Translated By The Community Of WWW.MY-SUBS.COM
Traducere și adaptare: Aurelia Costache
FILMUL UNUI TÂMPIT
CU IDIOTUL SECOLULUI
PEOPLE CEL MAI SEXY BĂRBAT ÎN VIAȚĂ!
O PUICUȚĂ SEXY
UN TICĂLOS ENGLEZ
TIPUL COMIC
O PUȘTOAICĂ CU TOANE
UN PERSONAJ VIRTUAL
O APARIȚIE INUTILĂ
PRODUS DE CRETINI
SCRIS DE ADEVĂRAȚII EROI
REGIZAT DE O MARIONETĂ PLĂTITĂ PREA MULT
SALUT! Sunt Deadpool!
BÂNTUIT Plimbări cu Segway
Sunt cam singurel în spate.
Da, ajută-mă puțin.
Bine, dar trebuie să țin mâinile pe volan.
Scuză-mă.
Dopinder.
Pool. Dead.
Frumos.
REVERIE DE NARCISE
Miroase bine, nu?
Nu mă refeream la Reveria de Narcise. Ci la fată.
Da. Gita. E frumușică.
Mi-ar fi fost o soție foarte drăguță.
Dar inima Gitei a fost furată de vărul meu, Bandhu.
E atât de necinstit pe cât e de atrăgător.
Dopinder, încep să cred că nu sunt întâmplător aici, azi.
Da, dle, ați chemat un taxi.
Nu, prietene suplu și maroniu. Dragostea e un lucru frumos.
Când o găsești, lumea întreagă are aroma Reveriei de Narcise.
Așa că trebuie să ții cu dinții
de dragoste.
Și să nu-i dai drumul. Nu face greșelile pe care le-am făcut eu.
- Ai înțeles? - Da.
Altfel lumea întreagă are aroma Mamei June, după ce-a făcut yoga în saună.
Dle, ce aromă are dra Mama June?
- A doi boschetari ce și-o pun într-un pantof. - Am înțeles.
Și pot s-o țin tot așa, Dopinder. Ideea e că nu e bine!
Nu e bine.
Ce-i cu costumul roșu, elegant, dle Pool?
E ziua de Crăciun, Dopinder.
Și caut pe cineva de pe lista celor obraznici.
Aștept de un an, trei săptămâni,
șase zile și
14 minute, ca să-l pun să repare ceea ce mi-a făcut.
Ce v-a făcut, dle Pool?
Porcăria asta...
Bau!
N-o să fii dezamăgit.
Sper.
Cum rămâne cu transportul de luna viitoare?
Nu va avea loc.
Nu ești singurul în război.
Nu merge așa.
Vezi tu, am avut o mică problemă cu lanțul de furnizori...
Ți-am fi recunoscători dacă ai avea puțină răbdare.
Bine.
O să trimitem un transport complet luna cealaltă.
Mă bucur că am făcut afaceri împreună.
Mutantul dracului!
Drace!
Am uitat geanta cu muniții.
- Ne întoarcem? - Nu, n-am timp.
Las-o dracu'. Mă descurc eu.
Nouă, 10, 11, 12 gloanțe sau am pus-o.
Aici!
Vă costă 27,50$.
Nu-mi iau portofelul cu mine la lucru.
Îmi strică linia costumului.
Ce zici dacă batem palma?
Bine.
Crăciun fericit!
Și ție o zi fericită de marți, din luna aprilie, Pool!
Bună! Știu, știu...
Vă întrebați pe cine a trebuit să pup în fund, ca să facă un film cu mine?
Nu pot să vă spun, dar rimează cu "Polverine".
Și credeți-mă că are niște giuvaeruri mortale în emisfera sudică.
Mă rog, trebuie să ajung undeva, să-mi repar fața și...
Să ucid niște băieți răi.
Efort maxim.
Lovitură sub centură.
Piele în stil corintic.
Îl caut pe Francis!
L-ai văzut pe omul ăsta?
N-am spus-o niciodată, dar nu înghiți.
Drace!
Am lăsat cuptorul aprins?
Știri de ultimă oră.
Azi-dimineață s-au tras focuri de armă în urma unor coliziuni pe autostradă.
ȘCOALA LUI XAVIER PENTRU TINERI DOTAȚI
Ambuteiajul a împiedicat apropierea poliției.
Locuitorii din zonă sunt sfătuiți să rămână în casă.
Se pare că atacatorul e înarmat, periculos și poartă
- un costum roșu. - Un costum roșu.
Deadpool.
Negasonic! Vino, avem o misiune.
Așteaptă, Colossus!
I-am dat ocazia lui Deadpool să ni se alăture,
dar preferă să se poarte ca un copil.
Un copil înarmat până în dinți.
Când o să se maturizeze și o să-și dea seama de avantajele de a fi un X-Man?
Care sunt acelea? Uniformele asortate?
Casa care explodează o dată la câțiva ani?
Termină.
Explozia casei întărește caracterul.
Ai luat micul dejun, da?
Căci micul dejun e cea mai importantă masă a zilei.
Poftim un baton proteic. Face bine la oase.
S-ar putea ca Deadpool să încerce să ți le rupă.
La o parte!
Stați!
Poate că vă întrebați ce e cu costumul roșu.
Ca să nu vadă băieții răi când sângerez.
Tipul ăla a avut o idee bună.
Și-a pus pantaloni maro.
Bine! Am doar 12 gloanțe,
așa că va trebui să le împărțiți între voi.
Să înceapă numărătoarea!
Drace!
Nenorocitul!
Zece! Drace!
Nouă. La dracu'!
Opt.
Pe mă-sa!
Deadpool rău.
Șapte. Deadpool bun.
Nu mai numără nimeni. Șase.
Patru.
Ți-am făcut-o.
Chiar prin fund.
Trei, doi!
Ce prost! Dar a meritat.
În seara asta mă pipăi.
Francis!
Francis...
Băga-mi-aș biscuitul!
Unde ești, Francis?
Nu ești Francis.
Pe bune? Îți sufleci mânecile?
Probabil vă gândiți: "Iubitul meu a zis că e un film cu supereroi",
"dar tipul cu costum roșu tocmai l-a făcut pilaf pe celălalt!"
Oi fi eu super, dar nu sunt erou.
Da, tehnic, asta e o crimă.
Dar multe povești frumoase de iubire încep cu o crimă.
Și tocmai asta e: o poveste de iubire.
Și, ca s-o spun cum trebuie,
o să ne întoarcem cu mult înainte de a-mi îndesa fundul în costumul roșu din spandex.
CU DOI ANI ÎN URMĂ...
Vrei să-ți silabisesc? N-am comandat nicio pizza.
E Șoseaua Red Ledge, nr. 7348? Sunteți dl. Merchant?
Da, dl. Merchant care n-a comandat nenorocita aia de pizza!
Atunci cine a sunat?
Eu!
Cu ananas și măsline?
Dulce și sărată.
Tu cine dracu' ești? Ce dracu' cauți în bârlogul meu?
E cu crusta arsă?
Doamne, sper că nu.
Dacă e vorba de jocul de poker...
I-am spus lui Howie că...
Bine, ia ce vrei.
Mulțumesc.
Dle, înainte să-i faceți ceva, pot primi un bacșiș mare?
Jeremy, nu?
Wade. Wade Wilson.
N-am cum să te ajut cu șpaga, Jer.
N-am venit pentru el.
Am venit pentru tine.
Mamă, am scăpat ca prin urechile acului.
