Terima kasih banyak, LA. Silakan, terima kasih.
LA!
Jangan membuatku menyukaimu.
Astaga, ada beberapa anak muda di depan.
Berapa usiamu?
- Aku 27 tahun. - Dua puluh tujuh.
Ingat?
Ingat 27 tahun?
Astaga, kau sangat imut dan semuanya masih kencang.
Kau pakai sepatu hak tinggi. Suatu hari, kau akan…
Ini akan jadi sepatu hak tinggimu, paham?
Ini. Kini bagiku, ini sepatu hak tinggi.
Mengerti? Ada bantalan ortopedi di sini.
- Siapa namamu? - Libby.
"Libby." Imut sekali. 27 tahun. Libby. Astaga.
Kau suka minum? Kau peminum? Sedikit? Baiklah.
Inilah cara minum yang kulakukan belakangan ini di tur ini.
Kemarin adalah satu-satunya hari aku tidak minum,
dan aku sudah minum. Paham maksudku?
Kalian paham?
Kita tak menghitungnya karena itu kurang dari lima.
Mulai lebih awal, jadi aku tak menghitungnya.
Aku pernah hilang kesadaran, Libby.
Minggu lalu. Dan…
Tiada hal baik yang terjadi saat hilang kesadaran, kan?
Aku tak pernah bangun, berpikir, "Sedang apa matras Pilates ini di luar?
Siapa yang bersih-bersih?" Tidak.
Tidak.
Bangun dengan kulit kentang bak penutup mata.
Es krim kering di leherku. Semoga saja!
Tak bisa minum seperti dulu, ya?
Aku baru berusia 40 tahun. Lagi.
Terima kasih.
Terima kasih. Terus lakukan.
Dan, kalian tahu,
aku selalu mengajarkan kepercayaan diri pada wanita.
Untuk merasa nyaman dalam kulit sendiri.
Benar? Lalu pada hari aku berusia 40 tahun, kubawa kulitku
dan melasernya.
Jadi, Libby, yang dimaksud laser adalah…
mereka menembakkan laser
ke wajahmu.
Kau bayar mereka dengan uang, banyak uang,
dan imbalannya mereka menembak wajahmu dengan sinar laser.
Hal yang dalam film perampokan Ocean's Eleven, mereka coba hindari
untuk mendapat uang.
Sebaliknya, kau menaruh wajahmu di depannya.
Luar biasa yang dilakukan laser itu. Yang terjadi adalah
kalian berubah jadi merah darah,
tapi kemudian, kulit wajah kalian rontok.
Namun kemudian,
enam sampai delapan pekan kemudian…
kalian telihat
persis sama.
Menakjubkan, bukan?
Sungguh menakjubkan yang dilakukan laser sekarang.
Aku pernah suntik filler di wajah.
Lalu mereka menghilangkannya, karena ternyata, aku
sudah penuh.
Aku…
Tom, kau pakai kamera "A".
Bisakah kau perbesar ini barangkali orang tak tahu? Wajahku…
Seseorang, hanya karena dia pakai jas lab putih,
membujukku agar menambah volume di sini.
Paham?
Ini sudah terlihat bak menyimpan kacang untuk musim dingin.
Aku pulang,
menakuti suamiku.
Hanya berdarah. Bekas jarum.
Dia bilang, "Astaga, kau berada dalam kebakaran?"
Balasku, "Aku tak berada dalam kebakaran.
Tunggu sampai laserku bereaksi, Sayang. Kau akan terangsang."
Aku pernah sedot lemak,
lalu dalam waktu singkat, bobotku kembali naik.
Sedot lemak adalah hal paling malas yang pernah kulakukan.
Itu caraku mengatakan, "Aku lebih suka menjalani operasi besar
daripada merasa sedikit lapar sekali."
Itu kebenarannya. Aku tak pernah lapar.
Tak pernah kubiarkan itu sampai terjadi.
Aku merasa akan lapar sejam lagi dan saat itulah aku melawannya.
Aku berusaha sebaik mungkin.
Aku punya bayi. Lumayan untuk setahun. Benar?
Sudah tiga tahun.
Setengah. Namun…
Pernahkah dapat rasa minder baru saat kalian tak menduganya?
Seseorang hanya mondar-mandir dan menghunjam kalian dengan itu.
"Hei, mau tahu kau mirip siapa?"
Kubilang, "Tidak, terima kasih.
Aku tak menerima umpan balik itu sekarang. Terima kasih."
Tak pernah orang yang keren.
