Translated By The Community Of WWW.MY-SUBS.COM
Subtitrarea: Avocatul31-Subtitrari-noi Team
Sincronizare: Agentuoo7 Subtitrări-Noi Team
Mă simt cam singur aici în spate.
- Puțin ajutor... - Doar...
Trebuie să-mi țin mâinile pe volan.
Scuză-mă!
- Dopinder. - Pool. Dead.
- Super! - Miroase frumos, nu?
Nu deodorantul cu miros de narcise. Fata.
Da. Gita. Este foarte frumoasă.
Ar fi fost o soție grozavă pentru mine. Dar...
inima Gitei a fost furată de vărul meu, Bandu.
Pe cât este de atrăgător, pe atât este de necinstit.
Dopinder, încep să cred că este un motiv pentru care sunt astăzi în acest taxi.
Da, dle, ai strigat după el, îți amintești?
Nu, amicul meu slab și închis la culoare.
Dragostea... este un lucru minunat.
Când o găsești, întreaga lume miroase a narcise.
Așa că, trebuie să te ții de dragoste. Foarte strâns!
Și să nu-i dai niciodată drumul.
Să nu faci aceleași greșeli pe care le-am făcut eu, ai înțeles?
Da.
Altfel întreaga lume va mirosi ca Mama June după ce a făcut yoga în căldură.
Dle, a ce miroase Mama June?
Ca doi boschetari care și-o trag într-o groapă plină de urină.
Bine, ajunge.
Aș putea continua întreaga zi, Dopinder. Ideea e că e un miros urât.
Bine, e un miros urât.
De ce porți costumul ăsta roșu elegant, dle Pool?
Pentru că este Crăciunul, Dopinder, și caut pe cineva de pe lista mea de copii răi.
Am așteptat un an, trei săptămâni, șase zile și 14 minute
ca să-i fac ce mi-a făcut el.
- Ce ți-a făcut, dle Pool? - Rahatul ăsta.
- Nu or să fie dezamăgiți. - Ar fi bine să nu fie!
Cum rămâne cu transportul de luna viitoare?
Nu va mai fi niciun transport.
Nu ești singurul care are un război de câștigat.
Nu îmi convine.
Vezi tu, am avut o mică întrerupere în comerțul nostru cu provizii.
Îți apreciem răbdarea.
Bine...
O să livrăm totul în luna următoare.
Mi-a făcut plăcere să fac afaceri cu tine.
Mutant nenorocit!
Rahat! Mi-am uitat geanta cu muniție!
- Să întoarcem? - Nu, nu este timp. La naiba. Mă descurc.
9, 10, 11, 12 gloanțe. Sau eșuez. Oprește aici!
Cursa face 27,50$.
Nu port niciodată la mine portofelul când lucrez. Îmi strică linia costumului.
- Dar ce zici să batem palma? - Bine.
Crăciun fericit!
O zi sărbătorească de marți, aprilie și ție, Pool!
sincronizarea WEB-DL: dracusorr
Bună, sunt Francis!
Salut!
Știu, nu-i așa? Ale cui boașe a trebuit să le mângâi ca să am propriul meu film?
Nu vă pot spune, dar rimează cu "Pulverine". Și dați-mi voie să vă spun...
Are o pereche frumoasă de boașe acolo jos!
Oricum, trebuie să fiu undeva și trebuie să "aranjez" o față. Și...
Am infractori de ucis.
Efort maxim.
Lovitură în penis!
Scumpă! Piele corintiană!
Îl caut pe Francis!
L-ai văzut pe tipul ăsta?
Ai scos rapid arma!
Nu am spus niciodată asta, dar să nu înghiți.
Rahat. Am lăsat aragazul aprins?
Acum, știri importante.
În această dimineață pe autostrada care traversează orașul
a avut loc o coliziune multiplă și s-au tras focuri de armă.
Ambuteiajul format a împiedicat poliția să ajungă la fața locului.
Locuitorii sunt sfătuiți să rămână în casele lor.
Atacatorul pare să fie înarmat, periculos și poartă un...
- Costum roșu. - Costum roșu. Deadpool.
Negasonic! Vino. Avem o misiune.
Colossus, așteaptă.
I-am dat lui Deadpool toate șansele să ni se alăture.
Dar preferă să se comporte ca un copil. Un copil foarte bine înarmat.
Când va crește să vadă avantajele de a deveni un X-Man?
Care avantaje, costumele mulate? Casa care explodează la fiecare câțiva ani?
Te rog... Casa care explodează întărește caracterul.
Ai mâncat micul dejun, da? Micul dejun e cea mai importantă masă a zilei.
Poftim. Baton proteic. Face bine la oase.
Deadpool ar putea încerca să ți le rupă.
Hei!
Așteptați! Poate vă întrebați de ce am costumul roșu.
Ei bine, ca infractorii să nu mă vadă sângerând.
Tipul ăsta a prins ideea. Poartă pantaloni maro.
Bine! Am doar 12 gloanțe, așa că va trebui să le împărțiți!
Să le numărăm!
Rahat! Nenorocitul!
Zece! Rahat.
Nouă! La naiba. Opt. La naiba!
Deadpool rău.
Șapte. Deadpool bun!
Cineva nu numără gloanțele.
Șase!
Patru...
Ți-am făcut-o!
Direct în fund!
Trei, doi! Prostule! A meritat.
Diseară o să mă mângâi singur.
Francis! Francis!
Drăcia naibii! Unde ești, Francis?
Tu nu ești Francis!
Serios? Îți ridici mânecile?
Probabil vă gândiți: "iubitul meu mi-a spus că ăsta e un film cu super eroi,
dar tipul ăla în costum roșu tocmai l-a transformat pe celălalt tip într-un kebab!
Ei bine, poate că sunt super, dar nu sunt erou.
Oricum, tehnic, asta este o crimă.
Dar unele dintre cele mai bune povești de dragoste încep cu o crimă.
Și exact asta este: o poveste de dragoste. Și ca să o povestesc corect,
trebuie să vă duc înapoi mult înainte să-mi îndes fundul ăsta în pantaloni mulați roșii.
Uite, ajută dacă-ți spun mai rar? Nu am comandat pizza.
Aici este Redledge Drive numărul 7348?
- Ești dl Merchant? - Acel dl Merchant care n-a comandat naibii!
- Cine a sunat? - Eu!
Ananas și măsline? Dulce și sărat!
Tu cine naiba ești? Ce naiba cauți în casa mea?
- Blatul este crocant? Nu mișca! - Dumnezeule, sper că nu.
Uite, dacă e vorba de jocul ăla de poker, i-am spus lui Howie...
- Ia tot ce vrei. - Mulțumesc!
Dle, înainte să-i faci ceva, te deranjează să-mi dai un bacșiș mare?
- Jeremy, te numești? Eu sunt Wade Wilson. - Da.
Asta înseamnă că nu primești bacșiș, Jer.
Nu am venit pentru el. Am venit pentru tine.
- Am scăpat de glonte! - Nu ai scăpat încă.
Trebuie să o lași mai încet cu modelele țipătoare. Ăștia sunt blugi, nu candelabru.
P.S. Păstrez portofelul. Tu mi l-ai dat.
- Bine. Uite, omule, pot să păstrez... - O să-ți împușc pisica afurisită.
Nu știu ce înseamnă asta. Eu nu am pisică.
Atunci în lădița cui cu nisip tocmai m-am răhățit?
Oricum...
Spune-mi ceva. Ce situație nu este îmbunătățită de pizza?