Încă n-ai scăpat.
Trebuie s-o lași mai moale cu zorzoanele.
Sunt blugi, nu e un candelabru.
P.S. Păstrez portofelul. Tu mi l-ai dat.
Îmi dai măcar cardul de la clubul lui Sam...
Îți împușc pisica, ce dracu'!
Nu știu ce vrei să spui. N-am pisică.
Și a cui era litiera în care mi-am făcut nevoile?
Mă rog, ia zi,
ce situație nu e îmbunătățită de pizza?
Cunoști cumva o tipă pe nume Meghan Orflosky?
Am zis bine? Orflosky?
Orlovsky? Da? Bine.
Fiindcă ea te cunoaște.
Jeremy, eu sunt genul de persoană care bate oameni pentru bani.
Iar micuța Meghan, deși nu se scaldă în bani, are norocul
că eu am un punct slab.
- Dar sunt un... - Hărțuitor.
Amenințările sunt dureroase, Jer.
Dar nici pe departe la fel de dureroase ca oțelul zimțat.
Nu te mai apropia de Meghan!
Clar?
Da, dle.
Atunci am terminat.
O clipă. Chiar așa?
Da. Am terminat.
Să fi văzut ce față aveai!
Nu știam ce să fac. Muream de frică.
Am un punct slab, da?
Dacă te mai uiți vreodată în direcția ei,
o să afli într-un mod cât se poate de urât că am și niște părți tari.
Nu voiam să sune așa.
Sau da?
Meghan?
ÎMI PARE RĂU!
N-o să mai auzi de Jeremy. Îi pare rău.
Nu pot să cred.
Ar fi trebuit să-mi aduc rolele, să le arăt cum se face.
Și de-asta o facem. Dar, în general, pentru bani.
Crezi că poți să-l aranjezi și pe tatăl meu vitreg?
Dacă-i frec fața cuiva de asfalt, o fac pentru că merită.
Stai!
Ești eroul meu!
Nu, nu! Nici pe departe!
Și n-o să fiu niciodată.
Du-te dracu', Wade!
Sunt doar un tip rău, plătit să-i cotonogească pe alții și mai răi.
SORA MARGARET ȘCOALA DE FETIȚE NEASCULTĂTOARE
Bun venit la Sora Margaret.
E un fel de târg de slujbe pentru mercenari.
Gândiți-vă la noi ca la niște Zâne Măseluță,
doar că noi scoatem dinții și încasăm banii.
Rugați-vă să nu vă apară numele pe un card auriu.
Buck! Liefeld...
Salut, Wade!
Wade Wilson, sfântul protector al prăpădiților. Cu ce te servesc?
Aș dori o felație.
Doamne, și eu!
Mă refeream la băutură. Dar întâi...
Și n-accept banii câștigați ca bonă.
Nu uita să-i dai înapoi drei...
Orlovsky.
Da, ei.
Ești sigur?
Ești cam sufletist pentru un mercenar.
Pun pariu că puștiul a scăpat ușor.
Nu e băiat rău, Weas.
O hărțuia și el puțin.
Eu eram mult mai rău la vârsta lui.
Călătoream în locuri exotice,
Bagdad, Mogadishu, Jacksonville, unde cunoșteam oameni noi și interesanți. Și...
Îi ucideai. Ți-am văzut pozele pe Instagram.
Ce căutau Forțele Speciale în Jacksonville?
E strict secret.
Au niște restaurante TGI Fridays grozave.
Bine, Kahlua, Baileys și
frișcă.
Poftim Felația.
De ce mă pui să fac așa ceva?
Kelly, Kelly...
Du-i ăsta lui Buck, te rog, și zi-i că e de la Boothe. Un mic preludiu.
Amintește-mi ce-o să iasă bun din asta.
Eu nu mănânc rahat. Doar îl scarmăn.
Boothe!
- Ușurel. - Stai puțin!
Ce vrei?
- Noroc! În sănătatea ta! - Du-te dracu'!
Vino încoace, nemernic grăsan!
E un taburet nou.
Rămâi dracului jos!
Frate! L-a lăsat lat!
La o parte. Dați-mi voie!
Buck, du-te să te odihnești.
Boothe a fost lovit, apoi a căzut lat.
Mai respiră.
Nu câștigă nimeni azi.
Bună încercare, Wade.
M-ai prins. Eu am pariat c-o să moară Boothe. Tu pe cine ai pariat?
Păi, Wade...
Nu.
Doar n-ai pariat pe mine.
SORA MARGARET - JOCUL MORȚII
Ai pariat c-o să mor eu. Nenorocitule, halal prieten la cataramă!
Dar ai luat țeapă. Trăiesc până la 102 de ani.
Și apoi mor. Ca orașul Detroit.
Îmi pare rău. Voiam și eu să câștig niște bani.
Nu câștig niciodată nimic.
Mă rog...
Soldați ai norocului, fac eu cinste!
Băuturi locale, nu de import.
Iubire, ești sigur că vrei să-ți golești toată punga?
Meserie!
- Vanessa. - Wade.
Ce caută un loc frumos ca tine într-o fată ca asta?
I-aș pune-o și eu.
Buck, cere-ți scuze înainte...
De asta.
Spune cuvintele magice, grăsane Gandalf.
- Îmi cer scuze. - Respiră pe nas.
N-am filtru între creier și...
Dă-i drumul. Hei...
- Hakuna boașata. Îi pare rău. - Mă străduiesc.
Cară-te de aici. Du-te și vrăjește la altă masă.
Hei! Jos labele de pe marfă.
Marfă?
Deci
smotocești cotoiul pe bani?
Da.
O copilărie dificilă?
Mai dificilă ca a ta.
Tata a plecat înainte să mă nasc.
Tata a plecat înainte să mă conceapă.
Ți-a stins cineva o țigară pe piele?
Nu așa se sting țigările?
Eu am fost molestată.
Și eu. Unchiul.
Unchii. O făceau cu rândul.
M-am uitat la petrecerea de ziua mea prin gaura cheii de la debara,
care era și...
Dormitorul tău. Norocos. Eu dormeam în cutia mașinii de spălat vase.
Tu aveai mașină de spălat vase.
Eu nu știam ce-i ăla somn.
Sex non-stop cu perna pe față, prin dos și pornografie cu clovni.
Cine ar face așa ceva?
Sper s-o faci tu mai târziu.
Cu ce mă aleg pentru 275$ și
un card de reduceri la Yogurtland?
Cu vreo 48 de minute de tot ce-ți vrea suflețelul.
Și un desert degresat.
Ți-a pus un card de reduceri în gură?
A venit momentul să băgăm mingile în gaură.
Ai zis că facem ce vreau eu.
Înțeleg.
Îți place skee ballul.
După cât se pare, mai mult decât vaginul.
E o decizie grea.
Vreau doar să te cunosc mai bine.
Nu ca pe un obiect sexual hollywoodian, bidimensional, în pantaloni scurți.
Mingi în găuri.
Pregătește-te să te căiești amarnic.
Să te văd, uriașule.
Bine.
Ediția limitată Voltron: Apărătorul inelului universului, por favor.
Bine. Poftim.
3500 DE BILETE
De mult pusesem ochii pe afurisitul ăsta.
Iar eu vreau guma de șters.
Bine.
Tu ești acum apărătorul planetei Arus.
Iar tu poți șterge chestii
scrise cu creionul.
Domniță?