Bukan pula model.
Selalu mirip sepupu kacau mereka. "Lihat!"
Aku diberi rasa minder baru oleh teman terpercaya.
Selalu saat kita percaya diri, seseorang menghunjam kita dengan ucapan
yang mereka kira itu sudah kita terima.
Dia bilang, "Kau tahu pinggangmu pendek?"
Aku bilang, "Ya! Apa?"
Dia bilang, "Kau tahu jarak bokongmu sampai ke ketiakmu,
dan kau tak benar-benar…"
"Seperti burung unta! Keren! Baiklah, bagus!
Aku suka itu!"
Namun, aku baru saja dihunjam rasa minder baru yang mengguncangku.
Aku menjalani akupunktur agar tahu apakah aku masih bisa merasakan, dan…
Dia periksa aku. Dengan antusias,
seolah tak masalah, dia bilang,
"Apa kau tahu kau punya punuk?"
Kubilang, "Payudara indahku?"
"Lihatlah!" Benar?
Dia bilang, "Bukan, kau punya punuk." Dan memang.
Akan kutunjukkan. Di belakang leherku,
jangan gagal bidik ini, Tom. Perbesar.
Baik? Lihatlah itu.
Aku… Seseorang berkata, "Oh, ya!" Ya, aku punya.
Aku berpunuk. Seperti paus atau unta.
Atau pria yang menyukai Notre Dame.
Aku baru tahu di usia 40-an bahwa selama ini aku memamerkan punuk.
Kubilang, "Kita harus apa?"
"Kurasa tak ada yang bisa kita lakukan."
"Jadi, kau hanya ingin aku tahu?"
"Ini disebut 'punuk janda'."
"Aku siap dengan info itu. Terima kasih."
Dia bilang, "Coba saja tahan lehermu lebih belakang."
"Begini?" Dia bilang, "Ya, itu bagus."
"Baiklah. Punuknya berkurang. Apa ini…?"
Jadi, aku tahu banyak dari kalian duduk di sana berpikir,
"Apa aku punya punuk?" Dan…
Aku tak mau kalian malu.
Silakan saja. Silakan raba dan rasakan.
Kalian akan tahu, saat jari kalian menuruni leher,
kalian akan menemui punuk.
Jadi, itu rasa minder rahasia kecilku. Paham?
Aku berpunuk.
Kita semua punya rasa minder rahasia kecil, bukan?
Aku bertemu orang, dan kurasa rasa mindernya tak bisa dirahasiakan.
Kisah ini benar-benar terjadi, ya?
Suamiku dan aku diundang ke pesta makan malam.
Saat mendadak. Kami pikir kami cuma pengganti. Tak masalah.
Kami pergi ke pesta, dan itu di rumah orang kaya.
Kami belum pernah bertemu dia. Sebelum kami masuk,
teman yang mengundang berkata,
"Oh, asal kalian tahu saja,
dia tunanetra, tapi itu rahasia."
Aku bilang, "Apa maksudmu?"
"Dari siapa?"
Dia bilang, "Begini, dia tak mengakuinya,
dan semua orang di dekatnya bersikap seolah itu tak terjadi."
Batinku, "Kau bisa sekaya itu sampai kau tidak buta?"
Ternyata, ya. Jadi…
Aku senang dia memberitahuku,
karena aku tak punya kontrol impuls.
Sepuluh detik di rumahnya, aku akan berkata, "Apa kau buta?"
Aku senang dia memberitahuku.
Terkadang orang memberi tahu kita hal-hal yang tak perlu,
dan itu membuat semuanya canggung.
Seseorang bilang, "Dan dia orang Kulit Hitam."
"Haruskah kuganti musiknya?" Apa maksudmu?
Tak perlu memperingatkanku tentang…
Atau, "Dia gay." "Haruskah kujilat kemaluannya?"
Peringatan aneh.
Tapi, "Dia tunanetra dan itu rahasia"? Terima kasih.
"Tunanetra rahasia" adalah peringatan yang kuinginkan.
Jadi, kami masuk
dan dia tunanetra. Paham?
Dia di dapur, karena dia memasak.
Dan kalian bisa… Dia melihat ke atas.
Katanya, "Senang bertemu. Jangan bersalaman. Covid."
Kami bilang, "Itu sebabnya."
Lalu, dia menawari kami minuman.
Kataku, "Tentu, ya. Bagus."
Jadi, aku pergi mengambil gelas,
dan aku tak bercanda, aku berbalik, dan dia begini.
Hal begini terjadi semalaman.
Orang cuma membersihkannya, bersikap biasa. Terus bergerak.
Butuh sembilan tahun sampai makanan siap.
Kami semua duduk dan pura-pura makan.
Kujaga obrolan terus berjalan.
Kucoba menjaganya, tapi tanpa sengaja aku terus bicara soal penglihatan.
Aku tak sadar betapa sering kubicarakan itu.
Aku sungguh bertanya begini pada seorang tunanetra.
Aku bertanya, "Ada yang menonton The Watcher?"
Apa?
Itu buta ganda. Aku mengacau.
Pacarnya ada di sana.
Kubilang, "Berapa lama kalian saling mengamati?" Sialan.
"Menciumnya?"
Pria kaya ini.
Di akhir usia 50-an. Punya pacar yang sangat muda.
Sangat muda. Kubilang, "Biar kutebak,
dia berjiwa tua.
Benar? Bukankah begitu ceritanya, LA?
Wanita 23 tahun, tapi dia sungguh berjiwa tua.
Tunggu sampai kalian memperhatikan jiwanya!
Menurutku tak baik mengejek tunanetra.
Aku cuma berpikir orang tak boleh jadi tunanetra rahasia.
Dan jika nantinya ada sekelompok orang yang sangat marah kepadaku,
itu terasa aman.
"Kami akan menangkapmu!" Sungguh?
Seharusnya aku tak memancing penonton begini. Tidak.
Orang bertanya, "Apa ini masa berbahaya bagi komedian?"
Entah apakah kalian lihat, Chappelle dijegal di panggung.
Semua hal gila ini terjadi.
Saat mereka bertanya, kubilang, "Ya.
Aku berada di garis depan setiap malam."
Tidak. Tidak jika kalian adalah aku.
Mungkin jika kalian mereka, kalian bisa sigap…
Para komika seperti aku. Paham?
Kami lelah.
Tak ada yang menjegal siapa pun. Kita semua lelah.
Beginilah tingkat energiku belakangan ini.
Jika aku duduk dan sadar aku tak memegang remot…
aku hanya akan duduk…
selama mungkin.
Ada orang di setiap hubungan. Yang tak berguna.
Kita cuma duduk.
Menunggu pasangan kita masuk.
"Hei, bisa ambilkan remot-nya?"
"Apa kau sudah dua jam duduk di situ?"
Hendak duduk. "Dan juga, bisa ambilkan minuman lagi?"
Apa lagi yang terjadi dalam hidupku?
Aku punya anak lelaki.
Anak lelaki.
Entah apakah aku orang tua yang baik.
Kurasa aku hanya mulai terbiasa dengan kegagalan.
Itukah artinya menjadi orang tua?
Hanya gagal. Itu seperti komedi tunggal.
Kita hanya terbiasa dengan hal itu.
Tapi kurasa tak ada yang gagal separah dan secepat aku.
Tahu kunamai apa putraku?
Biar kujelaskan pada kalian, ya?
Dengar, Libby. Jadi…
Nama depan putra kami adalah Gene.
Baik? Gene. Biasa. Kami menamainya dengan nama ibu suamiku,
yang meninggal, yang tentu saja sangat menyedihkan.
Tapi juga, untuk tidak
memiliki ibu mertua…
Kedengarannya ada yang punya punuk keberuntungan. Jadi…
Tentu saja sangat sedih.
Nama belakang suamiku adalah Fischer.
Itu sebabnya aku, Amy, tak memakainya.
Kau mungkin terlalu muda untuk referensi ini, Libby.
Cari "Amy Fisher" di Google saat kau pulang, dan…
Itu tak bagus. Jadi…
Lalu, muncullah nama tengahnya.
Di situlah aku mengacau, ya?
Aku mau memberi penghormatan pada komedian dan teman baik favoritku, Dave Attell.
Paham?
Jadi aku… Itu benar. Jadi, aku…
Sungguh komedian favoritku sepanjang masa.
Jadi, kami memberinya nama tengah "Attell."
Jadi, aku baru sebulan menjadi ibu.
Aku sedang duduk di sofa saat sadar
bahwa aku telah menamai putraku,
"Genital Fissure".
Ada yang pernah mengacau begitu? Kurasa tidak.
Kami mengubah nama tengahnya begitu kami sadar.
Kurasa ini lebih baik. Kami ubah itu jadi "Fingerbang Shit-Snatch".
Apa ada yang hamil di sini? Adakah orang hamil di sini?
Selamat.
Kau pertahankan itu?
Hei, kita di salah satu negara bagian di mana kita masih punya pilihan.
Bisa percaya itu?
Di Wisconsin, aku tak mau bertanya pada penonton.
Mereka selalu bisa ke Illinois. Cuma merekomendasikan.
Orang suka menasihati ibu hamil, bukan?
Mereka suka itu. Mereka hanya suka.
Selama aku hamil, aku punya satu teman yang selalu bilang,
"Kau harus ikut yoga prenatal.
Itu sangat membantu persalinan. Yoga prenatal."
Jadi, aku langsung mendaftar
untuk operasi sesar.
Karena, persetan dengan itu, ya?
Jika berpose anjing membungkuk, aku jatuh.
Yahudi bungkuk ke atas. Itu pose istirahatku, begini.
Benar. Aku menjalani operasi sesar. Keluar lewat perut.
Dan…
Beberapa wanita merasa gagal jika tak melahirkan melalui vagina.
Satu-satunya hal yang menghiburku adalah
vaginaku yang masih sempurna. Itu amat…
Tidak, tak begitu. Ini tak bagus. Percayalah.
Semuanya masih berubah, paham maksudku?
Entah apa ini. Saat aku mandi, aku merasa kenyang. Kalian paham?
Agak mengambang di sana.
Hanya bermalas-malasan setelah berjam-jam.
Mereka bilang, tak peduli bagaimana kita melahirkan,
operasi sesar, melalui vagina… Bayi tak pernah keluar lewat pantat.
…mereka bilang…
Dokter amat serius setelah kita melahirkan.
"Dengar, kau tak boleh bercinta selama enam minggu.
Baik? Jangan bercinta. Enam minggu."
Kubilang, "Baik, biar kutulis itu."
Aku bilang, "Tunggu, ingat saat kau baru saja
mengiris lemak kemaluan atasku?"
Bagaimana kalau enam tahun?
Saat itulah kupikir aku mau melakukannya lagi.
"Kakinya tersangkut di ususku saat keluar.
Kapan aku boleh bercinta tanpa pengaman dari belakang?
Aku butuh penis!
Lima minggu?" Baiklah.
Aku mengalami kondisi buruk saat hamil yang disebut hiperemesis gravidarum.
Mual dan muntah yang parah selama kehamilan.
Aku sangat lega saat didiagnosis pada enam bulan kehamilan.
Kubilang, "Kita tahu apa itu. Apa tindakan kita?"
Mereka menjelaskannya padaku, "Kami belum bisa mempelajarinya
karena ini hanya terjadi kepada wanita."
"Tapi jika suamimu mau, kami punya Viagra kunyah."
Itu produk sungguhan.
Karena, terkadang,
menakutkan untuk minum pil.
"Aku mau terangsang, tapi tak mau minum pil."
"Baiklah, kau bisa mengunyahnya."
Aku mengidap endometriosis parah. Sangat menyakitkan.
Penyakit yang melemahkan. Sekitar 10% wanita mengidapnya.
Tak ada penelitian. Tapi jika penismu melengkung sedikit ke satu arah,
itu bisa membantumu!
Setiap ada masalah penis, Paw Patrol segera datang!
Aku menjalani histerektomi tahun ini.
Hanya mau turunkan satu kilogram terakhir itu, benar, Nona-nona?
Tidak.
Aku harus mengangkatnya karena endometriosis.
Dan…
Itu operasi besar. Mereka mengangkat rahimku, menemukan kista di ovariumku.
Mereka menemukan tumor di usus buntuku.
Tapi hal tergila yang mereka temukan
adalah leverku baik-baik saja.
Apa?
Ada momen menyenangkan di New York setelah operasi itu.
Aku sedang berjalan mengasihani diri sendiri,
lalu ada sekelompok pria besar serampangan.
Salah satunya mengenaliku.
"Hei! Amy Schumer!
Apa kabar?"
Aku merasa ingin jujur. Kubilang,
"Tidak bagus. Rahimku baru diangkat."
Dan responsnya membuatku merasa jauh lebih baik.
Dia bilang,
"Oh, tidak!"
"Kau harus dapatkan itu lagi!" Balasku, "Itu bukan…
Bukan begitu cara kerjanya, tapi terima kasih, Pak."
Aku merasa jauh lebih baik setelah menjalani operasi,
laparoskopi dan lainnya.
Jika mengidap Endometriosis…
Cara menggambarkan betapa aku merasa baikan,
jika kalian pernah menonton Willy Wonka,
kalian tahu para lansia di ranjang dengan posisi 69 seharian, begini…
Lalu, satu kakek mendapat tiket emas,
dia bangun dan menari mengetukkan sepatunya. Itu aku.
Sebesar itulah aku merasa baikan.
Seperti orang baru… Aku ibu baru.
Kini aku bisa berlari bersama putraku.
Tak kulakukan, tapi…
Kalian tahu.
Aku…
Ada keadaan darurat medis di antara penonton akhir pekan lalu.
Itu sangat aneh. Aku belajar banyak tentang penontonku.
Saat itu di balkon. Pria ini mengalami kejang.
Dia baik-baik saja.
Aku tak menindaklanjutinya. Tapi aku berasumsi. Aku pasti mendengar.
Tidak, dia baik-baik saja. Tapi…
Tapi pada saat itu menakutkan. Kami menyalakan lampu penonton.
Inilah saat aku tahu tentang penontonku, karena aku bilang,
"Kita butuh dokter! Ayo!"
Tak seorang pun.
Seluruh penonton, tak ada satu pun dokter.
Jadi, pikirku, baiklah, "Perawat!"
Ada sekitar 40 perawat, tapi semuanya mabuk.
Mereka bilang, "Kami tak bertugas. Persetan kau!" Kubilang, "Benar".
Terima kasih Tuhan untuk perawat kami.
Ya. Sialan, ya.
Aku benar-benar tak bisa tidur setelah itu.
Itu mengkhawatirkan.
Lagi pula aku tak pernah bisa tidur. Aku sulit tidur.
Setiap kali aku mengatakannya, seseorang berkata, "Sudah coba melatonin?"
"CBD?"
Kubilang, "Aku butuh heroin, paham?"
Melatonin sialan. Yang benar saja.
Mereka memberi tahu kita cara tidur lebih nyenyak.
Kita semua tahu sarannya. Mereka bilang,
"Agar dapat tidur malam terbaik,
satu jam sebelum tidur,
matikan ponselmu."
Kita bilang apa?
"Tidak."
"Itu gila."
Aku peduli soal tidur lebih dari apa pun di dunia.
Akan kuminum pil apa pun, akan kujalani operasi.
"Coba 15 menit sebelum tidur matikan ponselnya."
"Persetan kau!"
Aku harus menatap ke dalam jurang ponselku
saat aku tertidur, paham?
Aku pun harus baca sesuatu. Aku lagi makan.
Mereka melakukan studi pada wanita. Kalian mungkin sudah baca.
Mereka mendapati bahwa media sosial berbahaya bagi para gadis muda.
Terima kasih, NASA.
Kami tahu.
Benar?
Maksudku, hanya…
Di kota ini, aku lihat sekelompok gadis, mungkin berusia 12 tahun.
Para gadis kecil ini berswafoto.
Dan mereka tahu sudut foto mereka.
Paham maksudku? Mungkin ada yang tak tahu.
Sudut. Lihat bagaimana kakiku jika kalian melihatnya lurus?
Bidik ini, Tom. Lihat itu. Menjijikkan.
Apa itu, Gollum? Itu mengerikan.
Sekarang lihat ini.
Semua orang terangsang.
Para gadis 12 tahun ini tahu sisi cantik mereka.
Mereka melihat banyak swafoto mereka.
Usiaku 41 tahun. Aku tahu sudut fotoku.
Paham?
Saat itu, fotografer naik ke atas pohon,
dan aku menggali parit yang dalam.
Aku turun ke sana… Itu aku.
Di situlah aku bersinar.
Dua belas tahun. Ingat saat kita 12 tahun?
Ada yang memotret kita setahun sekali.
Benar?
Mungkin dua kali jika ada pesta dansa sekolah.
Ayah seseorang punya kamera.
Kubilang, "Wah! Aku tak tahu Lindsay kaya! Ayahnya punya kamera!"
Kami tak tahu sudut foto kami. Mereka bilang, "Cheese!" dan kami begini…
Terlihat seperti kami sedang BAB.
Karena memang begitu. Kami hanya makan olahan susu.
Benar?
Kami tak punya susu gandum,
atau susu almond,
atau Erewhon.
Kami minum susu murni.
Dan kami meminumnya setiap kali makan.
Kalian makan roti lapis keju panggang
dengan secangkir susu.
Kulit kami jelek, kami kentut di mana-mana.
Itu menjijikkan.
Tapi kami bahagia, sialan.
Benar?
Entahlah, Libby.
Dua puluh tujuh tahun.
Bagaimana rasanya kini jadi 27 tahun?
Kau tumbuh melihat lebih banyak foto dirimu. Ini bagusnya.
Kau pasti sudah divaksinasi cacar air.
Mungkin kau tak tahu.
Ingat vaksin cacar air kita?
Ibu kita mendorong kita ke ruangan…
bersama tetangga yang terkena cacar.
Dia bilang, "Ambil!" Itu vaksin kita. "Ayo ambil!"
Mengerikan.
Kau pasti sudah divaksinasi HPV.
Dan aku kasihan padamu.
Kau melewatkan pengalaman membangun karakter yang penting.
Kita semua kena. Semua temanku, kami semua kena.
Saling mengakuinya setelah kuliah.
Kami semua menangis. "Aku pelacur!
Aku harus memberi tahu semua pasangan masa depanku!"
Tak pernah bilang siapa pun.
Kita semua kena.
Aku masih sangat dekat dengan teman-teman SMA-ku.
Aku merasa beruntung dengan pertemanan itu.
Itu yang terbaik, tapi aku sadar bahwa kami saling mengirim pesan
seperti kami bercinta.
Aku mengirim pesan dengan cara intim yang takkan pernah kukirim pada suamiku.
Kubilang, "Kabari begitu kau sampai dengan selamat."
"Rumah." "Syukurlah."
"Bokongmu saat pakai celana jin malam ini,
wah!"
"Kapan kita bisa bersama lagi?"
Jika Chris dapat pesan begitu dariku,
aku akan dikira diculik. Dia akan lapor polisi.
Aku pergi minum bersama temanku suatu malam, dan…
Kami membicarakan betapa malasnya kami, secara seksual.
Kubilang, "Bagaimana kalau kita kirim pesan pada suami,
'Kau mau seks via telepon sekarang?'"
Kami menangis karena tertawa terbahak-bahak.
Menurut kami itu sangat lucu.
Kami melakukannya, dan dapat balasan berbeda dari para pria ini.
Suamiku membalas paling cepat. Dia hanya menulis,
"Persetan kau."
Benar. Aku pantas dapat itu.
Dan suaminya Jess, kami nyatakan sebagai pecundang
karena dia hanya menulis, "Terlalu lelah."
Kami munafik, jadi kami kesal.
Suaminya Caroline bilang, "Saat anak-anak tidur." Lumayan.
Tapi kami menyatakan pemenangnya adalah suami Andrea,
yang langsung menelepon.
"Halo?"
Leluconnya jadi bumerang. Dia harus lakukan telepon seks malam itu.
Dia mengangkatnya seperti di film horor. "Halo?"
Aku sayang teman-temanku. Mereka guru dan perawat dari Long Island.
Ya. Guru.
Astaga. Terima kasih, guru.
Mereka ikut saat aku membawakan acara Oscar.
Mereka di karpet merah bersamaku.
Rasanya seru ada mereka di sana. Mereka amat bersemangat.
Awalnya.
Kita cepat terbiasa dengan sesuatu, bukan?
Awalnya, mereka sangat terpesona.
Mereka begini, "Ada Ryan Reynolds!" "Apa itu Taylor Swift?"
Lalu 20 menit kemudian, temanku, Jess, datang sambil merokok.
Dia bilang, "Meryl Streep cerewet."
Dasar wanita ini. Paham?
Aku sayang mereka. Kami semua sudah menikah.
Sulit dipercaya kami sudah menikah.
Kami semua. Aku baru menikah lima tahun,
tapi menurutku, inilah pernikahan sejauh ini.
Pernikahan adalah menemukan seseorang
yang bisa tahan denganmu.
Apa terlalu romantis?
Cari seseorang yang bisa tahan denganmu.
Terutama selama pandemi saat kita hanya di rumah, cuma…
Saling menatap.
Menilai. Menunggu untuk saling mengkritik.
"Kau akan mengunyah begitu?
Entah apakah kau mau bangunkan tetangga karena berisik sekali. Tapi tak apa."
Suamiku…
Apa pertengkaran terakhir kita? Kami pergi menonton Top Gun.
Ada yang menonton Top Gun?
Itu manis, bukan? Aku terkesan.
Tahukah Tom Cruise melakukan semua Scientology-nya sendiri?
Kuseret suamiku ke sana. Aku mau menontonnya di bioskop.
Kami bertengkar. Tak ingat soal apa. Aku ingat aku benar. Tapi…
Ini alasannya aku suka menikah.
Dia bilang, "Kini aku bahkan tak mau ada di dekatmu."
Sebelum kami menikah, aku akan…
Tapi kini begini, "Boleh pinjam dompetmu? Aku masih mau menonton Top Gun."
Dia lempar itu. Pergi. Aku cuma jalan ke bioskop.
"Persetan dengannya. Akan kutemui dia di rumah. Berengsek."
Setengah blok kemudian, dia kembali berjalan di sampingku.
Kuberikan dompetnya. Kami tak bahas itu. Hanya beranjak.
Harus terus bergerak.
Terus bergerak.
Dia tahan denganku.
Kalian tahu siapa Hilaria Baldwin?
Aku salah mengucapkannya. Maaf.
Hilaria…
Baldwin.
Jadi, aku tak bisa memahami cerita ini.
Jika kalian tak tahu siapa yang kumaksud, ini istri Alec Baldwin.
Aku bertemu dengannya bertahun-tahun lalu, di belakang panggung SNL.
Alec bilang, "Aku mau kau bertemu istriku."
Aku melihatnya, dan aku berkata,
"Tidak, terima kasih."
Aku berusaha mempertahankan harga diriku.
Dia seorang putri Disney yang mungil,
dan aku tampak seperti Ben Roethlisberger dari berbagai sudut.
Dia menghampiri.
"Aku Hilaria dari Espania."
Aksen Spanyol yang kental.
Dari Spanyol.
Kalian mungkin pernah lihat dia di acara pagi melakukan demo masak
di mana dia kesulitan mengingat cara mengucapkan
"Bagaimana mengucapkan, 'mentimun'?"
Dia memakai gaun. Mereka tanya, "Dari mana gaunmu?"
"Entah apakah ini ada di AS. Ini dari Zara."
Mereka punya banyak anak seperti keluarga von Traap.
Dan mereka menamai semua anaknya dengan nama khas Spanyol
seperti Jamón, Croqueta, dan Flamenco.
Dan semua ini akan baik-baik saja dan indah, kecuali
bahwa Hilaria
dari Espania…
sebenarnya adalah Hillary dari Boston.
Wanita ini sama sekali bukan orang Spanyol.
Orang tuanya bukan dari Spanyol.
Tak seorang pun dalam hidupnya berasal dari Spanyol.
Kalian bilang, "Apa?"
Kalian pikir aku cuma membuat kesan Spanyol yang amat rasis?
Kalian begini, "Wah."
Aku bukan mau menindas sosiopat. Aku punya pendapat, paham?
Jadi, kurasa yang terjadi adalah…
Kurasa dia pergi ke Spanyol.
Karena, sekali lagi, aku tak bisa bilang betapa keluarganya bukan dari Spanyol.
Mereka pemukim awal di AS.
Aku tak bercanda, mereka ada di kapal Mayflower.
Sejauh itulah asal wanita dari Boston ini.
Kurasa yang terjadi adalah, dia pergi ke Spanyol.
Aku beruntung bisa ke Spanyol. Sebagian dari kalian sudah. Hebat, bukan?
Kalian suka, 'kan? Aku juga suka.
Namun, Hillary dari Boston
sangat amat menyukainya.
"Aku akan jadi orang asal sini!"
Kalian tahu kita bisa menentukan dari mana asal kita?
Seperti di SIM-ku, tertulis aku berasal dari Splash Mountain.
Bukankah itu hebat?
Libby, pernahkah kau liburan dan bergembira?
- Ke mana? Ke mana kau pergi? - Meksiko.
Meksiko? Kau berasal dari sana.
Nikmatilah.
Jadi, inilah maksudku. Aku sungguh punya pendapat.
Maksudku adalah
semua bukti menunjukkan bahwa wanita ini, sejak bertemu suaminya,
langsung berpura-pura berasal dari Spanyol.
Dan suaminya
menembak seseorang. Tetap bersamaku!
Tetap bersamaku.
Maksudku adalah
tak satu pun dari mereka yang peduli.
Cari orang yang bisa tahan denganmu.
Suamiku.
Cinta sejatiku.
Terkadang kami bercinta.
Yang sudah menikah, sadarkah kalian?
Kita tahu hari kerja terbaik untuk bercinta adalah selalu besok.
Apa itu saat kalian bercinta?
"Kita makan hari ini. Mungkin kita takkan
makan besok. Itu akan jadi hari penting bagi kita."
"Ya, kita pasti akan bercinta besok."
Lalu, kalian melakukannya
dan bersikap seolah sedang bertamasya. Seperti main boling.
"Itu menyenangkan. Kita harus ingat kita suka lakukan itu.
Kita harus main boling lagi. Kenapa kita tak main boling?
Jika terserah aku, aku akan main sepekan sekali. Kalian juga?
Besok.
Suamiku luar biasa. Dia selalu menyalakan lampu
sebelum kami bercinta.
Aku mematikannya, dan dia menyalakannya.
Akhirnya, dia bilang, "Kenapa kau malu? Aku suka tubuhmu. Semua bekas lukamu.
Kau cantik."
Aku begini…
"Kau imut sekali. Kau mengira aku tak mau kau melihatku."
"Sayang, laserku akan segera bereaksi."
Suamiku sungguh bilang begini sebelum kami bercinta.
"Kau mau aku memberimu oral seks?
"Apa aku mau kau begitu?
Tidak, aku baru nonton Top Gun. Terima kasih."
Sulit untuk bercinta dengan pasangan kita. Akan kukatakan itu.
Karena itu keluarga kita.
Kita baru merayakan Thanksgiving bersama.
Aku tak akan mengisap penismu. Kau kontak daruratku!
Itu menjijikkan.
Kita tak bisa saling bicara kotor lagi. Kita terlalu mengenal.
Aku bilang, "Aku akan…" Dia bilang, "Tidak, tak boleh."
"Tidak, aku tak boleh."
"Aku mau kau ejakulasi di seluruh…" "Tidak, kau tak mau."
"Tidak, aku tak mau."
Kami sering bermain peran.
Tapi aku selalu memilih peran yang sama.
Aku selalu begini, "Baiklah.
Aku… sedang koma."
"Mulai."
Aku sangat mencintainya.
Sungguh.
Suamiku mengidap autisme.
Dan… Terima kasih.
Dulu itu disebut Asperger,
tapi kemudian mereka tahu Dr. Asperger berhubungan dengan Nazi.
Aku benci saat itu terjadi, bukan?
Seperti tetangga kita belakangan ini.
Bisakah kita menyayangi orang Yahudi? Kami tinggal sedikit.
Jadi, dia mengidap autisme.
Itu disebut Gangguan Spektrum Autisme.
Mendapat diagnosis sangat membantu keluarga kami dan dia,
dalam membantu kami berkomunikasi.
Membuat hidupnya dan kami lebih baik,
dia pun sangat keren dan berani mau terbuka akan hal itu.
Saat ada stigma begitu, yang mana amat bodoh,
karena dia orang favoritku di seluruh dunia, selain putraku.
Tak banyak yang paham soal autisme.
Saat tahu, mereka bilang, "Apa dia suka berhitung?"
"Haruskah kita jatuhkan sedotan ke lantai
dan dia bisa mengumpulkannya serta menghitungnya?"
Kubilang, "Terserah Lakukan. Mungkin seru.
Aku mau mengeceknya sendiri."
Didiagnosis itu sangat membantu kami.
Aku mengerti perilakunya sekarang.
Saat seseorang bercerita kisah panjang membosankan,
dia akan langsung pergi begitu saja.
Pikirku, "Ke mana bajingan ini pergi?"
Dia tak pernah benar-benar memujiku.
Dia bilang aku terlihat sangat nyaman.
Bahasa cinta kami berbeda.
Aku merasa agak sentimental malam itu.
Kami duduk di luar. Sepertinya akan turun hujan.
Kubilang, "Sayang, beberapa tahun terakhir ini,
membesarkan balita selama pandemi,
sangat membuat stres.
Namun tetap saja, bisa bersamamu
dengan putra kita,
sejauh ini merupakan tahun-tahun terbaik di hidupku."
Dia hanya menatapku dan berkata,
"Aku akan pasang jendela di mobil."
Begitulah suamiku, paham?
Ya.
Saat itulah kami tebak-tebakan, "Autisme, atau Hanya Pria?" Entahlah.
Benar, bukan?
Ini acara yang spesial, malam yang spesial.
Akan kutinggalkan kalian dengan ucapannya padaku
sebelum aku tampil di panggung malam ini.
Aku bilang, "Sayang, apa ini bagus?"
Dia bilang, "Yah,
sudah terlambat."
Terima kasih banyak, LA!
Aku mencintaimu! Aku bisa tahan denganmu!
Terjemahan subtitle oleh Suci Munggarani
DEDIKASIKAN UNTUK GENE DAN CHRIS