want tongtaco, klootzak, appel.
Zo Mexicaans is Disneyland geworden.
Ze spelen Selena op Pirates of the Caribbean.
De Haunted Mansion heet nu Dia de los Muertos.
En wat eerst bekendstond als Splash Mountain...
is nu Esplash Mountain.
Onze nanny is 62 jaar oud.
Ik had nooit iemand geaccepteerd die jonger was...
dan 62 jaar oud.
Als je een knappe meid van 25 inhuurt als je nanny...
ben je een dwaas.
Lees je People Magazine niet? Weet je niet hoe het zit?
Dan haal je een huwelijksgranaat in huis.
Als je een pasgeboren baby hebt...
is je huwelijk heel zwak, want je bent allebei overspannen...
je ziet er slecht uit omdat je niet meer doucht...
en je bent boos op elkaar:
Wiens idee was het om deze nieuwe huisgenoot te maken?
Je huwelijk is niet bestand tegen een aanval van een buitenstaander.
Als we een 25-jarige man hadden ingehuurd...
die niet...
lelijk was...
geweldig was met mijn dochter en meteen vrolijk ja zei...
tegen elk klusje dat ik hem liet doen...
geloof maar...
dat ik de poep uit zijn kont zou eten.
Elke dag.
Elke dag zou één groot kontbuffet zijn.
Het doet me niets...
als zijn 25-jarige billen zenuwachtig worden...
en zich als liftdeuren om mijn gezicht sluiten.
Ik zou erin duiken en...
Als Jack Nicholson in The Shining.
Mensen vragen me ook vaak:
'Ali, wat vinden je ouders van je stand-upcomedy?'
Dat is een nogal raciaal beladen vraag.
Wat ze echt willen weten, is:
'Wat vinden je strenge Aziatische ouders, die je sloegen met je schoolboeken...
tot je vingers bloedden van het cello spelen...
ervan dat je grapt over konten likken?'
Mijn oudere zus is een werkloze lesbienne die op het terrein van mijn moeder woont.
Dus ik kan doen wat ik wil.
Ja. Wat ik maar wil.
Ik kan nu op dit podium schijten...
en mijn moeder zou zeggen: 'Je strekt onze familie tot eer.
Ik ben heel trots op je, mijn gouden kind.'
Veel mensen vragen zich ook af: 'Ali...
nu je een dochter hebt, let je meer op je woorden?'
Luister. Dat je een kind hebt...
wil niet zeggen dat je volwassen bent.
Onvolwassen jongens worden onvolwassen vaders.
Ik ben niet anders dan voor ik moeder werd.
Ik heb gewoon meer verantwoordelijkheid waar ik nauwelijks klaar voor ben.
Ik schaam me niet. Ik ga niet verbergen...
dat ik in mijn twintiger jaren seksueel heel actief was.
Weet je waarom? Want iedereen kent nu het geheim...
dat als een vrouw het meteen doet met een man...
het niet is omdat we onszelf niet respecteren...
maar omdat we jou niet respecteren.
We zien je niet als huwelijksmateriaal.
Daarom mag je je lul zo snel in ons steken.
Door je binnen te laten, schoppen we je in feite uit onze toekomst:
'Dag, Felicia. Veel plezier.'
We willen gewoon plezier hebben. We willen je niet in de val lokken.
Maar...
Maar wees voorzichtig, want als een man...
Als een man het niet meteen met je doet...
is dat niet omdat hij je respecteert...
maar omdat hij een kleine lul heeft.
Hij wil jou in de val lokken.
Trap er niet in.
Mijn dochter zal dat nog heel vaak van me moeten horen.
Trap er niet in.
Ik ben er één keer ingetrapt. Ik werd verliefd...
op een man die maar geen seks wilde.
Ik nam aan dat hij dacht...
dat ik zo speciaal en het wachten waard was...
maar hij had iets te verbergen.
Maanden later gaf hij eindelijk toe.
Hij onthulde een piepklein ding...
dat niet eens bij je kiezen zou komen.
Het was een zwarte man.
Eng, hè? Net een dakloze Aziaat:
'Wat is er met jou gebeurd?'
'Wie zijn je ouders? Echt.'
Het was een zwarte man. Ik sprak erover met mijn zwarte vrienden.
Ze zeiden: 'Waar is hij?
We moeten hem nu vermoorden...
voor hij onze reputatie nog meer bezoedeld.
Het was de eerste en laatste keer...
dat ik een echte micropenis heb gezien.
Mijn eerste reactie toen ik hem zag, was:
'O, mijn god. Ben je in orde?
Wat is er gebeurd? Ben je geraakt door een bus?
Heeft een auto buiten je lul meegenomen...
en rolt die nu rond op straat als een afgehakte slangenkop?
Moeten we hem oprapen en in een potje doen...
en ermee naar het ziekenhuis om hem weer aan te laten naaien?
Wacht even...
Is dit een test zoals in De prinses en de kikker?
Heeft een heks je lang geleden vervloekt...
als straf omdat je haar lelijk noemde?
Als ik hem in mijn mond stop om te bewijzen dat ik van je hou...
wordt hij dan groter als beloning voor mijn liefde?
Net als zo'n magisch doekje dat je onder de kraan houdt?'
Mijn leven is radicaal veranderd...
het afgelopen jaar...
want een jaar geleden...
wist niemand wie ik was.
Toen ik me klaarmaakte...
om mijn eerste stand-upcomedyspecial op te nemen...
deed ik vier shows in mijn geboortestad, San Francisco.
Ik was echt enorm opgewonden.
Toen kon ik niet alle kaartjes verkopen...
dus de helft ervan moest op Groupon. Velen van jullie hebben nu een Chinese hartaanval.
'O, mijn god...
Hadden we dit kreng een jaar geleden voor $10 kunnen zien?'
Ik hou van Groupon.
Maar het was heel deprimerend...
om mijn gezicht te zien naast...
walvistochten...
tanden bleken en dildo's in de uitverkoop.
Ik dacht: Dit is triest.
Maar vorig jaar...
ging mijn Netflix-special Baby Cobra in première op Moederdag.
Het was krankzinnig.
Zoiets was me nog nooit eerder overkomen.
Opeens vroegen kaartjesspeculanten tot $1000 per kaartje...
om mij live te zien.
Meer dan 300 mensen verkleedden zich als mij toen ik zwanger was...
in die gestreepte jurk voor Halloween.
Ik was heel gelukkig.
Tot ik besefte dat ik niet beroemd hoef te zijn.
Ik wilde gewoon meer geld voor minder werk.
Ik wil geld verdienen in mijn pyjama.
Een stukje tofoe spelen in een Pixar-film of zoiets.
Je ziet het al voor je. De tofoe heeft een bril...
een uitdagende houdig...
zingt een lied ter ere van soja met Justin Timberlake...
Mijn aartsvijand kan een stuk vlees zijn, gespeeld door Idris Elba...
Stringer Beef of zo genaamd.
Ik ben niet eens zo beroemd en ik haat het nu al.
Ik haat het echt enorm.
Het is een last.
Af en toe eet ik in een chic restaurant...
en word ik herkend door zowel de obers als de kok.
Dan denk ik:
O, geweldig. Nu moet ik meer fooi geven.
Ik heb nu meer geld...
en ik verdien veel meer geld dan mijn man.
Mijn moeder maakt zich zorgen...
dat ik hem intimideer en dat hij me zal verlaten.
Ik moest uitleggen dat...
de enige soort man...
die een vrouw met meer geld zou verlaten...
de soort man is die niet van gratis geld houdt.
'Maar, Ali voelt hij zich niet klein?'
Hij heeft het te druk met groots leven van mijn salaris.
'Maar, Ali, voelt het voor hem niet alsof je hem iets hebt afgenomen?'
O, bedoel je de druk die jij veroorzaakt?
Die heb ik van zijn schouders genomen. Hij is kalm.
Hij komt nu elke dag twee uur te laat op zijn werk.
'Ontsla me. Het doet me niets. Mijn vrouw is rijk.
Deze baan is nu gewoon een excentrieke hobby voor me.'
Zo hoorde het niet te gaan.
Oké? Ik hoorde hem te zijn.
Ik hoor te luieren.
Hij is afgestudeerd van Harvard Business School.
Ik heb een BA van UCLA in Etnische Studies.
Daar leer je hoe je blanken overal de schuld van kunt geven.
Je hoort er niets mee te verdienen.
Niemand had dit kunnen voorspellen.
Het was zelfs zo erg dat ik voor ons huwelijk...
van zijn familie huwelijkse voorwaarden moest tekenen.
Dat klopt. Als we nu scheiden...
is hun zoon de pineut.
Geen sashimi op dinsdag meer.
Geen chic Japans bidet waar water uit komt...
en Hello Kitty het lied zingt tot je kont lekker schoon is.
Drink maar weer kraanwater.
Er wordt gezegd dat als je in de relatie meer verdient...
je de broodwinner bent.
Mijn man is de echte broodwinner...
want hij won een broodmachine.
Een vrouw en de broodwinner zijn is niet zo geweldig.
Want je wordt onzeker...
als je te veel macht hebt.
Daarvoor ga je n het huwelijk compenseren...
door je man meer ruimte te geven.
Bovendien maakt het me onzeker...
dat ik word gezien als een ijskoude workaholic... dus dan neem ik ook de zorg voor onze dochter op me.
Ik ben uitgeput. Het is me te veel.
Als mijn man en ik een rollenspel doen...
moet hij me 'een simpele hoer' noemen
Dat is mijn grootste fantasie...
een ongeletterde boerentrien...
zonder verantwoordelijkheid zijn.
We gaan er helemaal in op.
Hij zegt: 'Je bent een simpele hoer.'
Ik zeg: 'Ja, ik ben een domkop.
Ik ken geen letters of cijfers.
Ik ken het verschil niet tussen vormen en kleuren.
Ik kan niet omgaan met geld of andere belangrijke dingen doen.
Ik ben maar een simpele hoer.'
Ondanks mijn geld doe ik gewoon.
Ik ben nog steeds een Chinees-Vietnamese persoon.
Ik kijk naar mijn Netflix-special via de account van mijn schoonzus.
Ik heb nog steeds geen eigen account.
Na Baby Cobra...
stuurde Netflix me een Netflix-rompertje en een mand.
Je weet wel, zo'n mand die blanken geven...
met biscotti en kaas en karamelpopcorn...
en meer dingen waarin Aziaten totaal geen interesse hebben.
Ik dacht: Geef me een account.
Hier ben ik allergisch voor. Geef me een account.
Ik koop alles via Marktplaats. Niets in mijn huis is nieuw.
Maar nu moet ik me vermommen...
want vorige week vergat ik mijn zonnebril en hoed.
Ik was aan het onderhandelen met een man over een fietshelm.
Hij zei: 'Twintig.' Ik zei: 'Tien.'
Hij zei: 'Oké, 17.'
Ik zei: 'Ik zie een kras. Tien.'
Ten slotte vroeg hij:
'Ben jij niet Ali Wong?
Waarom onderhandel je over een fietshelm?
Ik ben een student die, zoals je ziet...
in een kleine flat woont met huisgenoten.'
Ik zei:
'Schaam je. We lijken niet alleemaal op elkaar. Geef die helm.
Ik spreek geen Engels.
Ik heet niet Ali Wong. Ik heet Grace Lee.
Zoek Grace Lee maar op in Google.
Je computer barst in vlammen uit.'
Ik hou mijn man vaak voor de gek...
maar de waarheid is dat hij mijn beste vriend is.
Ja, ik ben heel serieus.
Ik bof dat ik ben getrouwd met mijn beste vriend.
Onze relatie verwart mijn moeder...
want het is het omgekeerde van wat zij had met mijn vader.
Ze zei: 'Je vader was niet mijn beste vriend.
Ongelooflijk hoe jullie je bij elkaar op je gemak voelen.
Laat je scheten waar hij bij is?'
Ik laat scheten in mijn man.
Want we zijn beste vrienden.
Ik hoop echt dat we altijd samen blijven.
Want vaak als comedians succes krijgen...
scheiden ze van hun eerste partner...
en als ze 50 of 60 of zo zijn, hebben ze een nieuwe...
die een derde van hun leeftijd is.
Als vrouw trekt me dat helemaal niet aan.
Zou ik een jongen van 18 willen neuken...
als ik aan de menopauze begin?
Een nerveuze tiener die na drie keer pompen al komt in mijn gerimpelde vagina?
Nee, bedankt.
Nee, gracias.
Ik wil geen 18-jarige jongen neuken. Nu niet en nooit niet.
Ze zijn 18. Ze zijn vreselijk in bed.
Weet je nog toen we allemaal tieners waren?
Het was vreselijk voor tienermeisjes, want orale seks was eenrichtingsverkeer.
Als tienermeisje...
werd je nooit gebeft, maar je pijpte wel veel lullen.
Je pijpte een lul onder een brug, in de wc, in het bos...
Maar als tienermeisje...
werd je nooit gebeft achter de tribune:
'Kom op, Gary. Kom op...
Kom op, Gary. Kom op. Ga op je rug liggen, Gary. Kom op, alsof je olie ververst. Kom op, Gary.'
'Zag je mijn fantastische opslag in die tenniswedstrijd?
Kom op, Elliot, kom op.
Ik feliciteer mezelf. Kom op, Elliot.
Kom op, Elliot.
Kom op.'
'Er zijn geen kinderen meer in deze speeltuin.
Kom op, Spencer. Kom op.
Het is donker,. Spencer, kom op.'
Je moest wachten tot in de 20 voor je werd gebeft.
Zelfs toen was het niet echt lekker, want het is heel persoonlijk.
Weet je hoelang het duurde...
om mijn man te trainen om me goed te beffen?
Ik ga niet opnieuw beginnen...
en iemand zoeken die ik weer moet opleiden.
Veel te veel werk.
Al die kennis die mijn man nu heeft...
de tijd die ik heb geïnvesteerd...
dat spiergeheugen gaat mee zijn graf in.
Dat kun je niet opslaan in een soort iPussy-cloud...
en het dan downloaden naar een nieuwe man 2.0.
Hij is speciaal voor mij.
Onvervangbaar.
Vele geduldige nachten wilde ik doen alsof, oké?
Maar ik wist dat het uiteindelijk belangrijk was dat hij het goed deed.
Als ik tegen hem zou liegen, zou ik mezelf bedriegen.
Dus ik duwde zijn hoofd daarheen...
en hield het daar tot zijn gezicht gerimpeld was.
Vele nachten leek hij om 19.00 uur op een man van 30...
en uren later op Tommy Lee Jones.
Weet je hoe moeilijk het is voor een jonge Aziaat...
om te veranderen in Tommy Lee Jones?
Je kunt pas echt goed beffen...
als je er helemaal in opgaat.
Doe het met passie, met enthousiasme.
Het is een voorrecht, dus doe alsof je dat weet.
Ja. Niet aarzelen. Niet...
Alsof je een kleuter bent die broccoli moet eten.
Erin.
En hou je eigen hoofd omhoog.
Gebruik mijn dij niet als statief.
Val niet in slaap voor je eten op is.
Ik heb de laatste tijd veel nagedacht...
over die ene keer dat ik met een jongen was...
en we net aan het kussen waren...
en ik voelde dat ik moest stoppen en zeggen:
'Voor we verdergaan, moet je weten dat...
ik ongesteld ben.'
Hij zei: 'O...
Nou...
Dan maken we er een zooitje van, Ali.'
Tot vandaag...
is dat het meest romantische...
wat iemand ooit tegen me heeft gezegd.
Ik denk eraan als ik me slecht en lelijk voel.
Ik hoef me alleen maar te herinneren dat er ooit een man was...
die mijn tampon eruit wilde trekken om plaats te maken voor zijn lul.
Ik voelde me echt heel mooi.
Beeldschoon.
Niets geeft je als vrouw een zelfverzekerder gevoel...
dan wat die man die dag zei.
Hij stond heel duidelijk aan mijn kant.
Volgens mij was ik een heel andere comedian...
voor ik mijn baby kreeg.
Ik deed veel meer grappen...
over pijpen...
en mijn vagina, maar nu...
Niet zo veel grappen over...
pijpen...
en mijn vagina, want...
ik pijp niet meer.
Als je een baby hebt gebaard...
geven ze je een diploma met daarop: 'Gefeliciteerd.
Je hebt het recht verdiend om nooit meer verplicht te pijpen.'
Als mijn man verlangt dat ik hem pijp...
lach ik hem uit.
Dan ga ik slapen en raad eens?
De volgende morgen is hij er nog gewoon.
We zitten aan elkaar vast met een baby en een hypotheek.
Schaakmat. Het is voorbij.
Je kunt nergens naartoe.
Ik hoef je niet meer te pijpen. Jij bent mij geld schuldig.
Ik maak ook niet meer zo veel grappen over mijn vagina...
want mijn vagina...
is weg.
Die is weg.
Fysiek is mijn vagina intact, want ik had een keizersnede...
maar emotioneel en geestelijk...
Ghost in the Shell.
Ghost in the Shell...
is een Aziatisch personage gespeeld door Scarlett Johansson.
Mijn man en ik neuken niet meer.
We masturberen naast elkaar...
terwijl we fantaseren over Porto Ricanen.
Ik heb de energie niet om op hem te klimmen...
en erna op te ruimen...
en met een handdoek het seksvocht uit het bed te halen.
Die perfecte ronde natte plek op het bed...
die koud wordt in de winter.
Net een ijsvisgat.
Want het ruikt naar pinguïns.
En het wordt verteld door Morgan Freeman.
Goed. Dit was Ali Wong. Een fijne avond nog. Bedankt.
VOOR MARI
DANK JE WEL AAN...