Îmi pare rău că trebuie să-ți spun,
dar s-au terminat cele 48 de minute.
Câte mai primesc pentru ăsta?
Să știi că cinci mini leu-boți se reunesc într-un singur super-bot, așa că...
Cinci mini leu-boți? Trei minute.
S-a făcut.
Ce facem în restul de două minute și 37 de secunde?
Ne dezmierdăm?
Cât poți s-o ții așa?
Tot anul?
O zi fericită de Sfântul Valentin!
Un An Nou chinezesc fericit!
Anul Câinelui.
Relaxează-te.
Și la mulți ani de Ziua Internațională a Femeilor.
Nu, nu.
Post fericit!
- Wade? - Scuze.
Halloween fericit!
La mulți ani de Ziua Recunoștinței!
Te iubesc.
Dacă piciorul stâng e Ziua Recunoștinței
și piciorul drept e Crăciunul,
pot să te vizitez între sărbători?
Ce pulover oribil!
Dar îți stă bine cu roșu.
Roșul îți vine de minune.
Îți scoate în evidență roșeața din ochi.
Auzi? Mă gândeam...
Chiar așa?
De ce ne simțim așa de bine împreună.
De ce?
Nebunia ta se potrivește cu nebunia mea. De minune.
Parcă am fi două piese de puzzle, cu marginile decupate ciudat...
Dacă le potrivești, îți apare perfect imaginea.
Exact.
Wade,
voiam să te întreb ceva.
Doar fiindcă nu m-ai întrebat tu până acum.
Vrei
- să mi-o bagi în... - Să te măriți cu mine?
Gând la gând?
Unde l-ai ținut ascuns?
Nicăieri.
Cică ar trebui să coste cât un salariu.
Vrei să spui...
Da.
Aia e replica mea.
Te iubesc, Wade Wilson.
Ar trebui să... Înseamnă că...
Da!
Mă simt ca o fetiță.
Dacă te-aș ține așa și nu ți-aș mai da drumul?
Să călărești ca Yoda pe Luke.
Glume din Războiul Stelelor.
Din Imperiul.
Iisuse! Parcă te-aș fi făcut pe calculator.
Perfect.
- Ia să văd. - Pauză de pipi.
Scutur-o!
Uite cum stă treaba.
Viața e o serie infinită de deraieri,
cu mici pauze publicitare de fericire.
Asta fusese pauza publicitară supremă.
Ceea ce însemna că trebuia să revenim la programul de zi cu zi.
Ce...
Doamne! Wade?
Faceți mișto.
Nu faceți mișto?
Mie așa mi se pare.
Fiecare reacționează în felul lui când află că are cancer în fază terminală.
Bineînțeles că avem câteva opțiuni. Se inventează zilnic noi medicamente.
Și ce facem acum?
Sigur se poate face ceva.
Unchiul meu Ivan a fost diagnosticat cu cancer la tiroidă
și i-au dat niște medicamente experimentale din Germania.
Vanessa trece deja la planul A, B și până la Z.
Eu? Memorez detaliile feței sale.
De parcă aș vedea-o prima oară.
Sau ultima.
Dle Wilson...
Dle Wilson?
Gândiți-vă în liniște la ceea ce v-am spus.
E important să nu luați decizii pripite.
Dacă aș fi un dobitoc de 90 kg, pe nume Francis, unde m-aș ascunde?
Mulțimea amuțește în timp ce bobocul senzațional Wade W. Wilson,
din Regina, Saskatchewan, se pregătește să lovească mingea.
E într-o poziție perfectă.
De-aia misogin rimează cu... distracție.
Doamnelor și domnilor, asistați
la o dulce răzbunare cu lovituri în sculă.
Îl învață minte.
Vine!
Comportamentul nesportiv a atins un nivel superior!
Arăți bine, Francis. Odihnit. De parcă ai fi dat, nu ai fi luat.
Nu-ți spune nimic? Nu?
Dar acum?
Nenorocitul de Wade Wilson!
Bună, frumosule.
Da, de parcă aș fi fost mușcat de un Shar-Pei radioactiv.
Da. Și a cui e vina, Francis?
E cazul să repari ce-ai stricat.
Ar trebui să-mi mulțumești. Se pare că te-am făcut nemuritor.
Sunt chiar invidios.
Da, dar nu merită să trăiești viața asta.
O să-ți fac ce a făcut Limp Bizkit muzicii de la sfârșitul anilor '90.
Tată?
Cred că putem spune că planurile mele s-au dus dracului în mod colosal.
Mă rog, nu chiar colosal.
Ăsta e obiectul meu cel mai valoros.
Wham?
Nu, nu. Wham!
Cu albumul Make It Big, George și Andy și-au meritat semnul exclamării.
Și eu ar trebui să zâmbesc și să-ți fac cu mâna?
Gândește-te ca la curățenia de primăvară.
Primăvara reprezentând moartea.
Dacă puneam un bănuț deoparte de câte ori mă masturbam cu Bernadette Peters...
Se pare că ai pus.
Bernadette nu pleacă nicăieri, fiindcă nici tu nu pleci.
Bea.
Ai dreptate. Am cancer doar la ficat, plămâni, prostată și creier.
Pot trăi și fără ele.
Locul tău e acasă.
Alături de Voltron, de Bernadette și de mine.
Ascultă-mă. Știi bine că e un spectacol de rahat când ai cancer.
Ca cel al lui Yakov Smirnoff înaintea concertului Spin Doctors la Târgul din Iowa.
Și nici nu mă gândesc să te duc la acel spectacol.
Vreau să-ți amintești de mine.
Nu de fantoma mea.
Eu vreau să-mi amintesc de noi.
Jur că o să te găsesc în viața de dincolo
și o să-ți pun CD-ul cu cântecul Careless Whisper sub fereastră.
Wham!
Nu-mi pui niciun CD, clar?
Putem să trecem peste asta.
În plus, mi-am dat seama de ceva.
Ai câștigat tu. Viața ta e, oficial, mult mai jalnică decât a mea.
Te iubesc.
Wade.
Weas.
Iisuse! Pari să ai nevoie de o Felație și un duș.
Deși ți-aș sugera să faci duș mai întâi.
Ce zici de trei duști de tequila?
Nu vrei mai degrabă niște Triticum aestivum, adică pir?
Excelent pentru sistemul imunitar.
Iisuse! Vorbești ca Vanessa.
Ia uite.
Cere toate broșurile astea colorate din diferite clinici.
Sunt convins că sunt toate autorizate.
Cecenia. Nu te duci acolo să te îmbolnăvești de cancer?
Mai sunt din China și centrul Mexicului.
Știi cum se spune "cancer" în spaniolă?
Nu.
El cáncer.
Puteam să ghicesc.
Uite ce fericit arăți aici.
Pot s-o păstrez eu? O pun în ramă, ca să-mi aduc aminte cum arătai viu.
Măcar o să câștig la jocul morții,
acum că o să mori tragic de cancer.
Am înțeles, Weas. Mersi.
Și te-a căutat tipul de acolo.
Parcă ar fi Moartea cu Coasa.
Știu și eu? S-ar putea să mai dezvolte intriga.
Boothe.
Wade.
Dle Wilson.
Cu ce vă pot ajuta?
Cu excepția ademenirii copiilor într-o dubiță.
Din câte am înțeles, ați fost diagnosticat recent cu cancer în fază terminală.
Alertă hărțuitor.
Asta îmi e meseria. Mă ocup cu recrutarea.
Îmi pare rău că lucrurile au luat o întorsătură urâtă.
Dar sunteți un luptător. Forțele Speciale.
41 de omoruri confirmate.
Unul la șapte săptămâni.
Majoritatea se tund la acest interval.
Ca să-mi treacă gustul.
E greu să uiți ce impresionant ești.
Iar acum vă petreceți timpul apărând oameni neînsemnați...
Se mai schimbă omul. Ce vreți?
Reprezint o organizație care probabil ar putea să vă ajute.
Dacă v-aș spune că vă putem vindeca de cancer?
Și, mai mult de-atât, că vă putem oferi abilități la care majoritatea doar visează?
V-aș spune că îmi miroase a reclamă, dar nu a una bună, ca Slap Chop,
ci una proastă, ca Shake Weight.
Lumea are nevoie de soldați extraordinari.
N-o să vă facem doar mai bun.
O să vă facem mai mult de-atât.
Un supererou.
Agent Smith, am încercat s-o fac pe eroul și m-am fript.
Dar, dacă o să ating fundul sacului, o să vă caut.
Drace! Suntem aproape de școală, poate vreți să...
Își plătește singur băuturile.
Ce a zis?
Ce se întâmplă?
Scuză-mă.
Am avut un coșmar cu Liam Neeson.
Visam că o răpeam pe fiica lui, iar el nu se dădea bătut.
Au făcut o trilogie.
Ar trebui să ne întrebăm dacă nu cumva e un părinte incapabil.
Partea cea mai nasoală, când ai cancer, nu e ceea ce-ți face ție,
ci ceea ce le face celor dragi.
N-aveam de unde să știu dacă tipul îmi putea salva viața,
dar știam că eu puteam s-o salvez pe a ei într-un singur fel.
Nu asta fac supereroii?
Bine. Hai să vedem avantajele și dezavantajele unui supererou.
Avantaje: supereroii au parte de tone de fofoloancă.
Reduceri la curățătorie.
Contracte profitabile de film, cu povești inițiale și continuări de anvergură.
Dezavantaje: toți supereroii sunt jalnic de riguroși.
Să știi că te aud.
Nu vorbeam cu tine. Vorbeam cu ei.
Rămâi aici.
Te-am avertizat și altă dată, Deadpool.
Nu acceptăm folosirea nesăbuită a puterilor.
Veniți amândoi cu noi.
Colossus, n-am timp de aiurelile voastre de tipi imaculați acum!
Tu cine ești?
Focos Adolescent Negasonic.
Focos Adolescent... Ce dracu'?
Ce nume bestial!
Ești partenera lui?
Nu, ucenică.
Lasă-mă să ghicesc.
X-Men te-au lăsat pe tine la urmă, să strângi rahatul?
Și tu cine ai fi?
Fă-te că nu ești aici, Focos Adolescent Negasonic.
Facem schimb de nume?
Putem să plecăm?
Uite! Sunt o adolescentă.
Prefer să fiu în altă parte, nu aici.
Îmi plac tăcerile lungi și ursuze,
urmate de remarci răutăcioase, urmate de alte tăceri.
Deci ce o să urmeze? O tăcere lungă și ursuză
sau o remarcă răutăcioasă? Hai!
M-ai prins cu ușa.
Nu putem permite așa ceva, Deadpool.
Te rog să vii fără să te opui.
Poponar mare din crom!
Nu e frumos.
Chiar vrei să-mi pui bețe în roate?
Crede-mă, sacul ăla hârâit cu sculă și-a căutat-o cu lumânarea.
E dracul curat.
În plus, n-are nimeni de suferit.
Tipul ăla era deja acolo înainte să vin.
Wade, ești mai bun de-atât.
- Vino cu noi. Folosește-ți corect puterile. - Capul sus.
Fii un supererou.
Ascultă!
Când o să mă hotărăsc să devin o scârnăvie a legii,
care stă cu o gașcă de smiorcăiți la conacul Neverland
al unui chelios nenorocit, care îți dă fiori, din secta Poarta Raiului,
în ziua aia
o să-i trimit nemernicului de tine o cerere de prietenie.
Dar, până atunci, o să fac ceea ce am venit să fac.
Altfel, te pocnesc de-ți sare borșul!
- Wade... - Hei!
Gura, Sinéad!
Băi, Dead-puță!
Și sper că tu te uiți...
Ce ghinion!
Mi-a sărit țandăra!
Canada!
Nu e bine.
Wade, te rog.
Lovitură sub centură!
Săraca nevastă-ta.
Ar trebui să încetezi.
Toți dinozaurii se temeau de T-Rex.
Îți promit că n-o să scapi așa de ușor, uriașule!
E ridicol.
Te rog să rămâi jos.
Ai auzit de omul cu un picior de la concursul de lovituri în fund?
Ai vreun comutator de oprire?
Da, e lângă prostată. Sau ăla e de pornire?
Ajunge!
Hai să vorbim cu profesorul.
McAvoy sau Stewart?
Te zăpăcesc cronologiile astea.
"Mort sau viu, vii cu mine!"
O să-ți revii, Wade.
Îți revii întotdeauna.
Ați văzut 127 de ore? Vă stric surpriza.
Vai, Doamne!
Oribil.
E scena care merită toți banii, scumpete.
Ești acolo, Doamne? Sunt eu, Margaret.
Sacule, îți prezint fundul.
Când viața ți se duce de râpă,
te gândești că, la un moment dat, ai luat o hotărâre proastă.
Cea care te-a trimis la dracu-n praznic.
Asta? Ei bine, asta a fost hotărârea mea.
Dle Wilson.
Ce fericit sunt să văd că v-ați schimbat părerea!
În sfârșit, ați atins fundul sacului.
Promiteți-mi că n-o să mă nedreptățiți.
Ca să nu nedreptățesc nici eu pe altcineva.
Desigur.
Și vă rog să nu-mi faceți un costum verde.
Sau animat.
Dați-i drumul! Hai!
Locul ăsta pare foarte igienic.
Prima rugăminte ar fi să aveți mâinile mai calde.
Și o masă mai caldă.
Ne-ar trebui o parolă de siguranță, băieți.
Mă gândeam la "porc și fasole".
Ușurel.
Nu ești cam puternică pentru o femeie?
Eu numesc asta boașe.
Ce-i cu bețele alea de chibrit?
O obsesie orală
sau o admiratoare a lui Stallone?
Răbdare, Angel.
Toate la timpul lor.
Ai venit să schimbi cearceafurile?
Avem un alt vorbăreț.
Sunt încântat de prima zi în tabăra supereroilor.
Taci dracului odată!
Dle Wilson, mă numesc Ajax.
Conduc acest atelier.
Discursul meu de bun venit era plin de eufemisme,
în genul "o să doară puțin, o să provoace puțin disconfort".
Dar am devenit insensibil.
Acest atelier nu e un program al guvernului.
E o instituție privată care transformă proiectele avariate, ca tine,
în oameni cu capacități extraordinare.
Dar, dacă crezi că superputerile se dobândesc fără durere...
Te înșeli.
Îți injectez un ser care activează genele mutante ascunse în ADN.
Ca să funcționeze, trebuie să te supunem unor situații extreme de stres.
Cunoști expresia "ca să faci omletă, sparge niște ouă", nu?
O să te fac să suferi, Wade.
Și eu am fost pacient aici.
Fiecare e afectat diferit de procedură.
Angel a devenit anormal de puternică.
În cazul meu,
mi-a îmbunătățit reflexele.
Mi-a pârlit și terminațiile nervoase,
așa că nu mai simt durerea.
De fapt, nu mai simt nimic.
Mulțumesc! Mulțumesc.
Ai ceva între dinți.
Chiar în mijloc. Nu...
Pare să fie o bucățică de salată.
Mă enerva de multă vreme.
Te-am făcut să te uiți.
Chiar te cheamă Ajax? Pare un nume inventat.
Cum te cheamă, de fapt?
Kevin? Bruce? Scott?
Mitch? Rickster?
Sau Basil Fawlty?
N-ai decât să glumești.
Ceea ce nu rezistă în acest loc e simțul umorului.
Mai vedem.
Sunt convins.
Îți aparține.
Haide!
Mă lași singur cu această Rosie O'Donnell mai puțin înfuriată?
Uite ce o să se întâmple.
Adrenalina acționează ca un catalizator al serului,
așa că va trebui să te facem să suferi.
Dacă ai noroc, genele mutante se vor activa și se vor manifesta spectaculos.
Dacă nu, va trebui să continuăm să te rănim
în cât mai multe feluri, unul mai dureros ca altul,
până când le activăm.
Sau până când mori.
Te referi la o listă cu ultimele dorințe?
Ca atunci când ai dat de dracu'.
Aș vrea să-mi aprind un joint de la torța olimpică.
Să mi-l pasezi și mie.
Și să sar cu parașuta în tandem cu jucătoarele de baschet de la WNBA.
Pe lista mea ar fi chestii legate de nudism.
S-o pun pe Meredith Baxter-Birney să-mi inhaleze gazele.
Nu. Să-i inhalez gazele lui Meredith Baxter-Birney.
Să fac clătite cu banane pentru copiii mei.
Vanessa.
Vreau s-o văd pe Vanessa.
Ești adorabil.
Nu știu ceilalți, dar eu sunt emoționat.
Glumeam.
Nu, nu. E în regulă.
Încurajez distragerea atenției.
N-aș vrea să ne lași tocmai acum, nu-i așa?
Nu accepta asemenea rahaturi de la el, Cunningham.
Cât de dur poate să fie,
având în vedere că îl cheamă Francis?
Francis?
E numele său oficial.
Numele "Ajax" vine de la detergent.
F-R-A-N-C-I...
Ți-am șutit bonul de la curățătorie, prins de halatul de laborator.
Cred c-aș putea să-ți obțin o reducere pentru supereroi.
Ești neobosit de enervant.
Mulțumesc.
Nu mi-a mai spus-o nimeni.
De ce nu ne faci o favoare și taci dracului din gură?
Sau îți cos gura aia drăguță.
N-aș face-o în locul tău.
Știi care e problema cu tortura continuă?
Că mai mult de-atât nu se poate.
Asta crezi?
Dacă nici asta nu-ți activează genele mutante,
nu mai ai șanse.
O să micșorăm concentrația de oxigen din aer
până în momentul în care simți că te sufoci.
Dacă activitatea cerebrală încetinește, urmând să leșini,
o să-i dăm drumul oxigenului.
Dacă încetinește ritmul cardiac
și reușești să respiri,
micșorăm din nou nivelul oxigenului.
Și te lăsăm așa.
Și eu care credeam că ați fost javre până acum.
Știi care e partea cea mai comică?
Tu mai crezi că te facem un supererou.
Tu. O scursură dezertoare.
Un pătimaș al prostituatelor.
Ești un nimic.
Să-ți spun un secret, Wade.
Atelierul nu face supereroi, noi creăm supersclavi.
O să-ți punem o zgardă de supraveghere și te vindem cui dă mai mult.
Cine știe ce-o să te pună să faci?
Să terorizezi cetățeni, să ucizi luptători rebeli.
Sau poate doar să tai iarba din curte.
Care dracu' e problema ta?
N-o să te mai întorci acasă după asta.
Asta da expresie curajoasă!
Stai! Stai.
Acum chiar ai ceva între dinți, vorbesc serios.
Weekend plăcut!
"Weekend"? Mai zi o dată.
Weekend?
Am zis că e o poveste de dragoste?
Nu, e un film de groază.
Drăcia dracului!
Se pare că nu mai ai nicio șansă să fii regele balului bobocilor.
Ce mi-ai făcut?
Ți-am intensificat puțin nivelul de stres și ți-am provocat mutația.
Descreierat sadic ce ești!
Te-am vindecat, Wade.
Acum celulele modificate pot vindeca orice.
Atacă celulele canceroase mai repede decât se formează.
Da, am mai văzut astfel de efecte secundare.
Te-aș putea vindeca,
dar unde ar mai fi distracția?
O să te închid la loc, Wade.
Nu pentru că sunt nevoit.
Ci fiindcă așa vreau.
Mă rog...
Fă-o.
Puți ca dracu'.
Nenorocitul.
E în regulă.
Îi datorăm măcar atât, nu?
Pleacă. Haide.
Pleacă odată.
O întrebare rapidă.
Cum mă numesc?
Mă gândeam eu...
Îmi pare rău, Francis. Am buzele lipite.
OXIGEN
ÎNGHEȚAT - LICHID
Nu vrei să mă omori.
Sunt singurul care îți poate repara moaca aia urâtă.
Cum mă numesc?
Wade.
N-am primit doar un leac pentru el cáncer,
am primit un leac pentru el totul.
Dar numai un singur lucru
conta cu adevărat.
Hai să mergem!
Cred că e dureros.
Mulțumesc mult.
Doamne, ce urât e!
Ia uite ce față are!
Vai, Doamne! Bietul de el.
Nu te mai holba așa.
Ce ciudat!
Nici nu mă gândesc. Nu vreau să îi fac viața la fel de urâtă ca a mea.
Hai, Wade, nu poate fi chiar așa de rău.
Aiurea!
Sunt un monstru pe dinăuntru și pe dinafară. Locul meu e la circ.
Wade, Vanessa te iubește. Nu-i pasă cum...
Îți place ce vezi?
Nu.
Semeni cu un avocado care a făcut sex cu un avocado mai bătrân și mai dezgustător.
Da.
Nu blând. O partidă de sex plină de ură.
Era ceva în neregulă cu relația lor
și era singurul catharsis prin care puteau evita violența.
Și singurul care poate remedia moaca asta nasoală
e ordinarul ăla britanic, care conducea fabrica de mutanți.
Dar a dispărut.
Păi, ar trebui să rezolvi cumva,
fiindcă, începând de-acum, ai o singură opțiune.
Bine zis.
- Să-l găsesc pe Francis. - Să joci în filme de groază.
Poftim?
Să joci în propriile tale filme de groază.
Arăți ca Freddy Krueger după ce și-a pus-o cu harta topografică a statului Utah.
Uite ce-o să fac.
O să mă infiltrez în gașca lui, până îl dă cineva de gol,
îl oblig să mă rezolve, îi trag un glonț în cap și i-o trag în gaura din creier.
Nu vreau să-mi imaginez scena sau să mă mai gândesc la ea vreodată.
Dar imbecilul crede că ești mort, nu?
Da.
Bine. Și ar trebui să rămână așa.
Cum adică, să port o mască?
Da, o mască foarte groasă.
Tot timpul. Îmi pare rău,
dar mă faci să visez urât.
Ai o față de coșmar.
Ca un testicul cu dinți.
O să mori singur.
Dacă ai putea să mori.
Să sperăm, de dragul celorlalți.
E suficient.
Acum îți trebuie doar un costum și o poreclă,
cum ar fi Wade Pișicherul,
Momâia sau dl. Nemuritor.
La dracu'.
Ce e?
Am pariat toți banii pe tine
și acum îmi dau seama că n-o să câștig la...
Jocul morții.
MARGARET - JOCUL MORȚII
Căpitanul Deadpool.
Nu, doar...
- Doar Deadpool. - Doar Deadpool.
În cinstea ta, dle Pool.
Deadpool. Pare un nume care o să aibă succes.
Rahatul ăsta o să doară.
Unde e Francis?
Sifon și lămâie pentru petele de sânge.
Sau poartă roșu. Tâmpitule.
Nu mă face să te întreb de două ori.
Unde
e Francis?
M-a pus să întreb de două ori.
Oare mi se aude vocea înfundat prin mască?
Unde e Francis?
Unde dracu' e Francis?
O să fii ucis de o mașină de curățat gheața.
Unde e Francis?
Nu! Te rog!
Doamne! Îmi pare rău!
Fir-ai să fii de maimuțică!
Unde e Francis?
M-am zăpăcit.
E un gest sexist dacă vă lovesc? Sau e mai sexist dacă n-o fac?
E o graniță foarte... neclară.
Unde e Francis?
Spune-mi unde e șeful tău sau o să mori!
Peste cinci minute!
TIPUL DE PE MAȘINA DE GHEAȚĂ
AGENTUL SMITH
Să mă suni.
Mă bucur să te văd, Jared.
Aleg bagheta cea mai lungă,
cu toate ingredientele.
41 de omoruri confirmate.
Acum am ajuns la 89. În curând, 90.
Dle Wilson?
Arăți foarte viu.
Doar pe dinafară.
- N-o să se termine frumos? - Nu, n-o să se termine frumos.
Unde e șeful tău?
Pot să-ți spun exact...
O să-mi spui, dar, întâi...
S-ar putea să vreți să întoarceți privirea.
Degețelul mic s-a dus în...
Mulțumesc, agent Smith.
Taxi!
Urcă! E o zi plăcută de mers cu mașină.
Și știm cu toții ce s-a întâmplat.
Hopa! Asta nu trebuia să vedeți.
Asta a fost. Acum sunteți la curent cu tot.
Am ajuns.
Iartă-mă că am sângerat pe gunoiul tău.
Iese cu sifon și lămâie.
Unele accese de mânie nu pot fi controlate,
mai ales când, după un an de planificări, este dezmembrat tipul greșit!
Astea fiind spuse, când e vorba să-ți lingi rănile, nicăieri nu e mai bine ca acasă.
Iar eu stau cu Al, bătrâna oarbă pe care ați cunoscut-o la spălătorie.
Doamne, ce-aș vrea niște cocaină!
Cu ea.
Al patrulea perete din al patrulea perete.
Deci sunt 16 pereți.
E ca Robin pentru Batman, numai că ea e bătrână, neagră și oarbă.
Și cred că e îndrăgostită de mine.
O clipă. Sunt convins că și Robin e îndrăgostit de Batman.
Al?
'Neața, somnoroaso!
Pute a chiloți de doamnă bătrână pe aici.
Da, sunt bătrână. Și port chiloți.
Dar nu ești doamnă.
Ce confortabil!
Avantajul să fii orb: nu te-am văzut cu papuci Crocs.
Papucii mei de cauciuc cu care mă masturbez?
Da, știu.
Dezavantajul să fii orb...
Aud tot în apartamentul ăsta.
Bagă-ți un băț în fund.
Unguent?
Da. Ar trebui să-mi treacă cu unguent.
De unde a apărut comoda aia Kullen? Mobila IKEA nu se montează singură.
Mie îmi spui? Mie îmi place comoda Kullen.
E mai frumoasă decât comoda Hurdal.
Haide! Orice poate fi mai frumos decât comoda Hurdal.
Eu aș fi luat o mobilă Hemnes sau Trysil, în locul comodei Hurdal.
Nu, m-am entuziasmat când am văzut comoda Kullen.
Hai să-nșurubăm.
Aici? Acum? Glumeam.
Cred că au trecut câteva decenii.
Nu fi așa de sigur.
Îmi vine să vărs.
Și... gata!
Mai bine n-auzeam de Craigslist.
Și citez: "Caut coleg de cameră, orb la imperfecțiunile vieții."
"Priceput la lucruri manuale."
Montez eu mobila IKEA și plătești tu chiria?
De ce ești așa de nemernic în dimineața asta?
Hai să recapitulăm.
Bulangiul care m-a transformat într-o pocitanie
mi-a scăpat azi printre degetele...
De la o mână.
Dacă-l prindeam, aveam șansa să fiu iar sexy,
să-mi recuceresc iubita supersexy și să împiedic s-o mai pățească și alții.
Da, azi m-am distrat atât cât te poți distra cu un vibrator abraziv.
#pârțâială.
Am aflat cine e amicul nostru cu costum roșu.
Nenorocitul de Wade Wilson.
Cred că și eu mi-aș pune o mască dacă aș arăta ca el.
Păcat că nu mă vindec la fel de repede.
Dar va trebui să-l eliminăm.
Așa cum știm noi.
Bine. Și când se vindecă la loc?
Nu poate.
Nu și dacă nu mai rămâne nimic de vindecat.
E ciudat. Dar parcă mi-e dor de ticălos.
Îmi plac provocările.
Dar ne încurcă afacerile. Hai să-l găsim!
Tylenol PM?
Poți să ți-l bagi unde ți-ai băgat și unguentul.
Am scotocit prin rezerva mea de analgezice puternice
și acum mă învârt pe orbita lui Saturn.
Dar apreciez gestul.
Sunt eu nebună sau ai mâna foarte mică?
Cam cât o furculingură de la KFC.
Înțeleg de ce ești așa de irascibil,
dar n-o să te calmezi până n-o să te duci la tipă, ca să-i spui ce simți.
N-auzi ce-ți spun, dnă Magoo? N-o să mă accepte.
Dacă ai putea să vezi, ai înțelege.
Aspectul nu e esențial.
Aspectul e esențial.
Ai auzit cum vorbește David Beckham?
Parcă ar fi supt o butelie de heliu.
Crezi că Ryan Reynolds a făcut carieră datorită talentului său actoricesc?
Dragostea e oarbă, Wade.
Nu.
Tu ești oarbă.
Și ce-o să faci, o să stai așa și o să te smiorcăi?
Nu, o să aștept să-mi treacă brațul de pubertate
și apoi o să-mi fac un alt plan de Crăciun.
Dar tu poate vrei să pleci din cameră.
Sunt sigur că pare uriașă în mânuța asta.
Du-te, du-te!
Doctorul zice: "Vestea proastă e că nu mai ai mult de trăit."
Pacientul zice: "Cât mai am?"
Doctorul: "Cinci."
Tipul întreabă: "Cinci ce?"
Doctorul: "Patru, trei, doi..."
Pot să vă ajut cu ceva, doamnelor?
Sper.
Am auzit că ai putea să-mi spui unde stă un prieten de-al meu.
Pe nume Wade Wilson.
Îmi pare rău.
Nu-l cunosc.
N-ar trebui să fii după tejghea.
Am văzut-o pe fata asta.
Bănuiesc că e Vanessa. Am auzit multe despre tine.
Scumpo, poate vrei să te uiți în jur.
Nu e locul potrivit să faci așa ceva.
Ușurel, Angel.
Lasă-l jos pe omuleț.
Avem ce ne trebuie acum.
Sigur?
Nu vrei niște haine care să nu fie monocromatice?
Distracție plăcută la întâlnirea nocturnă din Blade II.
Vă mulțumesc că mi-ați luat apărarea.
Wade, avem o problemă. Și când zic "avem", vreau să zic "ai".
Nu pot să cred că fac asta.
Cum se zice când ești speriat și furibund în același timp?
Cred că "speriund". Ce-o să-i spui?
Băga-mi-aș!
Eu zic să nu începi cu asta.
Iar acum urcă pe scenă...
S-o aplaudăm pe Chastity!
Sau Irony, cum îmi place mie să-i spun.
Hai s-o găsim repede, înaintea demenților ălora.
De unde știi că e aici?
O urmăresc neîncetat pe vulpița aia.
De câte ori o văd, parcă ar fi prima oară.
Mai ales din perspectiva asta.
Nu puteți cumpăra dragostea, dar o puteți închiria trei minute.
Nenorocit slab ce ești!
Haide!
Hai, revino-ți!
E vorba de Vanessa.
Așa.
Efort maxim.
Vanessa.
Întreabă cineva de tine în spate. A zis că e vorba de fostul tău iubit.
Știam că ești tu.
Cu conturul ciudat decupat...
Ca o piesă de puzzle.
Să-i mulțumești lui Wade Wilson pentru asta.
Hei! Unde s-a dus?
Am văzut că s-a dus în spate. Du-te după ea, tigrule.
Nenorocitul!
- Stai. Hai să... - Mâncător de...
- Hai să discutăm despre ce... - Față de cur!
Sau poți să dai cu pumnul.
- Da, da. - Băga-mi-aș!
- Nu, nu. Gata. - Băga-mi-aș!
- Hei...
Liniștește-te. Bine.
Bine. Cred că e un început bun.
O să-i smulg nenorocitului...
Așteaptă.
- Găsește-l! - Poftim?
- O să mă înfurii. - Bine.
Bine. Gata.
Uite. E Vanessa.
- Ce? - Ba nu. E Francis.
Vrea să te duci la el.
O vrei? Vino la groapa de gunoi. 12:00 p.m. Cu drag, Ajax
- Aia ce e? - Imaginea unui rahat.
Nu știi? Baliga cu față zâmbitoare și ochi?
Eu am crezut multă vreme că e iaurt cu ciocolată.
Am nevoie de arme.
Bine, de care?
Am nevoie de toate armele!
În regulă. Bine.
CEL MAI SEXY BĂRBAT! HUGH JACKMAN
Sunt vreo 3000 de gloanțe.
Știți deja ce pot să fac cu 12.
Hei, ai grijă cu aia, Ronnie Milsap!
Suntem în bătaia puștii.
Voiam să montez scaunele Börje la noapte, dar asta mi se pare mai interesant.
Ți-am zis că luăm scaunele Urvaj, nu Börje.
Ori îți intră bine în cap, ori te cari!
La dracu'! Astea-s toate armele din casă.
Nu. Hai. Scuipă tot.
Sus, sus.
Jos, jos.
Du-te dracu'!
Calibrul 45. Frumos.
Wade,
aș veni cu tine, dar nu vreau.
Ascultă, Al,
dacă nu ne mai vedem, vreau să știi că te iubesc foarte mult.
Și că sunt 116 kg de cocaină ascunse în apartament,
lângă leacul pentru orbire. Succes!
Vrei să ne amețim?
Pune-o aici.
Fă-o.
Mersi, fătălăule. Și mă refer la tine.
Mamă! Și tu ai gura mare. Tu și Wade.
Încercam să vă spun, dobitocilor, că ați răpit persoana greșită.
Fostul meu iubit a murit.
Așa credeam și eu.
Dar reapare întruna.
Ca un gândac,
numai că e mai urât.
Eu nu simt nimic, dar el simte.
Să vedem cum se luptă când e viața ta în joc.
Ripley, din Alien 3!
Doamne, ce bătrân ești!
Râs de complezență. Maschează suferința.
Du-te să-l chemi pe Boașe de Argint.
Vă duceți să înfulecați ceva? Odată cu găinile?
E vreo problemă să te culci înainte de apusul soarelui?
Îl mai știi pe tipul rău pe care l-ați lăsat să scape?
Mi-a răpit fata.
O să mă ajutați s-o salvez.
Wade? Tu ești?
Da, sunt eu, Deadpool, și am o ofertă pe care nu poți s-o refuzi.
O să aștept aici, da?
E o casă mare. Ciudat că sunteți numai voi doi.
De parcă cei de la studio nu și-ar fi permis încă un X-Man.
De aia, după părerea mea, Cocoon e un film porno.
Cine l-a adus pe omul sclipitor?
Sclipitor, dar mortal.
Prietenul meu cu penis cromat a acceptat să-mi facă un hatâr.
În schimb, i-am zis că poate o să intru în gașca lui de puștani.
Nu e o gașcă de puștani.
Normal că nu.
Ai reușit s-o recucerești pe Gita?
Am încercat să mă țin tare, dar Bandhu e mai priceput și mai frumos ca mine.
Eu zic că și tu ești foarte drăguț.
Dopinder?
Ce-a fost aia?
A fost Bandhu, din portbagaj.
Ban cum?
Rivalul meu romantic, Bandhu. E legat în portbagaj.
Fac cum ai zis tu, DP.
Am de gând să-i scot măruntaiele ca la pește și să arunc carcasa pe pragul Gitei.
Nu i-am zis eu să facă așa ceva.
Nici vorbă. S-a rătăcit printre cuvinte.
Dopinder, nu așa îi câștigi inima Gitei!
Sunt mândru de tine.
Eliberează-l pe Bandhu ușor și în siguranță.
Ucide-l!
Și apoi recucerește-o pe Gita
ca pe vremuri: cu farmecul tău personal.
Răpește-o!
E supermort.
Să înțeleg că batem palma?
Pentru tine? Zece.
Gata, băieți, hai să mergem și să punem lucrurile la punct.
Știi ce ai de făcut.
Fă-i praf, băi Pool!
E vremea răfuielii.
Nu se întâmplă des ca un tip să-ți distrugă fața,
să-ți zguduie creierii, s-o răpească pe mama viitorilor tăi copii
și să-ți provoace patru dintre cele cinci momente de rahat ale vieții tale.
Să zicem că a început să semene cu Crăciunul.
Unde ți-e geanta cu muniții?
Apel dl. Pool
Bandhu?
Lăsați un mesaj și să aveți o zi fericită!
Fir-ar să fie!
O s-o fac ca pe vremuri,
cu două săbii și efort maxim.
Muzica!
Wade Wilson!
Cum mă cheamă?
O să-ți spun pe litere.
Du-te la bătaie!
Aterizare supereroică.
O să facă o aterizare supereroică. Ia să vedeți!
Aterizare supereroică!
Nu e bine pentru genunchi.
Nu e deloc practic. O fac toți supereroii.
Ești adorabilă, dar eu prefer să mă bat cu Francis.
De-aia l-am adus pe el.
Aș prefera să nu dau într-o femeie, așa că te rog...
Adică de-aia am adus-o pe ea?
Nu, termină de trimis mesajul. Nu e nicio...
O clipă, te rog. Da.
Așa. Pune-i un hashtag.
Fă-o praf, tigrule!
Mi-e milă de tipul care o s-o forțeze să facă sex la bal.
Bine. Foc!
Termin-o, băga-mi-aș!
Vezi cum vorbești!
Să mi-o sugi!
Întoarce privirea, copilă!
Întoarce privirea!
Stați! Stați!
Opriți focul!
Băieți! Hei!
Voi doar lucrați pentru papițoiul ăla bășinos.
Așa că vă dau șansa să depuneți armele
și promit că veți fi tratați aproape cu blândețe,
dacă nu chiar cu dragoste.
Bine.
Comando!
Ia de-aici!
Bob?
Wade?
Doamne, nu ne-am mai văzut din...
- Jacksonville. Restaurantele Fridays. - De la TGI Fridays.
Ce dracu'!
Doamne, vino încoace!
Ce-ți mai fac copiii? Bine?
Și Gail? Mai pregătește paste cu ton?
Ce bune erau!
Dar se depun pe șolduri, mă înțelegi...
Ai... În stânga. Ești o femeie frumoasă.
Ce drăguț din partea ta!
Mulțumesc.
Și ție îți scrie bilețele? Ce romantic e!
Nicio grijă, iubire. Vin!
Foc!
Suie-te!
Nenorocitul...
Nenorocitul ar fi trebuit să-și pună pantaloni maro.
Aveai dreptate, frumoaso.
Îmi stă bine cu roșu.
Wade?
Stai liniștită, iubito,
te scot eu din cutia aia nenorocită.
Cum altfel aș putea să intru iar în capul tău?
Nu m-ai părăsit niciun moment.
Tu da, dobitocule!
Respiră adânc, scumpo.
Stai.
M-am exprimat greșit.
Sper că ți-au blocat durerea până la ultimul nerv.
Fiindcă am să-i verific pe fiecare.
Am auzit că acum îți cresc la loc părțile corpului.
Când o să termin cu tine,
vor trebui să te crească ele pe tine.
Bună gluma.
Da, a fost o glumă bună.
Hai să dansăm.
Și, când zic "să dansăm",
vreau să zic hai să ne omorâm.
Bine. Pumni.
Cum faci tu sâmbătă seara.
Dobitocule!
Rezistă, iubire!
- Wade! - Te-am prins!
Am un plan. N-o să-ți placă.
Drace! Drace!
Nicio grijă. N-o să-mi scape din mână.
La dracu'!
Efort maxim!
Mulțumesc.
Ia-o ușurel.
Doamne! A fost...
N-am cuvinte!
Tu și cu mine mergem să reparăm ce-ai stricat.
Poftim?
Idiotul dracului!
Chiar ai crezut că am un remediu pentru fața ta?
Poftim?
M-ai auzit.
Nu.
Nu!
Vrei să zici
că, după toate astea, nu poți să-mi repari fața?
Sună chiar mai prostește când o spui tu.
Ca atunci când recunoști că nu poți să faci singurul lucru pentru care te las în viață?
Ultimele cuvinte?
Cum mă cheamă?
Cui îi pasă?
Wade!
Patru sau cinci momente.
Cum adică?
Patru sau cinci momente. De atât e nevoie.
Ca să?
Ca să fii erou.
Toți cred că ești erou neîncetat.
Că te trezești ca un erou, te speli pe dinți și te duci la muncă ca un erou.
Dar nu e adevărat.
De-a lungul vieții, există doar patru sau cinci momente decisive.
Momente în care ai ocazia să alegi.
Să faci un sacrificiu, să îndrepți un cusur, să salvezi un prieten
sau să cruți un dușman.
În aceste momente,
restul nu mai contează.
Felul în care ne vede lumea.
Felul în care...
De ce?
Băteai câmpii.
Oi arăta eu ca o lipie cu ardei,
dar măcar scârba asta n-o să se mai vindece.
Dacă să port colanți de supererou
înseamnă să cruț psihopați,
atunci poate că nu ar trebui să-i port.
Nu toți au un comportament desăvârșit ca tine.
Promite-mi...
Da, o să am grijă la celelalte patru momente.
Drăcia dracului!
Acum te rog să mă scuzi. Sunt doar un băiat care va sta în fața unei fete
și îi va spune...
Ce dracu' o să-i spun?
Ar fi cazul să te gândești la ceva.
Nici nu pot să-ți spun...
O meritam. Și pe-asta.
Nu, nu și sub centură.
Începe să vorbești!
Îmi pare rău.
Pentru tot. Îmi pare rău că am plecat,
că nu mi-am făcut curaj să vin mai devreme.
Au fost doi ani foarte grei.
Grei?
Locuiesc într-o casă de drogați.
Cu o familie de 12 persoane.
Noaptea ne ghemuim să ne încălzim.
Toți se bat pentru Noelle. E cea mai grasă.
Împărțim totul: podeaua, ața dentară, chiar și prezervativele.
Locuiești totuși într-o casă.
Ar fi trebuit să te caut mai devreme.
Dar, iubito, bărbatul de sub mască nu mai e cel pe care ți-l amintești.
Sub masca asta?
Și asta.
În caz că îmi cădea cealaltă.
Bine. Trebuie doar să...
Ca un leucoplast, trebuie să...
Văleu!
Stai, stai...
Ești sigură?
Sunt sigură.
Da.
După o scurtă perioadă de acomodare
și câteva tării,
e o față
pe care o să mă așez cu plăcere.
Nu sunt același nici sub costum.
Nu.
Superpenis.
Wade. Vezi cum vorbești. Sunt minori de față.
Ce mai căutați aici?
Cărați-vă! Faceți ceva util!
Tu du-te și fii mentorul cuiva.
Zi-i Bestiei să nu-și mai facă nevoile în curtea mea.
Iar tu, tăițel din supă de pui,
nimic nu se compară cu tine. Sinéad O'Connor, 1990. Scuze.
Nu-i nimic. Ești de treabă.
Ce puii mei?
N-a fost o remarcă răutăcioasă.
Sunt mândru de tine!
O să facem din tine un X-Man, Wade!
O clipă am avut senzația că suntem trei roboți mini-lei,
care se unesc și formează un super-robot.
Acum chiar ai spus o prostie.
Da.
Și acum urmează momentul mult așteptat.
Vino încoace.
Wham! Cum ți-am promis.
Vedeți?
Nu e nevoie să fii supererou, ca să cucerești fata.
Fata potrivită o să scoată la iveală eroul din tine.
Hai să terminăm cu un cadru panoramic impresionant.
Așa. Arată bine. O să fie și altceva impresionant în noaptea asta.
Cui nu-i plac finalurile fericite?
Până data viitoare, vecinul vostru prietenos cântă...
Ocerizare: Flawless
Tot aici sunteți?
S-a terminat. Duceți-vă acasă.
Așteptați un teaser pentru Deadpool 2. Ei bine, n-avem atâția bani.
Vă așteptați să apară Sam Jackson?
Cu bandaj negru pe ochi și geaca mișto de piele?
Plecați.
Dar pot să vă spun un lucru și e secret.
În următorul film o să-l avem pe Cable.
Un personaj uimitor. Braț bionic, călătorește în timp.
Habar n-avem cui o să-i dăm rolul. Poate fi oricine.
Ne trebuie un tip solid, cu frizură plată.
Ar putea fi Mel Gibson, Dolph Lundgren, Keira Knightley. E în stare.
Cine știe? Mă rog, e strict secret.
Și nu lăsați gunoaiele pe jos. E măgărie curată.
Plecați!
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania