-Hej, Dave. -Hej, Sara.
Kul party, va?
Jadå. Förutom det att Arnie Shankman är här.
Springan! Springan!
Stackarn. Och systern har tappat förståndet och allt.
Vem bryr sig.
Vet du vad vi borde göra? Spela sanning eller konsekvens.
-Vill du? -Javisst.
Okej, jag börjar. Sanning eller konsekvens?
Sanning.
Har du någonsin kysst en flicka förut?
-Nja, jag-- -Släktingar räknas inte.
-Jag tar kanske konsekvens. -Okej.
Då måste du kyssa mig.
Här?
Ja. Jag vill att alla ser att jag är den första du kysser.
Har du någon senap till prinskorven din rövslickare?
25 år senare...
-David Buznik. -Jag landade just i St. Louis.
-Jag hoppas att du skrev mitt tal. -Jadå. Jag skrev hela natten.
Jag ser fram emot det här, herr Head. Har aldrig varit i St. Louis.
Tack för att jag fick komma med på den här resan--
Ja. Ja. Okej, det låter bra.
Om vi blir klara med jobbet skulle jag gärna gå till en jazzklubb.
Underbart.
-Slängde han på igen, va? -Ja. Det gjorde han.
Vilken tönt. Du kom ju på idén till Husky Katt-klädlinjen.
Han sa inte ens tack. Han borde befordra dig.
En kreativ chefsposition blev just ledig, så....
Nämn det under resan. Du måste stå på dig.
Jag vet. Jag kommer nog på någonting.
Jag måste sticka. Ledsen.
Jag kommer att sakna dig.
Den där killen tittar på oss.
Du vet att jag inte gillar att kyssas bland allmänheten.
Jag är ledsen.
Sköt om dig.
Okej. Hejdå.
Dave....
-Ha en trevlig flygtur. -Okej.
Ursäkta mig.
Jag tror att du sitter på min plats.
Kom igen. Jag är ju redan här. Kan du inte sitta någon annanstans?
Meningen är att man sitter på den plats de gett en.
Ingen bryr sig. Sätt dig där jag skulle sitta.
Ursäkta. Den här platsen är ledig.
Okej. Tack.
Varsågod bara.
Ingen luft.
Det var ju synd, va?
Du är på min sida av armstödet. Det blir väl inget strul, va?
Nej.
Jag pissar på mig.
Du måste se det här, grabben.
Jag menar, gillar du komedi?
Jag har inte sovit mycket på sistone och ville ta igen mig lite....
Kolla in henne.
Vad tycker du om bröstinlägg?
Jag kan ju se filmen med dig.
Ursäkta.
-Kan jag få be om hörlurar? -Naturligtvis.
Tack.
Antagligen hångla med min nästa pojkvän.
Åh, gud så äckligt.
Fröken?
Jag kommer alldeles strax.
Var är dina hörlurar?
Hon är upptagen, men de kommer strax.
Du missar ju en massa viktiga delar.
Fröken?
Kan ni ge mig en sekund, herrn?
Ursäkta.
Skulle jag möjligen kunna få de där hörlurarna?
-Ta er inte ton med mig. -Jag tog mig inte ton.
Lugna ner er bara.
Jag är lugn. Jag vill bara ha mina hörlurar.
Det är svåra tider för vårt land.
Om ni inte samarbetar lite--
Jag vill bara se på filmen och skratta lite.
Är det något som är fel?
Jag tror inte det.
Kom med mig så får vi diskutera lite.
Diskutera vad då? Det finns inget problem.
Flygvärdinnan ignorerar mig--
Lugna ner er.
Jag är lugn. Vad är det med er alla?
"Er alla"?
Vänta lite.
Jag menar inte er alla. Jag menar er alla.
Jag tolererar inte sådant här beteende på planet.
Det är svåra tider för vårt land.
Jag är ingen rasist. Jag vill bara se på filmen.
Det här är sista gången jag upprepar det här. Lugna ner er.
Jag är lugn!
Res er.
-Vad tror du? -Oskyldig. Utan tvekan.
Herr Buznik. I fallet 723, övervåld och misshandel mot en flygvärdinna...
...finner jag er skyldig.
Ni får betala 3 500 dollar i böter.
Tack och lov, du är okej.
Dessutom, för att förebygga liknande raseriutbrott i framtiden...
...bör ni också genomgå 20 timmar i raseribehärskningsterapi.
Raseribehärskning?
Vem ÄR Buddy Rydell?
BUDDY BRYR SIG
Doktor Rydell?
Du minns inte mig, va?
-Jag satt bredvid dig på flyget. -Ja, visst, killen utan hörlurar.
-Trevligt att ses igen. -Trevligt att se dig med.
Det där var en helgalen flygtur.
Jag blev dömd att gå i raseribehärskningsterapi.
Verkligen?
Wow.
Det här är otroligt. Du kan skriva på här...
...och förklara att jag inte har några raseriproblem.
Jag kan inte bara skriva under.
Jag gjorde ingenting fel. Det vet du.
Okej.
Hur låter det här?
Häng med på en session...
...så att jag åtminstone kan säga att jag analyserade dig.
-Sedan skriver jag på dina papper. -Okej.
-Ska vi? -Åh, javisst.
Så, min chef pratade med mig om hur många dagar jag varit sjukskriven.
Jag sa, liksom, "Lägg av."
Men han krävde att få se ett läkarintyg eller liknande.
Jag sa, "Du, jag menar allvar. Lägg av."
Men han bara pratade och pratade och tjatade...
...och sedan svartnade allt.
Jag fick en blackout.
När jag vaknade stod jag lutad över honom och skrek:
"Jag sa ju åt dig att lägga av!"
Hur tycker du att du skötte den situationen?
Inte som jag borde ha gjort.
Kom ihåg, Lou, humöret kan du inte bli av med genom att tappa det.
Nu, raseribekämpare, låt oss hälsa på någon...
...som har gått med i vår kamp att bli av med raseriaporna:
-Dave. -Hej, Dave.
Hej.
Goda nyheter, i morse gav jag min raseriapa en banan...
...och nu mår han mycket bättre.
En god nyhet till, ni kommer inte att behöva lyssna på fler dåliga skämt...
...för jag har bara en session.
Dave angrep en flygvärdinna mitt under en flygtur.
-Ballt. -Du slog henne säkert rejält.
Jag slog inte någon. Jag rörde vid en kvinna.
Lögnare. Skitsnack. Du är en kvinnomisshandlare.
Du erkänner det inte därför att du känner dig som en skitstövel.
Det vet jag ingenting om, men nu förstår jag varför du är här.
Min granne angrep mig verbalt.
Så jag sket på hans veranda.
Jag antar att du är bättre än mig. Därför kan du inte medge din ilska.
Du är överlägsen. Han är överlägsen.
-Kanske Dave inte är redo än, Chuck. -Du är inte redo. Hörde du?
Låt oss presentera Dave till några andra.
Flickor, varför berättar ni inte för Dave varför ni är här.
Han vill säkert höra vad ni har att säga.
Det vill vi alltid.
-Kom igen, Dave. Kom. -Okej.
Okej. Vi jobbar inom porrfilmsindustrin.
Och vi är älskarinnor.
En dag hade Gina sex med en filippinsk kille, Melo...
-...det var okej, det var i manuset. -Visst.
Sedan bjöd jag Melo hem till oss...
...vilket är okej, eftersom, ja, vi gillar lite omväxling.
Omväxling är bra.
I alla fall, mitt i sessionen...
...ser jag att Gina kysser Melo på munnen...
...vilket inte är okej eftersom det bryter mot våra gruppsexregler.
-Stacy bet av mig tån. -Sedan spårar Melo ur och...
-...kallar mig ett lättsamt stycke. -Ingen tilltalar min tjej så.
-Så jag stansade fast hans läppar. -Här är vi nu.
Ja, alla har vi varit där.
-Jag gillar honom. -Ja, han är rolig.
Inte lika rolig som du.
Det gillar jag.
-Okej, flickor. -Lite längre.
Promenera bort det.
Nate. Bestämde vi inte att du inte skulle lyssna på basketmatchen?
Oroa dig inte doktor B, det är bara en vanlig säsongmatch. Inget viktigt.
Han missade uppläggningen!
Iverson missade just en uppläggning vid signalen, Sixers förlorar.
Vem bryr sig, va?
Det är ju bara en dum match.
Raserihajarna simmar runt i huvudet på mig.
Du måste få i skiten!
Lyssna på mig, Nate.
Upprepa efter mig, Nate:
Goosfraba.
Goos bla bla.
Inte "bla bla," Nate.
Goosfraba.
Fint. Långsammare.
Goosfraba.
Hur mår du?
Bättre.
Bra jobbat, Nate.
Det där låter som om det härstammar från ett gammalt eskimåiskt ord...
...som mödrar använde för att lugna ner sina barn.
-Jag förstår. -Eskimåer verkar trevliga.
-De gör det. -Jag tycker eskimåer är trångsynta.
Behåll den tanken, Chuck.
Så, Dave...
...berätta om dig själv.
Vem är du?
Jag är en administrativ assistent...
...på ett stort företag som tillverkar husdjursprodukter.
Berätta inte vad du gör. Berätta för oss vem du är.
Okej.
Jag är en reko kille.
Jag gillar att spela tennis ibland....
Inte dina hobbys, Dave, helt enkelt:
Vem du är.
Jag....
Kanske jag kan få ett exempel på ett bra svar.
Vad sa du?
Vill du att Lou berättar för dig vem du är?
Nej, jag bara....
Jag är en trevlig, hygglig man.
Ibland är jag kanske lite obeslutsam.
Dave, du pratar om din personlighet.
Jag vill veta...
-...vem du är. -Vad fan vill du att jag ska säga?
Jag menar, jag är ledsen. Jag vill.... Jag vill svara på frågan.
Det blir bara fel.
Jag tror att vi börjar förstå hur det ligger till, Dave.
-Låt oss gå vidare. -Doktor Rydell, kan du säga mig.
Av vilken anledning tror Chuck att han får röka?
Jag gör vad jag vill när jag vill, din spanska lilla fruktglasyr.
Älskling, jag gjorde i alla fall inte min faster med barn.
Vad skrattar du åt, Dave?
Jag bara skrattar. Jag vet inte. Jag skrattar inte åt dig.
Skrattar du med mig? Som du ser skrattar jag inte.
Är det jag, eller retas den här killen med mig?
Ja, hur mår du, Chuck?
Jag gick direkt från glad till arg. Nu vill jag drämma till honom.
Sedan får vi se vem som skrattar.
Va? Tror du att du är bättre än mig därför att du är en hårding?
Okej, kisen. Kom igen. Kom igen, stora pojken. Vacker pojke.
Okej. Lönar det sig att åka tillbaka till fängelset, Chuck?
-Så han skrattar åt dig. -Jag skrattar inte åt honom.
Goosfraba.
-Goosfraba. -Okej.
Bra jobbat, Chuck. Verkligt bra.
Var är sockerkakan? Jag såg fram emot den.
Jag har inte varit till Skådisstudion på länge.
-Auditionen går säkert bra. -Tack. Det hoppas jag.
-God natt. -Okej.
-Tack, Buddy. -Hejdå.
Det där var lite knäppt.
20 timmar av det där och jag hade tagit livet av mig.
Varsågod.
Tjugo timmar i min klass skulle inte vara någon vits.
Jag håller med.
Jag tänker rekommendera till domstolen att vi fördubblar tiden.
Vad menar du?
Låt mig förklara något.
Det finns två sorters arga människor: explosiva och implosiva.
Explosiva är individerna man ser ryta åt expediter...
...när ens rabattkuponger är ogiltiga.
Implosiv är expediten som håller tyst dag efter dag...
...men som en vacker dag skjuter ihjäl alla i affären.
Du är expediten.
Nej. Jag är killen som gömmer mig bakom frysen och ringer polisen.
Jag ska ge dig en raserikompis...
...som kan lugna ner dig när du tappar humöret.
Chuck.
Inte Chuck. Ge mig sportkillen, eller porrflickorna.
Så vi ska bli partners, va?
-Ja. -Här är mitt nummer.
Jättebra. "Du ska dö, bitch."
Hoppsan, det där är ett brev till min far.
-Aha. -Mitt fel. Här.
Det är numret. Bra. Tack.
Dave och Chuck...
...samarbetar i ett team.
-Båda är vinnare. -Ja, det känns så.
Daves säregenheter.
Vi ses snart.
Den här säsongen är Yanks strålande.
Dave tror att de kan slå Seattles vinstrekord.
Minns du, på Brown, när vi såg Ron Guidry vinna sin 20:e?
Åh, du. Han var på gång det året.
Vi kunde också ha varit.
Andrew, börja inte. Annars kan jag inte umgås med dig längre.
Ledsen, det är så svårt. Jag kommer aldrig att träffa någon som du.
Det kommer du visst. Hon kommer att vara en lyckligt lottad dam.
Tack för att du är min bästa vän.
Linda.
-Hej, Dave. -Andrew.
Vad fint att se er kramas.
Hur gick det hos doktorn?
Psykotiskt.
Nå, fick du goda nyheter om din befordran från herr Head?
Jag fick inte möjlighet att prata med honom ännu, men jag ska.
Vad tomt det var. Stället borde ju vara packat.
Jag hyrde stället. Tänkte att det vore häftigare med bara Brown-studenter.
Var var det du gick du på college?
Trentons allmänna college.
Du hade en svår dag. Låt mig bjuda på en milkshake.
Senare, Andrew.
--kastar ut linan, så att det under inhämtningen...
...hjälper till att åstadkomma en realistisk och ryckig....
Hej, Dave.
-Hej. Andrew, vad har du för dig? -Inte mycket.
Försök få det att se ut som levande bete.
Okej, de fiskar medan du kissar. Trevligt.
Precis. De fiskar havsabborre. Du, de fick en.
Var noggrann med presentationen...
...och försäkra dig om, medan du jobbar på....
Javisst.
Grattis.
Det var en bjässe, hörni.
-Alltid kul med kompisarna. -Det var en kul kväll.
Yankees vann, öl och varm korv.
Ja, du gillar väl de där långa varm korvarna?
Jag såg din Andrew vid pissoaren.
Såg hans...
-...grej. -Tittade du?
Ja, tyvärr.
Alltså, växte killen upp nära ett kärnkraftverk eller så?
Vad pratar du om?
Har aldrig sett något liknande förr. Skrämde den inte dig?
Jag såg den aldrig.
Du såg den aldrig?
Nej, jag låg aldrig med honom. Hurså, är den enorm?
Nej.
Den är faktiskt ganska liten.
Jag tyckte synd om honom.
Den såg ut som om den tillhörde en baby och den hade konstig färg.
Han blev nog retad i omklädningsrummet.
Som, "Vad fan är det där?"
Man måste vara nöjd med sin kropp i ett omklädningsrum.
Det är jag. Av 20 nakna killar brukar jag vara bland de 18 bästa.
-Vilket inte är så tokigt. -Det går riktigt bra för dig.
Tack.
-Vem är det? -Vet inte. Jag gör mig av med dem.
-Hallå? -Dave, det är Chuck.
-Vem är Chuck? -Din raserikompis.
Jag är på dåligt humör, Dave. Mycket dåligt humör.
Fruktansvärt humör.
Jag fick sparken från glassmobilen idag. Slut på kola isglassarna.
-Vad är en raserikompis? -Vem är det?
Skrattar hon åt mig?
Nej. Det är min flickvän.
Säg åt henne att hålla klaffen för jag behöver prata med dig just nu!
Vi är lite upptagna just nu.
Upptagna? Det är vi alla, okej?
Det är bäst du tar dig hit innan det svartnar för mig!
Jag hade en riktigt dålig period efter att ha fått sparken från armén:
Horor, alkohol, sköt hål i taket, skrek mig själv till sömns.
Till slut sa mina föräldrar att jag måste flytta ut.
Jag antar att det var då du flyttade in hos din faster.
Passa dig, din lustigkurre!
Men, ja, det stämmer.
Varför ser du på klockan? Tråkar jag ut dig?
Det är en kvart sedan vi beställde drinkarna och jag borde gå.
Fröken? Ursäkta mig?
Är det här de långsamma och dumma servitrisernas dag?
Jag är ledsen. Jag kommer strax.
Påminner mig om tjejerna under kriget.
Gav dig en liten slickning och sedan stekte de din banan.
Lugn.
Såg du det där?
-Vaddå? -Killen där blängde på mig.
Han blängde inte på dig.
Jag är ganska säker på att han muttrade något antisemitiskt.
Är du judisk?
Nej, men kunde vara. Halvt irländsk, halvt italiensk, halvt mexikansk.
Kom så ger vi dem lite stryk.
Chuck, killen till vänster är blind.
Jaså du.
Han är din.
Nej. Det var inte så jag menade.
-Hörru. -Vad fasen?
-Har du något emot killar med hår? -Vad är det?
Nej! Sluta!
Sluta! Goosfraba!
Din skitstövel!
Sluta!
Välkommen tillbaka, herr Buznik.
Jag ser att du lyckats brutalisera en servitris den här gången.
Det blir väl tråkigt i längden att ge sig på flygvärdinnor.
Pursern, Ers Nåd.
Jag slog henne inte med avsikt, Ers Nåd.
Någon anföll mig...
...och medan jag försökte ta bort hans....
Hans....
Försökte ta bort min käpp, Ers Nåd.
Du slog en servitris i ansiktet...
...medan du försökte stjäla en blind mans käpp?
Ers Nåd, vi vet ju inte ens hur blind mannen egentligen är.
Okej. Mitt fel. Vi går vidare.
Nöjd nu, rövtorkare?
Herr Buznik, jag vet inte varför ni hatar kvinnor.
Kanske ni inte vet det heller...
...men jag ska låta er fundera på saken under ett år i fängelse.
-Är inte det lite väl, Ers Nåd? -Nej!
Okej.
-Kan jag få tala med Ers Nåd? -Javisst, doktor Rydell.
Tack.
-Det var ett tag sedan. -Ja, det var det.
-Du ser strålande ut, Brenda. -Tack.
Så, har du fått en känsla för den här Buznik killen?
Är det bra eller dåligt?
Tja, det dåliga är att han pratar med henne...
...men det är bra att...
Nej, det är inte bra.
-Kan du hjälpa honom? -Jag tror det, Ers Nåd.
Om inte så river jag honom i småbitar med mina egna händer.
Herr Buznik...
...tack vare den enorma respekt jag hyser för doktor Rydell...
...placerar jag dig i hans intensiva raseribehärskningsprogram i 30 dar.
Om du inte följer hans regler...
...kommer du att tillbringa ett år i fängelse.
-Buddy? -God afton. Ska vi börja?
-Med vad då? Vad gör du här? -Ja, ja, ja.
Den arga noshörningens läger.
Jag känner lukten av smärta och frustration.
-Var ska vi sätta mina grejer? -Vilka grejer?
Vi har 30 dagar på oss att få din ilska under kontroll.
Jag observerar alltid intensivt.
Vilken strategi är bättre än att vara rumskamrater?
Sätt dit det där är du snäll, Dan.
Nej, nej. Jag är ledsen. Killar, ni måste inte flytta in med mig.
Sätt dig, Dave.
Låt oss vara helt på det klara.
Du anses vara en fara för allmänheten.
Jag tror att radikal terapi dygnet runt...
...är enda sättet att få dig att positivt ändra ditt beteende.
Vi kan göra det här eller på fängelset.
-Något annat, doktor B? -Nej tack, Dan.
Vi installerar telefonavlyssningen i morgon.
Telefonavlyssning?
-Är det här din CD-samling? -Ja.
Åh, du.
Vad gör du?
Jag vill inte att du lyssnar på ilsken musik.
Är The Carpenters arga? Jag menar....
Var inte naiv, Dave.
"Close to You." "We've Only Just Begun."
Sånger om vansinne och besatthet.
Vem ska betala för det där?
Kan du retardera ilskan och lyssna på mig. Kan du göra det?
Ja. Den är retarderad och jag är retarderad.
Bra.
Nu behöver vi gå igenom några grundregler.
Min flickvän gav mig den.
Du får varken använda våld, verbala angrepp...
...eller vulgära handrörelser.
Du får inte förtära raseriframkallande ämnen...
...som kaffein, nikotin, alkohol, crack kokain...
...gummibjörnar, slickepinnar...
...djungelvrål eller liknande.
Och om du inte kan låta bli att masturbera...
...så gör det utan porrbilder...
...som representerar "argsint sex."
Efter allt det, så är jag faktiskt en rätt hyfsad kille...
...och du kommer att bli snopen av hur roligt vi kommer att ha det.
Du, utan gummibjörnar eller argsint masturbation? Hur är det möjligt?
Sarkasm är ilskans fula kusin. Oacceptabelt från och med nu.
Dave, den här är till dig.
Ett underbart terapeutiskt redskap.
Spela in dina tankar när du blir arg.
Jag känner mig väldigt arg just nu. Jag har ingen soffa och bara en säng.
Inga problem.
I Europa är det inte ovanligt att tre eller fyra män delar säng.
Just därför är jag stolt att vara amerikan.
Förresten...
Jag gillar att sova naken.
Hörde du grodan?
Nej.
Vad vill du?
Jag spelar bara in ditt morgonhumör.
Skönt att se att du satt på dig kalsongerna igen.
6:30?
Jag måste inte stiga upp förrän klockan 7.
Du måste laga frukost åt mig.
Dave, matlagning är mycket avkopplande och terapeutiskt.
Jag vill ha två ägg, lättstekta och obefruktade...
...rostat bröd, torrt och snälla...
...säg att du har ketchup.
Det finns en Dennys nerför gatan.
Förutom ketchup har de den argaste servitris jag någonsin sett.
Där skulle du ha jättekul med den där goosfraba-grejen.
Lamt.
Dina ägg.
-Milda makter! -Jad sa lättstekta!!
Varför gjorde jag sådär?
Därför att jag vägrade kela med dig i natt?
Den arge mannen öppnar sin mun och stänger sina ögon.
Alfa-Bitar.
Hur gammal jag än är, förblir de en kulinarisk delikatess.
Ingen förklaring till äggkastningen. Han är helt psykopatisk.
Tjura inte, Dave. Ät. Sätt dig.
Vi ska strax iväg på jobb.
"Vi ska strax iväg på jobb." "Vi," gäller väl bara mig, va?
Nja, jag går nog med dig på jobbet.
Full kontakt.
Det lär inte se klokt ut, Buddy. Att ha hjärnskrynklaren med på jobbet...
...du slänger ju ägg på folk. Jag vet inte.
Du får aldrig skämmas över att du sökte hjälp, Dave.
Det är inte en svaghet.
Jag menar, jag måste vara där vid 9:00.
Vi kommer inte att vara där i tid. Du är inte ens påklädd.
I Talmud sägs det att: "Vart man än tittar...
...finns det något att se."
Titta, Dave.
LUGNA DIG
-Vad handlade det där om, Dave? -Vaddå?
Du körde just mot rött. Försöker du döda oss bägge två?
Jag är lite nervös just nu. Jag måste vara på jobbet om åtta minuter.
Nervös?
Ptro! Ptro pålle!
-Herregud! Vad sysslar du med? -Du måste lugna ner dig.
Min chef blir vansinnig om vi är sena. Snälla?
Vi fortsätter när du är samlad.
Jag är samlad.
Det finns 10 000 människor bakom oss. Kom igen, din galning.
Vad är det där? Är det bra?
Vi ska sjunga en sång.
Nej, jag vill inte sjunga en sång. Jag vill åka på.... Jag måste åka.
Färdig?
Leonard Bernsteins och Stephen Sondheims magi...
...West Side Story.
"I Feel Pretty."
Sätt fart. Vad är det för fel med er?
Knip igen pajhålet! Vi jobbar här!
Wow. Ursäkta.
Flytta på dig, tönt!
Brinn i helvetet!
Jaa!
Du är förbluffande.
Och förtjusande.
Du är sen.
Ja. Det var trafikstopp vid bron.
Jag bad inte om en trafikrapport. Du är alltid sen.
Det här är första gången jag är sen. Men du har rätt. Jag är ledsen.
Ursäkta mig att jag avbryter.
Du tänkte säga något annat innan du sa "Jag är ledsen."
Man får inte bara absorbera och tränga undan.
-Vem är det här? -Hans raseribehärskningsterapeut.
Går du i raseribehärskningsterapi?
Tillfälligt, ja.
Minns du flygningen till St. Louis...
...som jag var på när de måste vända om?
Ja. På grund av en besvärlig passagerare.
Nej, nej, nej!
Han gillar inte att man rör vid hans klubbor.
Jag var den besvärliga passageraren.
Jag blev arresterad. Det var därför vi inte hann med nästa plan.
Du sa att lägenheten brann.
Hyckleri är vanligt hos en vredesnarkoman.
Vad heter ni i förnamn, herr Head? Säg inte att det är Dick.
-Det är Frank. -Fran.
Det är väl oftast ett flicknamn?
Vad hände på flyget?
Ärligt talat så var allt ett missförstånd. Jag....
Pladder pladder. Blaha blaha. Struntprat.
Förnekande. Det är nyckeln. Nyckeln.
Fran, din assistent drämde till en flygvärdinna.
-Det gjorde jag inte. -Du bröt av hennes näsa.
Jag bröt av cocktailservitrisens näsa.
Det var en olyckshändelse.
Dave, du lider av en sjukdom.
Skulle du be om ursäkt om du hade diabetes? Självklart inte.
Varför måste du ursäkta dig för att du lider av T.R.S.?
T.R.S.?
Toxiskt Raseri-Syndrom.
Jag har inte T.R.S.
Han är arg. Det är en sjukdom, inte ett brott, Fran.
Han heter Frank!
Jag är ledsen.
Kattkläder är inte en ny idé...
...men det fanns aldrig en kedja för överviktiga katter...
...som kände sig lite generade...
...över hur de såg ut i vissa kläder.
Därför har jag satt på honom en stor tröja, för att gömma magen.
Kepsen drar uppmärksamheten från hans alltför runda huvud.
Åh, lilla Köttbullen. Man knyter ihop hårt...
...och dubbelhakan försvinner.
Jag är så snygg.
-Hej, Dave. Är det här ditt kontor? -Andrew.
-Vad gör du här? -Jag spelade golf med Frank.
Han är kompis med min pappa. Vi hör till samma countryklubb.
Åh? Jag har velat spela golf med honom länge.
-Det måste vara fantastiskt där. -Det är fint.
Så, Dave, hur går det med din raseribehärskningsterapi?
Vem har berättat om det?
Linda är min bästis. Vi har inga hemligheter.
Nejmen kära nån! Är den här kisen din flickväns bästis?
Nej. Jag menar, jag skulle hoppas att jag är hennes bästa vän...
...men Andrew är hennes bästa vän-vän. Förstår du?
Du borde golfa lite själv. Du ser lite stressad ut.
Jag måste gå. Hejdå.
Ja, ja, ja.
Han är välutrustad.
Jaså? Jag märkte det inte.
Vill du verkligen att din älskade umgås med en kille...
...som ser ut som om han kunde tillfredsställa en blåval?
Ja, det.... Jag är inte så pjåkig själv, gosse.
Det beror kanske på hur byxorna är skurna.
Tjänare.
-Är det här din unga dam? -Det är min Linda.
Åh, du.
Jag lekte med tanken att du kanske var gay...
...på grund av kissemisskläderna.
Vad gör hon?
Hon undervisar i poesi. Poesilärare.
Jag älskar poesi.
Oj, oj, oj, du. Det....
Ja, det är ett bra foto på henne.
Så, doktor Rydell har en drös av okonventionella metoder bakom sig.
Han är inblandad i ett dussin rättegångar.
Så det är inte bara jag. Han är ju helknäpp, va?
Eller ett geni.
Om du kan bevisa att han är galen: på band, video, foto, vad som helst...
...så fixar jag ett förhör.
Jag måste gå. Han kommer.
Köttbullen, du skrämde livet ur mig!
Jag gillar inte hur du stryker mina skjortor, Dave. Försök igen.
-Jag har varit tålmodig, Buddy. -Se upp för den tålmodiges vrede.
-Jag menar allvar! -För allvarlig.
Klä av dig.
Vad sa du?
Ta av dig kläderna. Jag har en övning i stressreduktion för dig.
-Det kommer att göra dig gott. -Att klä av mig?
Vill du se mig naken, Buddy?
Är du en homofob, Dave?
Nej, jag är en ta-fram-min- penis-framför-dig-o-fob.
Låt oss ta en promenad i det vilda.
-Tjänare, baby? -Vad gör vi här? Jag är inte homofob.
Min jurist är gay. Hans pojkvän är gay.
Och vet de alla att du föraktar dem?
Söker du sällskap, baby?
Nej, det gör vi inte. Tack.
Det är värt 50 dollar...
...om du tar dig en liten pratstund med min kompis i baksätet.
Med glädje, herr Ögonbryn.
Åh, gud, nu är det dags.
-Hejsan. -Hej. Trevligt att råkas.
-Vad heter du, baby? -Melvin.
Han heter David. Dölj inte sanningen.
Jag döljer inget. Det är mitt hebreiska namn.
Jag heter Galaxia. Det är mitt tyska namn.
Bra.
Varifrån är du, hebreiske Melvin?
Brooklyn.
Varifrån i Tyskland härstammar du ifrån?
Jag kommer från en liten bavarisk by som heter Slicking den Pitting.
Skulle du vilja besöka?
Jag brukar föredra att tillbringa min tid...
...i Flickor-utan-wienerkorv-byn.
Det är bekvämare för mig där.
Han är inte van vid manlig intimitet.
Det är helt okej, för jag är en dam.
Oops, nej, det är jag inte.
Jösses! Där är den.
I feel like dancing. Dancing.
Åh, herregud.
Vad har det här att göra med raseribehärskning?
-Åh, är du en arg pojke? -Nej.
Behöver du lite disciplin?
Nej, tack så mycket--
Åh! Nej! Nej, se upp med det där!
Lyssna, damer! Herrar!
Jag tänker inte ha sex med en hon-man! Ta det lugnt!
Galaxia, du kan stiga ur nu.
Dina tjänster behövs inte längre.
Vet du vad?
Ni är ju inte kloka.
Ge mig bandspelaren.
Kom igen.
Patient nummer 135, David Buznik...
...har lärt sig skillnaden mellan ohälsosam och rättfärdigad ilska.
Därmed har han avancerat till nästa nivå i mitt program.
Fint. Får jag gå och kasta upp nu?
Jag är en dam. Oops, nej, det är jag inte.
-Jösses, där är den. -I feel like dancing.
Var det inte sjukt? Hon såg ut som Olivia Newton-John...
...hade sett ut om hon varit ful och haft enorma ballar.
Men Buddy gav dig inte order om att ha sex.
Inkommande samtal. Vänta lite.
-Hallå? -Är Buddy där?
Nej, han är i duschen.
Det här är Becky, hans assistent.
Säg att hans mor ringde från Boston.
Hon sa att hon skulle genomgå en mindre operation.
Det är inte allvarligt. Hon kommer att vara på Bostons Länssjukhus.
Jag stimulerar mina hårsäckar och borstar tänderna samtidigt.
Det ser bra ut.
Vad är det?
Din mor. De förde henne till sjukhuset, Buddy.
Vad är det för fel med min mor?
Hon ska bli opererad.
Jag är ledsen.
-Är det allvarligt? -Vilken operation är inte allvarlig?
Ja. Ja. Du har rätt.
Kanske jag borde åka till Boston...
...och kolla in läget.
Ja. Ja. Det är väl bäst att du åker.
Ha lite kvalitetstid tillsammans. Jag stannar här.
Det skulle göra er gott.
Åh, gud.
Du är allt jag har, mor. Lämna mig inte.
Ingen mer musselsoppa.
Buddy...
...det var ett skämt.
Jag är ledsen. Gråt inte mer.
-Ett skämt? -Ja.
Åh, gosse.
Ett skämt. Ett skä-- Jag....
Jag kan inte tro att jag föll för det.
Jag trodde verkligen att min mor skulle bli opererad.
Vänta bara, du ska få tillbaks.
Du, hon ska faktiskt bli opererad.
Du sa ju att det var ett skämt.
Nej, den seriösa delen var ett skämt.
Hon ska bli opererad, men det är bara ett mindre ingrepp.
Kanske jag borde åka till Boston...
...och kolla in läget.
Varför inte--? Du åker dit kvickt och jag stannar här.
Vad?
-Jag måste åka med. -Varför flyger ni inte?
Därför att doktor chokladpuffar sa att jag inte får flyga.
Under tiden har jag Head upp till arslet om den där katalogen.
Jag måste få den klar i Boston med galenpannan.
Varför kan inte Head göra sin egen katalog?
Därför att jag måste förtjäna min befordran.
Du har gjort det här i åratal. Du borde vara hans--
Jag är ledsen. Jag vet hur stressad du blir.
Det kommer nog att gå fortare än du tror.
Ja, om jag inte åker fast för att äta hallonbåtar.
Ja, det lär bli svårt!
Åh, gud. Där är han.
-Är det där han? -Ja.
Vad? Åh. Okej, jag tar det.
Min--
Den tysta värmen
Glödande under ritualerna i hopp om förtrolighet
En underjordisk flod på jakt
Laddad med små sidoströmmar av kunskap och kärlek
-Va? -Det där är mitt poem! Jag skrev det.
Jag vet.
Det är ditt poem. Jag älskar det poemet.
Jag hittade det hopskrynklat bakom sportbladen...
...på golvet i Davids sovrum.
-Toner av en tidig Emily Dickinson. -Som var superb som Police Woman.
Tack. Och tack för att du plockade upp det från golvet.
Jag måste nog åka.
Jag kommer att sakna dig, gubben, så sköt om dig ordentligt.
-Vad sägs om en puss? -Det vore trevligt.
Jag tror att hon pratar med mig. Jag tror jag kan klara av det.
Varför backar du inte lite?
Jag förstår.
Tack. Och sköt om dig.
Ha en trevlig resa.
Jadå, det kommer vi att ha.
Hej.
Va?
Någon hjärnlös dumskalle har parkerat rätt bakom mig.
Bra. Då kan vi inte åka.
Jodå. Jag kan ta mig ut.
-Hoppa in. -Hur kommer du att ta dig ut?
Vicka lite hit och dit. Det blir en buckla eller två, vet du väl.
Vad gör han?
Ännu en otrolig uppvisning av raseribehärskningsexperten.
Nu kör vi in i bilar också.
Jag gör bara lite plats att backa.
Om jag tappat humöret...
...skulle jag då haft förståndet...
...att lämna mitt visitkort med min försäkringsinformation?
Vad som helst, herr Vansinnesådra- som-poppat-för-långt-ur-skallen...
...medan-han-svingar-klubban-killen.
Du har nog gott om plats att backa nu.
Linda är ännu ute på fri fot. Tror du att du kan hitta någon bättre?
Jag tänker be henne gifta sig med mig när jag är redo.
Ingen vill slå sig ihop med en 35-årig sekreterare.
Du skjuter bara upp det, Dave.
Jag skjuter inte upp något. Jag tänker till och med på hur jag ska fria.
Husky dunjacka. Husky Eskimå-look.
Vad har du för plan, tänker du fria under en Yankeematch?
Ja, faktiskt. Hur visste du?
Jag sa det knäppaste jag kom på.
Om du kände Linda så skulle du veta hur oknäppt det vore för henne.
Med ett "Gift dig med mig"- meddelande på poängtavlan...
...deklarera min kärlek för henne inför tusentals främlingar.
Som du kanske märkt har jag svårt med ömhetsbevis bland allmänheten.
Du verkade så nutti-puttig förut.
Bra att du tyckte det var roligt. Jag måste arbeta.
BOSTONS LÄNSSJUKHUS
En femtimmarsresa för att få reda på att mamma haft en geléböna i näsan.
Jag är glad att jag missade jobbet. Kan vi äta nu?
Hon kan bli din, vet du.
Hon skulle säkert gilla att umgås med en töntig sekreterare...
...vars enda talang är att fladdra med näsborrarna.
-Tjejer älskar sånt. -Dave...
...du har mycket mera på gång än fladdrande näsborrar.
Jag vill att du går och ber den där kvinnan om en träff.
Nej, jag har en flickvän.
Du måste inte rymma med henne. Gå dit och bara flörta lite med henne.
Att flörta är otrohetens fula släkting, Buddy.
Jag är inte otrogen.
Är det otrohet om man slussas runt som en fredspipa i fängelset?
Det är vad som väntar dig om du inte går och ber henne om en träff.
Uppfattat, Dave?
Åh, gud.
Såja.
Ursäkta mig.
Jag undrade om jag skulle kunna bjuda på en drink. Du har redan en...
...men jag skulle kunna bjuda på en till när du är klar med den här.
Bit mig.
Trevligt att träffas.
Kan du gissa varför hon nobbade dig?
För att göra det alla de övriga 2 000 tjejerna gjorde när jag växte upp?
Nej. Självhypnotiskt negativ inställning.
Självförtroende är nyckeln till att fånga en ung kvinnas uppmärksamhet.
Lyssna nu väldigt noga.
-Gå fram till Fröken Otrolig igen. -Nej.
Med självförtroende.
Om hon nobbar dig den här gången...
...så erkänner jag att jag misslyckats som terapeut...
...och friger dig från programmet.
Du låter mig lämna programmet?
Gå bara dit och upprepa följande...
...verbatum:
Ursäkta att jag uttryckte mig så klumpigt tidigare...
...men det är väldigt svårt för mig att prata...
...när jag håller på att explodera i byxorna.
-Lägg av. -Lita på mig, Dave.
Om du är lika lugn som du är kvick, så kommer hon att prata med dig.
Kvick flög just sin kos med den där explodera-i-byxorna-grejen.
Mitt erbjudande står sig.
Så om jag upprepar galenskapen...
...som du antagligen stulit från någon porrfilm, din sjuka gubbe...
...och får nobben...
...så får jag lämna programmet?
Precis.
Då kör vi.
Gå och ta dem, herr Explosiv.
Ursäkta att jag uttryckte mig så klumpigt tidigare...
...men det är väldigt svårt för mig...
...att prata...
...när jag håller på att...
...explodera i byxorna.
Du är för söt.
Nej, det var som fan.
-Jag heter Kendra. -Jag heter Dave.
Låt mig bjuda på en drink.
Kan jag få en Cosmopolitan?
Jag klarade inte av det längre...
...så till slut säger jag till chefen:
"Du, om jag vill höra mera skit så knackar jag dig på huvudet."
-Jag skojar men jag borde ha sagt det. -Du är så rolig.
Vad synd att du sticker. Vi kunde ha haft kul tillsammans.
Tyvärr åker jag i morgon bitti.
Oj, jag borde faktiskt gå tillbaka till min kompis.
Vad är det?
-Du skämtar med mig. -Vad är det?
Min kompis har stuckit.
Jag kan ge dig skjuts.
Jag vet inte ens var han bor.
Vi kan hålla till hos mig tills du får tag på honom.
Här finns säkert 50 Rydells.
Jag borde inte äta det här. Jag håller på att bli så fet.
Va? Du är inte fet.
Kläderna gömmer att jag börjar bli lite fläskig här.
Jag ser inget fläsk.
Vill du se fläsk så ska jag visa dig arslet.
Men jag ser det, och det var inte där för fem år sen.
Jag dejtade en kille och han ville inte ligga med mig.
Jag frågade varför och han sa att när han såg mig naken...
...såg jag ut som en fläskgris.
Han var nog bara nervös eftersom du är skitsnygg...
Du är inte en fläskgris. Du är en ofläskgris.
Du är Fräsan.
-Du är så söt, Dave. -Du är söt, Kendra.
Tack för att jag fick vara här. Han sa att hon heter Rose.
Rose.
Rose Rydell. Rose Rydell. Rose Rydell.
Rose Rydell! Jag hittade den!
Kendra...
...jag skulle jättegärna se dig ta av dig behån...
...eftersom jag har hatat det där laget hela mitt liv...
...men du borde nog lämna den på.
Varför?
Jag har en flickvän.
Jag är inte ett litet barn, Dave.
Om du tycker att jag är en fläskgris så säg det då.
Nej, du är inte en fläskgris.
Varför är det då så, att varje gång det blir tal om att ligga med mig...
...så har ni alla plötsligt en "flickvän"?
Därför att jag har en flickvän.
Sa lögnaren till den strandade valen!
Du är inte en strandad val. Du kunde förresten sätta på några kilon till.
Är jag för smal för dig nu?
Nej, det var inte så jag menade.
-Är det det här du vill, Dave? -Nej.
Om jag satte på några kilon...
...skulle du då hinna ha sex med mig innan du måste spy?!
Herregud.
Är du så macho att jag skulle splittras itu?!
Du är arg just nu. Vill du sjunga? Kan du "I Feel Pretty"?
-Ut med dig! Ut! -Sluta!
Ut med dig!
Ut!!
Fläskgris!
Fetknopp!
Nej!!
Hur gick det?
-Varför lämnade du mig? -Vad pratar du om?
Du gav mig signalen.
Jag gav dig ingen signal att gå.
Jag signalerade att ditt råd faktiskt fungerade.
Självklart att det gjorde det.
Behövde lille Davey lite raseribehärskningshjälp?
-Hon var ju mördande. -Massmördare.
Hon tänkte choklada mig till döds.
Jag är inte Linda otrogen.
-På tal om Linda, så ringde hon. -Jaså?
Hon verkade inte alltför glad.
-Över vad? -Att du var ute med en annan kvinna.
-Hur kunde hon veta det? -Jag berättade det för henne.
-Vad annat kunde jag göra? -Vad annat kunde du göra?
Du kunde ha sagt något annat. Att jag var på banken, eller i affären.
Att jag åt härsken guacamole och inte kunde sluta skita!
Vad som helst skulle ha varit bra!
Dave, jag är ledsen, men jag ljuger inte å mina patienters vägnar.
Om du lämnar din kompis för att jaga en het brud...
...så kan du inte förvänta dig att jag ska ljuga för din skull.
Jag gjorde ju som du sa, din sinnessjuka gamla gubbe.
Vad skrattar du åt?
Vad är det som är så roligt?
Kendra är en f.d. patient. Skådis. Rätt bra skådis, va?
Jag arrangerade att hon skulle vara i baren.
Drev du med mig?
Tja, vet du. Det var bara ett skämt, vänner emellan...
...som sprattet du spelade mig om min döende mor.
Jag sa ju att vi skulle bli kvitt.
Okej.
Så du sa inget till Linda.
Det är klart jag gjorde. Det är det som gör det så roligt.
Var är telefonen?
Hon är inte hemma, Dave. Hon gick ut med sin kompis Andrea.
Hon känner ingen Andrea. Menar du Andrew?
Javisst. Så var det. Andrew, testikeln med ben.
"Testikeln med ben." Härligt!!
Vänta lite. Lugna ner dig. Försök några djupa inandningar.
Kanske jag borde nynna lite "I Feel Pretty."
Nej!! Vad sägs om att du nynnar sången "Jag är ett galet rövhål"?
Och kör hem mig nu, din psykotiska tokstolle.
Jag trodde aldrig att du skulle reagera så här.
Ska vi inte prata alls?
Skulle du förlåta mig om jag sa att jag ringde Linda i natt...
...efter våran lilla fadäs och förklarade att det var mitt fel?
Vad sa hon?
Hon är inte arg på dig längre, men jag fick mig en omgång.
Rätt åt dig. Jag gjorde ingenting fel.
Jag vet.
Vänner?
-Ta en tupplur. -Jag är trött.
Du hade en svår natt.
Sluta!
Upp och hoppa, herr sömntuta.
Vad händer? Var är vi?
Efter en hel del ansträngning...
...hittade vi din svarta skugga från grundskolan, Arnie Shankman.
Vi vill se honom i vitögat, eller hur?
Va? Du menar killen som retade mig i femman?
Dave, det är väsentligt att du tar itu med din barndomsnemesis.
Kom ihåg, du är min i tjugotvå dagar till.
Bor Arnie Shankman här?
Du skämtar. Ska jag konfrontera en munk?
Fantastiskt.
Skäms du över att du aldrig sa något åt honom?
Nej. Han var bara så där...
...därför att hans syster hamnade på mentalsjukhus.
Jag är förvånad över att din forskning inte visade det.
Det där liknar inte honom.
Ursäkta, Arnie Shankman?
Ledsen att väcka dig.
Jag heter Pana Kamanana...
...men en gång i tiden var jag Arnie Shankman.
Arnie....
Pana Kamanana...
...Dave Buznik från grundskolan.
David Buznik.
Det här är sista stället jag trodde jag skulle hitta dig.
Man kan säga att jag genomgått en dramatisk transformation.
Ursäkta oss ett ögonblick, Papaya?
Han heter inte Papaya. Det är Pana Manapia.
Vill du att jag slåss med en munk? Han får inte ens göra en blomma illa.
Milda makter, det är den här munken som drog ner brallorna på dig!
Konfrontera honom eller så bär det av till fängelset!
Okej.
Du, jag ville bara säga att...
...när vi var små så brukade du ofta retas med mig...
...och jag hade aldrig gjort mig förtjänt av sådan behandling.
Nej, inte alls. Jag var en idiot då.
Jag gjorde en massa hemska saker när jag var liten.
Jag retades med dig. Kallade dig fula namn.
Du drog ner mina shorts framför Sara Plowman.
Det var faktiskt ganska roligt.
Hmm, det tyckte inte jag.
Kom igen, David. Humor är livets krydda.
Din min var klassisk.
"Åh! Sara såg min prinskorv!"
Så Papp här gillar kryddad humor.
Han skulle säkert uppskatta vitsen om den store Buddha.
Vad sa du om Buddha?
Dave sa, "Hur kan en kille som väger 300 kilo...
...ha ballarna att undervisa folket om självdisciplin?"
Gör inte narr av min gud.
Vet du vad annat Dave tycker är speciellt kryddstarkt?
Minnet av hur din störda syster ville få av sig trosorna i tvångströjan.
Tycker du det är roligt?
Dave brukade lura henne att klä av sig...
...genom att säga att kläderna var fulla av spöken.
Det är inte sant.
Sedan drog han ut sin prinskorv och sa att det var en jordgubbspinne.
Är det vad du har kommit hit för att berätta?
Blottade du dig...
...för min syster?
-Och skuffa mig inte igen. -Omklädningsrumsförnedring igen!
Han gör din prinskorv svettig och får dig att tugga på hans suspensoar...
...och prutta rosendoft och allt.
Svara mig, Buznik! Hånglade du med min syster?
Flera gånger.
Och hon stönade som en gnu.
En gnu.
Håhå! Det där kändes bra!
Det där förväntade jag mig inte av en buddhist.
-Jag är lite förbannad just nu. -Är du okej? Du är okej.
David! David! Nej, David!
Lugn, gosse!
Ledsen.
Hjälp mig, broder.
-Hjälp mig. -Okej. Kom igen.
Okej, vi är kvitt nu.
-Jag blev galen. Jag är ledsen. -Jag satte igång det.
-Det är okej.
Och jag tänker avsluta det.
Nu är vi kvitt, din rövslickare!
Nej! Sluta!
"Vad är det där, tant Em? Det är en tvinnare."
Mina bröstvårtor!
Papp! Titta! Din syster är här.
Jag har spöket Casper i kläderna!
-Rätt bra. -Tack, baby.
Jag ska ta livet av dig!
Vill du ha den där krattan?
Du kan inte få den av mig!
Titta allihop!
Pana Banana har en rumpa.
-Han har en rumpa! -Jag ger mig!
-Okej. Jag är ledsen.
-Vänner? -Du stinker!
Shankman!
Byxis!
-Jag har sett tillräckligt. -Håll er där.
Det här partyt är bara för inbjudna.
Pang! Pang! Pang! Pang!
Spring!
Håll er där! Kom igen.
Starta bilen!
Heja på! Kom igen, nu sticker vi!
Nu!
Åh, gosse!
Vi var som Butch Cassidy och Sundance Kid!
Åh, herregud! Jag trodde du tänkte skjuta någon!
Jag blev lite konfys ett tag där.
Jag trodde aldrig att det skulle gå sådär.
Du sparkade ordentligt med munkarsel, baby.
Förbannat rätt, baby!
-Hur kändes det? -Det känns bra! Otroligt bra!
Det var nog taskigt att tafsa på hans syster hela tiden, men låt gå!
-Tafsade du faktiskt på systern? -Nej. Lurad!
Grattis, grabben, du har nått den tredje programnivån.
Jag skulle aldrig ha gjort något med den där flickan.
Oroa dig inte. Doktor Rydell förklarade allt för mig.
Doktor Rydell tog upp det faktum att jag alltid skjuter upp på saker...
...och att jag skulle vänta tills en Yankeematch att göra det här...
...men....
Jag vet inte. Jag.... Det är något jag vill säga dig...
...och det är svårt att få det sagt av någon orsak. Men....
...det är bara det att munkar snackar också skit...
...men de kan inte agera på saken.
Var det det som var så svårt att säga?
Vet du, när jag pratade med Buddy i telefon, gav han mig några råd.
Vad bra. Hans råd är ibland lite tokiga...
...men på något sätt funkar de.
Då är det väl bäst att jag följer hans råd.
Vi borde inte ses på ett tag.
Buddy tycker att en försöksseparation i längden...
...skulle stärka vår relation.
Jag spelade tennis, din idiot!
Det behövs nog minst en session till.
-Du är med i gruppen igen. -Du är galen!
-Du sa att jag var klar. -Du är med.
Jag har ändrat mig!
Det är ju vansinne!
Det här är inte Davis Cup, John. Det är gruppterapi.
Låt nu ilskan ta en tupplur.
-Ingen tandagnisslan. -Förlåt.
Okej, vilka nycklar behöver vi--?
Dave, du är sen.
-Får jag prata med dig i enrum? -Javisst--
Gav du Linda rådet att vi borde försöksseparera?
-Ja. -Ja?!
Ja!
Att separera från Linda är en viktig del i vår strategi.
Min strategi är att behålla min tjej.
Låt gå. Men bara som kompis.
Linda har funderat på att lämna dig ett bra tag.
Hon älskar dig, men hon har märkt att du är en neurotisk röra.
Du är svartsjuk...
...självföraktande, bitter, osäker, med tidig utlösning.
Sa hon att jag ejakulerar för tidigt?
Det tog jag för givet.
Det har inte hänt på ungefär åtta månader.
Nåja, en försöksseparation skulle leda till en djupare förståelse...
...för David Buznik.
När hon dejtat några förlorare kommer hon att be att du tar henne tillbaka.
Jag har funderat på det, Linda...
...och en försöksseparation är precis vad vi behöver.
Om du vill gå ut med nya killar...
...andra penisar-- Människor...
...så ska du göra det.
Du låter upprörd. Är du okej?
Bara bra. Dejta vem du vill.
Och håll inte igen, okej?
Det finns många trevliga män därute och det är coolt med mig.
Jag ska försöka vara stark.
Så, killen bad mig om växel. Jag skrattade. Han svor.
Jag pissade på honom.
-Vad annat skulle jag ha gjort, va? -Slängt en sten på honom.
Det är din lösning på allt. Killen är hemlös, va?
Låt honom vara. Befria din ilska.
Titta på dig, Lou. Du har verkligen lugnat ner dig med hjälp av doktor B.
-Det har vi alla. -Hörni, grabbar.
Kan ni vara lite tystare?
Vi försöker äta middag. Väggarna är väldigt tunna.
-Det här är ett fritt land! -Vad är det för fel på dig?
-Är du galen?! -Gå in igen! Gå in bara.
Goosfraba! Goosfraba!
Goosfraba.
Mycket bra. Vad gör ni här?
Jag måste se doktor B. Det är kris.
Han är inte här. Ni kan ju gå och leta efter honom.
Davey, din flickvän kom förbi och lämnade de här.
-Nycklarna till min lägenhet. -Jag tror din flickvän är otrogen.
Hurså?
Hörde henne prata med en kille i mobiltelefonen...
-...de stämde träff. -Jag är ledsen, Dave.
Andrew.
Jag ska döda den killen.
Hon är inte otrogen. Vi är ense om att ta en paus.
Men hon tar inte paus från den gamla räven, va?
Ledsen.
Hon har träff med Andrew på Morts på 86:e Gatan nu om du vill gå och se.
Nej, det kan jag ju inte göra.
Vi är här.
-Båda två? -Gillar du Stacy bättre, eller?
Jag vill bara gå på låtsasträff för att göra min flickvän svartsjuk...
...och behövde egentligen bara en av er.
Nu blir hon dubbelt svartsjuk.
-Känner du killen hon är med? -Jag tror det.
Låt mig fråga en sak.
I ert jobb har ni väl sett massor av dem.
Är storleken viktig eller är det bara något konstigt som killar tänker på?
Gina och jag brukar hamna i heta debatter om det här.
Jag gillar dem riktigt stora.
Och jag föredrar dem enorma.
God afton.
Bord för tre?
-Era rockar? -Nej, tack. Det är okej.
-Flickorna ska ta av sig rockarna. -Får det vara ett bröst--? Bås?
Vi skulle gärna sitta mitt emot det där bordet.
-Javisst. Följ mig. -Tackar.
Åh, du. Det är Stacy och Gina.
Vem?
Ingen.
Jag är så hungrig att jag skulle kunna äta upp dig, Dave.
Mums.
-Låt oss bli packade i natt. -Definitivt.
Ha det så trevligt. Din lyckliga djävel.
Va?
Jag tror inte mina ögon.
Ursäkta mig.
Linda. Jag är lite generad. Jag visste inte att du skulle vara här.
Nej. Är de dina vänner?
Meningen är att jag ska träffa andra, så det är väl bäst att prova.
Gina, kan du sluta slicka Stacys finger en stund?
Jag vill presentera er för någon.
-Stacy, Gina, det här är Linda. -Trevligt att träffas.
Och jag vill att ni träffar min dejt.
Damer, det här är Buddy Rydell.
-Titta, Dave, det är Buddy. -Jag ser.
-Känner du Stacy och Gina? -Jadå, det gör jag.
Vi är med i Daves raserigrupp. Raseribekämparna!
Ser man på. Här är din Rémy, Linda.
Det här är ju lite pinsamt.
Jag menar, gruppmedlemmar...
...bör ju inte bli romantiskt involverade.
-Ja! Jag håller med. -Det vet du.
Jag skulle vilja tala med dig en stund.
Det finns en raserikontrollteknik jag skulle vilja träna med dig just nu.
Javisst. Ursäkta mig--
Va?
-Två av det vanliga, Duke. -Alldeles strax, doktor B.
Du är den mest förrädiska skit jag någonsin träffat.
Vad menar du?
Jag försöker ju hjälpa dig. Det är mitt jobb.
Bullshit! Att stjäla min flickvän?!
Mitt jobb är att förhindra herr Andrew...
...från att släppa lös sin baguette.
Det stämmer. Ända sedan du varit ute ur bilden...
...har Andrew varit på tråden natt och dag...
...för att försöka återgå till de där nätterna på Brown Uni.
-Hur vet du det? -Jag avlyssnade inte bara din telefon.
Vad sa hon?
Saken är att jag redan satt en förebyggande attack i verket.
Nu är situationen under kontroll.
Du och jag kontrollerar spelet.
Hur då?
Jag kommer att vara ovanligt och fruktansvärt tråkig.
Jag kommer att prata bara om mig själv och vara arrogant.
När Linda ser hur det verkligen är ute i dejtingvärlden...
...vem tror du kommer att framstå som en frisk fläkt?
-Svär du att det här kommer att gå? -Bollen är redan i ruljans.
Förresten, vackert drag att ta med flickorna.
Mycket starkt. Kom nu.
Vi ses om en halvtimme, grabben.
Det blir 25 dollar.
Vi ska inte...
Var har du varit? Klockan är 1:00.
När du hör vad som hände kommer du att avguda mig.
-Det bör vara en bra story. Kör. -Okej.
Hon ville åka hem efter middagen. Så vi tog bussen--
Bussen? Ni tog bussen? Vad hände med din bil?
Jag var för packad för att köra.
Jag ville inte slösa pengar på taxi sa jag. Det gillade hon inte.
Okej. Det gillar jag.
Vi kom fram till hennes hus...
...och hamnade i ett jättekonstigt gräl...
...om hur många stavelser det finns i en haiku.
Poesi skräp.
Hon tyckte det började bli sent, så vi kysstes och jag åkte hem.
Vänta, sa du kysstes?
Det var ingenting. En liten femsekunderskyss. Det var allt.
Vänta, vänta.
Ni har en hemsk kväll tillsammans.
-Hur slutar det då med en kyss? -Om jag bara visste, grabben.
Vi var båda lite på sniskan.
Ena stunden stred vi och i nästa skrattade vi...
...och sedan en snabb 10-sekunderskyss.
Du sa att den var fem sekunder.
Den första var fem sekunder...
...sedan en liten paus för mitt skägg kittlade henne.
Hon är söt. Och sedan en 10-sekunders fransk kyss.
Stack du din galna, rostiga tunga i min flickväns mun?
Ett ögonblick bara, Dave.
Doktor B, låt det ringa.
Nejmen hejsan.
Jag borde inte prata just nu.
Jag antar att du har rätt.
Det måste göras.
Vem var det? Linda?
Jag har en god nyhet och en möjligtvis upprörande nyhet.
De goda nyheterna först.
Jag kommer att skriva på dina papper. Du är en fri man.
Låt höra den möjligtvis upprörande nyheten.
Linda och jag har fallit för varandra.
Rätt hårt faktiskt.
David, jag hoppas att du tror mig när jag säger:
Det här var inte meningen.
Det var ingens fel, antar jag. Det var bara--
Vänta lite.
Jag har listat ut det här.
Du skojar med mig.
Jag önskar att det vore så.
Hur som helst insisterade jag på att vi behöver din välsignelse...
...eftersom vi är bästa vänner. Nå, vad säger du, Dave?
Är det okej att jag dejtar din f.d.?
Välkommen tillbaka, herr Buznik.
Ert angrepp mot doktor Rydell är hemskt.
Helt tydligt, fungerade inte raseribehärskningsterapin för er.
Rättegångsdatum är tre veckor från idag för mordförsök.
För doktor Rydells säkerhet ger jag er en begränsningsorder.
Vilket betyder att ni inte får komma honom närmare än 500 fot...
...eller hans underbara nya flickvän Linda.
Rätten är ajournerad.
Kommer du, gulle.
Skojar du?
Din avdomnade nöt, var är katalogen för min Feta Katten klädkedja?
Jag sa att den skulle vara färdig vid tre.
-Okej. -Sätt i växeln.
Jag är ledsen att jag är sen.
Jag hoppas att du har den. Min presentation är om två timmar.
Vad är det här? Din feta katt har suttit här hela dagen.
Oroa dig inte om honom.
Varsågod. Jag tror du kommer att gilla det.
Det är bra material.
Det där är en bra bild, tycker jag.
Vad fan är det här?!
Du säger ju åt alla att du kom på Husky Katt-linjen.
Jag trodde du ville ha med ditt foto. Inte?
Fråga: Kan jag få två soffor till mitt nya kontor?
Om kompisar kommer på besök vill jag att de har det bekvämt.
Vilket kontor?
Frank var trevlig och gav mig någon slags kreativ chefsplats.
-Gav du honom jobbet jag ville ha? -Han förtjänade det.
Kn du inte vara glad för min skull? Linda kommer att bli det.
Vet du vad? Jag är trött på att du hänger omkring Linda hela tiden.
Hon dumpade dig för 15 år sedan. Gå vidare.
Oroa dig inte för mig.
Det är din kompis Buddy som tar henne med på Yankeematch ikväll.
Yankeematch.
Stal han min frieri-idé?
Buznik, ditt beteende är oacceptabelt.
Oacceptabelt?
Jag har serverat dig kaffe och utfört ditt arbete under fem år nu.
När en bra plats äntligen blir ledig...
...ger du den till det största skitskrevet i hela världen?
Ja, störst i världen vet jag inte, men absolut största i det här rummet.
När jag började här...
...utlovades jag möjlighet att avancera.
Att bryta det löftet är, i min smak, oacceptabelt.
Ser du? Jag golfar också. Du borde ta mig med någon gång.
När jag blir utsläppt ur fängelset om en två till fem år...
...förväntar jag mig att få den tjänst som Andrew just sa upp sig från.
-Okej. -Bra.
Ha så kul med att likna Överste Klink.
Han heter förresten inte Feta Skitkatten, utan Köttbullen...
...och han äter just nu upp dina krabbkakor.
-Börjar du bli spänd? -Skojar du? Helspänd.
Det här kommer att bli en sjuhelsikes natt.
Kom igen.
-Doktor B, hur är läget? -Bara bra, tack.
Alltid spännande. Den här vägen.
Var fan finns det plats?
Wow! Se upp, hörru!
Er uppmärksamhet, tack.
Före kvällens nationalsång...
...ska Metropolitanoperans stjärna Robert Merrill...
...presentera ett speciellt ögonblick för två särskilda personer.
Jag älskar när de gör det här.
-Bra. -Damer och Herrar, Robert Merrill.
Innan nationalsången, en speciell stund för två speciella människor.
Linda?! Linda!
Vad fan tror du att du sysslar med?
Vänta, jag känner igen dig.
-Kom igen. -Var är din tyska dialekt?
Du blandar ihop mig med någon--
Jag vill ut på spelplanen. Jag är en av herr Merrills fans.
-Fans får inte vara där. -Galaxia.
Det är Gary.
Någon annan kommer att gifta sig med min kvinna om jag inte får gå dit.
-Hebreiske Melvin är kär. -Mycket.
Jag kan inte stoppa kärlek.
-Gå. -Tack.
Tro inte att jag inte borde ge dig några smällar.
God kväll. I kväll blir det romantik på Yankee Stadium.
Herregud, det är Dave.
Vad fasen gör du här?
-Jag vill låna den här att tag. -Min mikrofon!
Linda? Var är du?
Rör dig inte.
Linda? Är du därute, älskling?
Linda, jag är inte arg på dig.
Oj, fan.
Jag vet att den där galningen tog dig med hit.
Davey har blivit tokig!
Jag har gjort galnare saker för att vinna tillbaka en brud.
En gång sprang jag naken i tunnelbanan.
-Hur skulle det funka? -Jag tänkte inte igenom det ordentligt.
Jag måste säga något personligt!
Han har helt tappat förståndet.
Jag är här!
Linda, tänk på vad du gör med oss.
Snygg tackling. Wow!
Dave blev just jämnad med marken!
-Ingen tafsar på min mikrofon. -Jag är ledsen.
Bob?
-Allt väl, Buddy? -Jadå.
Jag har aldrig sett dig så uppspelt.
Det är inte alla dagar en man friar till kvinnan han älskar.
Kan du skriva det här på poängtavlan.
Linda! Linda, jag har älskat dig sedan den första dagen!
Jag tänker inte låta dig göra så här mot oss.
Gift dig inte med honom!
Vänta!
Låt karln avsluta det han kom hit för att säga.
Släpp in honom igen.
-Vem var det där? -Bill Clinton tror jag.
Tack, Borgmästare Giuliani. Du är bäst.
Den här clownen får lov att heja på. Min arm börjar bli kall.
Lugna dig, Raketen. Goosfraba.
Goosfraba.
Jag kan förstå att du ville se andra. Det kan jag verkligen.
Buddy Rydell är en galning!
Men han hade rätt i en sak.
Jag var en arg kille.
Mest arg på mig själv...
...jag lät människor behandla mig som skräp hela tiden.
Men jag vill inte vara en arg kille längre.
Jag vill ändra på mig.
Om du ger mig en chans...
...kan jag visa dig att jag vågar stå för det jag tror på.
Och jag tror på oss, Linda.
Jag älskar dig med hela mitt hjärta och jag vet att du älskar mig med.
Jag borde vara din make...
...inte den där tokstollen.
Jag vill bilda familj med dig. Jag vill ha barn med dig.
Barn som har dina ögon...
...dina läppar...
...och mitt...
...efternamn. Det är allt jag önskar dem.
Gift dig med mig, Linda.
Innan jag svarar måste du göra en sak för mig.
Du måste kyssa mig framför alla dessa människor!
Du kan göra det, David!
Ge henne en femsekunders fransk kyss!
Kyss henne, David.
Kyss henne, David!
Kyss henne, David.
Kör hårt, Yankees!
Dave är en fräckis.
Det där var inte så tokigt, va?
Jag kan inte tro att du började falla för den där galenpannan.
Buddy är inte en dålig kille.
GRATTIS Dave & Linda LYCKÖNSKNINGAR, BUDDY
Grattis! Du blev just utexaminerad från raseribehärskningsterapin!
Problem med humöret?
RING 1-800-BUDDY
Jag är glad att din bil pajade. Tåg är så romantiska.
Ändra inte på samtalsämnet.
Menar du att de senaste två veckorna bara var terapi?
Tja....
Ja.
Jag träffade Buddy efter att ha läst hans bok...
...och berättade för honom om vad som var på gång i ditt liv...
...och hur upprörd det gjorde dig och hur galen det gjorde mig.
Han trodde att han kunde hjälpa, men att det skulle bli svårt.
Hur mycket av det här var planerat?
Killen på flygplanet, flygvärdinnan, domaren...
...är alla Buddys kompisar.
Generallöjtnanten då? Var han också inblandad?
Nej, han hade bara en dålig dag.
Den jäkeln.
GLAD UTEXAMINERING
Skipper, hur är läget?
Buddy Rydell, du är en fantastisk man.
Jag gjorde bara mitt jobb. Jag tvivlade aldrig på dig.
Utom när Galaxia fick händerna på dig.
Kallade du honom just Buddy Rydell?
En viss Buddy Rydell lämnade sitt visitkort...
...på det som är kvar av min Lexus.
Ja, av försäkringsanledningar.
Din försäkring var ogiltig!
Grenada!
Rikta inte pistolen mot Buddy. Det var jag som kraschade din bil.
-Dave?! -Nej!
Jag är trött på sådana här killar.
Skjut mig först om du vill bråka.
-Nej! -Är du galen?
Lugn.
Den här tuffa kisen kommer att få lära sig en läxa.
Jag är inte rädd. Doktor Rydell lärde mig att inte vara rädd för någon.
Får jag bara ställa en fråga?
Lurad!
Doktor B, Davey skämtade just med oss!
Och hur får det att känna dig, Lou?
Chuck.
Vi skämtade bara. Det där är min kompis.
Är du okej?
Han känner sig fantastisk.
Speciellt Tack till CONRAD GOODE...
...som hamnade i gräl i en bar och inspirerade oss att göra filmen.
Våra tankar och böner är hos LYNNE THIGPEN och hennes familj.
Hon var en enastående skådespelare och en fantastisk kvinna.