Cunoști cumva o fată Megan Orflosky? Ai reținut? Orflovsky?
Orlofsky? Da? Bine.
Pentru că ea te cunoaște. Jeremy...
Aparțin unui grup de tipi care câștigă ceva bani când bat pe cineva.
Micuța Megan nu e bogată, dar din fericire pentru ea, am un punct slab.
- Sunt... - Un hărțuitor.
Amenințările rănesc, Jer. Totuși, nu la fel de rău precum o lamă zimțată de cuțit.
- Așa că, stai departe de Megan. Bine? - Da, dle.
- Am terminat. - Stai, am terminat?
Absolut. Trebuia să-ți vezi fața!
Nu am știut ce să fac, am fost foarte speriat...
Punct slab, îți amintești?
Și dacă te uiți măcar în direcția ei
vei învăța în cel mai rău mod că am și puncte tari.
Asta nu a ieșit așa cum trebuia.
Sau a ieșit bine?
Megan.
Nu o să mai auzit de Jeremy. Îi pare rău.
Nu se poate, naibii.
Ar fi trebuit să-mi aduc rolele. Să le arăt acestor puști cum se face asta.
Pentru asta o facem. Dar în general pentru bani.
Hei, crezi că-mi poți bate tatăl vitreg?
O să-i fac un tratament facial cu asfalt, pentru că îl merită.
Hei, așteaptă.
- Ești eroul meu. - Nu, nu, nu, nu. Nu sunt ăsta.
- Nu. Nu voi fi niciodată. - Du-te naibii, Wade.
Sunt doar un tip rău care e plătit să bată tipi mai răi.
Bine ați venit la "Sister Margaret's". E precum o slujbă de zână pentru mercenari.
Gândiți-vă la noi ca la niște zâne măseluțe nebune,
doar că noi scoatem dinții și luăm bani.
Să sperați că nu o să vă vedem numele pe un cartonaș auriu.
Buck! Liefeld.
Hei, Wade!
Wade Wilson. Sfântul patron al celor amărâți.
- Cu ce pot să te servesc? - Aș vrea un sex oral ~Blowjob~.
- Dumnezeule. Și eu la fel. - Băutura. Poftim. Dar mai întâi...
Hei și nu iau bani de la copii, bine?
- Asigură-te că ajung înapoi la dra... - Orlovsky?
Da, ea.
Ești sigur?
Știi, pentru un mercenar ai un suflet bun. Pariez că l-ai lăsat pe puști să scape ușor.
Nu e un puști rău. Doar hărțuiește puțin.
Eu eram mult mai rău la vârsta lui, călătoream în locuri exotice...
Bagdad, Mogadishu, Jacksonville, cunoșteam oameni noi și interesanți. Apoi..
Îi ucideai. Da, ți-am văzut profilul pe instagram.
Ce căutau forțele speciale în Jacksonville?
Asta este strict secret. Au niște baruri TGIFridays minunate!
În regulă, kahlua, baileys și frișcă.
Ți-am făcut un blowjob ~sex oral~. Sunt...
- De ce mă pui să-ți fac asta? - Kelly, Kelly, Kelly, Kelly...
Du-i asta te rog lui Buck și spune-i că e din partea lui Booth. Un micuț preludiu.
Amintește-mi ce lucru bun va ieși din asta?
Eu nu fac nimic, doar deranjez lucrurile.
Ce vrei?
- Noroc. În sănătatea ta. - Du-te naibii.
Ăla este un scaun nou.
Stai naibii jos.
Bine, mișcați-vă, mișcați-vă, mișcați-vă.
Buck, liniștește-te.
Da, încă respiră.
Nu câștigă nimeni astăzi. Bună încercare, Wade.
M-ai prins. L-am ales pe Booth că va muri. Tu pe cine ai ales?
- Știi, Wade, în legătură cu asta... - Nu. Nu ai pariat că o să mor eu.
Ai pariat că o să mor eu. Nenorocitule, ești ce mai rău prieten din lume.
Ei bine, te-ai păcălit. O să trăiesc 102 ani. Apoi o să mor. În orașul Detroit.
Îmi pare rău. Am vrut să câștig bani. Niciodată nu câștig nimic.
Indiferent. Mercenari, fac cinste cu băutura!
- Da! - Da!
Doar băuturi locale! Nimic de import.
Scumpule...
Ești sigur că vrei să-ți irosești tot câștigul?
Este mic.
- Eu sunt Vanessa. - Eu sunt Wade.
Ce face un loc drăguț ca tine într-o asemenea fată?
Eu am lovit fundul ăsta.
Buck, mai bine ți-ai cere scuze înainte să... Da, asta.
- Spune cuvintele magice, Gandalf cel Gras. - Îmi pare rău.
- Respiră pe nas. - Nu am filtru între creier și...
Bine. Hei, iartă-i boașele, îi pare rău!
Pleacă de aici. Pleacă. Du-te și fă o vrajă.
Hei, ia mâinile de pe marfă.
"Marfa"? Așadar, tu...
- O faci pentru bani? - Da.
- O copilărie dificilă? - Mai dificilă ca a ta.
Tata a plecat înainte să mă nasc.
Tata a plecat înainte să fiu conceput.
- Ți-ai stins vreodată o țigară pe piele? - Unde altundeva se poate stinge?
- Am fost molestată. - Și eu. Unchiul.
Unchi. Făceau cu rândul.
Mi-am privit petrecerea de ziua mea prin gaura cheii unei debarale încuiate,
care era de asemenea...
Dormitorul tău. Norocosule. Eu am dormit în coșul mașinii de spălat vase.
Ai avut mașină de spălat vase. Eu nici măcar n-am știut ce e somnul.
Aveam non stop petreceri cu bere, prăjituri negrese și porno cu clovni.
Cine ar face așa ceva?
Sper că tu. Diseară mai târziu?
Da. Hei, ce...
Ce pot să primesc pentru 275 $
și un cupon gratuit pentru iaurt?
Scumpule, aproximativ 48 de minute de ce naibii vrei.
Și un desert slab în grăsimi.
Tocmai ți-a pus un cupon gratuit în gură?
E timpul să punem bilele în găuri.
- Ai spus orice vreau. - Înțeleg.
Îți plac jocurile mecanice. Se pare că mai mult decât vaginul.
Este o alegere dificilă.
Vreau doar să te cunosc cu adevărat, știi?
Nu obiectul de sex bidimensional vândut de Hollywood.
Mingile în găuri.
Ai grijă la găuri.
- Pregătește-te să pierzi tragic. - Dă tot ce poți, uriașule.
Bine.
O ediție limitată a inelului "Voltron: Apărător al Universului", te rog.
Bine...
Poftim.
De mult mi-l doresc.
- Iar eu o să iau radiera. - Bine.
Acum ești mândrul apărător al planetei Arus.
Iar tu poți să ștergi diverse lucruri. Scrise cu creionul.
Milady...
Ei bine, urăsc să-ți spun, dar cele 48 de minute ale tale s-au scurs.
Hei, câte minute mai pot să primesc pentru asta?
Ca să știi, 5 mini boți lei împreună formează un superbot.
- 5 mini lei boți? Trei minute. - S-a făcut.
Ce facem cu cele 2:37 rămase?
Ne îmbrățișăm?
- Cât de mult poți să continui așa? - Întregul an?
Să ai o Zi a Îndrăgostiților fericită.
- La mulți ani de revelionul chinezesc. - Anul câinelui.
Relaxează-te... și bucură-te de Ziua Internațională a Femeilor.
Nu, nu... Nu.
Post fericit.
- Wade! - Scuze. Halloween fericit!
Halloween fericit!
O Zi a Recunoștinței fericită.
Te iubesc.
Dacă piciorul tău stâng e Ziua Recunoștinței, iar cel drept e Crăciunul...
pot să te vizitez între sărbători?
Pulovărul ăsta este groaznic!
Dar arată bine pe tine.
Roșu e culoarea ta. A mea e precum roșul din ochii tăi.
- Ascultă, m-am gândit... - Serios?
La motivul pentru care ne e atât de bine împreună.
Care este motivul?
Ei bine, nebunia ta se potrivește cu a mea. Foarte mult.
Și suntem ca două piese de puzzle, știi? Cu margini curbate ciudate?
Când le împreunezi poți să vezi imaginea de sus.
Sigur.
Wade... am vrut să te întreb ceva.
Dar doar pentru că n-ai apucat tu să mă întrebi.
Vrei să...
- Să mi-o înfigi în... - Să te căsătorești cu mine?
Ghinion?
- Unde ai ascuns asta? - Nicăieri.
- Au spus salariul pe o lună, așa că... - Vrei să spui...
- Da. - Asta e replica mea.
- Te iubesc, Wade Wilson. - Trebuia să... Așadar, asta e...
- Da! - Da!
Mă simt ca o fetiță!
Dacă te-aș strânge în brațe și nu ți-aș da drumul niciodată?
"Mergi pe spatele nenorocitului, precum Yoda pe Luke."
- Glume Star Wars! - Empire!
Iisuse, parcă te-am transformat într-un computer!
Hei... Perfect.
Pauză de pipi. Scutur-o, da.
Uitați care e chestia:
Viața e doar un șir lung de catastrofe, cu doar scurte pauze de fericire.
Asta fusese ultima pauză de publicitate.
Ceea ce însemna că era timpul să ne întoarcem la programul nostru obișnuit.
- Ce naiba... - Dumnezeule, Wade!
Glumești. Nu glumești. Îi simt pe glumeți.
Oamenii reacționează diferit când află că au cancer în faza terminală.
Sunt anumite opțiuni pe care le putem alege. Se fac noi medicamente în fiecare zi.
Așadar, ce facem? Cu siguranță, trebuie să putem face ceva.
Unchiul meu Ivan a fost diagnosticat cu cancer tiroidian
și erau niște medicamente experimentale din Germania...
Vanessa lucra deja la planul A, B, până la Z.
Eu? Memoram detaliile chipului ei. De parcă o vedeam pentru prima dată.
- Sau ultima... - Dle Wilson. Dle Wilson?
Gândește-te o perioadă la asta. Este important să nu faci nimic grăbit.
Dac-aș fi un sac de rahat de 90 de kilograme pe nume Francis, unde m-aș ascunde?
"Se așterne liniștea asupra mulțimii când noul jucător senzație
Wade W. Wilson din Regina, Saskatchewan, își pregătește lovitura.
Arată bine.
Și de asta "Regină" rimează cu "distracție".
Doamnelor și domnilor, asistați la o dulce răzbunare!
Îi face necazuri! Vine!
Asta duce comportamentul nesportiv la un nou nivel!"
Arăți bine, Francis. Odihnit. De parcă ai aruncat, nu ai prins.
Îți sună cunoscut? Nu?
Dar acum?
Afurisitul de Wade Wilson.
Ei bine, salut, frumosule.
Da, parcă am fost mușcat de un Shar Pei radioactiv.
Da, și a cui a fost vina, Francis? E timpul să repari ce ai făcut acestei fețe.
Ar trebui să-mi mulțumești. Se pare că te-am făcut nemuritor.
De fapt, sunt invidios.
Da, dar asta nu e o viață care să merite trăită, nu-i așa? Acum...
Sunt pe cale să-ți fac ceea ce a făcut Limp Bizkit muzicii la sfârșitul anilor '90.
Tată?
Cred că putem cădea de acord că situația tocmai s-a înrăutățit considerabil.
Ei bine, poate nu cel mai rău.
Aceasta este cea mai de preț posesiune a mea.
- Wham? - Nu, nu, nu, nu. Wham!
"Make It Big" e albumul în care George și Andy și-au meritat semnul exclamării.
Așadar, ar trebui să-ți zâmbesc și să-ți fac cu mâna când pleci pe ușă?
Gândește-te la asta ca la curățenia de primăvară. Dacă primăvara ar fi moartă.
Dumnezeule, dacă aș avea un bănuț
de fiecare dată când am lovit-o la fund pe Bernadette Peters.
Se pare că ai.
Bernadette nu pleacă nicăieri, pentru că nici tu nu pleci nicăieri.
- Bea. - Ai dreptate.
Am cancer doar la ficat, plămâni, prostată și creier.
Toate lucrurile fără de care pot să trăiesc.
Locul tău e aici, acasă.
Înconjurat de Voltronul tău, de Bernadette a ta și de mine.
Ascultă, amândoi știm că cancerul este un spectacol urât.
Precum un Jackoff, Smirnoff.
Plin de doctori, ca la târg...
Un spectacol de rahat.
Și în nicio împrejurare nu te iau și pe tine la acest spectacol.
Vreau să-ți amintești de mine, nu de fantoma Crăciunului care o să fiu.
Vreau să îmi amintesc de noi.
Jur că o să te găsesc în următoarea viață
Și o să-ți lipesc sânii de geam.
Wham!
Nimeni nu o să facă așa ceva. Bine?
Putem lupta împotriva acestei boli.
In afară de asta, tocmai am realizat ceva.
Ai câștigat.
Viața ta este oficial mult mai distrusă decât a mea.
- Te iubesc. - Si eu.
- Wade. - Luis.
Pari să ai nevoie de un blowjob și de un duș.
A sunat Cristie în legătură cu scrisoarea.
Ce zici de trei shot-uri?
Sau... ce zici de niște iarbă, excelentă pentru sistemul imunitar?
Iisuse! Vorbești precum Vanessa.
Fii atent.
A cerut toate broșurile astea colorate de la clinici...
Toate aprobate de FDA.
Cecenia... Nu te duci acolo ca să faci cancer?
Am din China și centrul Mexicului.
Știi cum se spune cancer în spaniolă?
Nu.
"El cancer".
Puteam să ghicesc.
Uite cât de fericit arăți aici.
Te deranjează dacă păstrez asta, să o pun aici, să-mi amintesc?
De când arătai în viață.
Cel puțin acum o să câștig jocul Deadpool, când o să mori tragic de cancer.
Am înțeles. Mulțumesc.
Te caută tipul ăla de acolo.
Genul tipului care are o coasă în mână.
Nu știu despre ce este vorba.
Dle Wilson.
Cu ce pot să te ajut?
În afară de a ademeni copii într-o dubiță.
Am înțeles că ai fost diagnosticat de curând cu cancer terminal.
Alertă de hărțuitor.
Este slujba mea. Recrutări.
Îmi pare rău că ai avut o asemenea experiență dura.
Dar tu ești un luptător.
Forțele speciale, 41 de ucideri confirmate.
Doar în șapte săptămâni.
Cei mai mult în perioada asta doar se tund.
"Spală" gustul.
Ca să uit că sunt atât de... impresionant.
Iar acum îți petreci zilele apărându-i pe cei mărunți.
Da, oamenii se schimba. Ce vrei?
Reprezint o organizație care te-ar putea ajuta.
Dacă ți-aș spune că îți putem vindecă cancerul?
Mai mult, îți putem oferi abilitați la care cei mai mulți oameni doar visează.
Aș spune că seamănă cu o reclamă, dar nu una bună, precum Slopchop...
Mai degrabă aiurea...
Lumea are nevoie de soldați extraordinari. Nu doar că te vom face mai bine.
Te vom face mai bine decât mai bine.
Un super erou.
Uite, agent Smith, am încercat chestia cu eroul și a lăsat urmă.
Dar dacă vreau vreodată să dau totul naibii, o să te caut.
Rahat.
Suntem la mai puțin de 450 de metri de școală, așa că poate vrei, știi...
Își plătește singur băutura.
Ce a spus?
Hei, ce se petrece?
Hei, îmi pare rău. Am avut un coșmar Liam Neeson.
Am visat că i-am răpit fiica, iar el nu era mulțumit.
Au făcut trei filme din asta.
La un moment dat, trebuie să te întrebi dacă este un părinte rău.
Cea mai rea parte la cancer nu este ce îți face ție.
Ci ceea ce face celor pe care-i iubești.
Cine știa dacă tipul ăsta îmi poate salva viața?
Dar știam că era o singură cale prin care o puteam salva pe a ei.
Nu asta fac super eroii?
Bine, să analizăm pro și contra cu chestia asta cu super eroul.
Pro: arată bestial, au reducere la curățătoria locală, oferte de filme,
atât povestiri inițiale, cât și urmări, fac împreună echipe de film.
Contra: sunt cu toții elevii preferați!
- Știi că te pot auzi. - Nu vorbeam cu tine, vorbeam cu ei.
Rămâi aici. Ai fost prevenit, Deadpool.
Asta este o folosire rușinoasă și neglijentă a puterilor tale.
Amândoi o să veniți cu noi.
Uite, Colossus, nu am timp pentru tâmpenii drăguțe.
Tu cine ești?
Negasonic Teenage Warhead.
Negasonic Teenage... Ce naiba?!
Asta este cel mai grozav nume!
- Așadar, ce, ești ajutorul lui? - Nu. Elevă.
Lasă-mă să ghicesc, X-Men v-a lăsat în urmă să rezolvați amănunte de rahat?
Ce înseamnă atunci că ești tu?
Prefă-te că nu ești aici, Negasonic Teenage Warhead. Putem să schimbăm numele?
- Putem să plecăm? - "Uite! Sunt o adolescentă!
Aș prefera să fiu oriunde altundeva în afară de locul ăsta.
Îmi plac tăcerile lungi ursuze, urmate de comentarii răutăcioase, apoi altă tăcere."
Așadar, cum o să fie? Tăceri lungi? Sau comentarii răutăcioase? Spune.
- M-ai încolțit aici. - Nu putem permite asta, Deadpool.
Te rog, vino în liniște.
- Păun uriaș de crom ce ești! - Asta nu e frumos.
Chiar o să-mi strici asta? Crede-mă...
Nenorocitul ăla o merită! Este răutatea pură!
În afară de asta, nimeni nu este rănit.
Tipul ăla era deja acolo sus când am ajuns eu aici.
Wade, ești mai bun decât asta.
Alătură-te nouă, folosește-ți puterile în scop bun.
- Atenție! - Fii un super erou.
Ascultă, ziua în care o să hotărăsc să devin un luptător împotriva criminalității,
care se plimbă cu alți plângăcioși
în Vila Neverland a unui nenorocit chel bătrân...
În ziua aia, o să-ți trimit o cerere de prietenie.
Dar până atunci, o să fac ce am venit să fac.
- Fie asta, fie te pocnesc rău! - Wade...
- Hei. Hei, Douchepool! - Taci, Sinead!
Și sper că privești...
Foarte regretabil.
Asta umple paharul!
Canada!
- Asta nu e bine. Lovitură în penis! - Wade, te rog.
Sărmana ta soție!
Ar trebui să te oprești.
Dumnezeule!
Toți dinozaurii se temeau de T-Rex.
Îți promit că asta se va termina rău pentru tine, uriașule!
Asta este rușinos.
Te rog. Stai jos.
Ai auzit de tipul cu un picior la concursul de dat șuturi în fund?
Ai vreun comutator de oprire?
Da, e chiar lângă prostată. Sau e comutatorul de pornit?
Ajunge!
Să mergem să vorbim cu profesorul.
McAvoy sau Stewart? Tabelele astea cronologice mă fac confuz...
Mort sau viu vii cu mine!
O să te refaci, Wade. Întotdeauna o faci.
Ați văzut filmul "127 Hours"? Avertizare!
Dumnezeule. Scârbos.
Ejaculare facială, scumpule. Ești acolo, Dumnezeule? Sunt eu, Margaret.
În cea mai rea situație.
Când viața ajunge îngrozitor de rea,
în general poți să dai vina pe o decizie importantă greșită.
Cea care te-a trimis pe drumul spre nenorocire.
Ei bine, asta a fost a mea.
Dle Wilson...
Nimic nu-mi încălzește inima mai mult decât o schimbare a inimii altcuiva.
În cele din urmă ai dat totul naibii.
Promite-mi că o să-mi faci bine, ca să pot face și eu bine altcuiva.
Desigur.
Și te rog nu face costumul verde. Sau animat!
Locul ăsta pare igienic. Prima mea cerere sunt niște mâini mai calde.
Și, Iisuse! O masă mai caldă.
Ar trebui să spuneți un cuvânt de siguranță, băieți. Mă gândesc la "porc și fasole".
Ușurel!
Nu ești puțin cam puternică pentru o fată?
O numesc Wang.
Ce e cu chibriturile? O fixație orală? Sau ești un mare fan al lui Stallone?
Răbdare, Angel. Toate la timpul lor.
Ai venit pentru curățenie, sau ce?
Avem un alt guraliv.
Sunt doar bucuros de prima mea zi la tabăra de super eroi.
Taci naibii.
Dle Wilson, numele meu este Ajax. Sunt șeful acestui "atelier".
Toate cuvântările mele de bun venit erau pline de eufemisme precum...
"Asta o să doară puțin", sau: "Asta te-ar putea jena puțin".
Dar m-am "tocit". "Atelierul" ăsta nu este un program condus de guvern.
Este o instituție privată care transformă involuați ca tine în oameni cu...
abilități extraordinare.
Dar dacă crezi că puterile de super oameni se dobândesc fără durere, te înșeli.
Îți injectez un ser care activează orice gene mutante ar fi ascunse în ADN-ul tău.
Ca să funcționeze, subiectul trebuie să fie într-un stres extrem.
Cred că ai auzit expresia "Dacă vrei omletă trebuie să spargi niște ouă".
Sunt pe cale să te rănesc, Wade. Știi, odată am fost și eu pacient aici.
Tratamentul afectează diferit pe toți. A făcut-o pe Angel inuman de puternică.
În cazul meu mi-a sporit reflexele.
De asemenea, mi-a "prăjit" nervii, așa că nu mai simt durerea.
De fapt, nu mai simt nimic.
Mulțumesc! Mulțumesc! Ai ceva în dinți.
Chiar acolo în mijloc... Nugget sau salată verde, sau altceva.
M-a deranjat de multă vreme.
Te-am făcut să te uiți.
Hei, Ajax este numele tău adevărat, pentru că pare suspicios de inventat.
Care este cel adevărat? Kevin? Bruce? Scott?
Mitch? Rickster? Este Basil Faulty?
Continuă să glumești.
Un lucru care nu supraviețuiește niciodată aici este simțul umorului.
- O să mai vedem în legătură cu asta. - Cred că o să mai vedem.
E doar al tău.
Haide... O să mă lași singur aici cu Rosie O'Donnell mai puțin furioasă?
Uite cum o să funcționeze. Adrenalina se comportă ca un catalizator pentru ser,
așa că o să trebuiască să te facem să suferi.
Dacă ești norocos, genele mutante se vor activa
și se vor manifesta într-un mod spectaculos.
Dacă nu, va trebui să continuăm să te rănim
în modalități noi și diferite, fiecare mai dureroasă decât precedenta.
Până când în cele din urmă vei deveni un mutant...
Sau o să mori.
Vrei să spui ca o listă de făcut?
Ca o listă, mi-ar plăcea să aprind torța olimpică.
Imediat după aia să arunci cu acid pe mine.
Să nu uităm: să ne aruncăm dezbrăcați de pe clădiri
cu echipa de baschet Sacramento Monarchs.
Orice de pe lista mea de făcut implică nuditate publică.
În cele din urmă, să mă pârțâi sub pătură când sunt în pat cu Meredith Baxter Birney.
Nu, să se pârțâie sub pătură Meredith Baxter Birney când sunt cu ea în pat.
Să fac clătite cu banane pentru copiii mei...
Vanessa...
Vreau să o văd pe Vanessa.
Drăguț. Nu știu alții, dar eu sunt emoționat.
- Glumeam doar. - Nu, nu. E în regulă.
Încurajez distragerea atenției.
Nu am vrea să renunți la noi, nu-i așa?
Hei, nu îi suporta tâmpeniile, Cunningham. Cât de dur poate fi...
- Cu un nume precum Francis? - Francis?
Asta e numele lui legal. Și-a luat numele Ajax de la detergentul de vase.
F-R-A-N-C-I...
Ți-am furat eticheta de la spălătorie de pe halat.
Ca să ții, probabil aș putea să-ți fac rost de o reducere de super erou.
- Ești enervant în continuu. - Mulțumesc. Nu am mai auzit asta.
De ce nu ne faci tuturor un serviciu să taci naibii? Sau o să-ți cos gura aia frumoasă.
Eu nu aș face asta dacă aș fi în locul tău.
Vezi tu, asta e problema cu tortura în continuu.
Nu poți trece la ceva mai rău.
Asta crezi?
Dacă asta nu-ți va activa genele mutante, nimic altceva n-o va face.
O să-ți micșorăm concentrația de oxigen
până în punctul în care o să simți că te sufoci.
Dacă undele cerebrale or să încetinească și o să fii aproape să leșini,
o să mărim concentrația de oxigen.
Dacă pulsul încetinește înseamnă că îți recapeți suflul, și o să-l reducem din nou.
Așa o să te lăsăm. Chiar așa.
Credeam că sunteți niște nemernici înainte...
Știi care e partea cea mai amuzantă?
Tu încă crezi că te facem un super erou.
Tu? O retragere onorabilă?
Care regulezi târfe?
Ești un nimic. Un mic secret, Wade...
Acest proiect nu face super eroi, noi facem super sclavi.
O să te echipăm cu o zgardă de control și o să te vindem celui care oferă mai mult.
Uite ce or să te pună să faci...
Să terorizezi cetățenii, să ucizi luptătorii pentru libertate.
Poate ocazional să tunzi peluza.
Ce naiba e în neregulă cu tine?
Nu o să te mai duci acasă niciodată după asta. Uite o față curajoasă.
Așteaptă, așteaptă, așteaptă...
Serios, chiar ai ceva între dinți acum.
- Savurează-ți weekendul. - Weekend? Repetă, weekend?
V-am spus că e o poveste de dragoste? Nu. E un film horror.
Drăcia naibii! Se pare că cineva și-a pierdut șansa de a deveni regele balului.
Ce mi-ai făcut?!
Ți-am mărit nivelul de stres suficient de mult cât să se declanșeze mutația.
- Nemernic sadic! - Te-am vindecat, Wade.
Acum celulele tale mutante pot să vindece orice.
Îți distruge cancerul imediat cum se formează.
Da, am mai văzut unele dintre efectele secundare. Aș putea să le vindec.
Dar care mai e distracția?
Acum o să te închid din nou, Wade.
Nu pentru că este nevoie.
Ci pentru că vreau.
Adio. Haide.
Miroși deja a rahat.
- Nenorocitul... - Hei, e în regulă, e în regulă...
Cred că îi datorăm asta, nu?
Du-te. Haide, pleacă.
O întrebare rapidă:
Care este numele meu?
Nu cred asta.
Îmi pare rău, Francis. Buzele mele sunt sigilate.
Nu vrei să mă ucizi. Sunt singurul care îți poate repara mutra aia urâtă!
Care este numele meu?
Wade...
Nu mă puteam vindeca doar de cancer.
Mă puteam vindeca de totul.
Dar doar un singur lucru conta cu adevărat.
Haide, să mergem.
Mulțumesc foarte mult.
Al naibii de urât.
Monstrul.
Nici vorbă. Nu o să-i fac viața la fel de urâtă ca a mea.
- Haide, Wade, nu poate fi atât de rău. - Pe naiba!
Acum sunt un monstru pe dinăuntru.
- Locul meu este într-un circ afurisit. - Wade, Vanessa te iubește.
- Nu-i pasă cum... - Îți place ce vezi?
Nu.
Arăți ca un avocado care a făcut sex cu un avocado mai în vârstă și mai dezgustător.
- Da. - Și nu cu blândețe.
Ca un sex cu ură.
Ca și când era ceva în neregulă cu relația lor
și asta era singura lor purificare a spiritului fără violență.
Și singurul tip care poate "repara" aceasta mutră este britanicul nemernic
care conduce fabrica de mutanți. Iar el a dispărut!
Trebuie să facem ceva să îndreptăm asta,
pentru că de acum înainte poți face doar un singur lucru.
- Absolut, naibii. Să-l găsesc pe Francis. - Vedetă în filme horror.
- Ce? - Să fii vedetă în filmele tale horror.
Pentru că arăți ca și cum fața lui Freddy Krueger
a regulat harta topografică a statului Utah.
Uite ce o să fac...
O să-i atac echipa până când cineva o să-mi spună unde îl găsesc pe Francis,
o să-l oblig să-mi "repare" fața,
o să-i trag un glonte în craniu și o să îl regulez în gaura de glonte.
Nu vreau să văd asta sau să mă mai gândesc la asta.
- Dar nemernicul crede că ești mort, nu? - Da.
- Asta e bine. Ar trebui să rămână așa. - Ce, să port o mască?
Da, o mască foarte groasă. Tot timpul.
Îmi pare rău, dar mă bântui.
- Fața ta este ceva din coșmaruri. - Precum un testicul cu dinți.
O să mori singur. Adică, dacă ai putea muri.
- Ar fi ideal. De dragul celorlalți. - S-ar rezolva.
Acum ai nevoie de un costum și de o poreclă, precum Wade Înțeleptul...
Sau "Sperie Diavolul", "Dl Nu Moare Niciodată".
- Rahat. - Ce?
Am pariat pe tine și acum realizez că nu o să câștig niciodată...
Jocul "Deadpool"...
Căpitanul Deadpool.
Nu. Doar... doar Deadpool. Da.
Pentru tine, dle Pool. Deadpool. Asta sună ca o afurisită de franciză.
Rahatul ăsta o să aibă nuci în el!
Unde este Francis?
Apă minerală și lămâie pentru sânge. Sau poartă haine roșii.
Cretinul!
Nu mă face să întreb de două ori.
Unde este Francis?
M-a făcut să întreb de două ori. Masca îmi acoperă vocea?
Unde este Francis?
Unde naiba este Francis?
Ești pe cale să fii ucis de o mașinuță pentru gheață!
Unde este Francis?!
- Nu, te rog... - Dumnezeule. Îmi pare foarte rău.
Micuț păianjen maimuță!
Unde este Francis?!
Asta este confuz!
E ceva sexist să te lovesc, este mai sexist să nu te lovesc, totul devine în ceață!
Unde este Francis?
Spune-mi naibii unde este șeful tău! Alfel o să mori! În 5 minute!
Mă bucur să te văd, Jared.
Vreau ceva mare. Complet încărcat.
41 de ucideri confirmate. Acum sunt 89, urmează să fie 90.
Dle Wilson?
- Pari foarte viu. - Doar pe dinafară.
- Asta nu o să se termine bine... - Asta nu o să se termine bine pentru tine.
- Unde este șeful tău? - Pot să-ți spun unde exact...
O să îmi spui.
Dar mai întâi, poate vreți să vă feriți privirea de la asta.
Acest purceluș s-a dus la...
Mulțumesc, agent Smith.
Taxi!
Urcă! O zi grozavă pentru a merge cu mașina.
Știm cu toții cum s-a sfârșit asta.
Nu trebuia să vedeți asta.
Așa. Prins.
Îmi pare rău că am sângerat pe gunoiul tău.
Apă minerală și lămâie pentru sânge.
Unele furii nu pot fi împiedicate.
Precum cele când planurile de un an de zile se sfârșesc cu dezmembrarea tipului greșit!
Astea fiind spuse, când vine vorba de linsul rănilor, niciun loc nu e ca acasă.
Eu împart casa cu cineva pe care ați cunoscut-o.
Batrâna oarbă de la spalatoria automată.
Dumnezeule, îmi lipsește cocaina.
Ea.
Fortul Walbrake înauntrul fortului Walbrake.
Sunt aproximativ 16 ziduri...
Ea este precum Robin pentru Batman-ul meu, doar că este batrână.
Si negresă.
Si oarbă.
Si cred că este îndragostită de mine.
Stați. Sunt sigur că și Robin îl iubește pe Batman.
Neața, somnoroaso.
- Miroase a chiloți de doamnă în vârstă. - Da, sunt în vârstă și port chiloți.
Dar nu ești o doamnă. Foarte confortabili.
Partea bună că sunt oarbă este că nu te-am văzut în saboți.
Te referi la papucii mei de cauciuc pentru masturbare?
Da, știu.
Partea proastă că sunt oarbă este că aud totul din acest duplex.
- M-am așezat pe un băț. - Antiseptic Bactine?
Da. Bactine ar rezolva asta.
Cum merge cu dulapul Kunen? Știi, mobila de la Ikea nu se asamblează singură.
Mie-mi spui? Mă descurc cu dulapul. E o îmbunătățire față de hudnall.
Te rog, orice este o îmbunătățire față de hudnall.
Aș alege oricând mobila amnes sau altceva în detrimentul hudnall.
Nu, nu m-am emoționat decât când am văzut mobila kunen.
Șurubelniță, te rog Screw=șurubelniță și a regula~.
Aici? Acum? Glumesc doar. Știu că au trecut decenii.
- Ai fi surprins. - Aș fi scârbit.
Îmi doresc să nu fi auzit niciodată de Craigslist.
Citez: "Caut o colegă de cameră, oarbă căreia îi plac imperfecțiunile.
Trebuie să fie pricepută cu mâinile".
Sau ai prefera să asamblez eu mobila Ikea și să plătești tu chiria?
- De ce ești un nemernic în dimineața asta? - Să recapitulez...
Nemernicul care m-a transformat în acest monstru mi-a scăpat printre mâini astăzi.
Mână.
Să îl prind era singura mea șansă să arăt din nou bine,
să-mi recuperez înfățișarea sexi și să împiedic ca asta să se întâmple altcuiva.
Așa că, da, astăzi a fost la fel de amuzant precum un dildo cu glaspapir.
De plecare...
Am aflat cine este prietenul nostru în costum roșu.
Afurisitul de Wade Wilson.
Bănuiesc că și eu aș purta o mască dacă aș avea o față că a lui.
Îmi doresc să mă vindec la fel ca el.
Totuși, o să-i curmăm suferința. În condițiile noastre.
- Sigur. Și când o să se vindece? - Nu poate.
Nu dacă nu mai rămâne nimic din el ca să se vindece.
Știi, este amuzant. Aproape îmi era dor de cretinul ăla.
Îmi place o provocare.
Dar este rău pentru afaceri. Să mergem să-l găsim.
- Tylenol PM? - Este acolo unde ai pus și Bactine.
Am dat iama în rezerva mea de înțelepciune,
iar acum orbitez în jurul afurisitei de planete Saturn.
Dar apreciez gestul.
Sunt nebună, sau mâna ta este foarte mică?
De mărimea unei furculițe de la KFC.
Înțeleg de ce ești atât de supărat, dar nu o să-ți treacă
până când nu o să o găsești pe femeia asta și nu o să-i spui ce simți.
Ce îți spun încontinuu, dnă McGoo? Nu m-ar vrea.
Dacă m-ai putea vedea ai înțelege.
- Înfățișarea nu este totul. - Înfățișarea este totul!
L-ai auzit vreodată pe David Beckham vorbind?
Parcă a făcut sex cu gura cu o butelie de heliu.
Crezi că Ryan Reynolds a ajuns atât de departe
pentru metoda să de actorie superioară?
- Dragostea este oarbă, Wade. - Nu...
Tu ești oarbă.
Așadar, o să stai doar întins acolo și o să te plângi?
Nu, o să aștept până când mâna asta o să ajungă la pubertate,
apoi o să concep un nou plan pentru ziua de Crăciun.
Între timp, poate ai vrea să pleci din cameră.
Pariez că o să se simtă uriașă în mânuța asta mică.
Du-te, du-te, du-te, du-te...
Așadar, doctorul a spus că vestea proastă este că nu ai mult de trăit.
Pacientul a întrebat: "Cât mai am de trăit?"
Doctorul a spus "Cinci". Tipul a întrebat: "Ce cinci?"
Doctorul a spus: "Patru, trei, doi..."
Pot să vă ajut, doamnelor?
Sper că da.
Am auzit că ai putea să-mi spui unde îl pot găsi pe un prieten de-al meu.
Numele lui este Wade Wilson.
Îmi pare rău, nu cunosc acest nume.
Hei, nu ai voie în spatele barului.
- Am mai văzut-o pe fata asta. - Ea trebuie să fie Vanessa.
Am auzit foarte multe despre tine.
Scumpo, poate vrei să privești în jur.
Ăsta nu e locul în care să faci așa ceva.
Încetișor, Angel. Pune-l jos pe micuț.
- Acum avem tot ce avem nevoie. - Ești sigur?
Nu vrei niște haine în culori?
Arăți ca Blade II la miezul nopții.
Mulțumesc că m-ați susținut, băieți.
Wade, avem naibii o problemă, și când zic "avem", vreau să spun că tu ai.
Nu pot să cred că facem asta.
Există vreun cuvânt pentru jumătate temător, jumătate furios?
Da. Cred că "Temurios". Te-ai hotărât ce o să-i spui?
- Să mi-o trag! - Poate n-ar trebui să începi cu asta.
Hei, vine chiar acum pe scena noastră... Aplaudați-o pe Chastity!
Sau cum îmi place mie să-i zic, "Irony" ~Ironie~.
Trebuie să o găsesc rapid, înainte să o găsească cretinii ăia.
- De unde știi că este aici înăuntru? - Un client o urmărește mereu.
De fiecare dată când o văd, parcă este prima dată.
În special din unghiul ăsta.
Nu puteți cumpăra dragostea, dar o puteți închiria pentru trei minute.
Nenorocit fricos!
Haide, adună-te. Nu e vorba de tine, ci despre Vanessa.
Așa.
Efort maxim.
Vanessa!
Cineva în spate întreabă de tine. Ceva despre... un vechi iubit?
Știam că tu ești. Pentru că avem margini curbate ciudate.
Ca un puzzle.
Trebuie să-i mulțumești lui Wade Wilson pentru asta.
- Hei, hei! Unde s-a dus? - Am văzut-o mergând în spatele localului.
Du-te după ea, tigrule!
La naiba.
Nenorocitul!
- Wade, Wade, Wade, Wade... - Nenorocitul! Ciocolată...
- Jiminy! - Putem să vorbim...
- La naiba! La naiba! - Sau poți să lovești aia...
- Da, da... - La naiba!
- Da, da. - La naiba!
Nu, nu. Hei, hei...
- La naiba! - Da. Liniștește-te. Liniștește-te. Bine...
Bine. Cred că...
O să-i sfâșii naibii... Găsește-l.
- Ce? - Găsește-l, sau o să mă enervez.
Bine... Uite-l, uite-l.
Uite, este Vanessa. Nu, așteaptă, este Francis.
- Vrea să te duci la el. - Ce este asta?
Ăsta este rahatul emoji. Știi, este un rahat cu o față zâmbitoare și cu ochi.
Foarte mult timp am crezut că e iaurt cu ciocolată.
- Am nevoie de arme. - Bine, de care?
- Am nevoie de toate armele! - În regulă, bine.
- Sunt aproximativ 3.000 de gloanțe. - Și știm cu toții ce pot face cu 12.
Hei, hei, ai grijă cu aia, Ronnie Milsap, suntem în rază.
Voiam să-mi petrec noaptea asamblând mobilă, dar asta mi-a captat interesul.
Ți-am spus, alegem modelul otvash, nu bioshak. Înțelege asta sau pleacă naibii!
Rahat.
- Astea sunt toate armele din casă. - Nu, nu, nu, haide. Haide, dă-mi restul.
Haide, haide, haide...
- Jos, jos, jos. - Du-te naibii.
Calibrul 25. Îmi place.
Wade...
Aș merge cu tine, dar nu vreau.
Ascultă, Al...
Dacă nu o să te mai văd niciodată, vreau să știi că te iubesc foarte mult.
Și de asemenea, sunt aproximativ 116 kilograme de cocaină
ascunse undeva în apartament, chiar lângă leacul orbirii.
Mult noroc.
Vrei să ne drogăm?
Pune-o acolo jos.
Haide.
Mulțumesc, puță lipsă. La tine mă refer.
Ești și tu guralivă. Precum Wade.
Cretinilor, am încercat să vă spun că ați prins fata greșită.
Fostul meu iubit este mort.
Vezi tu, și eu am crezut asta.
Dar continuă să se întoarcă. Ca un gândac, doar că mai urât.
Poate că eu nu simt, dar el simte.
Să vedem cum luptă să-ți salveze viața.
- Ripley! Din Alien 3! - La naiba, ești bătrân.
Râs fals! Ascunde durerea reală! Du-te și adu-l pe Boașe de Argint.
Vreți să mâncați ceva? O cină mai devreme?
De parcă ar fi ceva în neregulă cu mâncatul înainte să apună soarele
sau cu economisirea banilor. Nu.
Îl știți pe tipul ăla rău căruia i-ați dat drumul? Mi-a răpit iubita.
- O să mă ajutați să o recuperez. - Wade? Tu ești?
Da, sunt eu Deadpool, și am o ofertă pe care nu o puteți refuza!
O să aștept aici, bine? Este o casă mare!
Este amuzant că vă văd doar pe voi doi.
E aproape ca și cum studioul nu și-a putut permite un alt X-Man.
Și de asta, în opinia mea, filmul Cocoon, este pornografie pură.
- Cine l-a adus pe tipul care strălucește? - Strălucitor, dar mortal.
Amicul meu din spate cu penisul de crom a fost de acord să-mi facă acest serviciu.
În schimb, am zis că o să iau în considerare să mă alătur găștii lui de băieți.
- Nu este o bandă de băieți. - Sigur, nu este.
Ai avut noroc să o recuperezi pe Gita?
Am încercat să o țin strâns, dle Pool,
dar Bandu este mai meseriaș și mai chipeș decât mine.
Ei bine, eu cred că ești al naibii de drăguț.
Dopinder?
Ce s-a auzit?
Ăla era... Bandu, în portbagaj?
- Ban-cine? - Rivalul meu romantic, Bandu.
Este legat în portbagaj. Fac ce ai spus, DP,
plănuiesc să-l despic precum un pește tandoori,
apoi să-i arunc cadavrul la ușa Gitei.
Nu i-am spus să facă asta! Absolut de loc! Nu s-a înțeles din cauza traducerii!
Dopinder, nu așa o să recâștigi inima Gitei! Sunt foarte mândru de tine.
Dă-l jos pe Bandu undeva în siguranță. Ucide-l.
Apoi câștigă inima Gitei în modul tradițional, cu șarmul tău băiețesc!
Răpește-o.
E mort.
- Presupun că batem palma? - Pentru tine? Pe amândouă!
Bine, prieteni, să mergem acolo și să facem să conteze!
Știi ce să faci.
Ucide-i, băiete Pool!
E timpul să facem naibii Chimichanga.
Nu adesea un tip îți distruge fața, te calcă în picioare,
o răpește pe viitoarea mamă a copiilor tăi
și personal e autorul a patru dintre cele cinci momente de rahat din viața ta.
Să spunem că începe să semene cu Crăciunul.
Hei, unde îți este geanta?
Bandu!
Lăsați un mesaj și să aveți o zi fericită!
La naiba! O să o facem în modul tradițional. Cu două săbii...
Și efort maxim.
Să pornească muzica.
Wade Wilson!
- Care e numele meu? - O să ți-l spun naibii pe litere.
Du-te și bate-i.
Aterizare de super erou. O să facă o aterizare de super erou. Așteptați!
Aterizare de super erou! Știi, e foarte dificil pentru genunchi.
Absolut nepractic, cu toții o fac.
Ești o doamnă drăguță, dar mă păstrez pentru Francis.
Din cauza asta l-am adus pe el.
Aș prefera să nu lovesc o femeie, așa că te rog...
Adică... din cauza asta am adus-o pe ea...?
Nu. Termină de postat pe tweeter. Lasă-ne o secundă. Așa. Tăguiește.
Pe ea, tigroaico.
Îmi e milă de tipul care o să o forțeze să facă sex la balul absolvirii.
În regulă. Foc!
Termin-o, naibii!
- Limbajul, te rog. - Să o sugi!
Ferește-ți privirea, copilă. Ferește-ți privirea!
- Așteptați! Așteptați! - Opriți focul! Opriți focul!
Băieți! Hei, hei, voi doar lucrați pentru pârțul ăla de rahat.
Așa că, o să vă dau ocazia tuturor să aruncați armele
în schimbul unui tratament preferențial, blând și posibil...
chiar drăgăstos.
Bine! Comando!
Ți-am pus boașele pe nas!
- Bob? - Wade?
Dumnezeule, nu te-am mai văzut de...
- TGIFridays! - Jacksonville. "Fridays".
Ce naiba?! Dumnezeule! Vino aici.
Ce mai fac copiii? Bine?
Gail, mai face caserole cu ton? E foarte bun, dar rău pentru...
Al tău... cel stâng... Ești frumoasă...
Asta e foarte drăguț din partea ta! Mulțumesc!
Îți scrie și ție biletele? E foarte romantic.
Nu-ți face griji, scumpo, vin.
Foc!
Hei! Urcă-te.
Nenorocitul ar fi trebuit să poarte pantaloni maro.
Ai avut dreptate, frumoaso.
- Roșu e culoarea mea. - Wade?
Nu-ți face griji, iubito. O să te scot din cutia aia de rahat.
Ce modalitate mai bună de a mă întoarce în gândurile tale?
N-ai plecat niciodată de acolo.
- Dar tu ai plecat, nemernicule! - Respiră adânc, iubito.
Nu, așteaptă... alegere greșită de cuvinte.
Sper că ți-au blocat durerea la toți nervii. Pentru că o să verific!
Am auzit că acum îți cresc la loc părțile corpului, Wade.
Când o să termin, ce o să rămână din tine ca să crești la loc?
Asta a fost bună. Da. Asta a fost bună.
Să dansăm. Și prin "dans", vreau să spun să încercăm să ne ucidem unul pe celălalt.
- Bine. Cu pumnii. - Sună precum ultima ta seara de sâmbătă.
Nemernicule!
- Rezistă acolo, iubito. - Wade!
Te-am prins.
Am un plan. Nu o să-ți placă.
Rahat, rahat, rahat!
Nu-ți face griji! Stăpânesc situația.
La naiba! Efort maxim!
Mulțumesc.
Încetișor...
Dumnezeule! Asta a fost grozav...
Nu am cuvinte.
Noi doi, o să mergem să "reparăm" fața asta urâtă!
Ce?
Cu siguranță ești un idiot.
Chiar credeai că e un leac... pentru asta?
- Ce? - M-ai auzit.
Nu, nu!
Așadar, vrei să spui...
Că după toate astea, nu mă poți face la loc?
Sună chiar și mai stupid când o spui tu.
Precum genul de tâmpenie a celui care recunoaște că nu poate să facă
singurul lucru pentru care îl țin în viață?
Ultimele cuvinte?
- Care este numele meu? - Cui naibii îi pasă!
Wade!
- Patru sau cinci momente. - Scuză-mă?
Patru sau cinci momente, doar de atât e nevoie.
Pentru...?
Ca să fii un erou.
Toată lumea crede că e o muncă cu normă întreagă.
Te trezești erou. Te speli pe dinți erou. Te duci la muncă erou.
Nu este adevărat.
În decursul unei vieți, sunt doar patru sau cinci momente care contează cu adevărat.
Momente când ți se oferă o alegere.
Să faci un sacrificiu, să depășești un defect, să salvezi un prieten...
Să cruți un inamic.
În aceste momente, tot restul dispare.
Felul în care ne vede lumea. Felul în care noi...
De ce?
Vomiți...
Sigur, poate că am rămas cu o față de pizza,
dar măcar nenorocitul ăsta nu o să se mai vindece de asta.
Nu sunt genul de super erou.
Dacă trebuie să cruț un psihopat, poate că n-am fost sortit să fiu super erou.
Nu toată lumea este ca tine.
- Promite-mi doar... - Da, da...
O să fiu atent la celelalte patru momente.
Rahat!
Scuză-mă, te rog, sunt doar un băiat
pe cale să stau în fața unei fete
și să-i spun...
- Ce naiba o să-i spun ei? - Ei bine, gândește-te.
Nici măcar nu pot să-ți spun... Merit asta... Și asta..
Nu, nu, nu, nu în zona sensibilă.
Începe să vorbești!
Îmi pare rău. Îmi pare foarte rău. Pentru totul.
Îmi pare rău că am plecat...
Îmi pare rău că nu am apărut mai devreme...
- Au fost doi ani duri. - Duri?!
Locuiesc într-o magherniță. Cu o familie de 12...
În fiecare seară ne îmbrățișăm să ne încălzim,
toată lumea se bate pentru Noelle. Ea este cea mai grasă.
Împărțim totul. Spațiul de pe podea, ața dentară, chiar și prezervativele.
Așadar, locuiești într-o casă?
Ar fi trebuit să vin să te găsesc mai rapid.
Dar tipul de sub masca asta nu este același pe care ți-l amintești.
Tu ai făcut masca asta?
Și asta. În cazul în care cealaltă cade.
Tu doar...
Ca pe un plasture. Doar... Audi 5000.
Așteaptă, așteaptă, așteaptă.
Ești sigură?
Sunt sigură.
Da.
Hei...
După o perioadă scurtă de adaptare și o grămadă de băuturi...
Este o față...
pe care aș sta cu plăcere.
Dar nici sub acest costum nu mai sunt același.
Am un super penis.
Haide, Wade, limbajul. Este prezentă a adolescentă.
Ce mai faci aici? Pleacă de aici. Du-te să te faci util.
Tu, du-te să fii fratele mai mare al cuiva.
Spune-i lui Beast să înceteze să se mai răhățească pe peluza mea.
Iar tu, noodle de pui, "Nothing Compares 2 U" ~Nimic nu se compară cu tine~.
Sinead O'Connor, 1990. Îmi pare rău.
Este în regulă. Tu ești în regulă.
Ce naiba?!
Nu ai spus cu răutate! Sunt mândru de tine!
O să facem un X-Man din tine până la urmă, Wade.
Știi, pentru o secundă am simțit că suntem trei mini lei roboți
care ne unim pentru a forma un super bot.
- Asta a fost o prostie. - Da.
Iar acum, momentul pe care l-am așteptat.
Vino aici.
Formația Wham! Așa cum am promis.
Subtitrarea: Avocatul31-Subtitrari-noi Team
Sincronizare: Agentuoo7 Subtitrări-Noi Team
Vedeți? Nu trebuie să fiți super erou ca să rămâneți cu fata.
Fata potrivită va scoate la iveală eroul din voi.
Acum, să terminăm această filmare epică, imaginea se retrage, așa...
Arată bine, nu o să fie singurul lucru care o să iasă în seara asta.
Cui nu-i place un final fericit?
Până data viitoare, sunt amicul vostru Pool din cartier care cântă...
Nu o să mai dansez vreodată Așa cum dansez cu tine
Subtitrarea: Avocatul31-Subtitrari-noi Team
Sunteți încă aici.
S-a terminat! Plecați acasă!
Așteptați un trailer pentru Deadpool 2. Ei bine, nu avem atâția bani.
La ce vă așteptați, ca o să apară Sam Jackson? Cu un plasture pe ochi?
Cu un costum din piele? Plecați, plecați.
Dar vă pot spune un mic secret.
Un filmul următor îl vom avea pe Cable. Un personaj uimitor.
Braț bionic, călătorește în timp. Încă nu știm cui o să dăm rolul,
dar ar putea fi oricine. Doar să fie masiv și să fie tuns scurt.
Ar putea fi Mel Gibson, Dolph Lundgren, Keira Knightley.
Are stil, cine știe? Oricum, este un mare secret.
Și nu vă lăsați gunoiul în jur. Este urât. Plecați.
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania